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14 octubre 2012 7 14 /10 /octubre /2012 10:27

REFLEXIONES SOBRE LA GORDURA

ORGULLO DE SER GORDA

Vivir siendo gorda en este espacio tiempo, en esta cultura, con todo lo que ésta implica, es un riesgo, un peligro 21321798205824440_x7PjxWMj_b.jpgmental y de autoestima, prácticamente es sinónimo de ser criticada, juzgada, incluso, a veces, humillada o tratada mal, y lo peor es que es una idea generalizada que algo tan inocente como ser gorda se torne un tema escabroso, la gente  alrededor se comporta como si les ofendiera, y es motivo como para crean que pueden humillar a quienes son gordas.

Por cierto emplee la palabra “inocente” al referirme a la gordura, porque ser gordo no es un delito, no le haces daño a terceros, si eres gorda no quiere decir robar, mutilar, matar, violar, golpear, asesinar, o cualquier otra cosa terrible que le puedes hacer a tora persona, por mucho, ser gorda le puede llegar a hacer daño a la persona que es gorda, debido a las enfermedades que están relacionadas con esta característica, lo podríamos comparar con hábitos como fumar, trabajar demasiado, los deportes de riesgo, etc.

Pero por alguna razón ser gorda está mal visto, se está convirtiendo en un prejuicio y una forma de discriminar a otras personas, de odiarlas. Y como en todo odio, las personas discriminadas a veces acaban por creer que es cierto, que son menos, que son malas, que debieran ser diferentes a lo que son.

Por ejemplo musulmanes contra judíos, unos se desprecian a otros pero ninguno de ellos cree ser menos que el otro, por eso se destrozan, es una pelea de igual a igual, pero por otro lado, tenemos a la negrita Cucurumbé, que se fue a bañar al mar para ver si las blancas olas la podían blanquear, en ese caso hablamos de una persona que sin ser más o menos, que otra de otro color, cree que algo está mal en ella, e intenta en vano cambiarse a sí misma.

Este, el caso de Cucurumbé es el caso de nosotras las gordas, y debemos cambiarlo, para poder enfrentar el problema de igual a igual. Por eso planteo en este escribo algunos puntos que debemos  cambiar en nuestro interior para lograrlo, y sobrevivir en la guerra en la que ser gorda se ha convertido.

1.                  ORGULLO DE UN CUERPO GORDO

Si, debemos sentirnos orgullosas de tener un cuerpo gordo, ver la belleza en este cuerpo que tenemos, que funciona, que nos contiene, este es el principal secreto.

Se dice fácil pero años de educación contraria puede hacer mella en nosotras, y para algunas será imposible hacer este cambio de conceptos, pero si quieres ser feliz y sobrevivir siendo gorda, es necesario, es crucial, estar orgullosa de ti, de tu cuerpo.

Llegar a esta conclusión tiene varias vías, pero yo todavía recuerdo el día en que la descubrí,  estaba buscando vestidos para una prima que era gorda, casi como yo, y buscando modelos que pudieran ser viables para alguien con su estilo de cuerpo, me encentre a hermosas modelos en preciosos vestidos de noche, riéndose, mostrando escotes y vuelos de faldas, se veían tan contentas, tan orgullosas que mi concepto sobre mi cuerpo cambió.

Con los ojos atónitos, la boca abierta y la sorpresa de ver mi cuerpo en esas mujeres, mire absorta todas las fotos, me impactó mucho verlas y descubrí la belleza de mi cuerpo en los cuerpos de ellas, los senos grandes y redondos, caderas amplias, abdómenes redondos, cachetes rollizos y brazos rellenos, con sonrisas y vueltas, con cabellos peinados y ojos sugerentes, con estas imágenes descubrí que soy hermosa.

¿Pero donde estuvieron estas modelos toda mi vida? Tuve que avocarme a la tarea de buscarlas para encontrarlas, no las vez en los anuncios de la calle, o las pasarelas, en las revistas y menos en la televisión, están segregadas y escondidas y yo no estoy de acuerdo, porque solo bastó que yo las viera para que el concepto de mi cuerpo y de mi misma cambiara así como mi ánimo e incluso mi forma de vestir.

La idea principal es desafiar los paradigmas de belleza que nos han hecho creer que son “los buenos”, hace poco me decía alguien (mi mamá); vi a una mujer en el transporte colectivo que estaba horrible, con un abdomen, enorme, antes me hubiera sentido terrible, yo tengo un  abdomen enorme y soy fea y merezco lo pero, pero mi respuesta fue:

MAMÁ, ESA ES LA BELLEZA REAL, LA DE LA TELEVISIÓN ES FICCIÓN, TIENES QUE DIFERENCIAR LO QUE ES REAL DE LO QUE NO LO ES

Quiero que notes que le di la vuelta a la tortilla, ella directa o indirectamente me decía que yo tengo un problema y merezco menos por ser gorda y por ende fea, y yo le dije que vive en la fantasía y que debe aprender a vivir en el mundo real.

Ese es el interruptor que debemos cambiar, si seguimos teniendo la actitud de Cucurumbé, seguiremos sufriendo en silencio y tomando baños de espuma inútiles, si dejamos esa actitud, gozaremos de nuestra belleza y desafiaremos al mundo.

Yo tomaría lecciones del movimiento LGBT (lésbico gay bisexual transexual, transgenero, travesti) no importa lo que digas nosotras estamos orgullosas de ser quienes somos, y es con esta actitud, desde el orgullo, que se logran derechos, reconocimiento y no crece la discriminación, el odio, la desinformación, el miedo.

2.                  LOS VALORES QUE DIFUNDEN LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN SOBRE LA GORDURA

En general los medios de comunicación difunden un estereotipo de belleza único, y éste ha cambado con el paso del tiempo, basta con que nos fijemos que hace unos años 40 o 50 años, las mujeres hermosas, las que se presentaban en las revistas, las pantallas, periódicos etc. Eran de mayor talla que las actuales mujeres “bellas”.

AMA-TU-CUERPO.jpgUn ejemplo es Marylin Monroe sus medidas rondaban en los 89-56-89 lejos del actual 80 90 60, llegó a alcanzar los 64 kilos de peso y cuando murió, rondaba los 52 kilos, contando con 1,64 de altura. Esta Maryilin sin duda está más cerca de mi belleza gorda que cualquier modelo que pasarela de la actualidad.

Lo que sorprende es que no nos paremos a revisar estos cambios radicales sobre lo que significa ser bella, solo los aceptamos sin cuestionar y en sima nos lo creemos.

Además el estereotipo de mujeres bellas ha cambiado e incluso tiene medidas y todo, pero que pasa con el estéreo tipo de hombres, no existe el concurso de belleza masculina que les imponga a los hombres medir mínimo 1,80, tener 60 de cintura, 90 de espalda y 70 de pectorales, por decir alguna cifra arbitraria,  si lo preguntamos habrá confusión y a alguien se le ocurrirá algo pero un consenso solo con las mujeres

Pero eso si veamos el siguiente “chiste: las medidas de un hombre son 80 2 80 ¿por qué?  80 años, 2 infartos y 80 millones de pesos, la exigencia para los hombres es otra y es obvia, tiene que ver con el dinero y no con su cuerpo, pero las mujeres pueden no tener nada de dinero pero DEBEN tener el cuerpo que la sociedad ordena y que los medios de comunicación se preocupan por difundir.

La cuestión es que es el cuerpo de las mujeres el que está bajo escrutinio, bajo la lupa y pareciera propiedad pública, o un problema social, raptado por el escrutinio, la crítica, el juicio, de los ojos de la sociedad, no nos pertenece nuestro cuerpo es de los otros a quienes les han enseñado a ver, juzgar, criticar, revisar, calificar nuestro cuerpo.

No será hasta que nos apropiemos de nuestro cuerpo y digamos no es público que esto parará, no será hasta que cuestionemos las reglas de belleza imperante que esto parará, esta violencia masiva que son las imágenes estereotípicas de belleza, es lo que debemos contrarrestar, y buscar la manera de inundar los medios de comunicación con otras imágenes, otros paradigmas y nuevas formas de ver y tratar a nuestro cuerpo.

Desde ahí rescato el internet, es el único medio de comunicación que me dio acceso a diferentes formas de ver mi cuerpo, desde estas modelos, en trajes de noche y minifaldas con vuelo, hasta las mujeres activistas en contra de la fobia a la gordura o las paginas de gorditas sexys, mi intención es instar a quien lee esto ha inundar la red de nuestros propios contenidos, como este artículo que habla de cuestionar, identificarte, dejar de Cucurumbés para ser orgullosas de nosotras y nuestro cuerpo, sin resignación, con re significación.

Nadie lo hará por nosotras, tomemos los medios de comunicación y digamos este es le nuevo estereotipo de belleza, este y no otro, mi cuerpo y a quien no le guste que se aguante.

3.                  ¿A QUIEN LE DEBE GUSTAR MI CUERPO?

De entrada lo primero que se nos ocurre es que a quien le debe gustar mi cuerpo es a los demás, nos da por ensoñar como lo mejor de la vida los ojos de admiración, las sonrisas de aceptación, las actitudes de deseo, incluso de envida, sobre nuestro cuerpo, nos encanta la idea y es lo que nos venden los anuncios de televisión, muchas veces al contrastar la foto con la imagen de nuestro cuerpo, la vergüenza de que nuestro esquema corporal no sea el que todo México espera, hace que nos escondemos con ropa, sin salir etc.

El segundo impulso es decir que a quien le debe gustar mi cuerpo es a mi, si a mi y solo a mi, pero tenemos un problema con esta idea, yo fui criada en esta sociedad capitalista, en la que el cuerpo de las mujeres está en venta y es obligatorio ser bella para tener alguna valía, así que muy probablemente  también pienso y es lo que me mete el pie con esta idea de que mi cuerpo me debe gustar a mi.

Pero si me he dado a la tarea de cuestionar estos parámetros de belleza, de juicio y rapto del cuerpo de las mujeres, tal vez pueda rebelarme ante estas ideas pero siempre queda una voz que sigue diciendo el cuerpo de ella, la de la foto es mejor, por ello te propongo otra alternativa.

Mi cuerpo le tiene que gustar a quien le tiene que gustar, a mi pareja, a mi novio, a mi novia,  a mis pretendientes y a  aquellas personas que les gusta mi cuerpo, me puede no gustar, le puede no gustar a mi vecina, pero si le gusta a mi pareja, es más que suficiente, y es este deseo del que nos debemos fiar, darles un voto de confianza y creer en ellos, 81627811965610286_WF9Fcub3_b.jpgen ellas que nos dicen que nuestro cuerpo es hermoso porque es con nosotras que ejercen el pacto del tacto de los amantes.

Si dejas que por un lado sea el orgullo de tu cuerpo y el cuestionamiento de las reglas intransigentes de la belleza y por el otro se escuche la voz de quienes te desean y ven lo maravilloso y deseable de tu cuerpo, muy probablemente saldrás airosa, feliz y libre por las calles vistiendo lo que te venga en gana y cambiando el mundo para que se acople a ti y no tu al mundo.

O como dijo otra  bloggera http://labuenanoticia.com/node/199: que a ti te interesa saber es si le gusta acostarse con tu cuerpo. Olvídate de si mira a las flacas por la calle o en las pelis o en las revistas, tú también las miras y no necesariamente deseas acostarte con ellas. Lo que te interesa es saber con qué cuerpo prefiere interactuar sexualmente. Dile "oye, ¿tú crees que debería hacer régimen? Me refiero a si preferirías acostarte conmigo si tuviera menos tetas y menos barriga o te da igual o quieres que me engorde?".

Y, si te dice que prefiere que pierdas peso, no te preocupes. A mí todos me dicen que tengo que engordar y no me importa. Porque sé que el cuerpo es lo de menos, que la forma no determina casi nada. Es la manera de moverlo, el ritmo, las palabras, las miradas, los gestos, la imaginación... porque lo realmente importante siempre es invisible a los ojos.

4.                  NO PIERDAS EL TIEMPO SIEMPRE PUEDEN LLEGAR TIEMPOS PEORES, VIVE Y DISFRUTA TU CUERPO COMO ES AHORA       

En este punto no vale decir mucho más, solo quisiera decirte que juzgamos duramente a nuestro cuerpo nuestro cuerpo porque es chaparro o demasiado alto, porque no tiene chamorros o tiene demasiados, porque los senos son muy grandes o pequeños, pero nof alta la otra parte, en la que nos detenemos a disfrutar de  nuestro cuerpo tal y como está.

T con la frase disfrutarlo tal y como está no me refiero a la estética únicamente, me refiero a lo que nos permite hacer y disfrutar, por lo general nos permite caminar, correr, saltar, bailar, nadar, etc. Independientemente de lo gordo que sea, nos permite sentir, oler, degustar, sin importar lo gordo que sea, conforme pasa el tiempo este cuerpo flaco o gordo, hermoso o feo, empezara a decaer, por un accidente o la vejez simplemente, y entonces nos permitirá hacer menos, pero aun así me parece una perdida de tiempo seguir juzgándolo y diciendo cosas terribles de él porque un día no nos llevará a ningún lado y ya no importará que sea gordo o flaco.

Tal vez me pongo melodramática, solo quiero decir que te juro que siempre se puede estar peor, y es mejor disfrutar y dar gracias de lo que tenemos y nuestro cuerpo nos deja vivir y disfrutar ahora, dejando e ver lo que no nos da, si en pocas palabras ver el vaso medio lleno.

Teniendo en cuenta las enfermedad, el desgaste y el azar

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

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20 agosto 2012 1 20 /08 /agosto /2012 15:21

Terapia Individual

¿Quieres venir a terapia individual?

La terapia individual es una alternativa cuando  ya lo intentaste todo, y los consejos de la familia y amigos no psicologa1.jpgfuncionan, cuando te sientes como fiera acorralada, demasiado triste para seguir, con una angustia que no te deja pesar o cuando la pareja se rompe y las palabras o los gritos no funcionan.

Es importante que tengas en cuenta que la terapia lleva tiempo y compromiso, no es mágica y una o dos sesiones pueden bajar tu ansiedad, pero no resuelve tu situación, se recomienda que mínimo asistas 7 sesiones o más.

Porque hazte una pregunta, ¿hace cuanto tiempo se viene gestando este problema?, la repuesta suele ser meses o años,  no puedes esperar que en una hora las cosas se arreglen, encontrar alternativas para ti, echarlas a andar y que funciones lleva tiempo, es un proceso y a veces nos resistimos a por muchas razones, da miedo lo desconocido, no queremos perder algo, el cambio trae desequilibrio etc.

Por ello una de las técnicas de terapia para que la persona se comprometa consigo misma, es cobrar la sesión aún y cuando la persona no haya asistido.

Sé que aceptar que necesitas ayuda cuesta mucho trabajo y decidir ir a terapia es un paso que no es fácil dar, muchas veces por orgullo, yo puedo sola, no estoy tan mal, y en otras ocasiones tiene que ver con los mitos que tenemos de la terapia, creemos que la terapeuta es una especie de bruja que verá todo sin que yo hable, no podré guardar nada o me descubrirá.

Pero siento desilusionarte, no tenemos poderes mágicos ni desnudamos mentes con solo ver tus ojos, y si quieres guardar secretos no tenemos la llave mágica para abrir esa puerta a menos de que tu hables y digas que guardas.

Las psicólogas somos personas comunes y corriente con problemas y fallas, es solo que nos prestamos para escuchar atenta y respetuosamente, además tenemos la cualidad de que no somos tu familia, ni tu amiga, tenemos de alguna manera visón fría sobre lo que pasa y desde ahí perspectiva diferente.

Igualmente ponemos a tu servicio experiencia, conocimiento, técnicas, ejercicios, puntos de vista, cuentos, libros etc. Con un solo objetivo, que te sientas mejor, que encuentres tus respuestas personales y te sientas fuerte para seguir tú camino.

Otro mito sobre venir a terapia tiene que ver con la ¡locura!, si voy a terapia es como admitir que estoy tan mal que estoy loco o loca, que no tengo remedio, que perdí la razón, y eso no es verdad, lo único que admites es que necesitas ayuda y que ni tu ni tu entorno ha podido encontrar la salida.

Por lo regula las persona que perdieron la razón no se dan cuenta y es señal inequívoca de que no estas loco(a) que pidas ayuda.

Venir a terapia es lago temporal, solo mientras superas la situación difícil por la que estés pasando, y puede ser una experiencia grata, divertida, sorprendente que te ayude a concerté a ti y a quienes te rodean, mucha gente cree que la terapia es solo llorar y llorar, hablar de lo malo, lo triste lo que enoja, pero también es ver lo bueno, lo positivo lo alegre y pasar a través del dolor para llegar a un lugar más tranquilo y placentero, la terapia también es esta paz y alegría.

voces-en-psicoterapia-copia-1.jpgSi quieres venir a terapia y quieres informes, te dejo estos datos:

Las sesiones pueden ser entre semana excepto jueves y miércoles,  en fin de semana, trabajo sábados y domingos.

