Overblog
Seguir este blog Administration + Create my blog
30 mayo 2012 3 30 /05 /mayo /2012 17:27

LOS HIJOS EN UNA RELACIÓN LÉSBICA

Tuyos o míos

mamas2.jpgUn problema que suele pasar en una relación entre mujeres que tienen hijos y que viven juntas, es que los hijos suelen ser tomados como míos o tuyos, lo cual causa una serie de problemas terribles, no solo para la pareja, también para los niños.

Al principio cuando nos mudamos con nuestra pareja, las cosas parecen estar claras y sin bordes, nos amamos, somos felices juntas, no podemos vivir separadas y los hijos son sinceros, sin malas intenciones, inocentes y se acoplan a todo.

Los problemas vienen después, cuando los niños hacen travesuras y las dos tienen formas diferentes de pensar para criar o educar a los hijos y, se vuelve una situación más difícil cuando quien tiene que corregir, enseñar, poner límites o sancionar no es la madre biológica.

He escuchado muchas veces esta idea que dice: “Yo educo a mis hijos, son míos”, “Ella es mi hija yo me hago cargo de ella”, “No le digas nada a mi hijo, si tienes algo que decir dímelo a mi”.

Y es ahí donde las cosas ya no funcionan, los niños con la madre biológica se comportan de una manera y con la pareja de otra, o simplemente la madre permite unas cosas y la pareja no está de acuerdo.

El primer error en este planteamiento es creer que: LOS HIJOS SON MÍOS o LOS HIJOS SON DE ELLA, y solo una tendrá que criar, corregir y tener autoridad sobre ellos.

Pero este planteamiento no es del todo cierto, ni del todo conveniente, no es del todo verdadero porque los niños viven con las dos y la convivencia, nuestras actitudes, lo que decimos y cómo lo decimos, lo que nos gusta, comemos, nuestras aficiones, como discutimos etc. Es un modelaje constante para éstos.

Lo queramos o no, los estamos educando las dos, y entre más pequeños sean cuando inician la convivencia con nosotras, seremos más parte fundamental de su vida, de la concepción que tenga de los estudios, la limpieza, el orden, si serán vegetarianos, les gustará la música, sus traumas y las cosas que serán sus fortalezas.

Ellos lo ven todo, lo aprenden todo, están en formación y somos parte importante de su vida desde que nos enamoramos de su madre, desde le momento en que nos presentaron y fuimos a vivir todos juntos.

Es una mentira, una fachada, esta parte de que no son nuestros hijos o nos son tus hijos, tú no los educas, de ellos me encargo yo, o tú hazte cargo de tu hija.

Habrá momentos en los que la madre biológica no puede servir el desayuno, alguna vez la mamá enferma y nos quedamos a cargo de la situación, tenemos que ayudar a nuestra pareja a ir por los hijos a la escuela y cuando llevan dos semanas sin bañarse, los tenis apestan toda la casa o no le echan agua al baño, y la madre biológica no presta atención o no está, es la pareja, la que no es madre biológica, quien cree convente decir: oye creo que debes cambiarte los tenis.

Esto sería normal natural y los hijos tendrían que hacer algún caso, si quien lo dice es la madre o el padre, pero la pareja a veces solo recibe miradas de indiferencia, o contestaciones tales como: tú no eres mi madre, se lo diré a mi mamá, que me lo diga mi madre, o alguna otra cosa que suele dejar a la “adulta” sin armas, de una pieza, impotente, enojada o triste.

Sobre todo si nos creemos que el niño tiene razón, y nos repetimos una y otra vez: “no soy su madre y no tiene por qué hacerme caso”, pero a veces nos envalentonamos, con contestaciones que pueden ser: “no se trata de si soy tu madre, es solo higiene”, “no creo que sea adecuado que me contestes así”, “no, no soy tu madre, pero esta es mi casa y en mi casa la gente se baña y no apesta”, o algo parecido, y la contestación del chiquillo es gritar: ¡mamáaaaa! Fulana me corrió de la casa, dijo que esta no era mi casa, me habló feo, me ofendió, un portazo o lago similar y, a continuación la madre biológica inicia una discusión con la pareja.

“Yo me hago cargo no le digas nada”, “como te atreves a decir eso”, o simplemente se queda pasmada y no sabe que decir, en otras ocasiones más favorables hace frente con su pareja y manda a bañar al niño con todo y protestas.

Pero la cuestión aquí son tres posibles cosas que no están bien planteadas, 1) el niño cree que la pareja no es su mamá y que no tiene derecho a corregirle, enseñarle o regañarle, 2) la madre biológica cree que la otra no debe educar a sus hijos ni regañarlos o dar órdenes, o 3) no ha quedado claro el papel de la pareja en la familia, su importancia y la autoridad que tiene.

Todo esto crea fricciones entre la pareja, la madre biológica se siente cuestionada en su autoridad frente a los hijos, entre la espada y la pared porque ama a sus hijos pero también a su pareja; la otra que no es la madre biológica se siente relegada, sin autoridad, además sin voz ni voto, y los hijos se sienten aislados no tomados en cuenta y muchas veces se salen con la suya, sobre todo cuando la pareja y la madre pelean, por la forma en la que se le habló al niño, por que no está de acuerdo en que se cambie los tenis, porque no debió decir nada etc. y, mientras ellas discuten, él  pequeño se va, sin bañarse, a jugar al patio.

Esta situación hace que los menores se conviertan en pequeños tiranos que hacen lo que deseen y, saben como salirse con la suya. Si una pareja no se pone de acuerdo, discute frente a los niños, se descalifican una a la otra, los chicos encuentran como darla vuelta a las reglas, no existan limites reales para ellos, no consta claridad sobre quien manda, en quien confiar, y en general no hay equilibrio, convirtiéndose la casa en un pequeño infierno.

Y con el tiempo los adolecentes se vuelven mucho más desobedientes, arriesgados, no escuchan consejos, y las cosas empeoran con voces, insultos etc.

Es necesario tener en cuenta que una vez que se tomó la decisión de vivir juntas los niños dejan de ser mis hijos o tus hijos para ser nuestros hijos, o algo parecido, nuestros niños por lo menos.

Si, así como lo leen: “nuestros hijos, nuestros niños” y entre más rápido se asiente este concepto en la cabeza de todos y de todas, más fácil será la convivencia, la educación, las órdenes, los límites y el buen funcionamiento de la nueva familia.

Quisiera hacer resaltar que cuando decimos ir a vivir con ella y los niños, éstos se convierten en mis hijos, nuestros hijos, nuestros niños, y estamos aceptando una gran responsabilidad, muchas alegrías y orgullo, pero sobre todo gran compromiso y responsabilidad, es mas o menos fácil  permanecer a lado de esa maravillosa mujer de quien nos enamoramos, educada, independiente, que nos ama y respeta  pero otra cosa es enfrentarse a los niños u adolecentes respondones y por lo regular enojados o tristes, que todo tienen que aprender.

Pero si nos unimos a una mujer que tiene hijos o decidimos unir a nuestros hijos con esta maravillosa mujer, se convierten en una familia.lesbebes.jpg

Pero como todas las familias reconstruidas se deben formar vínculos entre ellos, iniciando con presentaciones, salidas, explicaciones, hasta llegar al siguiente planteamiento: “ella no es solo mi pareja”, será parte importante de tu vida diaria desde ahora, no es tu tía o tu madrina, es Mi pareja y la puedes llamar mamá, le puedes llamar Nina, Nana, Mimau, Nina-Nena, tu otra madre, tú tutora, etc.

Hago este listado de nombres porque para los niños es más fácil, darle un lugar y espacio, derechos y obligaciones, en su vida, a la nueva persona que es parte de la familia, si tiene un nombre y se le explica su papel en este nuevo acomodo, es decir a que tiene derecho, que puede decir y que no, puede ordenar, regañar, sugerir, tomar decisiones, cuales etc.

Pero antes de asignarle un nombre, la pareja las dos, debe hablar de como se sentirían mejor, que nombre les gusta, que responsabilidades, como quieren manejarlo, debo decir que lo que esbozo es solo una sugerencia, no es un manual de como debe vivirse bien la vida, todo debe cortarse a nuestra medida,  de tal manera que no duela, que esté de acuerdo con nuestros valores y toda la familia se sienta a gusto.

Por otro lado no debemos imponer nada a nadie, varias veces he escuchado el dolor que provoca que se le obligue a alguien a decir mamá, a una persona a quien no quiere como a una madre, o por el otro lado, la carga que significa para alguien que no desea ser llamada madre, que se le obligue a ello. Se debe llegar a un acuerdo en este sentido y dejar claras las reglas del juego entre la pareja y para los niños.

Puede ser importante decir que si no estás tu, ella toma las decisiones, o que ambas toman las  decisiones, que ella tiene autoridad en la casa, que se le puede pedir todo lo que se necesite, dar, etc.

La comunicación es fundamental, hablar entre todos, y tener un espacio de expresión, dejar un tiempo para hablar de lo que enoja, entristece, alegra, decirles a los niños que si algo les molesta se debe platicar en familia, para que entre todos se encuentre una solución,  que no es necesario callar nada de lo que se siente etc. Puede ser la clave para el éxito en esta convivencia.

Orto punto a tomar en cuenta es no dejar fuera de las decisiones sobre los infantes a la pareja, una sugerencia es que antes de decir o tomar una decisión sobre los niños deban hablarlo entre ustedes, por ejemplo si deseas cambiarle de escuela, un tratamiento médico, cambio de domicilio, etc. No dejes de tomarla en cuenta, sobre todo si permanece en ti la idea de que ellos son solo tu responsabilidad y son solo tuyos, eso divide a la familia y no ayuda a dejar las cosas claras.

En ocasiones pasa que cuando las cosas no van bien en la pareja, tomamos como rehenes a los niños: “¡me llevo a mis hijos!”, “¡te vas con tus hijos!”, entonces la “familia” deja de serlo, la Nina deja de ser permanente para los niños, alguien en quien recargarse a quien darle el amor, pedir etc. Y se desvanece la posibilidad de confiar, no porque no lo merezca, solo porque puede desaparecer, irse de su vida un día y sin que pueda hacer nada o decir algo.

Si la pareja se rompe y ya no se puede sostener, es importante hablar con ellos, y si se ha logrado establecer este cariño, este vínculo, ellos deben saber que ella, la otra madre, la Nina, Rosa, siempre será alguien a quien hablar, que no se ha enojado con ellos o los ha dejado de querer. 

Si son una familia y ésta ser disgrega, se separa, las cosas no deben ser de forma diferente que las otras familias, cuando los padres se divorcia o se separan se suele decir a los niños que: “el no deja de ser su padre”, nosotros nos separamos pero seguimos queriéndote y amándote como siempre”, “esto no tiene que ver contigo”, si se separan ustedes, ella no deja de ser importante en su vida y viceversa, háblenlo ustedes desde el principio y dejen establecido esto en la pareja y en la familia.

Otro aspecto en esta situación de ser una familia es que, la pareja, La Nina, Marya, no es la madre o el padre, y que no puede substituir ninguna de estas figuras, muchas de las discusiones que plantean los hijos es que no quieren que ella tome el lugar de su padre, o que deseen que su vida sea como la de los demás “normal”,  este tema de las familias normales es otro a desarrollar o reflexionar, pero en cuento a ocupar el lugar del padre o de la madre, desbancar el amor u ocupar un espacio que no les corresponde, si corresponde hablarlo en este apartado.

lesbianembarazada.jpgElla, Nina, Nana Rosa, Mimau, no substituye a nadie, no ocupa otro lugar más que el suyo, el que le pertenece, mamá siempre será mamá y papá siempre será papá, pero está permitido amar, respetar, hablar, dar, recibir, a Rosa, en general tomarla en cuenta y que tenga su lugar propio en nuestro corazón.

Estoy consiente de que esto que planteo es solo una cara de todos los puntos y resquicios que se presentan frente a la gran aventura de vivir todos juntos, se me ocurre que el tema de la adopción o que los niños también tengan mi apellido es una de ellas, decirles o no de quien somos pareja, es otra, como manejarlo ante la familia extendida, la escuela, la preocupación de traumarlos porque somos mujeres, etc.

Este artículo solo pretende ser un rincón de reflexión que pudiera echar luz a la forma de convivir en una familia lésbica, si tienes comentarios o quisieras abundar sobre le tema será bien recibido.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

Compartir este post
Repost0
20 junio 2010 7 20 /06 /junio /2010 19:13

COMO SUPERAR UNA RUPTURA AMOROSA II

 

  

   DEJA DE IDEALIZARLA

Sabes que aunque te creía perfecto

Por la ley de causa y efecto

Hoy pagas por cada error

 

Cuando recién castillos-en-el-aire.jpgha pasado la ruptura, nos puede pasar que idealicemos a la persona que se fue, diciendo que ella era perfecta, que no encontraremos a nadie mejor que ella, la situación está tan reciente que no vemos nada más, y es normal, parte de estar enamoradas o estar en un compromiso de pareja, es la idealización de la otra.

 

Pero en esta etapa de la vida, es decir la ruptura, idealizar no es conveniente, no te ayuda a ver hacia tu futuro con buenos ojos, te da una sensación de que el 70 % de tu aire de repente se fue, y sin el suficiente aire no puedes vivir con calidad.

Te recomiendo que y voy a citar una frase de la carabina de Ambrosio: bájale, bájale de espuma a tu chocolate, bájale la bastilla tu pantalón, quien se fue es una persona y punto.

Por otro lado idealizar después de que a pasado un tiempo de la ruptura tiene que ver con muchas otras cosas, por ejemplo: con un amor no entregado, con sentirte devaluada, con no haber cerrado bien el ciclo con esa persona, que cuando pasó estabas en una etapa especialmente vulnerable de tu vida o puede ser un reflejo de algo más que pasó con otra persona significativa en tu vida, abuelita, mamá, papá, tío, hermana etc.

¿A que nos lleva idealizar? A cometer el mismo error de manera repetitiva y obsesiva, ¿cual error? Buscar a esta persona una y otra vez, ya esa literalmente, buscar a la misma persona, a esa mujer y a nadie más, o andar buscando la en otras mujeres, de esa manera pasa lo que dice un poema:

“nadie se parece a mi amada, ni siquiera mi amada”.

Y… ¿porque ni siquiera mi amada?, porque ella no es perfecta, y esta emocionalmente inaccesible para ti, ella se fue por una razón, y no va a regresar solo porque nosotras estamos obsesionadas y la idealizamos. En el ideal ella nos recibe amorosa, y en la realidad, nos recibe con un: no; y eso en ¡el mejor de los casos!, lo que te lleva a frustración constante y a sufrimiento innecesario.

E visto que a las personas les da trabajo ver que idealizan a alguien, y se debe empezar por ahí, si te dices a ti misma:

~        Ella es la mujer ideal, no encontraré a nadie tan perfecta nunca

~        Ella es tan hermosa, nadie puede compararse a ella.

~        No puedo enamorarme de nadie más

~        Nos llevábamos tan bien, jamás podré llevarme así perfecto con nadie

~        Ella no hizo nada mal yo eché a perder la relación fue mi culpa

~        Todo en ella estaba bien

~        Y si alguien habla mal de ella o nombra sus errores te enojas y los niegas

Si te sientes identificada con estas frases, tengo que decirte que la estas idealizando, lo primero que se me ocurre ante esta situación es que hagas un ejercicio de desmitificación.

Se trata de recordar todas esas cosas que la sitúan en un lugar menos celestial y la colocan más en la tierra, por ejemplo: le olían feo las patas, tiraba sus calcetines por la sala, no se lavaba bien los dientes, era testaruda, a veces mentirosa, no cumplía los acuerdos, era tacaña, salía mucho con sus amigas, se emborrachaba seguido, tenía un pésimo sentido del humor, era muy seria, mujeriega, de closet, etc.

Recuérdala en sus momentos más deleznables, los más ruines y egoístas, recuerda sus momentos humanos y fallas.

El siguiente paso es recordar lo perfecto, sus ojos y su manera de escuchar, su forma única y aguda de analizar, su bondad y su entusiasmo, los momentos perfectos entre ustedes.

Para luego poder verla en su totalidad, egoísta y analítica, ojos perfectos y pies olorosos, toda ella, sin perfecciones absolutas pero tampoco una diosa incólume, pura, sin tacha.

Ella solo es un ser humano común y corriente, no es perfecta y hubo días en los que no era posible estar cerca de ella.

Por lo regular eso es suficiente para calmar esta irracional compulsión a verla perfecta. Pero tal vez esto no sea suficiente porque existen cosas detrás que deben resolverse, y entonces debes preguntarte a ti misma: ¿Que pasa, por qué no puedo dejar de idealizarla?:

Algunos ejemplos de lo que puede estar pasando son: - No quiero que me hieran y si a quien busco es perfecta entonces nunca la encontraré y nadie podrá hacerme daño, - Tengo metido en la cabeza que solo debo amar de verdad a una sola persona, que amor verdadero solo hay uno, que si estoy con varias personas me devalúo a mi misma, - Sigo guardando como un tesoro la promesa de juntas para siempre, - Tengo miedo de buscar una nueva persona, etc.

Estaría bien que lo pensaras, y buscaras alternativas para ti, porque idealizar a alguien es terrible por tres cosas: 1) nunca podrás alcanzarla, porque es mucho más que tu, 2) Jamás estarás a su altura y aunque esté a tu lado dudarás de ti y de ella, 3) la personas perfectas no existen y finalmente te decepcionará siendo humana.   

Si tienes asuntos pendientes con esta persona que se fue, y eso te ata, resuélvelos, escribe esa carta que nunca escribiste, regrésale el dinero que te prestó, entrégale de manera simbólica tu amor, perdónala etc. 

Si te sientes menos que ella, trabaja con tu autoestima, si no lo haces, te seguirá pasando con todas las parejas y no resolverás nada.

Si crees que nadie será como ella y que como a ella no podrás amar a nadie, tienes razón, por alguna razón la forma en la se llega a amar a una persona y a otra es totalmente diferente, por eso si intentas volver a sentir lo mismo no podrás, siempre es diferente, siempre.

Pero que sea diferente no quiere decir que sea menos o malo, o desmerecido, es solo diferente y si quieres volver a amar, estaría bien si te dejas vivir una nueva experiencia de amor, única irrepetible, sin comparación alguna con las anteriores.

Dale su justo lugar, nosotras somos más que parejas, nuestra vida incluye más aspectos, no solo la pareja, ella no lo es todo, aunque parezca, ella solo es parte de tu experiencia, cuando refuerzas el pensamiento de que ella lo era todo para ti, estas despegando los zapatos del suelo, ubícala justo donde va, en la parte donde están las ex parejas, éstas no pertenecen a tu familia, tus amigas, tu iglesia, tu comunidad, no es parte de tu cuerpo, solo es una de tus ex.

Por otro lado hablemos de la culpa nuevamente, recuerda que en una relación a ti solo te toca el 50% de responsabilidad, solo el 50%, no más, si cargas con toda la responsabilidad no estas siendo justa ni con tigo ni con ella, ¿por qué? Pues por que si tú cargas con todo, entonces eres una víctima, una mártir, debido a que no es justo que tú seas la culpable de todo.

Por otro lado, si dices que tu lo hiciste todo entonces que… ¿la otra es boba y no hace nada?, o es perfecta, pero tan perfecta que no tuvo responsabilidad alguna sobre el hecho de que las cosas estuvieron mal en la relación, pero esto es una incongruencia, y surge una pregunta ineludible: ¿por que siendo tan perfecta, no hace nada y no puede hacer nada para llevarse bien con nosotras las viles mortales, con tigo que eres tan imperfecta que tuviste toda la culpa de la ruptura?,  Pues que perfecta tan chambona ¿no?

Recuerda, ella tampoco es perfecta, y ella también contribuyó con su 50% a que las cosas salieran mal, dale la oportunidad de ser responsable de algo, dignifica su posición y vela como quien es, una persona, no una diosa o un ser intachable, eso es una gran carga, una terrible carga!! Libérala y libérate del pedestal donde la pusiste.

 

 

 DESPÍDETE, FORMALMENTE

adios.jpg

Llevar a cabo una despedida formal de una persona que fue tu pareja, es un paso que puede ayudar a que el proceso de duelo solo dure lo que tiene que durar y no sea una agonía larga y tortuosa, trata de no evitar el trago amargo, decir adiós, no solo tiene que ver con sentarse y solo en la cabeza despedirse, aunque es parte importante, toma en cuenta otros aspectos.

Iniciemos por decir adiós frente a frente, en ocasiones esto ni siquiera pasa, pero se puede comenzar con eso, y te recomiendo que estas despedidas es mejor que sean sin beso en la boca, nada de regálame la última noche, ni nada por el estilo. Hacer esto, despedirse frente a frente, sin otro fin, da una sensación de que algo comenzó y algo terminó y que no queda nada pendiente.

En caso de que no puedas hacerlo frente a frente, escríbelo, manda un mail, una carta, etc. todos estos auxiliares no son muy formales y pueden ser interpretados por la otra persona como que ella significa tan poco para ti que ni siquiera le diste el tiempo, el espacio, la delicadeza, para decírselo en persona, y seguramente le va ha doler y se enojará, si lo deseas y te sienta mejor explícale, porque terminas con ella así y no de frente, pero no hagas algo que no quieras o para lo que no estés preparada, este proceso es tuyo, y tu responsabilidad es cuidar tu corazón no el de la otra, por eso te digo: si es lo mejor para ti adelante.

Decirlo, nombrarlo, y tener un borde, e donde inició y donde terminó una relación es útil para poder recuperarte, además de que evitará malos entendidos y dolores de cabeza posteriores.

Uno de los pasos clásicos para poner simbólicamente la relación en le pasado es regresarle sus cosas y que te regrese las tuyas, no te líes en este paso, no detengas la despedida y quieras verle una y otra vez porque falta que te regrese el rosario de tu madre, si ella lo retiene es porque sabe que te importa mucho, es una forma de atraparte, y tu no mantengas de rehén el relicario de su abuelita, eso quiere decir que no has dado ni un solo paso para iniciar tu proceso de duelo y no has caminado hacia tu bienestar.

Otra cosa que es importante hacer es quitar las fotos, saber que hacer con las cartas, cambiar el protector de pantalla donde están las dos dándose besos, si la relación terminó, todo esto no tiene sentido, pero mi intención no es instarte a que lo tires todo a la basura, o lo quemes, la idea es que deje de estar a tu vista donde puede hacerte daño constante, busca un lugar, tira o regala cosas que no puedas conservar y los buenos recuerdos que quieras atesorar, mantenlos en un lugar especial, pero no en tu cotidianeidad, mejor en el closet, o en la caja de zapatos de los recuerdos, o en el baúl más preciado y hermoso, pero no a la vista, como si no hubiera pasado la ruptura.

Este episodio será difícil, seguramente lloraras, te enojaras y te sentirás triste, pero el resultado te dejará un vacío fértil donde plantar nuevas cosas, portarretratos que puedes usar en cosas que te gusten, un nuevo álbum de fotos, todo lo llenas tu y quienes se quedan con tigo.

Parte de decir adiós es renovar las costumbres que habías adquirido al estar con ella, si ella ya no es tu pareja, entonces existen cosas que ya no son operantes, por ejemplo: Deja de referirte a ella como tu pareja, empieza a llamara “mi ex novia” o mi “ex”, o di su nombre, no hables de ella con los antiguos nombres cariñosos, deja las frases que se decían y prográmate para no volverlas a usar dirigidas a ella.

A veces la relación que termina no solo es con ella sino con la familia de ella, si estuviste cerca mucho tiempo, tal vez la relación es entrañable con los sobrinitos, los hijos de ella, su mamá o una hermana, esto también debe ser considerado, también decir adiós a quienes fueron queridos o queridas para ti, te deja con la sensación de que nada se quedó pendiente y que puedes irte tranquila, a veces estas relaciones no terminan y las personas siguen siendo buenas amigas, pero eso tienes que hablarlo con ellas o ellos y estar segura y confiada cuando quieras hablarles o les encuentres en la calle.

 

LAS AMIGAS

AMIGAS.jpgOtro punto son las amigas, éstas pueden tomárselo muy mal, puede ser que se sientan traicionadas, tristes y desorientadas, si la separación de ustedes afecta a otras personas, es importante que te des un tiempo para decidir como quieres que se comporten al respecto y luego decirles, y ellas ya te dirán que opinan y que van ha hacer, puede ser que pierdas amigas, o que las relaciones entre ustedes no vuelvan ha ser igual.

Pero debes decidir y actuar, porque la fiesta, la reunión, el café tradicional de los sábados va ha llegar y tu no sabrás que hacer, si ir o no y tus amigas no sabrán que hacer si invitarlas o no, de que hablar, háblalo con ellas, en ocasiones no es solo con las amigas también con la familia, las hijas, es importante hablar con las hijas sobre la partida de tu pareja, a veces si eran muy unidas ella y tu hija, puede ser muy doloroso y confuso, habla con ella.

Si vivían juntas y debes sacar tus cosas de el lugar donde vivían, no lo pospongas, es una forma de aferrarte a la relación y esa parte se queda abierta, queda de acuerdo con ella para el día en que irás y te llevarás tus cosas, si te sientes más segura pídele a alguien que te acompañe ese día, si definitivamente no te sientes bien para ir, pídele a alguien que lo haga por ti, a veces creemos que esto lo debemos hacer solas y nos da pena pedir ayuda, pero si no pides ayuda, te arriesgas a sentirte mal o que las cosas salgan de manera infernal, por ejem: que ella llegue o esté presente y sea una nueva despedida, dolorosa y triste. Con una vez es suficiente, no te tortures.

Si no queda claro que es de cada quien, tendrán que hablarlo previamente, no trates de ir por el sofá que compraron las dos y trates de sacarlo, será un drama, háblenlo antes y en esta plática si lo necesitas ve con alguien.

  

  PERDONAR

Y si el viento hoy sopla a tu favor

yo no te guardaré rencor

Cantautor: Franco de Vita

 

amor-quita-odio.jpgEste es un tema enorme que abarca no solo el perdonar a la otra sino a ti también.

El perdón está ligado con el odio, el resentimiento y el coraje, perdonar es dejar atrás estos sentimientos, dejarlos de pensar, de sentir, de cargar.

Se dice fácil pero a veces no lo es.

Algunas cosas que sirven para poder perdonar son:

~        Entender que el resentimiento, el odio, las ganas de venganza, el coraje y todos estos sentimientos que te acompañan cuando no has perdonado, te hacen daño, puede ser que tu enojo alcance a la otra, pero a quien lacera más, es a ti, tu eres quien carga con este resentimiento, quien por medio de este odio o recelo, se pone trabas para dejar todo atrás y seguir con tu vida.

~        Quien odia sigue guardando un nexo con el sujeto de su odio o a quien no perdona, así que esa persona despreciable sigue siendo parte de tu vida y sigue enfermándote, ¿cuanto tiempo más vas ha permitirlo?

~        Otro punto es eso que dicen que del odio al amor existe solo un paso, si sientes eso tan fuerte es porque le amaste profundamente, solo quienes nos importan pueden hacernos tanto daño, así que si este resentimiento es por amor, otra cosa que puede servir es recordar que la persona no te hizo solo daño o no es mala en su totalidad, también hizo cosas buenas. Por eso la amaste, pero esto o es para verla con amor incondicional y suplicar que regrese, es para que de alguna manera veas que en la relación que tuviste, tomaste y diste y que en realidad nadie le debe nada a nadie.