Los horarios en la mañana son de 9:00 a 12:00 y  por la tarde a partir de las 3:00 de la tarde, siendo la última sesión a las 7:00 de la tarde.

Los costos:

Con el fin de ser accesible y siendo consciente de la situación económica actual, ofrezco un rango de costo, el cual te puedo proporcionar por teléfono, en caso de que estés en una situación especial, y requieras un costo más cercano a tu presupuesto, escríbeme al mail sociedadequilibrio@yahoo.com.mx y explícame la situación haciéndome una propuesta.

El consultorio:

Dirección D.F.: Jardín Balbuena, Delegación Venustiano Carranza, el metro más cercano es Moctezuma o Fray Servando.

Dirección en el Estado de México es: Los Héroes Tecámac Sección Bosques, esto es cerca de puente de fierro como a 15 min. Del centro de Ecatepec.

En caso de que tengan alguna duda o hayamos omitido algo, pueden llamar al 0445520718202  o volver a escribir, si no entra la llamada un mensaje de texto no falla.

Espero que la información haya sido de utilidad, si tienes alguna propuesta llamen.

Nos vemos.

Elena.

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20 agosto 2012 1 20 /08 /agosto /2012 15:12

EL SIGUIENTE ES UN PERITAJE, QUE HA SIDO MODIFICADO EN CIERTOS ASPECTOS, SOBRE TODO EN LOS NOMBRES, PARA SALVAGUARDAR LA INTIMIDAD DE LAS PERSONAS IMPLICADAS, PERO QUE REFLEJA LA CALIDAD DEL TRABAJO QUE REALIZAMOS.

 

PERITAJE PSICOLÓGICO

 

ELENA VEGA ORTEGA

 

Lic. En Psicología

 

Segunda Cerrada de Bosques de Canadá L 29 -1

 

Los Héroes Tecámac Sección Bosques C.P. 55764

 

Tel. 0445520718202

 

JULIA CASTILLO ROJO

 

VS

 

EDUARDO PEREA LUNA

 

JUICIO: GUARDA Y CUSTODIA

 

EXPEDIENTE: 70/2011

 

C. JUEZ FAMILIAR DE PRIMERA INSTANCIA,

 

DEL DISTRITO JUDICIAL DE ZUMPANGO, ESTADO DE MÉXICO

 

LIC. OLIVIA LEONOR MORENO ROSALES.

 

P R E S E N T E

 

La que suscribe Licenciada en Psicología con Cédula profesional No. 2755037, habiendo sido propuesta como Perito en Psicología por la parte actora, C. JULIA CASTILLO ROJO, y una vez aceptado y protestado el cargo para valorar al menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO, a la C. JULIA CASTILLO ROJO y al C. EDUARDO PEREA LUNA, con el respeto a su señoría vengo a manifestarle el tiempo y forma del presente dictamen de la siguiente manera: 1.- Con respecto al tiempo en el cual la suscrita rinde el presente dictamen lo es en virtud de que el C. EDUARDO PEREA LUNA, en diversas ocasiones en las que fue debidamente requerido ante este Honorable Juzgado, no accedió a presentarse en compañía del menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO, y así la suscrita se encontrara en la posibilidad de emitir un dictamen más amplio en el que se pudiera determinar quién de ambos padres es la persona más indicada en tener bajo su cuidado al menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO, y esto en atención a lo ordenado por su señoría en fecha veintinueve de abril del presente año, en el cual no se señala una nueva fecha en la cual la suscrita pudiera realizar el estudio y exámenes correspondientes al C. EDUARDO PEREA LUNA y el menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO; 2.- Ahora bien en lo que respecta a la forma del presente dictamen, es realizado y presentado ante esta Honorable Juzgado, únicamente con relación al estudio y exámenes realizados a la C. JULIA CASTILLO ROJO, toda vez que fue la única que compareció de manera voluntaria el día y hora que su señoría tuvo a bien ordenar para el desahogo de dicha prueba; por lo que antecede en líneas me permito rendir el siguiente:

 

DICTAMEN EN MATERIA DE PSICOLOGÍA

 

OBJETIVO DEL ESTUDIO

 

Realizar entrevista exploratoria y estudios Psicológicos al C. JORGE PEREA LUNA, a la C. JULIA CASTILLO ROJO y al menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO con el fin de poder estar en condiciones de responder a los cuestionamientos planteados para el presente peritaje.

 

DICTAMEN PSICOLÓGICO DIRIGIDO A LA

 

C. JULIA CASTILLO ROJO

 

I. FICHA DE IDENTIFICACIÓN.

 

NOMBRE: Castillo Arellano Julia

 

SEXO: Mujer

 

EDAD: 25 años

 

LUGAR DE NACIMIENTO: Estado de México, 17 de agosto de 1985

 

ESCOLARIDAD: Licenciatura Técnica en Administración

 

RELIGIÓN: Católica

 

OCUPACIÓN: Hogar

 

ESTADO CIVIL: Soltera

 

FECHA DE EVALUACIÓN: Lunes 4 de Abril de 2011

 

II. ACTITUD ANTE LA VALORACIÓN Y EXÁMEN MENTAL

 

Durante la evaluación se observó al C. Julia Castillo Rojo (quien en adelante también será nombrada como la Sra. Jatziry, Sra. Castillo, la evaluada o la madre del menor) en buenas condiciones de higiene y aliño, vistiendo de manera casual. Es de complexión media, de tez morena clara, cabello color café el cual lleva largo y peinado.

 

Estuvo consiente; orientada en tiempo, espacio, persona y circunstancia; sin alteraciones sensoperceptuales como son: ilusiones y alucinaciones; sus procesos mentales superiores se encuentran conservados ya que no presenta alteraciones en su memoria, pensamiento, lenguaje, atención y concentración.

 

La Sra. Castillo se mostró atenta y con disposición positiva ante la evaluación, fue amable y serena durante la aplicación de exámenes y la entrevista exploratoria, aun y cuando en momentos los cuestionamientos fueron difíciles de contestar debido al pudor o el dolor de las circunstancias de las que fue necesario hablar.

 

III. ANTECEDENTES PERSONALES

 

ÁREA FAMILIAR

 

La evaluada considera que su familia actualmente la constituyen su único hijo el menor Jorge Enrique Perea Castillo y ella, teniendo en cuenta a su padre, madre y hermanos como familiares ya que desde su perspectiva una vez que se desprendió de su familia primaria, ahora es responsable de su hijo y de mantenerse de manera independiente, afirmando que en la actualidad su único interés es: “darle lo mejor a mi hijo”.

 

Cito a la evaluada: “haciendo la vida de uno la familia es lo que uno tiene, ellos son mis familiares, yo soy la familia de mis papás y ellos son mis familiares”.

 

Actualmente vive con sus padres el Sr. Enrique Castillo Núñez y la Sra. Martha Arellano Zambrano, así como con su hermano Enrique Castillo Arellano.

 

Ella es la segunda de tres hijos, siendo la hermana mayor Olga Linda Joselyn Castillo Arellano quien vive en unión libre de manera independiente y tiene tres hijos.

 

La evaluada describe la experiencia de ser hermana intermedia, como un poco injusta, ya que considera que sus hermanos tuvieron un trato preferencial, “Mi hermana es la consentida, mi hermano es el preferido” dice con una sonrisa, siendo consciente de que esta puede no ser la verdad absoluta, pero que por el momento es el punto de vista que tiene con respecto a la forma en la que es tratada por sus padres.

 

Explica que su infancia tuvo partes armoniosas y otras que no lo fueron tanto, la idea que marca su infancia es que: “ellos se criaron solos”, describe haberse sentido abandonada por sus padres ya que estos trabajaban la mayor parte del tiempo: “mi mamá fue profesora, mi papá se iba a trabajar, nos quedábamos solos, la de la tienda nos echaba a la combi para ir al Kínder, una vecina o una compañera nos echaban un ojito”

 

Sobre todo hace hincapié en la ausencia de su madre, no ha podido superar la sensación de abandono y descuido por parte de ésta: “En la primaria nos íbamos con mi mamá, pero las cosas no cambiaron no estábamos con ella”. Le parece que faltó que los padres estuvieran presentes, y fueran proveedores también de cariño atención, apapacho, escucha, compañía etc.

 

Reconoce que sus padres fueron buenos provisores, le enseñaron valores como el trabajo, la lucha constante y el logro de objetivos, siendo un ejemplo a seguir para ella por ser personas de bien.

 

Expresa que su infancia también fue alegre, ya que tenía mucha libertad y podía jugar el tiempo que deseara, aprendiendo con ello a ser independiente y responsable sin que alguien se lo exigiera, siendo muy unida a su hermana con quien comparte esta historia y quien fue su compañía constante en todo momento, convirtiéndose ésta en la persona en quien más confía.

 

Comenta ser cercana con sus padres pero tener cierta distancia debido a que choca con su madre y a su padre le siente indiferente, también refiere que sus padres tuvieron épocas difíciles que no fueron superadas del todo, debido a que el padre guarda resentimientos debido a un supuesto engaño, por parte de la madre, y este hecho es de suma importancia para la evaluada.

 

En la actualidad tiene una buena relación con sus familiares, sobre todo con su hermana, a quien visita dos veces por semana.

 

ÁREA ESCOLAR

 

La Sra. Julia estudió la carrera de Técnico en administración de empresas, en la universidad tecnológica de Tecámac, las características de este grado son que se estudia después de la preparatoria, pero no son cuatro años, los cuales se requieren para tener un grado de licenciatura, en esta opción escolar solo son dos años debido a lo cual obtuvo un grado técnico.

 

Siempre estudió en escuelas de gobierno y explica que en la universidad tuvo que repetir un cuatrimestre al enfermar de varicela.

 

Describe su comportamiento como bueno durante toda su vida escolar, teniendo buena comunicación con sus profesores a quienes admiraba, tratando de dar su mayor esfuerzo a pesar de sus limitantes o timidez,

 

Recuerda que jamás tuvo dificultades con compañeros o profesores, dedicándose con ahínco a sus estudios, siendo responsable, refiere que no hizo amigos en la escuela.

 

Tiene le anhelo de seguir estudiando y llegar a ser educadora, refirió que la razón por la que no siguió estudiando fue porque estaba muy enamorada, se embarazó y decidió dedicarse a su familia.

 

AREA DE SALUD

 

La Sra. Castillo asegura no padecer enfermedades crónicas, no estar bajo tratamiento médico alguno, no haber tenido intervenciones quirúrgicas, ni haber tenido desmayos o accidentes significativos.

 

Jamás ha asistido a tratamiento psicológico o psiquiátrico, ni tener antecedentes familiares en este sentido, pero si comenta que dos de sus tíos padecen diabetes.

 

Se refiere como una persona muy sana que no frecuenta al médico,

 

AREA EMOCIONAL

 

La evaluada se encuentra en un estado de abatimiento constante, mediado con la sensación de tranquilidad, ya que a pesar de que se encuentra profundamente triste por no haber podido ver a su hijo desde hace tres meses, comenta que confía en que su hijo está bien cuidado y eso la tranquiliza.

 

Sobre su estado de ánimo explica lo siguiente: “físicamente estoy bien, pero por dentro, en lo sentimental estoy mal, no hay ningún momento en el que no derrame una lagrima, no estoy bien porque no tengo a mi hijo, ahora me distraigo con mi hermana, le ayudo con sus hijas, fui con ellas con un cuenta cuentos, y me acordé de mi hijo, pensé que podría estar con él, es muy difícil para mí, no me lo permiten ver, lloro todo el tiempo, estoy muy mal por dentro”.

 

Con respecto a la demanda comenta sentirse mal, incrédula, porque la evaluada explica que nada de lo que ahí se dice es cierto, niega ser alcohólica, subrayando que sobre todo se siente mal porque ella no quería llegar a esto, porque desde su perspectiva ellos como personas adultas que una vez se amaron pudieron llegar a un acuerdo y no hacerle daño a su hijo.

 

Algunas de sus palabras en entrevista fueron: “me siento muy mal porque pudimos llegar a un acuerdo y el que sufre en esto es mi hijo, debemos darle nuestro amor nuestro cariño comprensión debe sentir el cariño de ambos, no esto, quisiera que él no hiciera esto, no dejarme ver al niño, sacarlo del kínder, inventar esas cosas de mí, no entiendo porque lo hace, yo le dije yo no abandono a mi hijo, tú me lo niegas, pero me dijo esto lo vamos a arreglar tú con tu abogado y yo con el mío”.

 

La Sra. Julia se describe a sí misma como una persona que en situaciones comunes es alegre, paciente, sonriente, “me considero buena onda”, comenta que prefiere ser honesta y decir las cosas como son para que la gente se dé cuenta de cómo es, “no se necesita mucho para saber cómo soy”.

 

Considera como sus virtudes ser amable, sincera, respetuosa, y el respeto a su hijo, nombrando como sus defectos, el hecho de ser algo ingenua dejándose envolver y las personas han abusado de esto, no estar segura de sí misma.

 

Cuenta como fracaso la relación quebrantada con el demandado, “la relación no fue lo que yo pensé”.

 

Sus éxitos consisten en: Haber concluido una carreara, haber sacado adelante una empresa cuando no tenía la capacitación, le parece que los obstáculos que se le presentaron valieron la pena “de ese sufrimiento saque un provecho”, y también considera un éxito haber tenido a su hijo, “lo tuve porque lo quise, porque lo quiero.

 

ÁREA DE PAREJA

 

La Sra. Julia se define como soltera, ya que no se casó con su ex pareja el Sr. Jorge Paredes, y tienen aproximadamente 5 meses de separación, fueron novios alrededor de 5 años, y vivieron juntos 4 años con meses.

 

Refiere haber tenido un solo novio, su ex pareja el Sr. Paredes, a quien conoció a los 15 años a través de una prima, comente en entrevista que tal vez se aferró mucho tiempo, teniendo miedo de dejarlo por la incertidumbre del futuro, es en este momento de separación cuando se cuestiona profundamente si estaba con él por costumbre, obsesión, miedo, ya que reconoce que la relación nunca fue buena desde que iniciaron a vivir juntos.

 

La evaluada niega tener pareja actualmente, ya que su prioridad por el momento es darle lo mejor a su hijo, tener un trabajo donde pueda cuidarlo la mayor parte del tiempo, y brindar a su hijo el cariño y apoyo que necesita.

 

Afirma haber sido víctima de violencia, emocional, física y sexual por parte de su ex pareja, describiendo dos momentos en los que él la golpeó, el primero cuando ella regresaba de la reunión de fin de año de su trabajo cuando su ex pareja la pateó dos veces en las espinillas y la segunda cuando ella regresaba de haber comprado pan y el Sr. Perea la aventó hacia un hoyo, golpeándose ella aparatosamente, así como insultos constantes.

 

Es la agresión verbal una de las que más tiene gravadas y fue la ofensa de “ ¡eres una puta!” la que más recuerda la evaluada, así como haber sido aventada ya que genuinamente le pareció que su vida corría peligro, ella después del incidente comenta de su ex pareja: “me jaló por dé tras, y me aventó a un hoyo, después de eso me volví fría, no quería estar con él, no quería tener relaciones sexuales, lo hacía porque él quería, todo cambió, yo le dije a él imagínate que me hubiera pegado en la nuca… y ahí me quedo….”

 

Por otro lado refiere que ella se sintió utilizada, no vista cada vez que el insistía en tener relaciones sexuales cuando ella no quería, describe esta situación diciendo lo siguiente: “No quería, yo lloraba, pero a él no le importaba, el insistía, yo terminaba diciendo que sí, pero no lo disfrutó, yo sentía que él se tenía que salir con la suya, yo me sentía mal con esto, no escuchada, no vista, utilizada, sobre todo utilizada, él se salía con la suya y a mí me daba mucho coraje, mucho, yo le decía que no, que no”.

 

La Sra. Julia describe la relación que tenían como difícil, llena de discusiones y asuntos sin resolver, “No resolvimos nada como pareja, lo intentábamos pero no, chocábamos mucho en la forma de pensar, nos explicábamos y no entendíamos”

 

Explica que para tener una buena relación se requiere confianza, comunicación efectiva y pensar casi lo mismo, y la relación de ellos fue perdiendo la confianza, la comunicación no era funcional y pensaban distinto sobre la vida y las actitudes hacia la misma.

 

Al ser cuestionada sobre sus sentimientos con respecto a su ex pareja comentó que siente cariño, debido a que fue mucho tiempo el que estuvieron juntos en las buenas y en las malas y que hubo momentos buenos así como malos, ella afirma: “No le tengo coraje ni odio” ni siquiera porque no le deja ver a su hijo “él fue alguien importante en mi vida”, solo refiere que no lo comprende “¿en qué cabeza cabe en hacer así las cosas?” comenta en entrevista la Sra. Jatziry.

 

Con respecto a la ruptura comenta haberse sentido triste, sorprendida y con dudas de si había sido la mejor decisión, pero actualmente ve que fue una buena decisión ya que peleaban todo el tiempo, “si siempre íbamos a estar discutiendo no tenía caso”, sintiéndose tranquila con la separación, tenido fe en que las coas pueden ser diferentes y tener la madurez para llevarse bien como padres por el bien de su hijo.

 

AREA SOCIAL

 

En cuanto al área social dice no tener amigos o amigas ya que no considera que alguien pueda ser lo suficientemente entregado y leal.

 

Niega haber tomado drogas alguna vez en la vida, no fuma y no toma, fue cuestionada a profundidad con respecto a las bebidas alcohólicas, respondiendo lo siguiente: si lo he probado, de echo con él lo tomaba, pero era de vez en cuando tal vez en una fiesta y solo una cerveza, siempre en mi casa”

 

Niega haber usado o poseer armas, no haber sido detenida, ni haber tenido otro juicio por cualquier otra razón.

 

Dice que no tiene pasatiempos, no acostumbra salir de fiestas o con amigos porque no tiene, y dedicar sus tiempos libres a jugar con su hijo cuando tenía la oportunidad de convivir libremente con él y en la actualidad, cuida a sus sobrinas y hace el quehacer.

 

Se pronuncia creyente católica ya que no sigue al pie de la letra los ritos y obligaciones católicas pero creció y cree en esta religión.

 

En cuanto a su forma de enfrentar los problemas interpersonales comenta que ha tenido que aprender a resolver de manera adecuada los conflictos, ya que cuando era más joven cuando la gente le gritaba ella respondía de la misma manera.

 

Algunas de sus respuestas en entrevista: “antes no me dejaba yo contestaba, pero ahora veo que no está bien y empecé a agarrar las cosas con calma, dejo que pase el tiempo y calmada platico para que tanto la otra persona como yo estuviéramos bien, cualquier situación que se presente tomo las cosas con calma para resolverlo de forma pacífica, antes era rebelde, pero he madurado, hay que darse cuenta de lo que es y si no es grave el asunto lo dejas pasar”.

 

ÁREA LABORAL

 

Hoy por hoy la evaluada no trabaja, asegura haberse empleado solo dos veces en su vida, la primera vez fue en una gasolinera, donde tenía el puesto de Administrativa, donde trabajó durante aproximadamente dos años y medio.

 

Explica que al salir de la universidad se embarazó, estuvo cuidando al niño de tiempo completo hasta que cumplió dos años y entonces inició con este trabajo, explica que al iniciar tenía un horario de 7 a.m. a 7 p.m. pero cuando el niño cumplió 4 años cambió su horario entrando a las 6 de la mañana y saliendo a la una de la tarde, teniendo más tiempo para dedicar al cuidado de su hijo.

 

Comenta que dejó de trabajar en este espacio debido a que varias cosas pasaron en su vida, la separación, no poder ver a su hijo y una complicación administrativa con la cual se sintió incomoda, así que decidió, renunciar.

 

Es importante mencionar que además del trabajo remunerado que realizaba en la gasolinera, la Sra, Julia refiere que trabajaba en su hogar, haciendo labores domésticas, como lavar, guisar, planchar, hacer el quehacer etc. Siendo una mujer que trabajaba doble jornada, sintiéndose como única responsable en la pareja de hacer ella estas labores domésticas, refiere que su pareja a veces se paraba y también “ayudaba”.

 

El segundo trabajo donde se desempeñó fue en una guardería donde era asistente general, pero solo laboró durante 15 días, ya que todo su tiempo lo está dedicando a la presente demanda y no le es posible cumplir con los horarios de un trabajo y asistir a las citas que una demanda requiere, siendo su prioridad ver por su hijo y brindarle su tiempo y atención.

 

CUESTIONARIO DIRIGUIDO A LA C. JULIA CASTILLO ROJO

 

1) SI TIENE CARACTERÍSTICAS DE SER SUJETA DE VIOLENCIA FAMILIAR.

 

Algunas de las características más frecuentes en las mujeres maltratadas o que han sufrido violencia por parte de su pareja son: a) la Culpa, b) callar o guardar silencio sobre la violencia, c) justificar o minimizar la violencia, d) Vergüenza, e) Impotencia, f) estar aislada y controlada, g) Sin poder o baja autoestima, h) Olvido de sí misma, i) Confundida. (Asistente para la resolución de conflictos familiares Gem- Vereda Themis 2003, México)

 

De las anteriores características se encuentran presentes en distintos grados: la culpa, guardar silencio, justificar o minimizar la violencia, la impotencia, confusión y baja autoestima, y el aislamiento.

 

a) La culpa.- si bien la evaluada está segura de que no hizo nada para merecer maltrato, la situación legal actual le ha hecho reflexionar sobre su actitud en la pareja y se siente culpable por los hechos tal y como sucedieron, teniendo la idea de que si hace lo contrario, las cosas serán mejor o tendrán un desenlace más adecuado.

 

Al ser cuestionada con respecto a sus éxitos respondió lo siguiente: “El llegar a terminar una carreara, haber sacado adelante una empresa cuando no tenía la capacitación, de ese sufrimiento saque un provecho, también considero mi éxito a mi hijo, lo tuve porque lo quise, porque lo quiero”.

 

En otro momento de la entrevista comentó: “… y por las actividades que hacía, tenía un trabajo de mucho tiempo y todo es diferente, aquí el trabajo era de oficina, nadie se metía conmigo, me sentía muy orgullosa de mi misma, aprendí mucho hice formatos hice las cosas de otra forma. Por otro lado también expresó su deseo por seguir estudiando, tal vez ser educadora o terminar una carrera

 

Pero al explorar sus planes cuando tenga bajo su guardia y custodia al menor Jorge Enrique Paredes, respondió que se dedicaría de tiempo completo a él, y encontraría la forma de tener un trabajo donde pueda dedicarse de tiempo completo a su hijo “mi anhelo más grande es tener un negocio propio”.

 

Además paradójicamente dejó de trabajar y no tiene planeado regresar a hacerlo, y digo paradójicamente porque es una de las quejas de su ex pareja, que ella trabajaba demasiado y no atendía a su hijo y a él, ahora que no está ni su ex pareja ni su hijo dejó de trabajar.

 

Esta actitud deja de lado todos sus planes como persona negándose la oportunidad de seguir estudiando o trabajando en un área que le llena de orgullo y satisfacción, al ser confrontada con respecto a este hecho, la evaluada se mostró confundida y sin respuestas ante esta renuncia personal.

 

Esta situación se repitió varias veces en entrevista, ante lo cual se concluye que la Sra. Julia se siente culpable por el abandono de hogar de su ex pareja el Sr. Jorge Perea y sobre todo se siente por haber trabajado y por no haber estado de tiempo completo con su hijo, por lo que de manera inconsciente le da la razón al Sr. Jorge, sintiéndose culpable por lo que él dice que debe sentirse culpable y de lo que él la acusa, castigándola con la privación de la convivencia con su hijo.

 

Esta es una clásica forma de actuar de una mujer que ha sido violentada y se ha sometido al control del otro, no se rige por sus propias ideas, se rige por las de él, él la ha hecho sentir culpable a través de su control y violencia y ella lo acepta, sin cuestionar, una vez que él tiene éxito, seguirá manipulándola una y otra vez, desafortunadamente la evaluada no tiene consciencia de esto, y ha caído en esta manipulación que se podrá perpetuar hasta que ella decida romper con el ciclo o él deje de ser violento.

 

La actitud de la Sra. Castillo es símbolo de culpa, si no le dejan ver a su hijo porque ella trabajaba, entonces deja el trabajo por culpa, si no le dejan ver a su hijo porque estaba fuera de casa ahora está en casa todo el tiempo, tratando de reparar o resarcir su “culpa”.

 

Uno de los métodos de control y que es signo indiscutible de violencia es esta manipulación en la que aún y cuando es el otro el que viola la ley o transgrede los derechos termina siendo la otra la culpable de lo que pasó.

 

El violento no dice soy yo el responsable de mi violencia, dice tú eres culpable de que yo abusara, golpeara, gritara o rompiera porque no tenías la sopa lista, en este caso tú eres culpable de que yo transgreda tu derecho a ver a tu hijo porque tú no estabas en casa cuando yo quería.

 

Lo más grave, lo que hace que esta forma de control y manipulación sea perfecta y someta de manera efectiva la voluntad de la otra persona, es que al no tener otro referente más que el de la pareja, el del abusador, se toma como cierta y como si fuera idea propia, entrando la persona en conflicto, es difícil negar la realidad y también aceptar la versión del otro, como hago para conciliar que yo veo algo azul pero él dice que es verde, ¿cómo hago para empatar estas dos ideas?, las personas caen en confusión.

 

Es el caso de la Sra. Castillo que aun siendo evidentemente manipulada y controlada por los actos y reproches de su ex pareja, ésta se siente culpable por algo donde no hay culpa, y renuncia a una vida plena a la que tiene derecho, porque él la castiga y culpa, por no comportarse como a él le hubiera gustado, tal y como se hace con los niños pequeños donde son castigados si no hacen lo que el padre quiere o cree conveniente.

 

La diferencia es que la Sra. Julia es mayor de edad y él no es su padre ni autoridad alguna para decidir si sus decisiones son acertadas o no, es su igual un par con el que se debe negociar, y respetar.

 

b) Guardar silencio.- La evaluada estuvo inmersa en una relación violenta desde el momento en el que decidió vivir con su ex pareja el Sr. Jorge Paredes, ya que ella describe constantes peleas y discusiones desde el principio, las discusiones giraban en torno a las actividades de la Sra. Castillo, donde pasaba el tiempo en casa de su madre o en la casa donde vivían con los padres de él, posteriormente las discusiones fueron porque ella trabajaba o pasaba tiempo con compañeros de trabajo o amigos, siendo insultada sistemáticamente ella comenta que él la llamaba “Puta”.

 

La evaluada guardó silencio ante esto y permaneció a lado de su ex pareja, intentando mantener su relación, este tipo de maltrato emocional era para la evaluada un tema que deseaba resolver sola y nunca comentó nada en su casa, debido a lo cual cuando el Sr. Perea se fue, la familia de ella no comprendió que pasaba, incluso el hermano de la evaluada dejó de hablarle a ella, su propia hermana porque quien le había comentado su versión unilateral fue el Sr. Jorge Paredes.

 

En entrevista la evaluada comenta con respecto a cómo se lleva con su hermano lo siguiente: “más o menos, porque ahora con todo esto no estamos muy bien, porque él tiene coraje, piensa lo mismo que mi ex pareja, el piensa que ando con otra persona, la mala ahora soy yo porque antes no dije como era mi vida, lo que me pasaba, yo creía que si me caso yo era harina de otro costal, yo sola lo debía afrontar esa vida, es la que yo quise”.

 

Esta idea generalizada en la que no se debe hablar de los problemas y en la que se debe ser independiente y no pedir apoyo o ayuda, le da base y sustento a uno de los problemas más importantes de las relaciones violentas, el silencio, el cual conviene al abusador ya que tiene un cómplice excelente, la misma víctima que decide no decir nada, por un lado por vergüenza, por orgullo, por miedo, por amor y por lealtad.

 

Vergüenza de que pase (de haber sido insultada, humillada, golpeada etc.), orgullo herido por no poder resolverlo, y miedo de que las represalias por parte del otro, si se habla de lo que pasa en la intimidad, además del amor a quien es el abusador cuando no es violento y la lealtad que nos enseñan a tener por la pareja, sobre todo a las mujeres.

 

Al confesar que su hermano estaba a favor de su ex pareja en un principio y explicar que prefirió no decir nada, es la forma en la que la que la evaluada sin querer confirma que estuvo inmersa en una relación violenta, la cual se caracteriza por el silencio, ella guardó silencio y fue cómplice del maltrato que vivía, entendiendo que el silencio fortalece al otro y perpetúa el maltrato, solo hasta llevar a cabo una reflexión posterior a el último acto violento.

 

c) Justificar y minimizar la violencia.- otra característica indiscutible de que una persona está inmersa y es parte de una relación violencia, es que la persona que es violentada, minimiza la violencia, justifica la violencia y permanece a lado de quien le controla, abusa, humilla, violenta.

 

La evaluada reconoce que fue víctima de violencia y que su ex pareja fue abusivo y violento con ella, al preguntarle si vivió violencia en su matrimonio, responde inmediatamente: si, pero al indagar sobre los hechos violentos, se observa que la Sra. Julia minimiza los golpes, diciendo: “nunca me golpeó así de dejarme toda moreteada o de llegar al hospital, no, él no era así”, “no puedo decir que fuera una mala pareja, no tengo como decirlo, el me ayudaba a veces, lavaba, planchaba…”.

 

La evaluadora confrontó a la Sra. Castillo haciéndole notar que justo después de decir que él era violento y llegó a golpearla, dice que los golpes no fueron tan graves, y que al principio habla de un hombre controlador, que trató de boicotear sus esfuerzos por trabajar y ser independiente, un hombre agresivo, que la transgredía sexualmente, y después dice que era una buena pareja.

 

Parte de la entrevista:

 

Evaluadora: ¿te das cuenta de que acabas de decir que los golpes no fueron tan graves?

 

Sra. Jatziry: guarda silencio, abre los ojos y se observa su cara seria

 

Evaluadora: ¿te parece que debía haberte enviado al hospital?

 

Sra. Jatziry: no, si era violento, me pegó, me aventó, me insistía para tener relaciones sexuales sin que yo quisiera, no sé porque lo hago, me confundo, compartimos cosas buenas y malas, tenemos un hijo.

 

En otro momento de la entrevista:

 

Evaluadora: Describes a un hombre ideal y solidario, que se levantaba contigo a lavar y planchar, y él se describe a sí mismo como un hombre poco cooperativo que desea ser atendido, humillado por tu libertad, ¿te das cuenta?

 

Sra. Jatziry: no, no entiendo el si se levantaba a veces no era mala pareja, no puedo decir que fuera mala pareja no tengo como decirlo…

 

Evaluadora: no estas siendo congruente, por un lado dices que él es buena pareja y por otro que era un hombre con quien discutías todo el tiempo, violento, celoso, que pasó sobre ti debido a su enojo, deseo, egoísmo etc.

 

Es difícil para la evaluada darse cuenta de los mecanismos que la mantuvieron en esta relación violenta más de 4 años, es confuso para ella, debido a que una de las reglas para vivir con una pareja violenta o en una relación disfuncional es olvidarlo, dejar de verlo, justificarlo o no darle importancia por lo regular la idea que impera es que “con los buenos ratos, recuerdos, detalles o con la promesa de un futuro mejor es suficiente, es bastante y se compensa la violencia” por ejemplo: “me pegaba pero, siempre me dio mi gasto”, “me humillaba pero me ayudaba a barrer”, etc.

 

Cuando lo haces por mucho tiempo, cuando no enfrentas los problemas y no das soluciones, cuando los niegas, se hace costumbre y una forma de vida, cuando se necesita enfrentar, es difícil dejar los viejos hábitos y es confuso, confunde el hecho de que ya no sea necesario esconder ante los demás y es mucho más difícil tener que dejar de ocultarlo ante ti misma.

 

Justificar la violencia o minimizarla es una forma de poder vivir con ello, es una manera de que el hecho no sea tan vergonzoso, no sea tan humillante y las cosas no sean tan difíciles, tener que enfrentar que se decidió vivir con un hombre violento, “que yo permití que me gritara, humillara, golpeara, que callé y que mi vida no era tan hermosa a pesar de que eso hice pensar a otros y yo misma me convencí de ello, es doloroso, difícil y confrontante”, la mayoría prefiere no verlo y seguir minimizando y justificando.

 

Esto debido a que da un poco de coherencia a la vida y al dolor con el que se tiene que vivir al no poder dejar de vivir en la situación de violencia.

 

La pregunta de por qué una mujer no deja al violento desde la primera vez, no es fácil de responder, pero en el caso de la Sra. Julia tiene que ver con el miedo a estar sola, sin pareja, con el amor y la lealtad hacia alguien con quien compartió mucho tiempo de su vida y experiencias como procrear un hijo, también porque ella justifica, guarda silencio, se culpa etc.