~        Existe una cosa más, y es comprender que lo que la otra hizo tenía una única intención, estar bien, y ser feliz y en ocasiones también pensó en ti, no siempre pero se dan los casos, porque es necesario ver que ella lo hizo por su bien?, porque cuando puedes ver que era para ella y no por ti, que era por su felicidad y no para hacerte desdichada, entonces puedes ver las cosas desde otra perspectiva y tal vez calmarte.

Ayuda ver que lo que hizo que te hirió tanto, tiene que ver con su educación, con su historia de vida, con lo que le hicieron otras personas y lo que le dieron, tiene que ver con quien ella es, si puedes ver eso, tal vez puedas empalizar con ella ponerte en sus zapatos y ver que todas tenemos historia y hemos hecho cosas desagradables que hirieron a terceros y así verla como una vil mortal que falla, es egoísta igual que tosas y todos lo humanos.

Si es a ti misma a quien desprecias por lo que hiciste, y no has podido perdonarte, habrá que empezar por ese lado, reconocer que en ese momento te pareció lo mejor, que actuaste por tu historia de vida y tu educación; Si es necesario tal vez tengas que reconocer que tienes un problema, y pede ayuda.

La culpa no sirve de nada si no haces algo positivo y constructivo con ella, te da la oportunidad de crecer, de vivir de manera diferente y ser feliz.

Si hiciste mal no puedes hacer nada, déjalo en le pasado y aprende.

  

   SI PRIMERO SE FUE Y LUEGO NO ACEPTA QUE TÚ YA NO QUIERES REGRESAR

 

Si hubieras respondido cuando te llamé,

Si hubieras amado cuando te amé

Serías en mis sueños la mejor mujer

Canta: Luís Miguel

 

ya-no-quiero.jpgSi ella tomó sus cosas y se fue y para ti ya no existe marcha atrás, si te has decidido y esa será la última vez que ella se de la vuelta y se valla, pero tu ex no lo ve así y quiere regresar…

No me hubieras dejado esa noche

Porque esa misma noche encontré un amor

Canta: Café Tacuva

Dale tiempo y se firme en la ruptura y tu dedición de no regresar, no aceptes un beso o una salida, eso la confundirá y ella no podrá iniciar su proceso de duelo.

Si ella se pone mal y hace cosas inoportunas o intrusivas, si llega a tu lugar de trabajo gritando, si te asusta persiguiéndote o haciendo cosas extrañas, pon un alto.

Es necesario poner límites, no te tientes el corazón, entre más lo haga y tú la rechaces, ella se sentirá triste, frustrada y enojada, lo cual puedes convertirse en lago desagradable después.

Habla con ella dile que “No” de manera clara y directa, no des rodeos que pueden dar pie a diferentes interpretaciones.

Si no funciona, debes tener más alternativas, pide ayuda a tu familia, a su familia, en donde trabajes, y si es necesario a las autoridades.

Si está afuera de tu casa, en la madrugada y te está llamando para pedirte que salgas o si no hace un escándalo en tu casa, busca opciones para que le quede claro que no puede manipularte, si cedes lo seguirá haciendo una y otra vez.

Déjala tranquila por favor

 qué no vez

ya no te quiere ver

Canta:

 

  ALGUNOS EJERCICIOS DE DESPEDIDA

 

adios-2.jpgCuando llegue el huracán que seguro ha de venir

Por marcharte de mis brazos, por escaparte de mi

Pensaré que fuimos grandes, pensaré que fuimos dos

Tu en tu cuerpo, yo en el mío y en un solo corazón

Canta Luz Csales

 ~        Coloca en el lugar donde estaban los peluches, las fotos, los anillos, los pendientes, etc. cosas y fotos, regalos y recuerdos de otras personas que amas, de tal manera que estés rodeada de todo lo que es tuyo y de las personas que te apoyan siempre.

~        Entierra, en un lugar lejano a tu casa, una carta o algo que simbolice la relación, puede servir escribir una carta en la que escribas todo lo que muere con esta relación, lo bueno y lo malo, y con que te quedas, dale las gracias por las cosas buenas vividas y también di te perdono por las cosas malas. Este puede ser un buen ejercicio para descargar sentimientos y decir adiós.

~        En un lugar cercano a ti siembra una semilla o una planta, simbolizando lo nuevo que viene en esta etapa de tu vida, cada vez que veas esta nueva vida, recuerda todo lo que estas sembrando para ti en el futuro, si no eres muy buena con las plantas, inicia un proyecto.

~        Ora forma de simbolizar que algo termina es quemando, escribe una carta, quema una foto (la más fea), escoge un símbolo, no y repito no quemes cosas importantes de las que después te arrepientas, este es un ejercicio de despedida, puedes despedirte de tu rencor, este ejercicio es ideal para esto.

~        Me quedo con lo bueno y que hago con lo malo

~        Escribe en un corazón todo lo que sientes por ella y que tanto espacio ocupa en ti, esto es una forma de concretar tu amor, de desenredar tus sentimientos y saber donde estás parada, no te olvides de guardar un espacio para la alegría de tu nueva vida.

~        Llorar con una amiga, esto es clásico, invita a una o a varias amigas, a tu prima o a tu hermana, a casa y pongan música para adoloridos, griten juntas, maldigan, hablen mal de ella, hagan planes para el fin de semana, esto te ayudará a sentirte acompañada en lo que sientes, te podrás desahogar y no estarás sola acordándote de ella.

~        Ten una libretita a la mano y escribe cada vez que los recuerdos o los sentimientos te abrumen, terminando siempre con la frase esta relación ya terminó, quedó en le pasado.

~        Haz un dibujo de los sueños que tenían juntas, al final dales las gracias por haber sido parte de tu alegría y diles ya no los necesito más, los dejaré en el pasado para poder tener nuevos planes que pueda realizar, y decide donde colocar ese dibujo, si es difícil dibujar, escríbelo.

~        Cada vez que los recuerdos te llenen la cabeza y no te dejen estar en el trabajo o la escuela, haz lo siguiente, acomoda los recuerdos uno de tras del otro, para ello vas ha tener que hacerlos manejables, como si fueran una foto, una vez que los tienes así, como fotos acomodados uno de tras del otro, imagina un gran álbum de fotos donde vas acomodando los recuerdos, finalmente a ese álbum déjalo en donde van los recuerdos. Acomoda todo en el pasado

 

ACTÚA

Leerlo y pensarlo no te sacarán de la situación en la que estas, actúa, actúa, ACTÚA.

 

Basta, basta, basta, me arreglo y salgo de casa…

Canta: María Sotrté

 

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Elena Vega

 

Compartir este post
Repost0
17 junio 2010 4 17 /06 /junio /2010 13:38

COMO SUPERAR UNA RUPTURA AMOROSA

 

Broken_Heart_by_starry_eyedkid.jpgCuando nuestra pareja decide que ya no quiere estar con nosotras, es una de las situaciones más difíciles por las cuales atravesamos las personas, o por lo menos las que decidimos entrar en “el fascinante y doloroso mundo del amor en pareja”.

 

Por lo regular nos quedamos con un tumulto de sentimientos que nos reclaman por atención, entre ellos: enojo, venganza, dolor, tristeza, amor, devastación, incredulidad, negación, ganas de que la otra persona regrese, fuerza para luchar por mantener a tu lado a quien amas etc.

 

Esto en algunos casos, otras formas de enfrentar la ruptura es: andar o salir de inmediato con alguien más “un calvo saca a otro calvo”, hundirse en el trabajo, en el alcohol, con el fin de reprimir el recuerdo doloroso y seguir la vida como si nada, pero el

 

Antes de continuar con el tema de la pareja, me parece importante mencionar lo siguiente: Los duelos no se dan solo cuando alguien muere, estamos en un proceso de duelo cuando nos despedimos de algo, alguien se va, nos cambiamos de casa, cuando tenemos que dejar ir algo que nos es querido, amado, que creemos necesitar o que nos acompañó por un largo periodo de tiempo, etc.

 

¿Por qué es importante ver esto?, porque una ruptura con la pareja, es un duelo, y los duelos son un proceso, no ocurre de manera automática que nos libremos de las  emociones que nos traen las perdidas, necesitamos saber que hacer con nuestra nueva situación.

 

Se dice que en un duelo pasamos por varias etapas, 1) la negación, 2) el enojo, 3) la tristeza, 4) la negociación, 5) la aceptación.

 

Algunos autores y autoras agregan o quitan algunos estadíos, además de advertirnos que no es un proceso lineal, es decir, no se trata de indudablemente estar en el paso uno y luego pasar por el dos y así sucesivamente, mas bien las etapas pueden estar presente en todo momento del proceso, hoy me siento triste, y mañana enojada, en la mañana siento que no puedo vivir sin el o ella y en la tarde quiero olvidar todo lo que pasó, etc. además tampoco es necesario pasar por todos los estadios.

 

Independientemente de las complicaciones que estas etapas suponen, existe una agravante más, cuando rompes con una pareja, ésta pareja sigue viva, no desaparece de la faz de la tierra y muchas veces es necesario enfrentar llamadas telefónicas, encuentros casuales, a las amigas(os) mutuos, espacios compartidos, si la ex pareja habló de seguir siendo amigos(as) enfrentar las salidas de la otra persona con alguien más, etc. 

 

Una vez planteado el problema y la complejidad del mismo, me gustaría exponer algunas sugerencias que podrían ser útiles para poder superar con éxito una ruptura o el duelo al separarse de una pareja, tomando en cuenta la teoría de el duelo, reflexiones propias basadas en experiencia profesional y vivencias que otros y otras han compartido con migo.

 

1)      LA NEGOCIACIÓN

 

Por eso te esperaba con la carita empapada

que llegaras con rosas, con 1000 rosas para mi,

porque ya sabes que me encantan esas cosas

que no importa si es muy tonto soy así

y aunque parece mentira, que se escape mi vida

imaginando que tu vuelves cada tarde por aquí…

Canta: La Oreja de Van Ghog

 

ojso.jpgPara poder comenzar a trabajar con la aceptación de la pérdida, lo primero es darnos cuenta que ya perdimos la relación, que ya no existe, que ya no esta más para nosotras, cuando aún estamos con las ideas de: “es temporal”, “regresará en cualquier momento”, “me ama y lo dijo porque estaba confundida”, “se fue por un capricho”, “para mi seguimos siendo pareja”, “cuando yo quiera regresa” etc. no es posible avanzar en la despedida y el acomodo de este evento.

 

Lo recomendable es hacer un esfuerzo por buscar pruebas de realidad, y con esto quiero decir que hagas frente al hecho de que ya no habla por teléfono, ya no se ven (o por lo menos no tan seguido), voltea a ver a tu lado y observa como ya no está, acepta que no llamó en esa fecha tan especial, deja de justificarle cuando se comporta como si tu no valieras nada,  admite que no le importó si necesitabas ayuda, toca su ausencia y su desamor, oblígate a contactar con ese momento en el que el corazón se rompe y la realidad abruma, ese momento en el que te das  cuenta que ya se fue.

 

Muchas veces lo negamos porque es en extremo doloroso, porque no queremos que eso pase, y por ningún motivo queremos que nos duela, pero ya nos está doliendo y efectivamente ya se fue.

 

Pareciera cruel sugerir esto, es como calvarse una daga en el corazón o como un suicidio samurai, sacándose las viseras con un innombrable dolor, pero cada vez que la otra persona no llega, no llama, no está, le vemos con alguien más, se burla, nos dice que no nos ama o que no regresará, es como perderle una y otra y otra y otra vez.

 

Ese es un sufrimiento constante que no termina, y la herida se hace mas profunda cada vez, no nos mata, pero nos deja con una autoestima deplorable, con un miedo a las relaciones que se convierte en terror, nos deja con odio, resentimiento, vulnerables… antes de llegar a eso, antes de acumular tantos recuerdos dolorosos, mejor acéptalo, ya se fue, no te ama.

 

Es mejor que te lo digas tu, ha escucharlo una y otra vez de labios de ella o de el.

 

       La casa a empezado a crujir se ha empezado a caer habrá que salir de aquí

Canta: Ana Torroja

 

Parte de este darse cuente, es estar atenta a la relación constantemente, estar con una persona, por lo general no es para siempre. Reflexiona en todas las relaciones que conoces, ¿cuantas duraron eternamente? Son pocas o ninguna dependiendo de tus ideas religiosas.

 

Las parejas no son para siempre, cambian, mutan, se tuercen y muchas veces desaparecen, es importante que estés atenta, existen relaciones que ya no funcionan, pero pasa que nos aferramos tanto a la idea de que si funcionan y son perfectas, que no prestamos atención a lo que nos indica que la otra persona ya no está.

 

No des por hecho que todo está bien porque están casadas o viven juntas, por el ritual de unión en la playa o frente a las amigas, no des por hecho que ella te ama por que tú la amas.

 

Una relación puede estar muy mal, pero si ambas partes tienen la intención de estar, de arreglar las cosas, si la paciencia, el amor, la energía y las ganas existen en ambas para estar, entonces se puede seguir adelante.

 

Pero ten cuidado, tienes que escuchar, observar, prestar atención a la otra persona y como se comporta, de muchas maneras te puede estar diciendo que el amor ya no le alcanza, que ya no tiene la paciencia y que de diferentes formas ya dejó la relación.

 

Lo pude mira en tus ojos ayer, tu estabas tan lejos no había que decirlo,

Tu prisa era una ave queriendo volver y dejar cielo atrás los ratos vividos

Con una mirada me diste a entender que aunque ya me

avisabas que te había perdido tu boca mintiéndome un beso

hubiera ojos cerrado de no haber notado tu prisa…

Fernado Delgadillo y Gonzalo Ceja

 

 

2)      LAS MEDIAS TINTAS EN LA RUPTURA

 

Yo perdida entre la confusión, de no saber si sí o si no,

Voy esquivando tus miradas, yo que he sido tu peor error

me quedo con la sensación de no tener las cosas claras

Canta: La quinta estación

 

ida-y-vuelta-copia-1.jpgA veces resulta que supuestamente se rompe con una relación pero no es tajante, es decir ya no son novias, pero siguen viéndose los fines de semana, se toman de la mano y al final del día terminan peleando como si fueran novias, o ya quedaron de nos seguir adelante con la relación y siguen llamándose por teléfono diciéndose: mi amor te extraño, o se siguen despidiendo con un beso en la boca, o tienen sexo casual.