 

En sus propias palabras: “Siento feo, yo conviví con él muchas cosas, yo me aferré a él porque era algo para mí, siento feo, lo desconozco, no entiendo porque dice eso de mí, porque no ve que tuvimos un hijo, todo lo inventó”

 

d) La impotencia.- Este sentimiento se adueña de las mujeres que son violentadas, haciéndolas sentir que no es posible dejar la situación violenta y que no pueden hacer nada frente a esta.

 

Después de que el otro la culpa, ella justifica la violencia y viene el intento por hacer las cosas mejor, el intento por parte de ella por reparar “lo que hizo mal”, e intenta una y otra vez de diferentes maneras hacer algo para que la violencia no se vuelva a presentar.

 

Pero la violencia no se trata de ella no es por ella que existe la violencia, tiene su origen en una falta de control de impulsos del violento y tiene que ver con su necesidad del ejercicio del poder sobre alguien, el violento necesita sentirse poderoso con alguien.

 

Por ello no importa lo que ella haga, el seguirá siendo violento, haciendo que la otra se sienta impotente, sin salida, poco capaz y torpe, esta situación comienza a aniquilar la fuerza y confianza en sí misma de la mujer que es violentada.

 

En el caso de la Sra. Jatziry, la impotencia nace cuando hablar no soluciona los problemas, cuando gritar no soluciona los problemas, cuando quedarse en casa no soluciona las discusiones, cuando trabajar no soluciona y cuando suplicar tampoco funciona.

 

Esta emoción fue descrita por la evaluada en diferentes momentos de la relación con su ex pareja, describe situaciones en las que sus deseos, sus palabras y necesidades no eran escuchadas, y el imponía sus ideas o necesidades, con discusiones constantes, reproches, golpes, con el acto de abandonar el hogar y finalmente decidiendo que ella no debe ver a su hijo nunca más. Lo cual generó en la evaluada un sentimiento de impotencia constante en la relación, “él siempre se tiene que salir con la suya” dice la evaluada en una parte de la entrevista.

 

Esta frase se repite varias veces cuando la evaluada habla de la violencia sexual a la que siente, fue sometida por su ex pareja el Sr. Paredes, en su relato describe que en varias ocasiones ella no deseaba tener relaciones sexuales pero el insistía tanto que ella cedía ante este asedio, terminando con llanto por parte de ella. Esta situación la tiene enojada y con una sensación de impotencia ya que sus intentos porque respetara sus decisiones.

 

La primera herida que describe con tristeza, enojo e impotencia es que desde su perspectiva estuvo sola durante su embarazo, describe que ella vivía en casa de sus papás y el en casa de los suyos, y él no le visitaba o estaba con ella, esta experiencia la decepcionó mucho, llenándola de tristeza e impotencia, porque no logró que él se involucrara con ella en esta etapa de la vida.

 

Ella nunca logró que ésta herida sanara o reparara, ya que requiere que él reconozca lo difícil que fue para ella estar sola, y sinceramente aceptara que se equivocó y explicara su actitud.

 

Pero parece que este golpe emocional no es importante para él y jamás hubo reconocimiento por parte de él, dejando a la evaluada con la sensación de no haber sido importante y con impotencia por que no logró que él estuviera ni el reconocimiento de su dolor.

 

La Sra. Castillo comenta que desde que comenzaron a vivir juntos las peleas eran constantes, “Peleábamos porque yo estaba mucho tiempo en casa de mi mamá, siempre era pelear y pelear”, “jamás logré que comprendiera que no tenía nada de malo que yo atuviera en casa de mi mamá, yo hacía mi quehacer, y todos mis deberes, después me iba con mi mamá y él nunca lo comprendió”.

 

La Sra. Castillo comenta que al principio ella argumentaba constantemente y discutía con el Sr. Paredes, pero con el tiempo le frustraba tanto la misma pelea constante y que nada se solucionara que dejó de intentarlo y dejó de argumentar o discutir, y solo lo dejaba hablar.

 

Esta es uno de los indicadores de la impotencia de la evaluada ante la imposición del otro, pero su actitud fue contraproducente, porque su aparente indiferencia y silencio frente a él, fue una manera de retarlo y éste se sintió agredido, llegando a otra situación de violencia física.

 

En el caso de la Sra. Julia se presenta una situación especial, ella nunca se sometió definitivamente ni dejó de tener contacto con el mundo, no dejó de visitar a su familia, o dejar de trabajar, ella permaneció constante ante sus decisiones, lo cual provocó impotencia e ira en su ex pareja.

 

Esta estrategia necesaria para permanecer en una situación de violencia por décadas, no estuvo presente en la Sra. Jatziry, lo cual a su vez llenó de frustración e impotencia al Sr. Jorge, llegando a un grado de ira tal que llega al acto violento más grande en esta relación tener a su hijo como rehén y un botín de guerra, sobre los deseos de ella y el bienestar de su hijo bienestar que deja en segundo término cuando le impide ver a su madre.

 

Desde esta perspectiva parece que ambos fueron testarudos e indolentes uno con el otro, siendo agresivos cada vez que hacían lo que deseaban sin tomar en cuenta los sentimientos del otro, por un lado ella nunca dejó de visitar a su mamá, no dejó de trabajar, no dejó de ir a casa de su hermana o ir a alguna reunión en el trabajo, y él tenía que salirse con la suya al querer tener relaciones sexuales, tenía que ser atendido cuando él lo deseara, exigía que su esposa no saliera de casa, la golpeó cuando ella no aceptaba sus disposiciones y aumentando su violencia el señor Perea decide llevarse al niño y no dejar que la madre lo vea, una acción violenta e indolente se responde con otra igual y de la misma o mayor intensidad, violencia genera violencia, misma que afecta al menor hijo de ambos.

 

Pero existe una diferencia diametral al analizar las versiones de ambos (aunque nos basemos solo en lo que ambos dicen sin tener evidencia sobre la veracidad de ninguno de los dos) ella ejercía su derecho al libre tránsito, a la libre asociación, a la toma de decisiones sobre su persona y su actividades, pero él tomó decisiones sobre el cuerpo de ella, pretendía tomar decisiones sobre donde ella debe estar y con quien, lastimó el cuerpo de ella y puso en peligro su vida, por ello no se trata de una relación equilibrada, el abusa de su poder y posición, en este caso él es el violento que no ve más allá de sus propios deseos, emociones y necesidades, situaciones que nada tienen que ver con derechos.

 

Y por último, el decide que su hijo no vea más a su madre, y este es un hecho innegable y constatable, transgrediendo los derechos de ella como madre y los de su hijo a convivir con su madre, teniendo en cuenta que el menor tiene necesidades emocionales básicas y derechos, situación que denota que el menor no fue tomado en cuenta por el Sr. Perea y solo viendo sus propias necesidades aún y cuando la versión de ella fuera falsa ( que es opinión de la evaluadora que es veraz) el sigue siendo un abusivo violento y que no ve las necesidades derechos y deseos de los otros, además de desacatar órdenes del presente juzgado al negarse a entregar su menor hijo Enrique Perea Castillo en custodia provisional con su madre.

 

e) Baja autoestima.- Es necesario tener una estima baja, para poder vivir en una situación de violencia, si una persona cree que puede conseguir estar en mejores condiciones de vida, no se conforma con una situación hiriente y humillante.

 

Una persona con baja autoestima duda de si merece algo mejor, duda de si podrá encontrar con sus pocos recursos una vida mejor, una pareja mejor.

 

Solo una persona que no confia en sí misma y sus ideas puede llegar a confundirse, y adoptar las ideas del otro como propias, desde esta perspectiva parece no haber opción, y este padecimiento se manifiesta de manera frecuente en las personas, (en su mayoría mujeres) que no han tenido otras parejas, porque no existe modo de comparación con nada, de entre lo que está bien o mal, de lo que le gusta o disgusta.

 

Durante entrevista se notaron varias actitudes que demuestran que la evaluada no confía en su juicio y requiere de confirmación externa para saber si lo que dice está bien o no:

 

Evaluadora: crees que se puede tener un equilibrio entre el trabajo y el cuidado de los hijos?

 

Sra. Jatziry: ¿no?, no sé, Yo digo que sí ¿estoy bien?

 

Este es un ejemplo de los momentos en los que la evaluada dudó sobre sí misma y pidió una referencia externa para estar segura de que lo que dice es correcto, lo que habla de poca confianza en su juicio personal, lo que es derivado de la situación violenta en la que está inmersa, porque aunque el Sr. Perea no vive con ella sigue ejerciendo control sobre ella a través de su hijo.

 

En otro momento de la entrevista:

 

Evaluadora: ¿porque crees que estaría mejor contigo tu hijo?

 

Jatziry: pues porque le puedo dar el amor, la comprensión, la atención que el necesita, ¿no?

 

Evaluadora: ¿y estas cosas no se las puede dar su padre?

 

Jatziry: Si también, no se no sé qué puedo darle, yo que el no, bueno yo soy su madre, lo que deseo es que mi hijo nos tenga a los dos, que ambos le demos el amor, apoyo, la atención que necesita, nos necesita a los dos.

 

En un momento no sabe bien porque ella es la más indicada para estar con su hijo, no le es posible identificar que él no es un padre responsable, que sigue siendo violento con ella y con el menor, no identifica que ella piensa en su hijo y pensando en lo que el menor necesita “nos necesita a los dos”, siendo una persona más responsable y consiente de las necesidades del menor, características necesarias para una buena educación.

 

Lo cual indica que no valora mucho sus cualidades, sintiéndose en desventaja frente a su ex pareja, condición necesaria para que se dé una situación de violencia, si el otro se siente superior y ella se siente en desventaja, se dan las condiciones para que la violencia que es un acto de poder sobre otro se dé.

 

“Algunas mujeres que son víctimas de violencia, antes de estar en esta situación eran autosuficientes y seguras. Vale recordar que en muchas ocasiones las características emocionales descritas a continuación son el resultado de malos tratos, no la causa de ellos”. (Asistente para la resolución de conflictos familiares, Gem- Vereda Themis, 2003, México)

 

Confusión.- La confusión se presenta debido a que al tomar como bueno solo el referente que el abusador, es necesario negar las cosas que se piensan o se creen como ciertas, y solo se toma como real lo que el otro dice.

 

Es en este estado de confusión que la mujer niega su realidad, minimiza, miente, y se mantiene en la situación de violencia, pero el sentir los golpes o los actos violentos repetidos una y otra vez, confirman que es el quien tiene razón, incluso el exterior, el medio ambiente, en muchas ocasiones fomenta que esta confusión se fortalezca, “ que buena onda es tu marido”, “son una buena pareja”, “es un buen proveedor”, “que le hiciste para que te pegara”, “para que te sales” etc.

 

Estas ideas confrontadas con el dolor, la decepción y la frustración cofunden a la persona que para afrontar la situación requiere de negar los aspectos negativos y violentos de la relación como una defensa para continuar con la vida.

 

Se ha descrito en este apartado que la Sra. Castillo, mostró confusión a lo largo de la entrevista en varios puntos, buscando referencia externa.

 

Se describe su incongruencia al hablar de su ex pareja como buena y en otro momento hablar del como un abusivo sistemático, y al ser confrontada se confunde y no sabe que decir, llegando la luz a esta actitud tiempo después al darse cuenta de que es una actitud incongruente.

 

También se ha hablado de su actitud confusa al renunciar a su trabajo y estar dispuesta renunciar a su carrera, desarrollo profesional y estudios, por acoplarse a las exigencias de su ex pareja, y al ser cuestionada sobre esto cae en confusión.

 

Son estos dos temas centrales los que indican que la evaluada está inmersa en una relación violenta en la que es ella quien duda de si misma, está confundida, se vive como en desventaja e intenta comportarse como al otro le place, con tal de que cese la violencia.

 

Es decir está convencida en seguir los lineamientos que el Sr. Perea ha establecido como dejar de trabajar, estar todo el tiempo en su casa, con tal de que él le permita ver a su hijo, intentando verlo como alguien que no es tan malo “no puedo decir que sea una mala pareja”, minimizando nuevamente sus actitudes violentas, agresivas y abusivas, pero de fondo, esto solo es una manera de protegerse, obligándose a creer que si modifica su conducta, o deja de lado sus ideales y su manera de pensar, él le regresara a su hijo y su manera de violentarla cesara.

 

f) Aislamiento.- Se encontró que la evaluada no tiene amigos, y que se resiste a confiar del todo en las personas que le rodean, con excepciones, entre ellas su hermana y anteriormente en su ex pareja, esta característica es un hallazgo importante ya que nos habla de una persona aislada, que no tiene espacios de esparcimiento y referencias u opiniones sobre el mundo diferentes a su familia y pareja.

 

El contacto con otras personas y la confianza con éstas es necesario para un sano desarrollo emocional, al no tener este espacio propio y de reflexión con otros pares, hace que la posibilidad de cuestionar las reglas, maltrato, abuso, o en general al mundo sea casi nula, y esto la coloca en una situación vulnerable ante las relaciones abusivas, al no conocer diversos criterios, maneras de vivir, pensar, sentir y actuar, su mundo se ve reducido a la escasa información que le proporcionan su hermana y anteriormente su pareja

 

 

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20 agosto 2012 1 20 /08 /agosto /2012 15:02

Terapia de Pareja

¿Están decidid@s en venir a terapia de pareja?

Este texto te puede ayudar a resolver algunas dudas y ha aclarar que se trabaja en la terapia.

Es importante que tengainconciente.jpgn en cuenta que la terapia lleva tiempo y compromiso, no es mágica y una o dos sesiones pueden bajar la tensión o la ansiedad en la pareja, pero no resuelve su situación, para obtener resultados a largo plazo se requiere de constancia y trabajo.

Con base en esto es que se recomienda que mínimo asistan 8 sesiones una vez a la semana y una vez que las cosas mejoran la terapia cambie a cada 15 días, hasta que la pareja decida que no necesita más la terapia.

Una de las técnicas para que la pareja logre ese grado de compromiso con su propio proceso, es cobrar la sesión aún y cuando no hayan asistido, todo proceso de cambio da miedo nos aferramos al dicho mejor malo conocido que bueno por conocer y esta es una forma de alentarlos a seguir con lo bueno por conocer.

Algunas veces las personas llevan a su pareja para que la arregle la psicóloga y se quejan: ¿por qué no cambias?, ¿A que vas a la terapia?, pero los problemas de pareja siempre tienen que ver con ambas partes, así que frecuentemente escucharan ambos mencionar a la terapeuta, ¿y a ti que parte te corresponde de todo esto? O ¿y tú como puedes aportar para que esto mejore?

Cuando aceptamos ir a terapia de pareja, estamos reconociendo que “Yo también tengo responsabilidad dentro de lo que esta pasando en la relación”. La terapia de pareja es un compromiso de cambio de ambas personas y de algunos de los hábitos que se han adoptado en la relación.

Muchas veces la terapia trata de abrir canales de comunicación, el perdón de situaciones difíciles por las que pasó la pareja, hacer nuevos convenios de convivencia o separarse de la mejor manera. Por ello termina siendo un rencuentro amoroso en el que ambas partes crecen de manera individual lo  cual lleva al desarrollo de la pareja.

Pero en ocasiones la situación es irreconciliable, de tal manera que la terapia ayuda a que la separación sea menos dolorosa y con menos odio, iniciando las personas en lo individual una nueva vida sin arrastrar cosas de su separación, y esta alternativa también es un rencuentro con uno mismo y con las mil posibilidades que esto trae.

Por otro lado, en ocasiones además de los problemas de pareja existen sucesos o experiencias de uno de los integrantes, y son éstas cosas las que les han impedido seguir avanzando en armonía, entonces se les recomienda que ésta persona tome terapia individual y además esté la parte de la terapia de pareja. A veces son ambos los que toman terapia individual y además terapia de pareja.

Lo que por lo regular se recomienda es que vengan a una terapia, para exponer la situación, se evalúa la problemática y se les expone como se podría trabajar. En caso de que estén de acuerdo seguimos adelante.

En caso de que tu pareja no quiera asistir a terapia, ven tu, o busca alternativas para ti, si eres tu quien esta consciente de que las cosas están mal, es por que tu no eres feliz y no te sientes bien, la terapia individual puede ayudarte a modificar esta situación, busca tu bienestar y salud.

La pareja es más que la suma de sus partes, pero tu eres más que la pareja, y de tu bienestar y felicidad depende que las cosas marchen bien en la pareja, es frecuente que los problemas que se generan con el otro, la otra, se puedan solucionar cuando una de las partes crece y ve la vida de manera diferente, si tu dejas de hacer lo que siempre123j.jpg haces obligas a la otra parte a moverse, no dejes de lado tu bienestar en por del de la pareja.

Una situación más es que en DME A.C. la terapia de pareja dura dos horas, esto lo deben tomar en cuenta por los horarios y sus actividades

Las sesiones pueden ser entre semana excepto jueves y miércoles,  en fin de semana, trabajo sábados y domingos.

Los horarios en la mañana son de 9:00 a 12:00 y  por la tarde a partir de las 3:00 de la tarde, siendo la última sesión a las 7:00 de la tarde.

Los costos:

Con el fin de ser accesible y siendo consciente de la situación económica actual, ofrezco un rango de costo, el cual te puedo proporcionar por teléfono, en caso de que estés en una situación especial, y requieras un costo más cercano a tu presupuesto, escríbeme al mail sociedadequilibrio@yahoo.com.mx y explícame la situación haciéndome una propuesta.

El consultorio:

Dirección D.F.: Delegación Venustiano Carranza, el metro más cercano es Moctezuma o Fray Servando.

Dirección en el Estado de México es: Los Héroes Tecámac Sección Bosques, esto es cerca de puente de fierro como a 15 min. Del centro de Ecatepec.

En caso de que tengan alguna duda o hayamos omitido algo, pueden llamar al, 59923182, 0445520718202  o volver a escribir, si no entra la llamada un mensaje de texto no falla.

Espero que la información haya sido de utilidad, si tienes alguna propuesta llamen.

Nos vemos.

Elena.

Celular:0445520718202

Mail: sociedadequilibrio@yahoo.com.mx

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20 agosto 2012 1 20 /08 /agosto /2012 14:57

¿SI VOY A TERAPIA ES PORQUE ESTOY LOCO(A)?

Durante muchos siglos se concideró a l@s loc@s como personas poseídas que enfermaban porque eran visit@das problema-de-identidada1.jpgpor un agente externo a ell@s y solo podían sanar con tortura o exorcismo, ya en el siglo XIX se creía que las enfermedades mentales podían tener un origen fisiológico y por ende tener otro estilo de cura (1), estas ideas son de la cultura occidental ya que en otras culturas, las personas con algún tipo de trastorno mental podrían ser tomadas como mágicas, especiales y dignas de respeto.

Desde el siglo XIX las cosas han cambiado, es decir los primeros intentos de atender los males de la mente, fueron encaminados a las personas enfermas y por enfermas debemos entender: una persona cuyos comportamiento estorba seriamente su trabajo o su capacidad de funcionar dentro de la sociedad, alguien que ha perdido en parte o totalmente el contacto con la realidad (2). Ahora bien, también puede haber una persona que esté completamente sana en ciertas partes o áreas de su vida, y en otras no, pero ese es otro tema.

En fin después de estos intentos terapéuticos, la teoría y la técnica fueron adaptados para atender el sufrimiento de las personas comunes. Y en épocas  actuales se a creado una visión de la terapia que también atiende a personas sanas, ¿para que? Para desarrollar o potencia habilidades.

Tenemos la idea de que solo l@s loc@s van ha terapia o la gente que tiene problemas muy serios “quienes están enfermos”, lo paradójico es que, las teorías actuales, están diseñadas para personas y no para loc@s.

Por ejemplo están creadas para alguien que sufre por la muerte de una apersona muy querida, no esta loc@, pero tiene sufrimiento que la terapia puede aliviar; o para alguien con dudas acerca de su preferencia sexual, que tampoco esta loc@ y la psicoterapia puede ayudar; o alguien que tiene miedo a los cambios que ha tenido que sufrir por situaciones de la vida (cambio de casa, divorcio, nacimiento de un@hija etc), no esta loc@ y puede encontrar calma y seguridad a través de la terapia.

En fin, si dejamos en el siglo XIX la idea de que la terapia es solo para loc@s, entonces tal vez podríamos pensar en ir a terapia, entonces surge la pregunta de: Como se si la terapia es una opción para mí?, ¿Cuando estaría bien que fuera a terapia? La respuesta que podría ser: Cuando el dolor, la tristeza, el miedo o cualquier otro sentimiento está fuera de control, te causa sufrimiento, ya lo intentase todo y no ha funcionado, cuando quieras conocerte más o cuando quieras desarrollar alguna habilidad emocional.

¿Cuando dejar de ir? Cuando te sientas bien, cuando has logrado tu objetivo o cuando has ido un tiempo y no te está funcionando.

(1), (2) Redactores consultivos René Dubosm Henry Margenau, C.P. Snow; Colección científica de LIFE, La Mente; Ed. Offset Multicolor S.A., 1968. México, D.F.

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Gracias

Elena Vega

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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 10:11

 ¿QUE SON LAS CONSTELACIONES Y COMO FUNCIONAN?

 

logo_jpg_3_mc.jpgConstelaciones familiares es un trabajo terapéutico grupal, de una sola sesión (pero puedes ir las veces que quieras) en el que puedes resolver problemas como la falta de dinero, llevarte mejor con algún miembro de tu familia o con toda tu familia, etc. Todos los temas que tu realidad te deje plantear.

Intentaré explicarte un poco de la dinámica: una persona, quien constela, escoge a petición de la terapeuta a personas que representen parte de su problema, por ejemplo: escoge a alguien que represente a tu papá y a alguien que te represente a ti, una vez escogidas a las personas, la terapeuta le pide que las coloque en un lugar específico, el que la persona elija, dependiendo de si los visualiza lejos o cerca o doblados o sentados, por ejemplo: visualizo a mi padre muy cerca de mi los podría lado a lado con las manos entrelazadas.

 

Es entonces cuando la persona que constela se sienta a observar y la terapeuta hace movimientos en la constelación y pide a los representantes que digan o hagan ciertas cosas que sanan, frases, movimientos, diálogos etc.

 

 En cierto momento la persona que constela toma su lugar en la misma y también se le pide que diga o haga movimientos, acércate, aléjate, Ponta a un lado de, repite las siguientes frases etc.

 

Debido a esta dinámica existen varios integrantes en el grupo con diferentes funciones, los observadores o testigos (no es lo mismo plantear el problema a solas que con espectadores y eso también sana), los representantes, la persona que constela y la terapeuta.

 

Esta es una forma de describirlo, pero es necesario vivir la experiencia para comprenderla al 100 por ciento, como en todo, no es lo mismo que te cuenten a que sabe la sal, a probarla.

 

Por otro lado si quieres saber un poco de la historia y teoría, puedes leer este texto, es un resumen de Leyla Fátima, otra consteladora con quien he trabajado, el texto:

 

Las Constelaciones Familiares son una herramienta terapéutica, desarrolladas por un alemán Berth Hellinger, basada principalmente en la Terapia Familiar Sistémica y la filosofía de la fenomenología.

 

Berth Hellinger nació en 1925, estudió Filosofía, teología y pedagogía. Durante 16 años vivió en Sudáfrica cómo miembro de una orden católica de misioneros. Posteriormente, se hizo psicoanalista y a través de sus estudios en la dinámica de grupos, terapia primaria, análisis transaccional, y diversos métodos de hipnosis, desarrollo su propia terapia sistémica Familiar, llamada: Constelaciones Familiares.

 

Las Constelaciones Familiares consideran al individuo como parte del sistema familiar, en dónde cada miembro de este sistema, (vivo ó no) está vinculado a los demás. Es por ello que nuestra vida se enlaza con asuntos no resueltos de nuestros antepasados, generando enfermedades, muertes prematuras, accidentes, adicciones ó fracaso, en lugar de otros.

 

Teléfono:      Si tienes dudad háblame: 0445520718202.

 

Nos puedes escribir al correo electrónico: sociedadequilibrio@yahoo.com.mx

Conocer más de nosotras:   http://www.desarrolloymovimientoenequilibrio.pagina.gr

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 10:05

¿Qué es terapia Humanista?, ¿Qué es terapia Gestalt?

image.jpgPara explicar que es Gestalt, es importante comentar varias cosas que a veces no quedan claras sobre la psicología y sobre la psicoterapia.

Psicología No Es Psicoterapia Pero Psicoterapia Si Es Psicología

En primer lugar es necesario saber que psicoterapia y psicología no son lo mismo, la psicología es una ciencia del ramo de las ciencias humanistas como la filosofía, la sociología, la antropología etc.

La Psicología es una ciencia inexacta, por que se dedica ha estudiar el comportamiento humano el cual es impredecible y espontáneo. Como es una ciencia, estudia muchos fenómenos humanos, el comportamiento, la memoria, la percepción, el aprendizaje, los fenómenos de sociales, la predicación de la conducta etc. es dentro de estas ramas que se encuentra la psicoterapia.

La psicoterapia es una de las ramas que la psicología estudia.

Parte de la psicología son muchas teorías que explican la personalidad y la conducta.

Como ya dijimos la Psicología es una ciencia inexacta y por ello tiene la posibilidad de que la conducta humana sea interpretada de diversas formas, nadie tiene la formula de la conducta humana como se tiene la de la aceleración de las masa.

Por eso existe muchas teorías que tratan de explicar la personalidad, después de Freud y antes de el, hubo muchos grandes pensadores y pensadoras que se intrigaron por la conducta humana e intentaron descífrala llegando a conclusiones diversas y diferentes, en ocasiones hasta contradictorias.

Cuatro grandes teorías de la personalidad y la conducta

Dentro de este universo de explicaciones, existen 4 grandes teorías que son las más reconocidas, las que mejores resultados han tenido y cubren muchas incógnitas sobre la conducta, la personalidad y los sentimientos de las personas, estas son:

La teoría Freudiana

La teoría conductista

La teoría humanista

La logo terapia

La teoría Freudiana, plantea muchos puntos revolucionarios para su época y que han influenciado nuestra vida en muchos sentidos, podemos nombrar como sus aportaciones: el concepto del inconsciente, el planteamiento de las existencia de la sexualidad infantil, el concepto de dos pulsiones principies que mueven nuestra conducta que son el eros y el tánatos entre muchas otras aportaciones de gran trascendencia.

La teoría conductista, es vigente y esta presente en muchas de nuestras actividades cotidianas, algunas de sus grandes aportaciones son: el descubrimiento del condicionamiento simple y el condicionamiento operante, que exponen como es que nuestro cerebro liga eventos que tal vez no tienen que ver uno con otro, pero reaccionamos ante ambos. Conceptos que han derivado en un sinfín de aplicaciones y técnicas que se utilizan en educación especial y psicoterapia.

images-copia-2.jpgLa logo terapia, es una filosofía de pensamientos que fue propuesta por Víctor Frankl, un Alemán Judío que vivió en la época del holocausto y que fue víctima de éste, viviendo en los campos de concentración durante la guerra.

A partir de ésta terrible experiencia postuló varias ideas trascendentes, bajo las cuales actualmente funcionan grupos de auto ayuda como AA.

Entre ellas el dejarte guiar y que tu fuerza sea un poder superior a ti, DIOS.

La teoría humanista, ésta teoría no esta basada en le pensamiento de un solo autor, fueron varios los personajes que dieron vida a esta teoría entre ellos Mslow, Wiheim Reich, Sastre, etc.

Algunas de las características de esta teoría son:

La creencia de que el ser humano siempre esta buscando su propio desarrollo y que tiene siempre al bien.

La idea de que nos hacemos a nosotras mismas a cada instante, somos lo que pensamos de nosotros en este instante, hacemos lo que creemos que podemos hacer en este momento.

Por tanto el trabajo para llegar a lo mejor de nosotras mismas es en el aquí y ahora.

Por otro lado esta el postulado de que las personas pueden desarrollarse con facilidad en un ambiente adecuado, siendo éste la aceptación, el no juicio y la escucha.

El reconocimiento del cuerpo como el que manifiesta nuestras necesidades emocionales y por ende nuestros conflictos emocionales, el cuerpo y la mente o la psique o el alma, están unidos y lo que afecta a uno afecta al todo.

Gestalt es Humanista

Este estilo de terapia llamada “Gestalt”, esta dentro de la corriente Humanista

Fritz Perls padre de esta terapia, introduce como la base de sus propias teorías la idea de “Gestalt" la cual es una palabra alemana, que en su traducción sugiere dos cosas: completo o íntegro, y formación.

Definición De Gestalt

Se puede definir Gestalt como: "la unidad definitiva de experiencias".

La experiencia de la vida, la experiencia que tenemos de nosotras mismas, es en gran parte física y por eso depende de la percepción que tenemos de nuestro cuerpo.

Por eso son fundamentales en Gestalt los conceptos de: necesidades corporales y de situaciones inconclusas.

voces-en-psicoterapia.jpgCuales nuestra interpretación de lo que sucede, nuestra experiencia, hace que vivamos las cosas de una u otra forma:

En un departamento del ferrocarril, una abuela y su joven y atractiva nieta, un oficial rumano y un oficial nazi son los únicos viajeros. El tren pasa por un túnel oscuro y se oye un beso ruidoso y un bofetón vigoroso. El tren sale del túnel, nadie dice una palabra, pero la abuela se dice a sí misma: “Que estupenda muchacha he educado, sabe defenderse bien”. La chica se dice: “Oh, mi abuela tiene edad bastante para no escandalizarse por un besito. Por otra parte, estos compañeros son encantadores. Estoy asombrada de que mi abuela tenga la mano tan ligera”. El oficial nazi medita: “Estos rumanos son maliciosos. Roban un beso y dejan que otro ocupe su puesto”. El oficial rumano se ríe para su coleto: “Qué astuto soy. Besé mi propia mano y le di un sopapo al nazi”.

La terapia Gestalt siendo también humanista trabaja de la siguiente forma:

î Trabaja en el aquí y el ahora.

î Trabaja con las experiencias corporales.

î Trabaja con la percepción que tenemos de nosotras mismas.

î Busca dar un buen fin a las necedades emocionales que experimenta la persona.

î Confía plenamente en la capacidad de solución de la persona, al dar una nueva visión y crear un ambiente adecuado para la creación de nuevas experiencias.

Elena Vega

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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 08:37

MI MAMÁ QUIERE MAS A MI HERMANO

hermanito-copia-1.jpgPareciera que es una frase infantil que solo usan los niños de 6 años, pero no es así, éste argumento ah servido para dar vida a personajes tele novelescos que terminan matando a su hermano o hermana odiadas por haber sido quienes más fueron amados.

Pero esto solo es un reflejo de la verdad, la cruel, absoluta y llana verdad, no importa que edad tengamos, puede ser de 1 a 60 años, nos molesta, duele y entristece profundamente que nuestros padres, tutores, abuelas, tías o quien quiera que sea que nos cuidó de niños, ame y tenga favoritismos por uno de nuestros hermanos, primos, tío (de la misma edad que nosotros) o incluso amigos por quienes se tienen deferencias y detalles, que a nuestros ojos son excesivos e inusuales, o que por lo menos no recibimos nosotros.

Si tú eres una o uno de los hermanos no queridos, sabes de lo que te hablo, a él siempre lo dejaron ir a fiestas, le compraron los tenis de moda y si se portaba mal no hay o no había un castigo severo, a ella le compraron cada mínimo capricho, las mejores escuelas, la ropa etc.

Y un día preguntamos ¿Por qué?, ¿Por qué quieres más a fulana?, y reprochamos: “No fuera tu hijo porque…”, “lo quieres más a él”, “no importa lo que haga ella, siempre se sale con la suya ¿y yo?”, “la quieres más que a mí”. Y la respuesta, la más escuchada y socorrida: LOS QUIERO IGUAL, los queremos por igual, ¿porque dices eso si los quiero a los dos?

Y entonces viene la frustración, el enojo y los gritos, los malos tratos que esconden como una nata gruesa y pesada la tristeza, el desconsuelo y el dolor porque a él o a ella le aman más, y a nosotros nos desprecian, no nos toman en cuenta, a nosotros sí nos regañan y castigan, nos reprueban y llegan a ser groseros, nada es suficiente para lograr ese amor, esa admiración, aceptación incondicional, mismo etc.

Frustra que lo nieguen, frustra la injusticia, porque por más que les dices es que no es justo, a mi no me das esto, a él no le reclamas por aquello, a ella si le diste lo de más allá, a ella no le exiges que haga esto, no es justo, siempre lo niegan y lo siguen haciendo.

Pero sobre todo frustra no ser el otro, no importa que haga, cuantos dieces lleve a casa, cuantas medallas o detalles hermosos tengas con tu padre o mi madre, ellos siempre tratan con deferencia inaudita a el otro, a la otra y lo que tu das pareciera rodar por la ladera directo a un caño, no sirve, no está. Siempre amarán más a fulana, la bella, la hermosa, la perfecta. Y es esto lo que duele, y duele mucho, hiere, molesta, frustra, enoja...

Tu y yo sabemos que es verdad, a ella la aman más, tiene el favor de tus padres y no es justo, tienes razón, no inventas cosas en tu mente enferma e infantil, es verdad, no sigas persiguiendo a tu padre para que diga la verdad, si, le da más a tu hermano que a ti, tu madre tiene un favorito y no eres tu, no importa lo que haga él o que hagas tú, siempre será el favorito.