 

Todas estas actitudes ambiguas, termina siendo dolorosas porque aunque te diga que te extraña, te ve los fines de semana y tengan sexo casual, en realidad las cosas siguen mal y  todos estos eventos no son para seguir juntas, solo son patadas de una relación que se ahoga y cada vez que te das cuenta que no funciona, duele y haces tu agonía larga.

 

Te recomiendo que no lo hagas, si rompieron no le hables todos los días, no le digas amor, te amo, no des besos en la boca, dejen a un lado el sexo de ocasión, eso no ayuda a romper, no ayuda a olvidar y seguir con el siguiente capítulo de tu vida.

 

Además suele ocurrir que estas etapas nebulosas de la relación en las que no sabes si siguen o no, son mal interpretadas por alguna de las dos, pasa que una cree que aunque ya dijeron que rompieron, si se dan un beso, o la llamas, es porque ya regresaron o tiene oportunidad y cada vez que la otra pone distancia o dice no, se siente traicionada, rechazada y usada, lo que lleva a enojo, reclamos resentimiento y en ocasiones venganzas innecesarias.

 

Esta forma de estar pero no estar, te atan a la relación rota, no puedes salir y divertirte, estar abiertamente con alguien más, estar segura que terminaron y dar vuelta a la hoja, porque las cosas no están claras con tu ex, y entonces viene la presión, la tensión, culpa y sobre todo reclamos, discusiones y lágrimas.

 

Ahora que, si estas saliendo de una relación de dependencia, si ambas saben que ya no es posible estar juntas pero también ambas tienen miedo de estar solas o creen que no podrían vivir una sin la otra, puedes llegar a una negociación, pero no del tipo mágico en el que si hago esto entonces mereceré a la otra y regresaremos, más bien un acto consciente en el que ambas saben que se están utilizando para que la soledad no las hiele de terror.

 

De esta manera tal vez podrían iniciar viéndose más espaciadamente,  dejar paulatinamente de decir te amo, ayudar a la otra a no decirlo, dejar poco a poco de agarrarla de la mano, empezar ha hablarse menos por teléfono, cambiar la comunicación por un mensaje de texto una vez al día etc.

 

Lo anterior acompañado de trabajo personal, como retomar tu vida de soltera, salir con amigas, pasar más tiempo con tigo misma a solas, hacer planes para tu futuro, ir a terapia y trabajar tu dependencia o miedo a la soledad etc.

 

Esta alternativa de ir poco a poco dejando la relación es muchas veces un chasco, no sirve, porque alienta la dependencia y la tentación de caer en la relación es mucha, si lo haces ten cuidado de hacer el trabajo personal.

 

3)      NO ES TU CULPA

 

Te fusite para siempre

Y siempre al recordarlo

Concidero que fue

Todo culpa mía

Canta Concha Buika

 

laculpa1Pasa en muchas ocasiones, que nos echamos la culpa, por la ruptura, nos decimos obsesivamente: “algo de mi no es lo suficientemente bueno y por eso se fue”, “porque soy poca cosa dejó de amarme, de desearme, no quiso estar con migo”, pero no es así.

 

Nos estancamos en ideas lacerantes como: si bajo de peso entonces regresará,  si soy más coqueta regresará, ¡o aún peor! Nos decimos cosas como: “jamás nadie se quedará con migo porque soy sosa, tonta, fea, insípida, etc.”, “por eso se fue, soy horrible”, “no conseguiré pareja, soy tonta”, “no soy una persona que despierte el amor o el deseo”, “tengo mala estrella”, “Son mis caderas o mis pechos o mi cara, mi nariz, mi sentido del humor”, tu agrega lo que te dices a esta lista interminable.

 

Las ideas obsesivas: “si arreglo esto en mi, ella regresará” y la peor: “no tengo arreglo, jamás nadie querrá estar con migo” son un corrosivo para el alma, destruyen la estima, total que hacen daño.

 

Y además no son verdad, no importa lo que hagas, ella no regresará, y si regresa las cosas del pasado estarán presentes todo el tiempo, lo importante cuando te estés culpando por su partida, cuando estés enojada con tigo misma por ser: tan alta o chaparra, flaca o gorda, vieja o muy joven, por trabajar tanto o por estudiar, por tener el cuerpo que tienes o la familia que tienes… DETENTE! Haz un lato en el tren de tus pensamientos, porque… NO y repito NO es tu culpa.

No dejes fluir estos pensamientos todo el tiempo, permítetelo una hora, media hora, pero no todo el tiempo, haz un alto e introduce la siguiente idea:

 

Ella tiene derecho a irse.

 

Y la repito:

 

Ella tiene derecho a irse y no es tu culpa

 

Otra vez:

 

Ella no esta obligada ha amarte o quedarse, tiene derecho a irse y no es por ti, es por ella.

 

Que te parece este concepto, así como tú tienes derecho a irte porque quieres experimentar otra cosa, así como tienes derecho a irte porque las personas cambiaron y dejaron de interesarte. De la misma manera ella tiene derecho a irse, a cambiar de opinión, tiene derecho a irse, no es tuya, no te pertenece, ella se pertenece a si misma.

 

Por ejemplo: ¿te acuerdas de cuantas personas se quedaron sin ti?, ¿a cuantas personas les desdijiste que no?, ¿cuantas veces algo en ti te dijo: “es tiempo de irse”?, ¿recuerdas si fue culpa de alguien?, ¿de quién?, ¿tenían algo de malo las personas?, ¿que pasó?

 

Esta reflexión es solo para tranquilizarnos, no es nuestra culpa, si te dice que si fueras diferente te amaría, entonces no te ama a ti, desea a un persona que es diferente a quien tu eres, no estoy diciendo que no existan las negociaciones entre pareja y que no sean válidas.

 

Las negociaciones en la pareja pueden tratar sobre: *donde dejar la ropa sucia, *que hacer los fines de semana, *que palabras usar al pelear, *las labores domésticas, *el dinero y el aporte del mismo etc.

 

Pero no es correcto que tengan que ver con quien eres tu, la negociaciones no deben y no puede ser algo ofensivo o denigrante, la persona no te puede pedir dejar de amar a tu familia o dejar de ver a tu familia, dejar de ver a tus amigos, dejar de trabajar, tener otro cuerpo, que te dejen de gustar los gatos, que te guste hacer cosas en la cama que tu encuentras repulsivas etc.

 

La vida cotidiana y sus cosas están en discusión y constante negociación pero quien eres tu NO.

 

Si la otra persona decide que tu NO eres lo que busca como pareja, no tiene que ver con tigo, tiene que ver con ella y que busca de la vida, el problema no eres tu, el problema no es ella, simplemente así es la vida, así es el amor.

 

Por otro lado recuerda que tú tienes el 50 % de responsabilidad sobre la relación el 50 y solo el 50, la otra mitad le corresponde a ella.

 

Si, la ruptura se dio por una enfermedad tuya (violencia, alcoholismo, drogadicción, etc.) es tu responsabilidad buscar ayuda y sanar, y tu responsabilidad es estar a salvo y cuidarte.

 

Pero si no es así, si antes de conocerla estabas sana, ahora que se va, tu vida espera por ti, entonces eres libre, estas sana, completa, vive!!!

 

El culparnos ya no sirve de nada

Culpa tuya, culpa mía

Culpa nuestra o de la vida

Canta Tamara

 

 

4)      AYÚDATE A VIVIR SIN EL O ELLA

 

Habrás notado que no te busco,

que pasa el tiempo y no voy por tu casa,

Que no frecuento lo sitios que pasas,

He renunciado a ti

 porque es pura fantasía nuestro amor

Canta José José

 

en el parqueUna de las peores cosas que pasan cuando una pareja se va, sobre todo cuando la relación llevaba ya algún tiempo, nos ronda la idea de que sin ella nos llena un vacío inmenso, que el mundo se ha quedado gris y sin posibilidades, simplemente sin ella no sabes que hacer, le extrañamos en un extremo que llega a la desesperación; haber si lo siguiente te suena:

“Las dos íbamos al gimnasio juntas todos los días en la tarde, los domingos era para nosotras en la casa, los miércoles íbamos al cine juntas, todas las tardes pasaba por ella al trabajo y ahora que no esta no se que hacer, me siento sola, sin rumbo, la extraño y pienso en ella todo el tiempo, me dan tantas ganas de hablarle, de verla, de saber que ha hecho, y no puedo más, siento que sin ella no puedo vivir, que la necesito”.

 

Después de ella el mundo cambia y no vuelve ha ser igual, sin ella las cosas cambian, las actividades cambian y no vuelven ha ser igual nunca más, es verdad todo esto, y es triste y desesperante, pero, la vida no acaba, tu vida no acaba, ¿te acuerdas que antes de conocerla tenías una vida?, una sin desesperación, una en la que hasta te reías y te sentías satisfecha, ¿te acuerdas?

 

Este es el momento de recuperarte a ti misma como persona individual, tus gustos, tu música, tus amigas, tu familia, ir a las clases de equitación, y tus tardes escribiendo el libro que venderá millones, vuelve a ir con tu hermana a los museos o invita a tu prima a valle de bravo, tu tenías una vida llena y plena antes de ella, recupérala, existen miles de cosas que tenemos que dejar de hacer como seres individuales al tener pareja, porque cuando tenemos pareja no podemos pensar solo en nuestro tiempo y nuestras actividades, en nuestro deseo, también pensamos en la otra porque la amamos, porque queremos coincidir.

 

Pero ya no más, ¿dejaste de ver películas de terror porque a ella no le gustan? Has una fiesta del terror, ¿salías tempranísimo de casa para acompañarla al trabajo y darle un beso de despedida en frente de su oficina? Despiértate tarde!!, no llegues a casa, coquetea, ve a todas las mujeres hermosas en la calle, eres libre de ser tu todo el tiempo, eres libre de hacer de ti lo que quieras.

Que se queden con ganas ellas que están casadas, tú eres libre de imaginar, de ir de hacer de besar, de recuperar plenamente tu vida.

 

Se que al principio cuesta trabajo, en realidad no quieres ver a nadie, quieres llorar todo el tiempo o hablar de ella y de cómo la extrañas, se que es difícil alzar el teléfono y hablarle a alguien más que no es ella, pero si te quedas viendo las cosas que las rodearon en los bueno tiempos, recordando una y otra vez que no la tienes, entonces las cosas estarán estancadas mucho tiempo, y el sufrimiento te llenará todo el tiempo.

 

Si quieres recuperarte de este golpe emocional, si quieres dejar atrás el dolor y la devastación de perderla, es importante que te levantes y planees tus días, que te des el tiempo de decidir que quieres hacer hoy, y no solo pensar que hacías con ella los martes, date el tiempo de pensar que cosa agradable puedes hacer hoy después de tus actividades, algo que no tenga que ver con ella y lo que hacían algo que tenga que ver con tigo y solo con tigo.

 

Esto no es para evitar el dolor, salir, hablar con otras personas, ir al cine, no son excusas para evitar el dolor, es la forma en la que estas reconstruyendo tu vida, la forma en la que estas recuperándote. El dolor y la tristeza, te acompañaran a donde vayas y es mejor que les hagas caso, la idea no es fingir que nada pasa, o hacer como que no te duele, es recuperarte y tener la confianza de que sin ella tu vida sigue y puede ser tan satisfactoria y hermosa como tu lo decidas, no como ella y su partida te lo marquen. Del dolor y como se atraviesa por el ya hablaremos.

 

Recuerdo un pasaje de un libro de El amante de lady Chatery, decía algo como que durante los años, durante el tiempo de convivir con alguien, infinitos hilos se enredad de mi hacia ella y de ella hacia mi y que al tratar de despegarnos es difícil porque hay que desenmarañar todos estos hilos, recuperar los míos y ponerlos en su lugar, y dejar libres los de ella, para que nada te retenga, para poder irte en paz, recuperar lo que es tuyo y regresar lo que es de la otra. Me pareció lo más impactante del libro, e hizo una descripción maravillosa de cómo seguir adelante con tu vida después de una relación amorosa.

 

Parte de recuperar lo que es tuyo y déjale lo que es de ella, tiene que ver con proyectos, creencias, ideas, planes, costumbres, etc. a veces no solo tiene que ver con que hacían juntas los viernes en la tarde, a veces es más que eso, tiene que ver con exigencias o ideas, por ejemplo: la costumbre de viajar, parece divertido, suena divertido, pero puede ser que antes de conocerla no viajaras tanto, y que más bien era una prioridad para ella, ojo si después de ella sigues en ese ritmo de exigencia con tigo misma por viajar, ese es un momento ideal para parar y preguntarte si esa idea, si esa urgencia es tuya o le pertenecía a ella, si es de ella suéltalo y busca tu propio concepto de viajar.

 

Conocer a alguien puede cambiar tu vida, y mientras estas con esta persona puede valer la pena seguir este tren de vida, pero si no esta, ¿vale la pena?, ¿eres tú?, ¿quieres incorporarlo a tu vida? Quieres viaja compulsivamente o es el recuerdo de que por ella había que viajar tanto. Recuperar la libertad, ser soltera, es también recuperar tus ideas, hacer limpieza de hábitos, costumbres, estilos de vida y  también recuperar las partes de ti que dejaste abandonadas o  en espera, todo por la relación de pareja.

 

Esta limpieza de hábitos de ideas, creencias o costumbres que aprendimos de la otra o que hacíamos por amor a la otra, a veces son adquisiciones muy valiosas, que cambian nuestra vida y nos hacen crecer y a las que jamás renunciaríamos, pero existen otras de las que podemos prescindir.