No es cierto que los quieren por igual, por una simple razón, tú eres tú y él, tu hermano, es él, y no pueden amarlos igual, porque no son la misma persona, tu hermana es diferente a ti y significa cosas diferentes para tus padres.

rivalidad-hermanos.jpgEnfrentémoslo juntas: MIS PADRES AMAN MÁS A MI HERMANA, MI MAMÁ AMA MÁS A MI  HERMANO, MI PAPÁ AMA MÁS A MI HERMANA. Y YO NO PUEDO SER MI HERMANA, NO PUEDO SER MI HERMANO, NO PUEDO OCUPAR SU LUGAR POR MÁS QUE LO HE INTENTADO, ELLA ES LA FAVORITA.

Todos sabemos de los celos que puede tener un niño al nacer su hermana, puede ser que intente regalar al bebé, que le diga directamente a la madre que no lo quiere y que lo regrese, que le pegue o le ignore, teniendo cambios en su comportamiento, como intentar tomar biberón otra vez o dejar de avisar para ir al baño, todos estos comportamientos debieran desaparecer con el tiempo y ser superados como todos los retos a los que nos enfrentamos desde que nacemos.

Pero en ocasiones no sucede así, estos celos se convierten en rivalidad por tener la atención de los padres, una competencia para ver quien grita más, quien se porta mejor, quien hace el mejor dibujo, quien rompe más cosas; no obstante incluso esto debiera terminarse algún día, una vez que las personas se individualizan y dejan de existir por y para los padres, digamos que en la juventud ya pasada la adolescencia.

Pareciera un proceso común por el cual todo ser humano debiera pasar, incluso los hijos únicos, al entrar a la escuela tienen que competir con otros niños por atención y cuidados, en general pareciera un obstáculo más que superar, una herramienta emocional útil para la vida en sociedad, pero por alguna razón no lo hemos logrado, sigue siendo una piedra en el zapato a mis 40 años, 60, 20, 37 años.

El punto es que no podemos seguir viviendo con ese dolor constante metido en el pecho, con esa rabia constante, con la envidia y al competencia por el amor de mamá o papá, debemos hacer algo, pero te insto a no hacer lo mismo de siempre, ya vimos que torturar a la hermana no sirve más que para que te regañen, insultar a tus padres no sirve más que para que te digan: “pero porque no eres como fulano tu hermano tan bueno”. Si reclamas lo niegan, si se comprometen ha no hacerlo lo vuelven a hacer, si compites pierdes, basta.

Y vuelvo a decirlo, BASTA, es suficiente, SUFIEICNTE, alto, bájate de este tren, bajémonos de las comparaciones dolorosas, de sentirnos poco amados, es suficiente, ya fue bastante, baja el bulto y tíralo a la deriva,  yo encontré una fisura en esta enorme pared, que pareciera ser sorda, injusta, inamovible. Te cuento como lo hice:

1.- Aceptación

Es doloroso y difícil tener que verlo, decirlo y aceptarlo, pero ¿para qué seguir compitiendo por un puesto que no puede ser tuyo?, tu no eres ella o el, no puedes ser amada como ella, tu eres tu y no puedes deshacerte de quien eres.

En este momento es cuando te dices a ti misma(o), jamás seré amada como ella, jamás seré tratada como el, me rindo, lo suelto, dejo de reclamar por eso, suelto esta carga y le dejo esta porquería a mis padres, es de ellos esta injusticia, que se hagan cargo, esta injusticia es de la vida, que se haga cargo, yo no. Esto es solo para que dejes de perseguirlos a tu hermana, a tu mamá, a tu padre, a tu hermano, a ti misma, es una carrera en la que llevas años, y es muy cansada y frustrante, para, suéltalo y enfréntate a la realidad, al problema, no intentes que la dejen de amar, no intentes que ellos dejen de mimarla, intenta algo nuevo y deja de atormentarte, es agotador e infructuoso.

2.- El reconocimiento

rivales.jpg¿Qué pasa si aceptas que aman más a tu hermana?, ¿Quiere decir que no te aman o que te aman menos?, por lo regular quiere decir que te quieren diferente (chiste, chiste) no en serio, esta pausa es muy importante, ¿si no te quieren como a ella, eso quiere decir que no te aman?,  si la respuesta es no, mi madre si me ama, mi padre si me quiere, solo que no tanto, o no como a ella, entonces te invito al reconocimiento de lo que si tienes, ese amor que ellos te dan ese que te toca a ti, que es solo para ti.

Es muy poquito, no lo quiero, no así, no es justo, quiero más, quiero lo que ella tiene, esas son ideas que te llevan a lo mismo, y lo que haces es patear, pisar, escupir, despreciar, el amor que te toca y que se supone que es lo que quieres más en le mundo, se supone que deseas que ellos te quieran más, te den más, te acepten más, te reconozcan más, más más, MÁS, pero lo que tienes lo desprecias.

Si solo te quedas en el paso uno, “a ella la quieren más”, y se acabó, te quedas triste, decepcionado, sintiéndote poca cosa, pero si reconoces todo lo que te dan, todo lo que te ha tocado, todo lo que es tuyo, abres los brazos y lo recibes todo así como es, puede ser que te sientas mejor, visto, apreciada, tranquilo, en este instante recuerda todas las veces que compartiste con tu mamá, todo lo que tu papá compartió contigo, los mimos, abrazos, regalos, complicidades, caminatas, confesiones, pláticas, conocimiento, zapatos, que fueron solo para ti y atesóralos, aprécialos, reconoce.

Pero si la respuesta en tu caso es: “ellos no me aman”, entonces me uno a tu tristeza y decepción, pero aun así, habrá que reconocer que hicieron lo suficiente para mantenerte viva, y que gracias a eso, puedes irte lejos y buscar a tu verdadera familia, con humildad acepta lo que te dieron, da las gracias y vete, quien no te ama, no te merece.

Reconocer lo que es tuyo lo que te dieron a ti, lo que solo podía ser para ti, y recibirlo con gusto y con los brazos abiertos, es uno de los bálsamos que alivian el dolor y la tristeza de saber que efectivamente ellos tienen un favorito.

3.- Que tu reino crezca

Otra forma de abordar la situación es hacer que tu reino crezca, se ensanche, brille y sea cómodo para ti, me refiero a dedicarte a crecer y diferenciarte de tus padres, de tu hermana, de tu hermano, recargarte lo más posible en tus diferencias y particularidades, ensáñate en definir, acuñar, esculpir minuciosamente tus habilidades, talentos y diferencias, esas son tuyas y él o ella tu hermana, no puede entrar ahí, no tiene cómo arrebatártelo y es algo en lo que no puede ser mejor que tú, porque no puede ser tú, éntrale que se siente, toma una cucharadita de tu propio chocolate.

En este mismo tamiz, está la idea de hacer un recuento de todo lo que el o ella no tiene y tu sí, yo tengo la surte de ser la favorita de mi abuela, yo tengo libertad, soy más inteligente, se tocar un instrumento, tengo una pareja estable, yo, yo, yo, conviértete en un yo-yo, y deja de competir con el o ella, déjales en su cuento y que sean los protagonistas y reconócete como reina de tu castillo propio.

Esta forma de ver el asunto, hace que dejes de depender emocionalmente de tus padres, que es una forma independiente y madura de vivir, claro que no podemos dejar de recibir de nuestros padres tutores o personas que nos criaron, son parte de nosotras y nuestra historia, siempre dependeremos de ellos en cierta medida, pero dejar que esto sea un problema para nosotros y en la relación con nuestra hermana o hermano, es otra cosa.

Hasta el momento el énfasis está puesto en nosotros los “menos amados” y pareciera un problema de los hijos, pero debemos tomar en cuenta a los padres.

Pero los padres también tienen responsabilidad en esta situación, los padres llegan a tener este tipo de diferencias en el trato con sus hijos por diversas situaciones algunas de ellas no muy sanas, entre ellas se puede mencionar:

a.       Prejuicios, estos pueden ser por género, los padres pueden tener un sin número de prejuicios negativos contra el hijo o la hija desfavorecida, o tenerlos en pro  de quien sea el favorito, cuantas veces has escuchado frases como: “es que él es niño y con el me siento más cómodo son más fuertes, son independientes”, o “a ella la cuido más porque es mujer, es tierna, linda, cariñosa contigo es diferente”, por ejemplo si el favorecido es un varón primogénito, es bien sabido lo que nuestra sociedad valora esto, no es en sí  porque el hermano sea fenomenal, solo es que es varón y nuestro padre es machista. Ante esta situación solo podemos, ser conscientes de que no es una lucha con nuestra madre o padre es con un concepto que nos aprisiona, y es un mal social, ante esto podemos trabajar para hacer cambios sociales, tal vez de esta forma lleguemos a nuestros padres, pero enfrentarlos con: “porque a el si y yo no”, puede no ser muy productivo.

Otro tipo de prejuicios, pueden tratarse de si es más delgada, con ojos claros, se parece a la abuela, su color de piel, si es bueno en matemáticas etc. Y se le atribuyen características que en realidad no tiene.

b.      electra.jpgProyección en el hijo o hija favorito, en ocasiones el padre, madre o tutor, se proyecta a si misma(o) por alguna razón con esa hija en especial, se ve a sí mismo en su hijo o hija, puede ser porque tiene el mismo género, o por cualquier cosa, por los ojos, o tal vez porque es el hijo más pequeño como el fue, por como lo tratan sus amigos, etc. Y le recuerda de tal manera su propia historia que le ve como un clon de si mismo y encuentra la oportunidad de hacer las cosas mejor, de darle más de lo que le dieron, de mimarle, protegerle y proveerle como le hubiera gustado que alguien lo hiciera a esa edad pero con el.

Esta es una situación en la que el padre o la madre tienen que trabajar consigo mismos, porque no importa cuanto mimen a la hija, los asuntos inconclusos o que no se solucionaron en su infancia seguirán sin resolverse, no podemos hacer nada al respecto, son ellos, ellas quienes tienen que darse cuenta y trabajar sobre sus sentimientos historia y necesidades inconclusas, a nosotros nos queda solo recibir lo que es nuestro, acompañarles y ser nosotros mismos a distancia de sus necesidades insatisfechas más íntimas.

c.       La historia es otro factor que puede estar implicado, la forma en la que se convirtieron en padres de uno y de otro hijo, a veces un hijo les recuerda la época en la que le concibieron, con quién compartieron el momento, la edad, las emociones etc. No se trata de las cualidades maravillosas del niño o la niña, es lo que representa para mamá esta hija, para bien o para mal, puede ser que la hija llegó en un momento de separación o una violación, y representará para siempre esta situación a menos de que haga algo para resinificar el hecho de haber concebido a un hijo(a), o lo contrario la época fue tan maravillosa que ese hijos será el símbolo por siempre de esa época, del enamoramiento, la bonanza económica, la vida en País, el triunfo profesional etc. De esa manera no mima y consiente al hijo, sino al recuerdo, mientras la madre o el padre no lo vean, correrán el riesgo de sobreproteger y mimar a una hija(o) a quien esto puede perjudicar mucho, por no conocer límites a sus caprichos, sin mencionar a los otros hijos.

d.      Otra situación que puede originar este tipo de reacciones en los padres es la enfermedad a temprana edad del favorecido, cuando una de ellas esta o estuvo al borde de la muerte, los padres tienden a sobreprotegerle y volcar en el o ella todo su amor, cuidado y mimos, descuidado al otro o la otra hija porque al parecer es “más fuerte”, situación que de igual manera cohíbe el desarrollo de una y de otra, de quién enfermó y de quién es considerada la fuerte.

e.      Celos, es terrible decirlo pero si existen casos en los que los padres experimentan celos de sus hijos o hijas, celos porque es más joven, o por ser  más apuesto, por tener la atención y cuidados del otro progenitor o los abuelos y esta competencia se perpetúa, haciendo que crezcan sentimientos duales en la persona, te quiero pero te odio, quiero cuidarte pero también desaparecerte, y se establece una competencia, en este caso el padre o la madre se quedan atrapados en el mismo ciclo de rabia por no ser amado o amada como lo es el hijo o la hija, de esa manera el otro hijo, no es rival y le puede amar libremente, sin restricciones, por eso la diferencia de trato.

Ante los celos no se puede hacer nada como hija, son ellos los padres quienes deben reconocerlos, trabajarlos y caminar hacia su evolución, aceptación y confianza en sí mismos, así que valen las mismas recomendaciones para los padres que para los hijos que se sienten menos amados.

f.        riva-mama.jpgPero no podemos descarta que la diferencia de trato no estriba en celos, proyecciones, miedo etc. puede ser que solo sea afinidad de carácter, y esto también deberíamos tomarlo en cuenta; que pasa si en realidad no es su favorita, es simplemente que se llevan mejor porque les gustan las mismas cosas, les encanta el rock y tu odias ir a los conciertos; escuchan las noticias, las comparten y a ti te dan nauseas solo de pensar escucharlas; les encanta salir al jardín a plantar rosas y a ti te da urticaria el polvo etc. Tal vez solo se trata de que son similares y tiene cosas que compartir y no tiene nada que ver con el amor, mimos, favoritismos, o valía que le den al otro.

Si ese fuera el caso, también es importante aceptarlo y buscar formas de compartir cosas con tu madre o tu padres, cosas en las que solo ustedes dos participen, que sean suyas y de nadie más, para eso debes hacer un esfuerzo por interesarte genuinamente el ella o el, sin reproches y sin imponer tus gustos, para ello no te avientes sin hablar de como te sientes y de tu plan para mejorarlo, tal vez así encuentres más apoyo a tus iniciativas.

El origen de la disparidad en el trato con los hijos, puede ser una de estas causas, la mezcal de éstas o todas a la vez, y pudiera ser un buen tema de trabajo terapéutico para los padres el reflexionar sobre el asunto, pero también somos nosotros los que tenemos que crecer, diferenciarnos, valorar lo que somos y nos dan, si ambas partes se mueven padres e hijos, tutores e hijas, este tipo de problemas, celos, odio y tristeza podría quedar en le pasado.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

 

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Gracias

Elena Vega

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14 junio 2012 4 14 /06 /junio /2012 23:59

 

LA IDENTIDAD FEMENINA, UN TEMA DE TRABAJO EN GESTALT

UNA VISIÓN DE GÉNERO

 

Elena Vega Ortega (*)

 

 

INTRODUCCIÓN

 

 

¿Por qué hablar de perspectiva de género y de gestalt?

 

206183 10151006953468308 483478660 nÉste es un ejercicio personal para poder integrar dos visiones de la vida en las cuales estoy inmersa día a día. Actualmente trabajo en una organización cuyas acciones y servicios se basan en la perspectiva de género, es feminista, y mi labor es dar terapia gestalt, lo cual me coloca en medio de ambos mundos, es decir, por un lado el feminismo, que engloba teoría, terminología, una forma de ver y de vivirse en el mundo, y por el otro ser una psicoterapeuta humanista -gestalt  que, en gran medida también implica lo mismo.

 

 

Aunado a lo anterior creo que es importante conocer las realidades de otras personas, las perspectivas de otras teorías, o en palabras de Rogers (1973)en su artículo ¿Necesitamos una realidad? :

 

 “si aceptamos como básico para toda la vida humana el hecho de que vivimos en realidades independientes; si podemos ver esas distintas realidades como el más promisorio recurso de aprendizaje...si podemos vivir juntos para aprender unos de otros sin miedo, entonces vendría la alborada de una nueva era”. Parte de este pensamiento incluye dudar de la realidad para facilitar el validar la realidad y la vivencia de otras personas”(P.).

 

 

La propuesta del presente trabajo es darnos el tiempo par conocer brevemente y reflexionar respecto a lo que postula la perspectiva de género, y tal vez a través de esto, conocernos a nosotr@s mism@s[1] y tener nuevas alternativas tanto en terapia como en nuestra vida personal.

 

 

Me gustaría plantear este tema, como otra herramienta más par lograr el propósito de la psicoterapia humanista-gestalt, no es necesario que lo que plantea la perspectiva de género sea un regla o que tengamos que explicarlo todo a través de ella, pero si me parece que es importante tener un acercamiento a ésta para poder tener una visión más amplia de nuestra “realidad“. Desde mi experiencia ha sido muy enriquecedor poder leer, escuchar y reflexionar en este tema.

 

 

El presente trabajo tocará solo aspectos del trabajo con mujeres, por varias razones, entre ellas porque  éste no pretende ser una investigación exhaustiva del tema, debido a la brevedad y el espacio destinado al artículo.

 

 

Aunado a lo anterior, mi experiencia cotidiana (de trabajo) está dedicada a formar un espacio de mujeres para mujeres, por tanto el mayor numero de experiencias y bibliografía a la que tengo acceso, están vinculadas a “MUJERES”. Es por ello que limitaré las fuentes de definición del concepto principal (Identidad femenina) a una autora, Marcela Lagarde, la cual es socióloga y experta en el tema de género.

 

 

Justificación

 

Me es necesario confesar en este momento que no soy experta en perspectiva de género, en realidad antes de documentarme para realizar este escrito, no me quedaba clara la diferencia entre feminismo y estudios de género o perspectiva de género, Debido a ello al estar investigando sobre este tema, y al estar buscando un pretexto par unir gestalt y género, pasé por varias etapas.

 

 

Primero quise hablar de humanismo y feminismo, partiendo de la idea de que tienen un origen filosófico común, el existencialismo, lo cual no pude constatar en ningún texto que revisé,  y me di cuenta que ese planteamiento era un trabajo demasiado extenso y que no era adecuado para le presente artículo, así que decidí hablar de violencia familiar desde la perspectiva de género y el trabajo en gestalt, con los mismos resultados, en fin, sabía que quería hablar de género y de feminismo pero no sabia como.

 

 

En este proceso, encontré un texto de Marcela Lagarde titulado: “Identidad y Subjetividad Femenina”(1992), al leerlo noté que en casi todo momento, parecía estar leyendo un ejemplo perfecto de algún “modo de relación”,  me emocioné mucho, por fin había encontrado un punto de encuentro entre Gestalt y Género.

 

 

A partir de esta lectura plantee los siguientes puntos de partida: 1) La identidad de género asignada a las mujeres puede llegar a especializarlas en ciertos “modos de relación” o propiciar la presencia de ciertas  pautas de evitación, en este trabajo se hablará de la fijación y la confluencia.

 

 

2) Si la o el terapeuta gestalt conocen lo que plantea la perspectiva de género con respecto a la identidad femenina,  podrían tener un marco de referencia más amplio que guíe su trabajo y les ayudaría a ser empátic@s.

 

3) Es posible utilizar las técnicas de terapia gestalt, para el logro de los objetivos feministas.

 

 

Al plantearme esto me di cuenta que es necesario hacer un poco de historia y sentar precedentes para que quien lea el trabajo tenga un mínimo de información con respecto al tema “género y feminismo” y entonces  cumplir el objetivo de este trabajo, así que compile algunos textos que me ayudaron a entender un poco más del tema, y espero que también te ayuden a ti.

 

 

¿POR QUÉ ES IMPORTANTE TENER EN CUENTA LOS OBJETIVOS DEL MOVIMIENTO FEMINISTA EN UNA SESIÓN DE TERAPIA?

 

 

¿En que nos ayuda como terapeutas y a nuestr@ cliente que tengamos conocimiento de esta perspectiva?, la intención no es que tods@s seamos convers@s al feminismo y como decía al principio del trabajo, ahora todo lo tengamos que interpretar desde el feminismo y la perspectiva de género.

 

 

484169 165537100244807 626883641 nLa intención es la reflexión y el autoconocimiento, que te preguntes a ti mism@ con respecto a algunos temas que en ocasiones no nos preguntamos, y que los estudios de género nos ponen en frente, como por ejemplo que opinas de: la maternidad, la familia como institución, que opinas de ti mism@ en temas como ser machista, emancipad@,  liberal, te has preguntado sobre ¿tu dependencia?, ¿tu identidad?.

 

 

Enfrentémoslo, nuestras creencias implican actitudes ante nuestr@s clientes, y entre más hayamos trabajado con nosotr@s mism@s, entre más herramienta tengamos, nuestro trabajo será de calidad.

 

 

Una de las cosas que me paso mientras comenzaba a conocer algunos postulados de la perspectiva de género, es que fue evidente para mi como antes creía que estaba tan lejos de lo que esas “mujeres sumisas” hacen, o dejan de hacer, y creía que la mayoría de las mujeres vivían como yo, que pueden estudiar y decidir que hacer de su vida, si casarse o no, tener hijos o no, sin embargo, fue para mi de mucha trascendencia (como persona y profesional), darme cuanta que la mayoría de las mujeres no piensan así, ni tiene las mismas oportunidades que yo.

 

 

Fue una gran desilusión (y me enoje mucho), al ver y tener que reconocer mi propio machismo, y ver que vivo en una familia que lo es y en una sociedad que lo es y que la igualdad es una quimera y el cambio aún está en proceso por que  lo hacemos nosot@s cada día, pero solo se da si nos damos cuenta que existe algo que cambiar.

 

 

Escucho frecuentemente la frase: “pero si ya somos iguales que pelean!!!”, (María-Milagros Rivera preguntaría ¿iguales a quien? En su libro El fraude de la igualdad,1997),  es algo que escucho muy seguido, que peleemos?, bueno yo diría que el siguiente texto extraído de “El asistente para la resolución de conflictos familiares”(GEM, Themis, Indesol, 2004) podría clarificarnos un poco:

 

 

“A pesar de que la constitución reconoce que todas las mexicanas tenemos como mínimo los Derechos Humanos, la legislación nacional aún mantiene  diferencias importantes en los derechos y obligaciones de las personas según su sexo por ejemplo:

 

 

·         En algunos estados existen diferencias en la edad en que hombres y mujeres pueden contraer matrimonio.

·         Las mujeres no siempre tienen el derecho para trabajar en la actividad que elijan, en algunos estados necesitan contar con la autorización del esposo

·         Algunas leyes establecen la obligación de los padres y madres de familia de proporcionar a los hij@s “una profesión u oficio acorde a su sexo”.

·         En varios estados e incluso en el nivel federal, la ley otorga a los hombres el derecho de tener realciones sexuales con sus esposas aún cuando ellas no lo deseen.

 

La lucha emprendida por mujeres y organizaciones civiles en busca de reconocimiento de los derechos humanos y la autonomía de las mujeres se ha traducido en reformas legislativas”.

 

Esta es una muestra de lo que motiva a tantas mujeres a seguir llamándose feministas, a exigir y hacer cambios, alzando su voz auto nombrándose. 

 

 

ANTECEDENTES, CONCEPTOS BÁSICOS

 

 

¿Que es género?

 

545158 453257428019997 942594976 n-copia-1Para hablar de que es género tomaré referencia de un texto escrito por Martha Lamas, “Cuerpo: Diferencias y Género” (2002)

 

 

La antropóloga Margaret Mead, una vez dijo que si un pez fuera antropólogo lo último que descubriría sería el agua. Ella se refería a lo difícil que es ver claramente las reglas invisibles a partir de las cuales construimos nuestras vidas cotidianas[2].

 

 

Martha Lamas (2002) plantea palabras más palabras menos que, los estudios de género buscan desentrañar estas reglas y esclarecer hasta donde ciertas características y conductas humanas son aprendidas mediante la cultura, o si están inscritas genéticamente en la naturaleza humana. Específicamente en lo que respecta a las diferencias entre varones y mujeres, actualmente  se plantea que las diferencias significativas son las de género. 

 

 

Pero, que significa género? La definición de diccionario dice (año): “Género es la clase a la que pertenecen las cosas personas o las cosas”, “Género se refiere a la clase especie o tipo”, “Lo perteneciente a lo masculino o a lo femenino. Como la anatomía ha sido una de las más importantes bases para la clasificación de las personas, tenemos dos géneros que corresponden a los machos y a las hembras de la especie: el masculino y el femenino.

 

 

En la gramática  española el género es el accidente gramatical por el cual los sustantivos, adjetivos, artículos o pronombres pueden ser femeninos, masculinos o –solo los artículos y pronombres- neutros. según María Moliner (1983), tal división responde a la naturaleza de las cosas sólo cuando esas palabras se aplican a animales, pero a las demás cosas se les asigna el género masculino o femenino de manera arbitraria, por ejemplo, en alemán el neutro sirve para referirse a gran cantidad de cosas, inclusive a personas, para los angloparlantes, que no atribuyen género a los objetos les resulta sorprendente oírnos decir: “la silla” o “el espejo” ¿de cuando acá las sillas o el espejo tienen género?.

 

 

Por otro lado si bien ya vimos que el género es un concepto que ya existía en nuestro lenguaje y tiene diferentes acepciones y significados, en la década de los sesenta empezó a ser utilizado  en las ciencias sociales como una categoría con una acepción específica, que permite entender, o por lo menos visualizar, algo que antes pasaba inadvertido y que el feminismo puso en duda y a la vista: la “explicación” tradicional de que las diferencias biológicas entre los sexos originan todas las disparidades y planteó que el factor determinante para las diferencias entre mujeres y hombres es la simbolización que cada sociedad hacía de la diferencia sexual” (Martha Lamas 2002), es decir no se nace hombre o mujer con todo lo que ello significa en nuestra cultura. Más allá de lo biológico somos seres construidos, históricos no naturales (Marcela Lagarde 1992).

 

 

La categoría género se caracteriza por: Un conjunto de creencias, razgos perosnales, actitudes, sentimientos, vlores, conductas y actividades que diferencian al hombre de la mujer a través de un proceso de construcuón social que tiene varias características. Como proceso histórico que se desarrolla a distintos niveles tales como el estado, el mercado de trabajo, la escuela, los medios de comunicación, la ley, la familia y a través de las relaciones interpersonales. En segundo lugar, este proceso supone la jerarquización de estos rasgos de actividades de tal modo que a los que se definen como masculinos normalmente se les atribuye más valor.

 

 

Para entender y contextualizar lo anterior me parece de suma importancia que revisemos a grandes rasgos que es el feminismo, que plantea y como es que este movimiento deriva en lo que se llama “perspectiva de género”, debe quedar claro que, el feminismo es un movimiento social con una historia larga de existencia, que ha cambiado sus postulados a lo largo de su propia existencia y  que tiene objetivos específicos tanto en su pasado como en el presente (los cuales se mencionan mas adelante), y la perspectiva de género es una categoría reciente que se ha utilizado para nombrar algunos de los descubrimientos y teoría del feminismo.

 

 

¿ Que es Feminismo?

 

Existen varios mitos alrededor del feminismo que de alguna manera le desacreditan. Cero que una de las primeras ideas que se viene a la mente cuando se habla de feministas es: una mujer vestida como hombre, queriendo ser hombre y gritando que mueran los hombres!!! O  quemando su brasier sin ningún sentido, una rebelde sin causa, se piensa que todas son lesbianas, las violaron de chiquitas, son extremistas etc., lo se, podrían decir que “cuando el río suena es por que agua lleva”.

 

 

6609 101324399879722 100000064888638 38941 2329687 sSin embardo déjenme hablar un poco a su favor, el movimiento de mujeres  nace no por simple rebeldía, sino como una necesidad, por que es histórico el maltrato, la subordinación y desprecio hacia las mujeres, por parte de los hombres, tratándolas como personas de segunda, como muestra un botón, en algunos países son ¡intercambiadas por vacas!.

 

 

Al principio lo que perseguía era el reconocimiento ciudadano de las mujeres, es decir el derecho a votar y ser votadas, el derecho de transformar el mundo en el que vive y ser tomada en cuenta al tomar las decisiones que afectan su entorno. Sin embargo el movimiento feminista ha cambiado con el tiempo, sus propuestas se han vuelto mas complejas, amplias, es verdad que se han logrado grandes avances, el voto, que en casi todo el mundo una mujer puede estudiar casi lo que ella quiera, el trabajo, la “igualdad” ante la ley, etc., sin embargo aún queda mucho por hacer al respecto.

 

 

Para profundizar en este tema extraje la siguiente información, la cual está basada en el libro “Mujeres en Busca de un Nuevo Humanismo” de Monserrat Roig (1981).

 

 

“Todavía el ser “feminista” significa, para algunas personas, distanciarse de los hombres, ser una mujer distinta, agresiva, amenazadora de la paz y de la convivencia.

 

 

Para algunos, las feministas son mujeres frustradas, sexual y afectivamente, que desembocan su fracaso personal hacia un abusivo enfrentamiento entre los sexos. Para otros, son mujeres que quieren imitar al “macho” y que renuncian a sus “naturales condiciones femeninas”. hay quien piensa que el feminismo es una revancha irracional contra la superioridad masculina, una especie de machismo al revés. Para los que creen esto último, las feministas son las amazonas de un matriarcado futuro que pretende convertir al sexo masculino en un servidor de sus ambiciones y propósitos” (Mujeres en busca de un  nuevo feminismo Moserrat Roig, 1981, p. 4).

 

                                                                         

Es un error creer que lo femenino y  lo masculino, la potencia significante del cuerpo con capacidad de ser dos, y la potencia significante del cuerpo viril, ese cuerpo que se autorrepresenta en torno al falo solitario, están irremisiblemente enamorados o enfrentados entre sí; este sueño de amor-odio entre mujeres y hombres entre supuestas medias naranjas, es solo una parte del mundo. En el mundo hay y ha habido siempre lugar para estares y decires en femenino y en masculino que andan sueltos y libres, que desbordan esa pareja obsesiva de opuestos/complementarios. (María-milagros Rivera, 1997, p. 10 ).

 

 

“A lo largo de la historia de la humanidad, ha habido pocos movimientos tan anatematizados, ridiculizados e incluso ignorados como el feminista, el miedo al feminismo parte del desconocimiento de las causas de la opresión de la mujer, estas causas están ahí, son objetivas y reales, y es necesario conocerlas para llegar a comprender el porqué de la existencia de esta nueva consciencia de ser mujer” (Mujeres en busca de un  nuevo humanismo Moserrat Roig, 1981, p.4).

 

 

El feminismo es:

 

Magic by Zena Holloway (2)1) Busca resignificar la identidad femenina, dándole a las mujeres la categoría de personas, independientemente del hecho biológico de haber nacido mujer, incluyendo en este proceso a los hombres. 

 

2) El feminismo no plantea romper con el hombre como persona o como ser humano, sino con la idea de que el varón es “el ser” superior y pensante y que por tanto, puede dominar a las mujeres tontas e inferiores. 

 

3) Un análisis riguroso y exhaustivo del por qué de la opresión de una parte de la Humanidad (las mujeres).

 

4) El feminismo es una lucha, es una filosofía que busca que las mujeres sean libres, lo cual no implica la esclavitud de los hombres sino la libertad de ambos.

 

5) Es también conceptos, vivencias e interpretaciones del mundo desde los ojos de las mujeres, cuya visión incluye, respeta y toma en cuenta a hombres, mujeres, adultos, niñ@s, ancian@s etc. Sin discriminar, en paz. 

 

6) Significa recuperar la historia de las mujeres (individual y colectiva), sus palabras, valorando estas historia, con el fin de llegar a reconciliarnos con nuestro propio sexo y con el otro, sin miedo, sin tabúes. 

 

7) También plantea que no tiene sentido liberar a la mujer incorporándola a conductas masculinas, mas bien propone profundizar en la diferencia entre lo masculino y lo femenino y ofrecer un sistema de valores alternativo.

 

8) Busca que  ya no sean los hombres quienes decidan sobre el cuerpo de las mujeres, sino que sean ellas las dueñas de sus propios cuerpos y de sus frutos.

 

“Por lo tanto impulsa a que se desarrolle la conciencia activa de la mujer y la búsqueda de libertad. No todas las mujeres son iguales y van a luchar de igual forma, pero hay algo que las puede unir: el conocimiento de que su opresión no forma parte de un destino fatal, sino que hay unas causas explicables y que, al mismo tiempo, su condición es universal y específica.” (Mujeres en busca de un  nuevo Humanismo, Moserrat Roig, 1981, p. 5).

 

 

IDENTIDAD Y SUBJETIVIDAD FEMENINA

 

 

Identidad

 

La identidad y la forma en que está planteado el tema de identidad femenina, está fundamentado en un texto de Marcela Lagarde titulado “Identidad y Subjetividad Femenina” (1992), que es la memoria sel curso impartido en Managua Nicaragua.

 

 

Dicha autora comienza definiendo el término de la siguiente manera: “La frase ¿qué soy? Hace una pregunta directa en torno a la identidad, pues SER es el contenido central de la identidad, y la respuestas YO SOY (cuando la pregunta surge del sujeto mismo) incluye las percepciones que éste tiene de sí mismo. La identidad no es sólo subjetiva, sino que abarca todos los componentes que conforman a la persona.

Hay múltiples factores determinantes – no aleatorios – que conforman la identidad: el primero y más importante es el género, otros elementos de identidad son: clase, nacionalidad, edad, etnia, religión, adscripción aun partido, edad, color de la piel, lunares, una malformación física etc. La identidad se define a partir de elementos que singularizan a los individuos y los hacen específicos, distintos, o, por el contrario que los hacen semejantes a otros. Todo lo que identifica a los individuos constituye elementos de su identidad.