 

Sería ideal que nunca dejáramos nuestra vida, que no dejáramos de ver a las amigas, ni las tardes con la abuela, las películas de caricaturas, el yoga y el queso gouda, pero si ella es intolerante a la lactosa, es celosa, y nosotras no queríamos despegarnos de ella ni por un segundo, las cosas cambian, nuestra cotidianeidad cambia y poco a poco, nuestra vida de solteras desaparece o queda muy tenue, y un día nos encontramos diciendo: ella pagaba la luz y yo sacaba la basura, ¿en donde se paga la luz?, ¿yo prefería dejar de ver a mi abuelita por estar con ella, las amigas no la soportaban por celosa y mejor deje de frecuentarlas, a mi no me gustaba el cine de arte y hoy fui a ver algo que no me gustó, intenta que no te pase, pero si ya es un hecho, reconstruye, recupera y aprende.  

 

Que pasa cuando lo que compartían era un poco más e invade otras áreas de tu vida y no solo tu cama y los planes de pareja, que pasa si compartían amigas, escuela, oficina, etc.

 

 

En el caso de la oficina, la escuela, las clases compartidas, etc. en donde no se involucran los sentimientos de otras personas más que los tuyos, y cada vez que la vez el corazón se te hace chiquito, te paralizas o te dan ganas de llorar, las cosas cambian, se torna difícil, porque no puedes escapar, o repruebas la clase, o te quedas sin trabajo o dejas tus estudios y a veces no es posible, algunas personas lo hacen con tal de no verla, pero en otras ocasiones no se puede.

 

Te recomiendo que busques nuevos lugares donde sentarte, donde no te sientas tan incómoda, cambia tu rutina, si siempre llegaban juntas y tarde, llega temprano, si bajaban por el ascensor, baja por las escaleras, si para ir a la sala de juntas pasabas por su oficina busca otra ruta, si almorzaban juntas, cambia tu horario de comida e invita a alguien a comer con tigo, apaga el celular si recibías mensajes de ella durante el día etc. esto no es para evitar verla o evadir el dolor, eso es para que crees nuevas rutinas en tu vida, rutinas que tengan que ver con estar bien y disfrutar, crear nuevas rutas que te muestren que la vida es más que lo que hacías con ella, y que el espacio que comparten no es una extensión de ella y por ello una constante de tortura, no permitas que todo el lugar se convierte en ella, el espacio es mucho más, si cambias tu rutina tan solo un poco, cosas impresionantes pueden pasar, atrévete.

 

5)      NO TRATES DE EVITAR EL DOLOR, LLORA TODO, TODO, LO QUE TENGAS QUE LLORAR

 

Ay amor mió que terriblemente absurdo es estar vivo

Sin el alma de tu cuerpo sin tu ladtido

Canta-autor Aute

 

crying.jpgA veces el dolor es tan grande, que lo único que queremos es que termine, pero ¡ya!, queremos que cese el sufrimiento y la tristeza, es indescriptible la sensación de pérdida, duele el alma, duel en partes que no son tu cuerpo, entonces se comprende perfectamente porque se cree que el alma existe, te duele el cuerpo pero también lago más y es aplastante, angustioso, y lo único que pensamos es: ¡QUE ESTO TERMINE POR FAVOR!, lo quiero dejas atrás por favor.

Llegamos con las amigas a preguntar como hago para olvidarla, o con la terapeuta, como hago para no sentir, las promesas a dios, las noches de llanto interminables, el cansancio, que termine ya por favor.

 

Pero no hay forma de escapar del dolor, la única forma es dejar que esté y atravesarlo, es como si quisiéramos pasar un pantano sin pasarlo, desafortunadamente si quieres recuperarte, si quieres un día voltear a ver tu pasado sin dolor, si quieres sanar de esta pérdida… es necesario llorar, estar triste y sucumbir a la idea de que esa relación fue importante y que te da tristeza haberla perdido.

 

No podemos adelantar los procesos, “No podemos hacer que el río corra mas rápido, porque le río fluye”, (por cierto título de un libro).

 

Si quieres dejar de sentir tanto dolor, tanta tristeza, la respuesta no esta en olvidar o en no sentir, la respuesta es dejar que la tristeza esté porque tienes derecho a estar triste, no por ella, la que se fue, mas bien por ti, porque fue algo bueno para ti en su momento y lo perdiste, con tu tristeza y dolor demuestras que las cosa que haces en tu vida, las haces porque son importantes, y si se van, mueren, no salen bien o se echan a perder, te duel, porque te entregaste a ellas, porque tu vida vale la pena y la llenas de personas, situaciones, experiencias que valen la pena y si las pierdes, fueron tan importantes, te parecía que valían tanto, que te duele, honras tu vida al sentir dolor.

 

Se fue, esta bien estar triste porque una pérdida es triste, es sano estar triste y sentir dolor; si no los sintieras estarías muerta.

 

Una alternativa es que mientras todo este dolor y tristeza están presentes, te ayudes a pasar por esta prueba dejado de culparte, soltando la esperanza de un regreso mágico e instantáneo, recuperándote a ti misma, reorganizando tu vida, despidiéndote de la relación, quedándote con las lecciones de vida, perdonándola y perdonándote y un día dejará de doler.

 

¿Cuanto tiempo estará la tristeza?, lo que tenga que estar, ¿Cuanto tiempo más lloraré por ella? El tiempo que tengas que llorar, ¿Cuando voy a olvidarla? Nunca, ella fue parte de tu vida, fue importante será parte de tus recuerdos siempre, pero un día dejará de ser tan importante, porque sobre tu experiencia con ella construiste algo más, un día te despertarás y estarás pensando en mil y un cosas que no tenderán que ver con ella, pero si te encuentras con su foto en un cajón, la recordarás y si te la encuentras en le autobús la recordarás, que tanto duela entonces, depende de que tanto tiempo le dedicaste ahora, si le dedicas todo el tiempo que se le tiene que dedicar a estar triste y que duela ahora, ya no tendrás que enfrenarte a estos sentimientos en le futuro.

 

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

Compartir este post
Repost0
29 noviembre 2009 7 29 /11 /noviembre /2009 17:39

images-copia-3.jpgHola Roberto, entiendo tu preocupación y no es para menos, es lago nuevo para ti, como cuidas a tu hija de si misma?, ¿Como cambias al mundo para que no le pase nada?, ¿Como le cuidas el corazón cuando éste, esta expuesto a la vida?, te leo angustiado y con varias dudas, que te parece si te doy mi opinión sobre la primera que detecto y nos seguimos con las demás: 1. ¿Está ella equivocada, se estará apresurando en su decisión de nombrarse lesbiana y vivirse como tal? Mira, esta pregunta solo la puede responderla ella, en lo más interno de su ser, no podemos meternos en su mente y su corazón para saber, pero te puedo decir varias cosas, una es que sabemos que somos heterosexuales desde que somos niños y nadie nos cuestiona: ¿estás seguro?, en tu experiencia, ¿te acuerdas de la primera vez que te gustó una niña?, ¿una maestra, una vecina, una miga?, ¿Tenías dudas?, ¿te preguntaste me gustará realmente?, ¿cuando crezca cambiaré de opinión?, La respuesta es: ¡no! (y eso que no soy adivina), nadie duda de que un niño de 5 años este seguro de que le gusta Rosita su amiguita. Lo que quiero decir es que cuando algo se siente, se siente, y es inequívoco, por ejemplo no tenemos medio ganas de ir al baño, el deseo se siente y es inequívoco. ¿Por qué dudas tu de lo que siente tu hija?, ya se porque, porque tienes miedo de que la rechacen, de que la lastimen y de que su vida se transforme en una lucha constante, si tienes razón y te entiendo, pero que las cosas sean así, no cambia lo que tu hija siente. Ten confianza de que tu hija sabe que siente. Por otro lado, fíjate que algunos y algunas autoras sostienen la idea, la hipótesis, la teoría, de que la sexualidad humana es cambiante, y que vamos experimentándola de manera diferente en momentos o edades de nuestra vida, y no solo se refieren a la genitalidad, sino también al deseo, a que te erotisa, y además las estadísticas demuestran que son las mujeres las que más fluctúan o son flexibles en cuanto a su sexualidad, y son las que más reportan bisexualidad. Te recomiendo que leas: “Mamá, Papá Soy Gay”, des Linda Riseenfild, busca el titulo en Internet es fácil de conseguir en México, y otro libro es el de: “El Estudio Kinglesy De La Sexualidad Humana”, es un tabique, pero tiene datos muy interesantes. Puedes escaparte al D.F. y ve a la librería: “el Armario abierto”, está especializada en sexualidad” o busca su portal en Internet. 2. ¿Estará tomando esta decisión porque no tiene suerte con los hombres? Bueno esta pregunta también esta peliaguda, nuevamente tiene que ver con la experiencia de tu hija y de cómo se siente con las personas, solo ella puede saber la respuesta a esto, pero mira yo te cuento mi opinión: heterosexual, homosexual, bisexual, son orientaciones sexo-afectiva, así se les llama a las diversas formas que tiene el ser humano de demostrar su deseo sexual. Si alguien dice soy heterosexual, no es solo porque puede tener una erección ante una mujer, noooo, no es solo sexo y genitales, noooo, también se trata del: Amooorrrr, si suena cursi, pero en nuestra sociedad el sexo esta muy ligado con el amor, y más en la mente de las mujeres, nos dicen: “no entregas le tesorito a cualquiera”, “se debe hacer con amor, o por amor”; y aunque tu la hayas educado diferente, la escuela, la tele, los libros, las revistas, las canciones se encargan de ir en otras direcciones. Ok mi punto es que, si se lleva mejor con las mujeres porque eme-siento.jpgllas la aceptan más y la desean con el cuerpo que tiene, tal vez, y solo tal vez, sea más probable que se enamore de una, ¿vez mi punto? Y pueda disfrutar una relación no solo genital placentera, sino también amorosa, sin miedo de mostrarse o ser quien ella es. Eso por un lado y por otro, mira, cuando algo no es para ti, no es para ti, si no te gusta el brócoli, aunque aguantares la respiración, si ella realmente no tiene esta orientación, por más aceptación por parte de las lesbianas del mundo (y mira que en aras de la aceptación se hacen muchas tonterías), por más amor que sienta, el cuerpo se encarga de poner las cosas en su lugar, imagínate si en este momento te dicen que si no vives y tienes relaciones con un hombre matan a toda tu familia, ¿te imaginas hacer lago así sin desearlo?, Te recomiendo que veas la película de Besando a Yessica Estein, es bastante adecuada, también esta está esta otra que se llama: las aventuras de Gry, o la chica de mis sueños. La de Jessica Stein es fácil de conseguir. Deja que las cosas caigan por su propio peso, ¿te acuerdas cuando empezaba a caminar y te daba miedo que se cayera, pero la dejabas dar unos pasitos?, ¿te acuerdas cuando jugaba en el parque o con los primos o en el patio y se caía y daban ganas de que no le pasara nada pero la dejabas?, así es esto, ni modo tiene que aprender a caminar, ¿se va ha caer? Si, ¿pero si no lo intenta como va ha aprender de si misma y de la vida? 3. ¿Cómo hago para que se cuide y no se arriesgue a ser agredida? Mira, con esta y con las otras dudas, yo te recomiendo que hables con ella, dile lo que sientes y lo que te preocupa, no la cuestiones, no se te ocurra decirle: oyes ¿y si te gustan o te estas evadiendo por qué los hombres no te toman en cuenta?, no, yo te sugiero que le digas que: “te preocupa que este tomando decisiones basadas en su experiencia con los hombres hasta el momento y que A TI TE GUSTARÍA (esto es importante), para que TU estés tranquilo que lo piense bien, que no tome decisiones apresuradas o sin recapacitarlas bien; dile que tú la quieres y la vas ha apoyar decida lo que decida, AUNQUE A TI TE DA MIEDO ESTA DECISIÓN, porque la gente es cruel, intolerante, obsoleta y que igual y TE GUSTARÍA QUE SE CUIDARA, que no se exhibiera, que no lo cuente en cualquier lado, etc. NO POR TI O POR VERGÜENZA, POR SU SEGURIDAD, dile que estas preocupado, pero que igual tu la apoyarás si decide vivirse abiertamente Lesbiana, deja que sea ella la que decida y hazle saber tus sentimientos. Ahora, querido Roberto, si las mujeres lesbianas nos seguimos escondiendo, en este mundo nunca seremos libres, seguiremos siendo discriminadas, golpeadas, acecinadas por odio, se que es difícil, pero alguien tiene que hacer lago, tal vez ella decida ser parte del cambio, tal vez tu decidas ser parte del cambio, piénsalo, tal vez la forma de hacer lago no sea poniéndose una camiseta diciendo mi hija es les, pero pueden buscar formas, que tal si se lo planteas a tu hija, por ejem: yo te estoy escribiendo porque madremoderna.gifdecidí hacer lago. Además fíjate me gustaría que vieras que tal vez no sabes lo que le pides a tu hija al decirle que se esconda, se parece a tener un amante, pero aun con un amante cuando nadie te conoce son una pareja legal por decirlo de laguna manera, es común. Una propuesta: intenta esconder tu heterosexualidad unos meses, un mes, si tienes esposa o novia, intenta no verla a los ojos en la calle, intenta no agarrarla de la mano, no decirle amor, no besarla en publico, intenta negarla y cambiarle el nombre, inventa lugares para que la gente no sepa con quien estuviste, intenta no hablar con tus amigos de lo que te hizo ayer, si se enojó, si te reclamó si pelearon, guárdatelo todo, que no te vea tu familia cera de ella, digan que son amigos, vas ha ver como se pone tu novia, o esposa o amante, y aun más lejos no voltees a ver a la mujeres con deseo porque si te ven pueden enterarse de que eres heterosexual. Bueno, esta es una decisión individual, esta vez tu decides por tu cuenta y ella también, todo depende de cómo te sientas y como se sienta ella y los riesgos que quieran tomar y en base a que, todo conlleva un resigo, tanto no exhibirse como si hacerlo. Ok espero no haberte aburrido con tanta cosa, espero te sea de utilidad, a se me ocurre que puedes llamar a diversitel, es ayuda por teléfono, en Internet encuentras el dato, prometo tenerlo a la mano para darlo. Nos vemos Cuídate Elena.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

 

Compartir este post
Repost0
6 julio 2009 1 06 /07 /julio /2009 12:20

CAHARLAS LESBICAS

 

1.- ¿Que es ser lesbiana?

 

Definiré Lesbiana, como aquella persona que se vive como mujer y que puede establecer relaciones amorosas, sexuales, eróticas y/o de deseo, con otra mujer o persona que se viva como tal.

 

Esto no quiere decir en ningún momento, haber tenido relaciones sexuales con otra mujer; más que una acción, es una forma de sentir, de vivirse y habla, de las personas que nos llaman la atención o nos atraen amorosa y/o sexualmente.

 

Por ejemplo, de una mujer virgen a quien le gustan los hombres, no se duda de su heterosexualidad, pasa igual con una mujer lesbiana, puedes no tener contacto sexual alguno y ser lesbiana.

 

Pero sobre todo, lesbiana es cualquier mujer que se de tal nombre a sí misma, con esto quiero decir que nadie puede definirte, tu te defines a ti misma.

 

No se es lesbiana si en algún momento por curiosidad, o por circunstancias que se prestan, te besaste o tuviste contacto sexual con alguien del mismo sexo, es importante haber sentido genuinamente ganas, deseo, atracción o amor por una mujer.

 

Para entender con mayor profundidad el término Lesbiana es importante definir y aclarar otros conceptos como:

 

2.- Orientación sexual

Por Orientación Sexual se entiende la atracción, tanto amoroso - afectiva como física - sexual, por una persona según su sexo, solo hay 3 orientaciones sexuales, las cuales no escogemos:

 

    Heterosexual.- atracción hacia personas del otro sexo

    Homosexual.- atracción hacia personas del mismo sexo

    Bisexualidad.- atracción hacia personas sin importar su sexo

 

3.- Género

Género: es un conjunto de creencias, rasgos personales, actitudes, sentimientos, valores, conductas y actividades que diferencian al hombre de la mujer a través de un proceso de construcción social. Solo existen dos géneros, el masculino y el femenino.

 

Mencionamos esto para no con fundirnos, a veces decimos que si alguien tiene actitudes masculinas como: vestirse de pantalón, tener el cabello corto, ser ingeniera o mecánica, no tener hijos, etc. Entonces es lesbiana, pero, estas son actitudes “propias” del género masculino, podríamos decir que es una mujer masculina, pero para ser lesbiana, se requiere sentir deseo, amor, atracción o ganas por una mujer (siendo yo mujer).

 

4.- Caracteres sexuales

Físicamente puede haber 4 diferentes características sexuales, macho, hembra, hermafrodita y asexuado. Estamos acostumbradas a ver el mundo dividido entre hombres y mujeres, pero el mundo es más complejo que eso, a la luz de estos conceptos, el definir quien es lesbiana y quien no, se torna difícil. Supongamos que existen una persona hermafrodita que fue criada como mujer y le gustan las mujeres, pero al crecer descubre que es hermafrodita, ¿es lesbiana o es un hombre a quien le gustan las mujeres?, ¿tu que opinas?

 

5.- Otros conceptos relacionados que nos hacen preguntarnos: ¿Y entonces que es ser…?:

    Gay.- Este es un término que fue acuñado por personas homosexuales de los años 70 con la finalidad de auto-nombrarse de una manera no despectiva, ya que el término homosexual se vincula con persecución, enfermedad, aberración sexual, etc. El término se refiere a hombres y mujeres homosexuales. 

    Trasvesti.- es una persona que gusta de vestirse con ropa de género distinto a la asignada a su sexo, lo cual no tiene que forzosamente que estar vinculado con su identificación de género, u orientación sexual, existe gente trasvesti que es heterosexual y se siente bien identificado con sus caracteres sexuales.

    Trans-género.- Es una persona que se vive en un cuerpo equivocado, se siente y se vive como mujer (teniendo un cuerpo de hombre) o se siente y se vive como hombre (teniendo un cuerpo de mujer), adoptando las actitudes ademanes, formas de vestir y gustos con los que se sienten más identificadas o identificados.

    Transexual.- El término se refiere a una persona trans-género que ha podido llevar a cabo una transformación en su cuerpo y en su vida, que le permitan sentirse plenamente un hombre o una mujer.

    Hetero-flexible.- Algunas personas hetosexuales que han disfrutado en alguna ocasión de relaciones homosexuales(un beso, sexo oral, fantasías, un trio, sexo, enamoramiento, etc.), gustan de llamarse heteroflexibles porque se consideran más heterosexuales que homosexuales.

 

6.- Quien es el varón y quien la mujer en una relación lésbica

 

En una relación lésbica, no hay hombre alguno, porque son dos mujeres, en caso de que estuviera una mujer con otra persona que se viviera como hombre teniendo un cuerpo de mujer (con un transgénero), no estarían en una relación lésbica sino heterosexual. Y ese no es el caso de las lesbianas, todas ellas se sienten atraídas por mujeres y se identifican perfectamente con su rol de género y aceptan las características de su cuerpo sexuado sin problemas.

 

Esto es fuente de confusión sobre todo cuando una de ellas viste más femenina y la otra gusta de usar pantalones, no pintarse, traer el cabello corto etc., así se forman fantasías en las que una tiene un clítoris enorme que asemeja un pene, la realidad es que las dos son mujeres que se relacionan con otra mujer, sin cambios en sus características sexuales por ello.

 

Algunos términos que escucharas, y que pueden tener relación con esta identificación de roles:

Activa.- Se dice que eres activa cuando en una relación sexual eres tu la que besa, toca, acaricia, penetra, hace sexo oral etc. Algunas mujeres prefieren siempre o casi siempre, esta forma de dirigirse en la relación sexual, pero esto no quiere decir en ningún momento que sea el hombre de la relación, es solo una forma de comportarse durante la relación sexual.

 

Pasiva.- Se dice que eres pasiva cuando en una relación sexual eres quien es tocada, besada, acariciada, penetrada, a quién le hacen sexo oral. Lo cual no te coloca como la mujer, por que las dos son mujeres

 

Inter.- Se dice que eres inter cuando te gusta ser pasiva y activa indistintamente.

 

Hubo un tiempo en el que se exigía a las lesbianas novatas que se decidieran por algún rol en la relación y se apegaran a el, sin embargo tu eres libre de escoger la forma de relacionarte y los roles que quieras adoptar o crear para ti, las relaciones lésbicas, no tienen que ser forzosamente una copia de un matrimonio entre un hombre y una mujer, por ser dos mujeres en relación, se abren ante nosotras diferentes posibilidades de relación en la que las dos pueden ser fuertes y débiles, ser el sustento y cuidar a los niños, tener una relación abierta o ser fieles, vivir juntas o cada quien en su casa, tu decides.

 

7.- ¿Como hacen el amor las lesbianas?

 

Las lesbianas hacen todo lo que sienten deseo de hacer con la otra, entre mujeres existen muchas formas de vivir las sexualidad que no solo tienen que ver con erecciones, eyacular y penetrar, entre mujeres puede haber caricias, en todas las partes del cuerpo, sobre todo lo que más les llame al atención: abrazos, piernas entrelazadas, frotarse el clítoris con las piernas, las manos, los dedos, la cadera, la cintura etc., sexo oral, el famosos 69, penetrar a la otra con los dedos, con dildos, con la lengua, la célebre posición de la tijera en la que se frota vulva a vulva, sexo anal, ya sea acariciar, besar, o penetrar, todo depende de que le guste a la pareja.

 

Si quieres experimentar por primera vez una relación sexual con una mujer, no te dejes amedrentar por el miedo de no hacerlo bien con una mujer, temiendo que la otras si sabe y tu no, cada persona es un mundo, cada vez que estés con alguien será diferente, tendrás que aprender a estar con cada una, y ella tendrá que aprender ha estar con tigo, tu sabes más de ti y ella de si misma, confía en que te conoces lo suficiente como para pedir y hacer lo que más te guste.

 

Eso si, el orgasmo es de quien lo trabaja, no te quedes callada, habla de lo que sienes y lo que te gusta, es importante que te des un tiempo para reflexionar con tigo misma al respecto y cuando estés el la situación actúa de manera espontánea, te aseguro que sabrás que hacer.

 

8.- Que pasa con el VIH?

Las mujeres que tenemos sexo con otras mujeres, también nos podemos contagiar de VIH, no estamos exentas o estamos vacunadas,  aunque es verdad que corremos menor riesgo de contagio, es mejor cuidar nuestro hermoso cuerpo y nuestra salud, por ello es importante que tengas algunas precauciones al respecto,  sobre ten cuidado con actividades de riesgo como: no compartiendo jeringas, utilizando condón cuándo tengamos sexo con hombres, tener cuidado en las transfusiones de sangre, operaciones, inseminaciones ratifícales, dentista, pactos de sangre etc.

Por otro lado, no penetres a tu pareja y con el mismo dedo, mano, dildo, vibrador, te penetres a ti misma, porque de esta manera es muy probable contagiarse de cualquier virus o bacteria que se encuentre en los fluidos de la otra, usa condón si vas a penetrar y deséchalo antes de volver ha penetrar a otra persona o a ti misma, aún y cuando el sexo oral entre mujeres es una práctica de menor riesgo que una penetración vaginal o anal, si tiene riesgo, así que usa una barrera para hacerlo, existen condones especiales para ello o coloca una barrera plástica.

 

Recopilación Elena Vega Ortega

 

 

CUESTIONARIO

 

¿Como se si soy lesbiana?

 

Esa es una pregunta que tienes que contestarte tu, nadie más te conoce tanto y tan íntimamente como tu a ti misma, pero te damos algunos tips que le han servido a otras  mujeres que han pasado por tu misma situación:

 

Se sincera al contestar las siguientes preguntas, recuerda que nadie sabrá las respuestas, solo son para ti.

 

C     ¿Alguna vez te ha pasado que pierdes la concentración por ver a una mujer?

 

C     ¿Alguna vez has sentido mariposas en el estómago y nerviosismo antes de ver a una mujer con la que te citaste y este nerviosismo no era por otra cosa que por su presencia?

 

C     ¿Te has enamorado de una mujer?

 

C     ¿Te gusta ver mujeres desnudas y esto te excita?

 

C     ¿Alguna vez te besaste con una mujer y te excitaste más que con un hombre?

 

C     ¿Has tenido sueños eróticos con mujeres?

 

C     ¿Te has sorprendido a ti misma pensando en tocar y acariciar a una mujer?

 

C     ¿Has tenido relaciones sexuales con hombres y con mujeres y siempre disfrutas más estar con una mujer?

 

C     ¿Has salido con hombres y con mujeres en plan de noviazgo y siempre te llevas mejor con las mujeres?

 

C     ¿Nunca te has involucrado en serio con un hombre, y aunque no has tenido novia, te enamoras fácilmente de amigas, maestras, vecinas etc.?

 

 

Compartir este post
Repost0
6 julio 2009 1 06 /07 /julio /2009 12:04

LA VEJEZ NOS ESTA PASANDO EN ESTE MOMENTO A TI Y A MI

 

Envejecemos en este instante en el que hablamos, le decía yo a una persona que me comentaba su preocupación por que la edad le come la calma, me sorprendí diciéndole a otra: “pareciera que la vejez es una bruja maldita que espera a que cumplas un año más para torturarte y descuartizarte viva”, días después hablaba con una tercera de la vieja decrépita que abriendo la boca se traga tu vitalidad y juventud cuando cumples treinta años.

 

Las reflexiones sobre el tema me sumieron en un hastío, en un cansancio de la vida, en una pesada tristeza, porque para mi, todas estas ideas desembocan en un mismo mar, la vida después de los 26 o 27 años ya no vale tanto, es como emigrar a un tercer mundo donde los y las mayores de 30 e inclusive de 28 ya somos personas de segunda o de cuarta dependiendo de la edad. Con estas ideas rondando por mi cabeza, ¿como evitar el asco de mi al ver me?, que asco de mi misma al saber que tengo 34 años!!.

 

Algo peor a esto, es que el promedio de vida de las mujeres en México es de alrededor de 80 u 85 años. ¡Pensamiento aterrador, cuanto tiempo de tortura, auto devaluación y humillación me restan por vivir!, nos restan por padecer a mi y toda esta gente que habla de la vejez como de un castigo cruel.

 

Lo primero que se me ocurre es la eutanasia y el suicidio, pero luego, después de ver las cosas a distancia, de escuchar las conversaciones como una cinta grabada y no como el concierto en vivo, regresando nuevamente a mi y dejando a tras la euforia de la colectividad, he puesto mis ideas en orden, y en mi disco duro no esta la vergüenza por la vejez, no creo ser decrépita o que mi vida amorosa acabará en unos segundos más por tener 30 y tantos.

 

Estas preocupaciones no me habían quitado el sueño, ni rondaban por mi cabeza hasta estos días, pero hablando del tema, ahora si que estoy inquieta, me siento desanimada y triste, nooo!!! No quiero estar así.

 

Intenté defender mi tranquilo transcurrir en la vida y la vejez, comentándoles a todas y todos ellos, que existe otra forma de experimentar el hecho de que respiramos, y con cada exhalación somos más (digámoselo así) antiguas, que si te torturas por la senectud desde los 30 o desde los 26, no estarás tranquila o feliz  el resto de los 50 o 55 años que te quedan por vivir o como dijo alguien: ¿si a los 30 se acabó lo bueno, que van ha hacer el resto de su vida?

 

Mi débil argumento fue: puedes optar por pensar diferente, o por lo menos existimos quienes pensamos otra cosa y míranos!, tan tranquilas disfrutando de la vida, con la pareja o parejas a lado, y la vida plena, les hice una invitación: ven!, únete a nosotras!, nos la pasamos muy bien acá, a los 30 a los 40  a los 50, 70, 80 y más.