 

 

Cambiamos en nuestra identidad con forme vamos viviendo, porque es un proceso o un conjunto de procesos y no algo estático. Los cambios ocurren en años y generalmente conciernen aspectos formales de identidad más que aspectos esenciales de la misma. Por otra parte, hay aspectos que no cambian o cambian muy poco y por lo cual podemos considerarlos casi fósiles; son los aspectos primarios de la identidad, los más arcaicos en la formación de las personas.

 

 

¿Cómo se organiza la identidad?

 

La identidad se organiza a través de una metodología sociocultural histórica. Esto quiere decir que las identidades no se crean espontáneamente sino que son construidas, y por lo tanto son producto de las sociedades y las culturas concretas que conforman a los sujetos que las reproducen. Históricamente las sociedades han construido y construyen a los sujetos que necesitan para reproducir esa sociedad. Ha habido sociedades que han construido aristócratas, y en esas sociedades no se construían sujetos para el trabajo por que el trabajo no es elemento constitutivo de la identidad aristócrata.

 

 

La  mayor parte de las sociedades existentes construyen sujetos para el trabajo. Estas sociedades han construido a la mayor parte de los seres que han pasado por la tierra como seres del trabajo; más o menos los que estamos vivos en la actualidad: seis mil millones de entes que tienen el trabajo como núcleo de su identidad.

 

zaptistaLa identidad se organiza a través de una metodología histórica que se efectúa mediante un sistema de calcificación propia a cada sociedad y cultura. y en ese sentido todos los seres humanos somos afirmación y negación. Nos afirmamos como unos, pero entonces no somos los otros: si soy mujer no soy hombre, este fenómeno de reconocerse y desconocerse constituye el principio de la identidad.

 

 

En realidad tenemos una organización muy esquemática de las identidades, por ello es que podemos ser muy pocas cosas, estamos determinad@s históricamente para ser de ciertas maneras y no de otras, para tener durante la vida ciertas opciones y no otras.

 

 

De esta manera, en es este sistema de especializaciones para vivir, unas somos especializadas mujeres y otros son especializados hombres, ya que una una calcificación muy obvia es ésta: Hombres y mujeres. El género se construye a partir del sexo, de lo que cada cultura reconoce como sexual; es decir, de las características que en cada cultura reconoce como sexuales y a las cuales se asigna un valor. Por ello decimos que las identidades masculina y femenina no son fenómenos naturales, Hombre y mujeres son hechos, construidos, en ese sentido somos históricas y no naturales.

 

 

Todo sistema de clasificación es un sistema de inclusión  y de exclusión, de inclusión de actividades, funciones, territorios, espacios, formas de pensar, sentir, lenguajes y poderes, y al mismo tiempo es una exclusión de todo lo antes mencionado. Así tod@s y cada un@ de nosotr@s estamos calcificad@s de muchas maneras al mismo tiempo e integradas esas calcificaciones a nuestra persona. Entre ellas, estamos clasificadas genéricamente a partir del sexo y ello implica deberes y prohibiciones. pero además tod@s pertenecemos a mundos diferentes, a los mundos de los cuales venimos y ser mujer o ser hombre varía según el mundo en el cual vivimos.

 

 

 

PLANTEAMIENTOS FUNDAMENTALES PARA COMPRENDER LA IDENTIDAD FMENINA

 

Quce plantear y recoger información en este sentido para ubicar por que es tan difícil transformar ciertas conductas de las mujeres, por ejemplo cuando una mujer no se separa de su esposo auny cuando es golpeada constantemente, o por que aun y cuando sabe que sus hij@s no son ella sigue preocupándose de muerte si algun@ llega tarde aun en detrimento de su salud y paz, o por que es tan difícil para muchas mujeres no poder tener hij@s etc.

 

 

Aulguna vez alguien planteaba que si el hecho de que una mujer golpeada regresaa al relación violenta quería decir que la terapia habia fracasado, no es así es solo que la cultura ganó.

 

 

Lo Natural

 

Respecto a lo natural Marcel Lagarde “Identidad y Subjetividad Femenina” (1992), dice lo siguiente, todo lo que nos agrupa o nos separa es elemento de identidad. Pero en el mundo parcial, para las mujeres los elementos comunes de la identidad son borrados. se hacen invisibles porque se los considera “naturales”, es decir, ser remiten a los instintos, a los hormonas, a lo biológico; son explicados a partir de del hecho de tener una matriz, las características de la piel, el tamaño del cerebro y de todo aquello que se considera determinaciones biológicas.

 

 

Pensar en los sujetos mujeres de esta manera, es estar en esta dimensión de la cultura en que ser mujer no es un hecho histórico, Mas bien, ser mujer se convierte en un hecho de la naturaleza.

 

 

La identidad femenina culturalmente histórica y política es una identidad negativa, por que es la identidad de los seres inferiores en el sistema. Tenemos una identidad que solo es positiva cuando es naturaleza y es negativa para todo lo demás.

 

 

En las mujeres, esto se concreta en construcción de un sentido de la vida muy particular: nos realizamos positivamente viviendo los hechos que en nuestra cultura son considerados naturales; por ello podemos sentirnos halagadas cuando alguien alaba los hijos que tenemos, lo bonito de nuestro cuerpo, de nuestros ojos. Estos son atributos que en nuestra cultura son considerados naturales y que están referidos a la sexualidad y que no son valorados en el mismo sentido que tener propiedades, autos, empresas, etc.

 

 

De esta manera se su pone que una mujer tiene que ser feliz siendo natural, aun y cuando no obtenga ni un solo centavo por su trabajo (no reconocido) de ser natural, no le guste cocinar o le desagraden l@s niñ@s y por supuesto sin posibilidad de cambio, ¿Cómo voy a cambiar lo natural?, es contara natura, un sacrilegio ir en contra de la naturaleza.

 

 

La Autoidentidad

 

Las identidades tienen varios aspectos y uno de ellos es el aspecto que la identidad tiene para cada sujeto, es decir la autoidnetidad. La  autoidentidad se conforma por la conciencia que el sujeto tiene de si mismo en su relación con el mundo y por los sentimientos diversos acerca de su propio ser.

 

 

La auto identidad está construida a partir de la identidad asignada, de esa que nos asigna el mundo, de esos cientos de asignaciones que el mundo hace a las personas: asignación de una identidad de género, de clase de una identidad nacional, de edad etc. Y el mundo nos asigna identidades porque los sujetos no somos independientes, es el mundo que nos constituye. Es así que las identidades asignadas se constituyen en una exigencia de SER  o en una prohibición de SER.

 

 

mujerar.jpgDesde luego hay diversas mediaciones entre la autoidentidad y la identidad asignada y no simpre se corresponde del todo. A veces hay conflictos entre las identidades asignadas y la autoidentidad. Son conflictos que surgen del DEBER SER y el como me siento.

 

 

Sin embargo, en las mujeres , las identidades asignadas tienen mayor fuerza que la autoidentidad; se nos asignan identidades que generalmente son compulsivas (de realización obligatoria), Y son compulsivas porque su hacen aparecer como sobrenaturales. Para las mujeres, en tanto la mayor parte de los contenidos de nuestras vidas son considerados naturales o sobrenaturales, estos contenidos son compulsivos, es decir, no podemos dejar de realizarlos, son irrenunciables.

 

 

La Traición

 

Pero nadie se independiza de la noche a la mañana, es un lento aprendizaje. Incluso sería muy extraño haber reclamado (y disfrutado) de la domesticidad y solicitar, cuando ya no se precisa la suficiente autonomía a quien se la ha negado sistemáticamente. El tiempo es un operador necesario para cambiar las reglas. En este sentido, la vejez (la viudez) representa un terrible vacío o por el contrario una época de conquistas: tiempo, viajes o nuevas relaciones conjurar viejas servidumbres.

 

 

Si el sentido de la apropiación de si ya constituye una tarea compleja para cualquier individuo, un salto cualitativo de gran magnitud para cualquiera que lo asimile como un propósito personal. Cuando se trata de una mujer, este acto se interpreta, primero, como una arrogancia y, después, como una flagrante traición a los mandatos de género.

 

Para ser sujeto se precisa, como primera medida, contar con una poderosa voluntad de deslealtad, hacia los preceptos que han cincelado su identidad. Ocuparse de si misma contraviene radicalmente la definición social de género. Al sujeto se le presenta como una faceta “antinatural”, por lo que tiene de excepcionalidad, de estigma: “Ser egoísta” vacía toda tentativa de validez. En cambio, “ser desprendida”, afectuosa para con los demás es consustancial a su identidad (el mito de la vida privada soledad murillo, 1996).

 

 

EL TRABAJO DE LA IDENTIDAD FEMENINA CON TÉCNICAS GESTALT

 

 

La Fijación

 

Para algunas mujeres hay sentidos de vida que son irreparables por que la imaginación no es una cualidad genérica asignada a las mujeres.

 

 

Todo lo contrario, somos construidas como seres naturales, compulsivos determinados y lo que es compulsivo no implica sino repetición, para las mujeres, es atributo de género ser acríticas, incapaces de utilizar métodos específicos distintos de análisis para cada caso.

 

 

El goce de la aventura, de lo ignoto, no es una cualidad de génerode las mujeres. Estos son atributos construidos para aquellos seres que construyen , que crean , es decir, para los hombre. Para las mujeres los atibutos de género son las certezas, lo repetitivo, los esquemas rígidos, por que somos el género que reproduce el mundo y no el género que transforma el mundo, nuestra función es custodiar la mundo existente sin cambiarlo.

 

 

Todo lo que implica conocer, develar, cuestionar; todo lo que significa procesos del pensamiento no son atributos de género. Para las mujeres, los atributos de género en torno al conocimiento son: conocer pragmáticamente el mundo, a partir de lo formal y lo aparente, lo que conocemos a traves de la experiencia, sin embargo una mujer en función del género solo puede conocer ciertos lugares, ciertas actividades, personas, etc.

 

 

Es desde le género que construimos el tamaño de nuestro universo y entonces podemos preguntarnos ¿Cuál es el tamaño del universo de las mujeres que crecen con los pies vendados? O de las que no pueden ir más allá del patio de su casa.

 

 

hecate-patricia-ariel-3.jpgPor otro lado la sabiduría sintetiza lo vivido en la experiencia directa y lo aprendido a través de la experiencia de los otros (por ejemplo la lectura). Sim embargo, en las culturas patriarcales donde vivimos, en función del género tenemos prohibida la lectura de las experiencias de los otros, tenemos prohibido indagar el mundo a través de la lectura.

 

 

Nuestro conocimiento del mundo es tan inmediato que no sale de nosotras mismas y compensamos nuestra ignorancia mediante ese mecanismo, según el cual “todas las experiencias tienen que remitirse a mi”. Nuestro mundo está hecho de las certezas que nos da el mundo patriarcal y por ello no aceptamos alternativas que no conocemos.

 

 

 

La propuesta de trabajo es:

 

1.   Fomentar el involucramiento en acciones sociales y políticas.

2.   Fomentar en los clientes el análisis de los roles de género tradicionales en las relaciones íntimas o en el matrimonio.

 

 

La Confluencia

 

¿Que es la confluencia en terapia gestalt?

 

la confluencia se trata de una situación de no-contacto, de fusión por ausencia provicional de frontera-contacto. El si mismo no pude ser identificado. la confluencia está en principio seguida se la retirada, permitiendo al sujeto encontrar su identidad marcada por la singularidad y la diferencia. Cuando esta retirada se presenta difícil, la confluencia se vuelve crónica y el funcionamiento puede ser calificado de patológico (la gestalt: una terapia de contacto, Serge Ginger, Anne Ginger, Manual moderno 1993.).

 

 

En la confluencia se tiende hacia la fusión, se pierde el yo y el tu, es en esta fusión donde surge el “nosotros”, por ello el tema de la persona que confluye es incluir y ser incluido y por tanto buscar lo similar Implica tener una frontera permeable. Las mujeres, en general, son más educadas hacia la confluencia, y los hombres hacia el aislamiento o independencia.

 

 

La confluencia sirve cuando tenemos un objetivo en común, cuando se busca satisfacer el sentido de pertenencia. Nos permite satisfacer necesidades de contacto humano, y se convierte en disfuncional cuando se pierde la autonomía, o la individualidad, por ejemplo: Cuando se imposibilita estar o hacer sin el otro, cuando da pánico soportar la soledad o el abandono, cuando el otro va siempre primero y yo siempre después, cuando hay mucho temor al desacuerdo y al conflicto, cuando hay mucha tendencia a controlar o a ser controlado( apuntes de terapia gestalt Miriam).

 

 

Identidad femenina y confluencia

 

 

Leamos que dice Marcela Lagarde con respecto  a la identidad femenina:

En nuestra subjetividad nos confundimos con los otros, no sabemos donde empezamos nosotras y donde acaban los otros ¿Ese problema es tuyo o también es mío?, ¿Este dolor es tuyo o me duele a mi también?, ¿me ama o lo amo?. No alcanzamos a discernir si es mi hambre o el hambre del que está alado. Este  mecanismo, en el que las mujeres somos construidas como seres sin límites con los otros, permite que nos ocupemos vitalmente de los otros.

 

 

 

¿Cómo se construye un ejército mundial de 3.000 millones de seres encargados de adivinar y satisfacer el hambre del que está a lado? Se construye con un mecanismo a través del cual las personas no se sienten separadas.

 

 

La subjetividad de las mujeres está construida en una pedagogía de género para encargarnos de la vida de los otros, la vida que se mantiene a través de la alimentación a través del espacio íntimo, a través de la reproducción afectiva, a través de la reproducción erótica.

 

 

Y en esa función de cuidar a los otros en sus afectos, en su erotismo, nosotras encontramos el sentido de nuestra existencia, la madre es cuando alimenta; la amante es en le momento en que le hacen el amor. Esos son hechos que nos afirman en el terreno de la identidad.

Como género solo existimos por la mediación de los otros, a través de los otros, en los otros. La mayor parte de las vías de realización del ser para los otros está en la sexualidad. Logramos ser para los otros a través de l maternidad, pero la maternidad precisa de la conyugalidad y aún aquellas que renuncian o están impedidas para desarrollar la maternidad o el erotismo, se vuelven en otras formas sociales y simbólicas de cuidados de los otros. Por eso lavamos cocinamos, purificamos las cosas, cuidamos a los niños y los enfermos, amortajamos a los muertos y rezamos por ellos, escuchamos las impurezas de las vidas de los otros. Todos ellos son oficios rituales y simbólicos del trabajo cotidiano, que es invisible

 

 

Un ejemplo de una clienta es:

 

 

Tips de trabajoterapéutico.

 

reunion-de-mujeres.jpgLos confluyentes acuden a la relación terapeutica. Piden aprobación, que nos aliemos a sus causas. Piden consejos. A veces son terapias largas porque les cuesta romper. No caer en la trampa.

Contra la Confluencia, la diferenciación: saber poner límites. Saber donde termina él y donde empiezan otros. Necesita recuperar su identidad.

 

Aprender a recontactar sus necesidades. Tarde o temprano se encuentra un asunto inconcluso o una experiencia obsoleta. Tiene que aprender a valorar que el otro sea diferente.

 

Explorar la amenaza de la soledad y del conflicto, y que aprenda a estar consigo mismo.

 

Necesario que se establezcan los gustos personales, el vestido diferente, mundos personales.

 

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Gracias

Elena Vega

 

BIBLIOGRAFÍA

 

Lagarde, Marcela. (1992). IDENTIDAD Y SUBJETIVIDAD FEMENINA. Editorial Puntos de Encuentro. Managua Nicaragua.

 

Roig, Monserrat, (1981). MUJERES EN BUSCA DE UN NUEVO FMINISMO. Editorial Aula Abierta Salvat. Barcelona España.

 

Rivera, María-Milagros. (1997). EL FRAUDE DE LA IGUALDAD. Editorial Planeta. Barcelona España.

 

Lamas, Marta. (2002). CUERPO: DIFERENCIAS Y GÉNERO. Editorial Taurus. México.

 

Rogers, R. Carl. (1993). THE EMERGING PERSON: A NEW REVOLUTION



(*) Elena Vega Ortega Psicóloga con especialidad en psicoterapia humanista, con diplomado en programación Neurolingüística.

[1] Con la intención de incluir y nombrar tanto lo femenino como lo masculino,  en el texto encontrarás el símbolo arroba “@”, ya que si observas el símbolo detenidamente, pareciera ser una “o” que envuelve una “a”, por ejemplo l@s  en lugar de decir las y los.

[2] Asistente personal par la resolución de conflictos familiares Vereda Themis/Indesol

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