 

Pero el peso de las palabras: pellejos, sin vitalidad, desprecio, muerte, arrugas, soledad, decrepitud… retumban en mi cabeza y en mi ánimo, así que he decidido buscar las ideas que me mantengan del otro lado, en el lado de la tranquilidad y el disfrute de mi vida y mi edad, te comparto lo que he descubierto por si también quieres dejar atrás la vergüenza, el pesar y la baja autoestima que orilla a la humillación solo por tener más de 25.

 

He estado buscando en los recovecos de la cabeza de otras y e mi cabeza y he sacado en claro esto:

 

  1. Los valores que rigen nuestra vida, y con valores me refiero a lo que me mueve en la vida, lo que yo creo que es valioso e importante, por ejemplo si creo que lo valioso en la vida es el matrimonio, pues lucharé por estar casada y mantenerme casada, pero si creo que lo valioso de la vida es viajar pues intentaré viajar cueste lo que cueste, bien, con respecto a la edad creo que existen varios valores (cosas, bienestares, sensaciones) a los que nos conviene darles su justo lugar y valor, cosas que solo llegan con el tiempo, con la edad, con la vejez, como:

 

* La independencia                                     * La experiencia

* El conocimiento                                          * La sabiduría

* Los títulos                                                      * El dinero

* La estabilidad                                             * La fortaleza emocional          

* El auto conocimiento                                * El prestigio          

* Y para quienes pensaron en el auto y la casa, pues también.

 

¿Por qué privilegiar la juventud frente a la independencia?, ¿Que tiene de bueno tener la piel lisa si no puedes decidir a que hora entrar a tu casa, con la susodicha y hacer el amor a grito pelado?, teniendo que saborearte (en lugar de sus labios) la cantaleta de: estas en mi casa y en mi casa se hace lo que yo digo.

 

¿Por qué privilegiar la inexperiencia rayando en la estupidez, ante la experiencia donde es difícil que te hagan tonta?

 

¿Ven mi punto?, No se la experiencia de vida de todas ustedes, pero para mi es una delicia vivir aparte, saber donde pongo los trastes, si tiro la basura, a quien meto a mi cama y donde pongo mi toalla después de secarme, ajuuua, que rrrrico.

 

  1. El concepto de la vida, es otro tema más denso, y tiene que ver con lo que cada una de nosotras ha decidido creer que es el objetivo de la vida, la respuesta a la antiquísima pregunta: ¿para que estamos aquí???

 

Por lo regular nos perdemos en la inmensidad de los detalles de la vida cotidiana, y pareciera que responder esta pregunta no tuviera que ver con nuestra mañana o tarde de hoy, pero creo que no es así, si tu crees que estas en este planeta para cumplir una misión divina (por ejemplo) y, lo tienes en mente cuando vez una revista, jamás te sentirás horrible, ahajada por los años o marchita.

 

Por eso me parece sumamente importante contestarnos estas escatológicas preguntas antes de que se nos amarguen los segundos: ¿para qué vivimos el día a día?, ¿Cuál es el fin?, ¿para qué envejecer?

 

 ¿No te suena una poco insulso, vacío, ridículo, contestar que: el objetivo de la vida es ser joven?, algunas contestan a esta pregunta diciendo que vinieron para ser felices, y... ¿que es la felicidad?, ¿solo viene en un frasco que se llama piel lozana, aguante para tomar chelas y durar toda la noche?.

 

Si no encuentras mas respuestas más que: “si la neta creo que mi único fin es ser joven, gustarle a todas y tomar chela hasta el amanecer y como ya tengo36 me siento y me veo con repugnancia”, tal vez te ayude preguntarte lo siguiente: ¿Jesucristo era un  viejo decadente por tener 33?, ¿el era feliz?, ¿Que opinaba el de la juventud, de la vejez y de la muerte? O ¿Ghandi?, ¿Maria Sabina?, ¿que opinaban ellos y ellas?, ¿Que concepto tenían de sus vidas, de su vejez?

 

¿Como vamos ha vivir? esa es la pregunta, la vida no es de los 14 a lo 25, la vida es Todo, la vida es a los 0 años, Los 3, los 15, los 21, lo 33 los 46, los 50 la vida es un todo, estaría bien tener un concepto de la vida que incluya todas las edades y no solo unas cuantas en las que somos jóvenes, porque la muerte termina con el todo que es nuestra vida, ésta vida.

 

Dependiendo de lo que escojas como respuesta a esta pregunta, le darás importancia al hecho de encanecer y arrugarte, dando lugar a la felicidad, la tranquilidad y la plenitud en cualquier momento.

 

  1. El concepto de la muerte, me dejó pensando, por que me asalta la duda: ¿y… que tal que le tememos a las arrugas porque es el signo inequívoco de que moriremos?, y la muerte aún para nosotras las depresivas que la imploramos en algún momento y le llamamos amiga, compañera, opción, coqueta… nos aterra.

 

Que tal que es a la muerte y no a la vida a quien le tenemos tanto temor, Si el temor a los pellejos es el temor a la muerte, si lo que pensamos a cada momento al ver nuestra imagen al espejo es que estamos mas cerca de la terrible muerte, entonces viene un cuestionamiento muy profundo que tiene que ver con la fe.

 

Por ejemplo: fe en que al morir no hay nada más y que la conciencia se pierde para siempre, que somos una casualidad de carbono, o… la fe en que existe la vida después de la muerte, y llegaras al nirvana, al cielo, al infierno o a retomar tu esencia divina.

 

Es indispensable tener fe en que lo que nuestra mente nos deja prospectar de la muerte es real, y entonces vivir con forme a ello, por un lado para que te ayude a vivir  y por otro para que te ayude a morir cuando sea tu  momento.

 

¿Alguna vez te lo has preguntado?, ¿le temo a la muerte?, ¿Por que?, ¿Significa envejecer estar mas cerca de la muerte?, no es justo estar sufriendo por que perdemos los efímeros momentos de vida vibrante que son los años mozos y no tener red de salvación, sin tener definida la fe que te acompañará al pasar el umbral.

 

¿Como te entregaras a la muerte?, ¿como darás ese paso?, ¿como quiero hacerlo?, ¿Aterrada, con fe, con resignación o en negación? No tenemos salida, moriremos, y viviremos. ¿Como?, tal vez si te respondes a estas preguntas sea más gozoso el tránsito por todas los años.

 

  1. ¿Que crees que es lo Bello? Me encantó este poema que creo que va muy a doc a este tema y que lo dice todo, o por lo menos lo que creo con respecto a la belleza:

 

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.

 

Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.

 

Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias;

 

¡pero eso sí! -y en eso soy irreducible - no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.

 

Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretenden seducirme!

 

Fragmento de Espantapájaros I, de Oliverio Girondo.

 

Sin palabras, maravilloso.

Pero si solo existe una casilla donde puede encajar la belleza y esa es la juventud, ¿entonces donde queda lo demás?, me da la gana ver la belleza en otras formas, lugares, personas.

 

  1. Las Voces del entorno, son un asco si te hacen sentir mal, ¿por qué te quedas parada en ese lugar donde eres el blanco de las miles de flechas?, ¿Por qué no cuestionamos a la televisión, a la radio, a las revistas, que nos bombardean con la idea de la juventud como la única forma de existencia?, ¿Por qué nos quedamos recibiendo esta basura si nos hace tanto daño?

 

Me he agarrado una frase que me parece acertada, “Si te duele quítate”, y le podemos agregar: critícalo y cuestiónalo. Vivo con la firme idea de que si tienes a lado alguien que solo dice: ya estás ruca, vieja, no me das batalla, ya no tienes la vitalidad de antes, fea, etc. Hay que dar la vuelta y retirarse, patitas para que están, segurito es una relación destructiva que hace añicos la estima, para mi la vida ha sido mejor cuando me siento libre, sin la presión de ser lo que no me es inherente.

 

Bueno eso digo yo, depende de para que creas que es tu vida, si es para sentirte poca cosa y sufrir todo el tiempo con miedo del siguiente comentario hiriente bueno pues quédate y disfrute su infierno personal. ¿Para qué venimos a la vida?, para sufrir?, ¿Es este el infierno?, si tu respuesta es si, no cuestiones, no crees la otra realidad en la que la gente antigua, la vieja, la madura, la anciana, la decrépita, es valiosa, es útil, es bella, y tiene derecho a ser feliz y plena.

 

UFF, que alivio, poder concretar todo esto, a mi me sirvió, ¿y a ti?, me pregunto que cosas piensas tu y que agregarías a todo esto, si quieres decir algo escribe e_vega9@hotamail.com

 

P.D. Si no ser lo que los demás quieren es ser rebelde y lo que te piden es ser joven, hermosa, delgada, pues que rebeldía ser vieja, ¡yo quiero!.

 

Elena Vega

 

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega


Compartir este post
Repost0
6 julio 2009 1 06 /07 /julio /2009 11:55

Roles Sexuales Entre Lesbianas

 

He escuchado varias veces el planteamiento de los roles sexuales, e invariablemente surge la pregunta: ¿eres pasiva o activa? O también las suposiciones de la gente al verte con la pareja, amigas diciendo: se nota que quien tiene la batuta es Fulana y otra diciendo se nota que la que marca el ritmo es Sultana, y que tal las caras de incredulidad cuando alguien se aventura a decir nop las dos somos activas y pasivas, somos inter (término que leí en una revista LGBT).

 

La verdad es que yo no entendía a profundidad el concepto de pasiva o activa hasta que estuve con una mujer, y sobre todo al tener a una mujer, entre mas quieta, entre más abandonada a mí y a mis deseos, entre más dócil ella sea, más locura, excitación, más me da vuelta la cabeza y me despego de esta tierra, ¿te suena?, ¿te ha pasado?, si no, inténtalo, es delicioso.

 

A algunas les cuesta trabajo el apropiarse de uno de estos roles, unas porque creen que no sabrán que hacer con una mujer plenamente abandonada a ellas, las les paso el siguiente tip, mi secreto para ser buena activa es: jmjm primero tienes que identificar que te gustaría hacerle, fantasea, en que posición, donde tocar, que tan suave, que te excita más, luego HABLA con ella mientras la desvistes, mientras la tocas, dile lo que quieres hacerle, como quieres hacerlo, si ella se pone como carbón ardiente sigue, si se hecha dos pasos hacia atrás y te dice NO!!, entonces pregúntale que le gustaría, deja que ella te diga que le gusta, te recomiendo que jueguen a que es la experta (tu maestra de secundaria, la jefa que te seduce por primera vez etc.) y deja que ella guíe tus manos para aprender a tocarla y tu hazte la inocente, la temerosa, es padrísimo!.

 

A otras les cuesta trabajo el otro roll, el de pasivas, porque se sienten demasiado expuestas al abandonarse a otra, entiendo muy bien el porque, eso de tener que abrirse, el confiar en la otra y muchas veces el recuerdo de malas experiencias, quita por completo las ganas de dejarse tocar o siquiera dejar que te vean, ¡mejor me la tiro y ni la ropa me quito!, está difícil quitarse el miedo o también pasa que abrirse a la otra es ser demasiado femenina, demasiado mujer, pero te cuento que a veces el placer vale la pena, aviéntate que se siente rico.

 

Por cierto, si eres la activa siempre, pero ardes en deseos de ser la pasiva, pero siempre te “toca” ser la activa, también funciona mucho: HABLARLO  con la chava antes!!!, no funciona cuando estas otra vez repitiendo el rol.

 

Pero... que pasa cuando siempre eres la activa?, o siempre la pasiva?, por que forzosamente tienes que escoger una u otra?, alguna vez te has sentido obligada ha tomar uno de estos roles sexuales?, He de decirte que yo si me he sentido presionada para decidirme o por lo menos para mentirle a la persona que me pregunta asegurando: “soy pasiva” o “bueno soy activa” o por lo menos darle el avión ante la conclusión que de mi se ha echo, Pero siempre me pregunto o le planteo a la persona la siguiente pregunta: ¿Por que no ser más flexible y disfrutar de todas las gamas de sexualidad que existen dentro del lesbianismo?.

 

Al respecto, leí un libro que planteaba que eso de apropiarse de un rol como pasiva o activa va más allá de la cama, pues trasciende a actitudes en la vida y con la pareja y que lo que pasa es que queremos (las lesbianas) copiar el modelo heterosexual en nuestras relaciones, lo que queremos es naturalizar a nuestra orientación siendo como cualquier pareja heterosexual, si una hace de hombre y otra de mujer, entonces nuestra relación es más “normal”,

 

Ante lo cual están en desacuerdo total, lo que defienden es que en lugar de copiar un modelo obsoleto y que somete a una de las partes, deberíamos construir una nueva forma de relacionarnos, una de igualdad, de mejor distribución del poder, apertura, confianza etc.

 

Otra posición es que, eso de apropiarse del rol de hombre y la otra de mujer como si fuera una relación heterosexual, tiene que ver más con un juego sexual y la erotización de la vida cotidiana, que es llevar la excitación de la cama a otros momentos de la vida y que esto de ninguna manera quiere decir desigualdad u opresión a la otra.

 

Tal vez algunas crean que exagero, pero creo que al ponernos la camiseta de un rol, inevitablemente estamos jugando con la distribución del poder, y tenemos que estar atentas a esto, si una de la pareja es la que hace de fuerte, de proveedora, de trabajadora, la que maneja el dinero, a nombre de quien está la casa, el coche, la cuenta de banco y empieza a exigir, a maltratar a despreciar, a pedir que no salgas, que no trabajes, que no veas a esas amigas etc. ¿No creen que entonces sería momento de cambiar el rol?, que pasa si se separan, ella se queda con la casa el auto, la cuenta y tu, sin trabajo, sin propiedades, sin pareja y las relaciones con amigas y familia rotas o con mucha distancia.

 

Que tal la reflexión?, tu que opinas?, tu te vives como pasiva?, activa?, inter?, crees que la apropiación de roles es por pura excitación o es una copia del modelo heterosexual?, escribe e_vega9@hotmail.com

 

 

Elena Vega.

Compartir este post
Repost0
6 julio 2009 1 06 /07 /julio /2009 11:49

 

NUNCA ME HABÍA PREGUNTADO QUE ES TENER SEXO CON UNA MUJER

 

Jamás en mi vida había tenido que definir que es tener sexo con una mujer,

hasta que tuve que hacerlo.

 

Fue un gran descubrimiento el darme cuenta que lo que yo defino como un faje, es para otra haber tenido sexo, y lo que yo podría definir como el mejor contacto sexual en años, no tenía que ver con las ideas de otras con respecto al sexo.

 

Por un tiempo mi tema favorito con las amigas fue intentar definir en bola, que es tener sexo con una mujer, entonces en la menor oportunidad les preguntaba ¿oye y para ti que es tener sexo con una chica?.

 

Es sorprendente la gran cantidad de respuestas que obtuve de las amigas con respecto a eso, algunas dijeron que tienes sexo de manera oficial con una mujer, cuando ambas están desnudas.

 

Pero, otras dijeron: “no pues cuando tienes un orgasmo”, pero una dijo que ella tenía orgasmos solo de estar cerca de una chava que le gustara mucho y con quien tuviera sentimientos como de enamoramiento, pero que para ella eso (tener un orgasmo por la cercanía con alguien), NO era haberse acostado con la susodicha.

 

Otras dijeron pues cuando hay penetración; ¿Aunque sea con ropa, parada en le antro y aunque ninguna de las dos llegue al orgasmo???, después de la pregunta la amiga lo pensaba mejor y a veces reiteraba - pues si, cuando hay penetración, pero otras veces decían: - ¿si verdad?, y se apresuraban a dar otra definición de tener sexo con una mujer.

 

Por ejemplo: ¿que tal si las dos están vestidas, no se penetran pero ambas se vienen?, Eso, es o no tener sexo, o ¿fue un faje muy caliente?, entonces hay que tener cuidado por que quien sabe cuantas haya en le mundo diciendo que se acostaron con tigo, cuando tu crees que solo fue un fajesín.

 

Después del meticheo con amigas, llegué a la conclusión de que es difícil poder definirlo, (si no crees, inténtalo tu, pregúntale a tus amigas, a tu pareja, te vas ha llevar sorpresas) y me quedé conforme con mi propia definición de que es tener sexo, para mi, tener sexo con una mujer es que ambas queden satisfechas con lo que hicieron, se vengan o no y cuando tengo duda le pregunto a ella, - ¿entonces qué, esto fue cojida o fue faje o que onda?, ella se ríe y si quiere más siempre dice que solo fue un faje y si ya fue suficiente dice que fue una súper mega cojida.

 

Pero leyendo un librito que te recomiendo aunque no me gusto todo lo que plantea: “Historia y análisis político del lesbianismo” de Beatriz G., me abrió el panorama, La autora dice que (Perdóname Beatriz si te malinterpreto) las relaciones sexuales entre mujeres no han estado claramente definidas desde siglos, pero, el sexo heterosexual si, hemos vivido en un mundo básicamente centrado en los hombres, en el pene de los hombres, entonces, es obvio que las relaciones sexuales se hayan definido en base a un falo, es decir, hay sexo sin que quepa la menor duda para la generalidad, si hay erección, penetración y eyaculación, cuando están presentes estas tres acciones entonces es calaro y sin nebulosidad el hecho de que hubo sexo.

 

Por mucho tiempo se creyó sobre todo en la edad medieval y renacentista, que entre las mujeres no puede haber sexo real, ¿por que? Porque no hay erección, penetración y eyaculación, eso ha in visibilizado el lesbianismo durante siglos.

 

Es mi opinión que este pasado y esos conceptos de otros siglos que parecieran tan lejanos, nos llegan en la actualidad de diversas formas una es esta incapacidad con la que me sorprendo impotente para definir ante mi misma que es tener sexo con una mujer, otra la invisibilidad del lesbianismo, por lo menos en México D.F.,  y la otra, es que en general la gente cree que entiende o define las relaciones sexuales entre mujeres cuando preguntan: ¿y ustedes se penetran?, - si aveces, es la respuesta, y entonces ellos, ellas creen que como hay penetración entonces hay sexo.

 

Pero el sexo con otra mujer es mucho, mucho más que la penetración, tiene -por lo menos para mi- que ver con la excitación de sentirte con una mujer, el deseo de tocar esa piel, ese cuerpo, la erotización de muchas más partes del cuerpo que solo los genitales, como las piernas, los brazos, las manos, la boca, la lengua, la cabeza, los pechos, los pezones, del concepto de estar con ella etc..

 

En fin, que opinas tu?, a ti que te parece?, has leido el libro?, te parece muy loco de mi parte irme tan lejos? Escríbeme e_vega9@hotmail.com

 

Elena Vega

 

Compartir este post
Repost0
6 julio 2009 1 06 /07 /julio /2009 11:42

LAS MEJORES ANÉCDOTAS LÉSBICAS DE MÉXICO

 

Interesante el título ¿no?, a que te emocionó creer que se hablaría en este artículo de algo seductor o eróticamente lésbico, mínimo de un retrato de la vida lésbica en México, algo nuevo que hablara de lo que somos y nos pasa, pero nop, “eso no puede ser... que diría papá gobierno” diría el Tri de México, la verdad es que no está a la venta el gran libro, la súper novela de: “Las Mejores Anécdotas Lésbicas de México”, ¿o si?, (si sabes de lago dime el tip o mejor aún préstame la novelita).

Bueno, yo he leído una novela bastante buena: “Amora”, también una recopilación de cuentos lésbicos, un cuento lésbico de Artemisa Téllez, otra recopilación de historias de vida lésbica de mujeres de América latina y el caribe, algunas recopilaciones de poemas que edita la revista lesvoz pero nada más, se que hay novelas muy buenas pero, la lana no me alcanza para los libros en el péndulo, el armario abierto y otras librerías que venden literatura gay.

 

No se si solo soy yo la que necesita de vez en cuando un buen libro en las manos, una novelita lésbica que me saque de lo de siempre, que me hable de otros sentimientos de otras vidas y sentirlas en carne propia a través de la narración, no se si solo soy yo la que quiere, pero si se, que esto no se queda en los libros, también quiero películas, fotos, revistas.

 

Hace mucho tiempo en musas de metal conocí a una chava con la que me toco hacer un ejercicio, había que hablar de la última película que habíamos visto, yo le conté y ella preguntó varias veces:

-          bueno y es les?

-          No (dije yo), no es, pero esta buena.

-          La Chava?

-          No, la película.

 

Me quedé extrañada por esta obsesión por lo les, pero ahora lo entiendo, la sed de saber, ver, oír, sentir mujeres (y mejor si son lesbianas), es incurable, insaciable, irremediable, necesito literatura lésbica!!! Por favor!!, lo suplico!, algo con lo que me pueda sentir identificada y que me emocione hasta las vértebras, las películas holiwoodences no llenan esa sed que tengo, no me tienen comiéndome las uñas ni me dejan pensando días en los personajes, las novelas me atrapan, pero no le hablan a este monstruo comedor de lo lésbico que llevo dentro, que siente que debe respirar, comer, ver, sentir, vestir lésbianismo hasta por debajo de los pies.

 

¿Alguna de ustedes ha visto la serie de televisión “The L Word”? yo creo por experiencia propia que una vez que te plantas frente a la pantalla y vez los primeros capítulos de la primera temporada, y eres adicta a lo lésbico, quedas fatalmente atrapada,  esto lo digo porque con esta hambre que tengo, y lo poquito que consumo, ya estoy teniendo secuelas y alucines derivados de la larga abstinencia, por ejemplo me imagino una serie de televisión como Letra L, pero a la mexicana, o mínimo una como tocando el terciopelo, que también les recomiendo mucho, pero con personajas Mexicanas, imagina como diría:

...doy vueltas por las calles conocidas, Amberes, Hamburgo, Londres, esperando ver a alguna amiga, conocida o algo interesante que me saque de los pensamientos repetitivos de ella, esperando que pasen las horas rápido para poder entrar al antro gay que abre más temprano y gastarme lo último que traigo de dinero en una buena borrachera, bailar y si es posible, tirarme a alguna mujer que no me duela tanto, a una que no me importe una que aunque se de la vuelta airadamente y diga adiós no me mate de tristeza, una que me posea sin culpa, una que no se detenga y llene sus acciones de excusas, de sus estúpidas palabras “Ana, entiende lo que pasa es que yo realmente no soy así”...

 

Que tal?, ¿no estaría bien tener una entrega semanal o tal vez mensual de “Las mejores historias Lésbicas de México”?, si quieres el siguiente mes te cuento que pasó con Ana, ¿encontró a alguien?, ¿quien perturba sus pensamientos?, no te pierdas tu revista lésbica mensual, hasta pronto adictas de lo lésbico.

 

O... tal vez tu quieras enviarme un cachito de lo que falta, ¿que opinas?, e_vega9@hotmail.com

 

Elena Vega

 

 

Compartir este post
Repost0
6 julio 2009 1 06 /07 /julio /2009 11:30

CUANDO SACAR EL LATEX

 

Una joven que conozco, quien en plena adolescencia anda viendo que onda con su sexualidad, confesó que en una ocasión trató de tener más que un beso con una miga que le atraía mucho.

Para dicho evento, pidió asesoría lésbica experta con su mamá, quien le dijo que debía cuidarse y protegerse a ella y a la otra susodicha, le habló de los guantes de látex, los condones, las barreras de plástico etc.

Muy emocionada y preparada con información, todo tipo de barreras de látex, mucha calentura y ganas, llegó a la cita con la chava, y después de unos buenos besos, ante los atónitos e incrédulos ojos de la amiga atractiva, mi jóvena inexperta empezó a colocarse meticulosamente un plástico que improvisó como tapabocas y un guante de látex para cada mano.

Ya imaginarán que para cuando volteó ha ver a la chava con quien se supone llegaría a mas, ésta ya había emprendido la partida, la dejó enguantada y alborotada poniendo pies en polvorosa.

Toda desilusionada le contó a la lesbiana experta y le dijo que no le volvía ha hacer caso en sus ideas sobre el sexo y las mujeres, alegando que para lo único que el látex servía era para que las chicas se asustaran y se fueran. Pero la vida la puso en una situación que le enseñó que las barreras de látex sirven, y como la sección amarilla: funcionan y funcionan muy bien.

En fin, regresó con su Sensei Lesbiana y entonces preguntó algo muy diferente, empezó comentando lo siguiente: “oye he leído todas las revistas Gay que has traído, y en ninguna dice como y cuando sacar el látex, y la verdad no se como ni cuando y quiero saber, quiero estar preparada”.

La Guía Les le contestó, mira preocúpate primero por conseguir a la chava (no tiene novia y las que ha querido ligar la han mandado por un tubo) y que este dispuesta ha ir a la cama con tigo y luego hablamos.

Como esa respuesta no respondió lo que ella quería, me he dado ha la tarea de agrupar conocimientos que tengo a la mano, para ella y otras que tienen ganas de saber como y cuando se saca el latex, les cuento lo que a mi me ha funcionado, claro que me encantaría recibir ideas, técnicas y comentarios que se les ocurra para ser una mejor lesbiana amante día ha día, e_vega9@hotmail.com.

 

TIPS:

 

  1. HABLA CON ELLA: antes de llegar a la cama, la cocina, el antro, el cine, el auto etc. Donde se llevará a cabo el intercambio de fluidos, habla con ella.

Esta técnica solo sirve si no es algo express y has tenido tiempo saber su nombre y además que opina acerca del uso de condones, guantes de látex, dedales y barreras de plástico durante el sexo.

Si se espanta se pone colorada y ya no dice nada, dependiendo de que tanto quieras estar con ella se paciente, por lo menos sabrá que puede hablar con tigo de esas y otras, eso ayuda en otros momentos.

En los casos en que sea con una misteriosa y excitante extraña, tendrás que poner en práctica otras técnicas.

 

  1. LA PRESTIDIGITADORA: esta técnica se usa teniendo práctica, mucha práctica, debes tener todo a la mano, si son guantes de látex debes tener el lubricante cerca y preparado, si es una barrera de plástico o látex para sexo oral debes tener practicada la técnica para que no se mueva la dichosa barrera, ni se te pegue a la nariz, si es el condón, saber de que lado se usa, es decir ser experta con las manos y con tus instrumentos de trabajo. Así en pleno cahondeo, mientras ella disfruta como lunática, tu aprovechas, lo haces y listo, la otra disfruta como loca y ni cuenta se da de qué te pusiste, asta el final claro, cuando regresen del cielo donde murieron un rato.
  2. EN EL MOMENTO OPORTUNO: una vez que la susodicha mujer con quien quieres poner guantes en acción está muy, muy cliente, de un lugar que tengas a la mano, sacas el guante, condón o lo que sea, y se lo muestras. Y coquetamente le dices: ¿lo usamos?, Claro! que estaría bien que no dejaras de tocarla, de insinuarte, de rozarla para que no lo piense mucho y mejor te grite: ¡como sea pero hazlo!!!, si se mosquea porque puede suceder pues ha empezar de nuevo.
  3. TARDE O TEMPRANO: Dicen que en el amor y la guerra todo se vale, pero en este caso digo que en la saludm, en la guerra y en el amor todo se vale, si de aplano la chica en cuestión te dice que NO, es muy efectiva la técnica que usa una amiga: se detiene en pleno cahondeo casi cojida y dice: pues como le hacemos porque yo si quiero usar barreras, se viste y se va si es necesario, la otra que muere por estar con ella, siempre termina cediendo tarde o temprano.
  4. AL NATURAL: Otra opción es que no uses el látex, UNA MIGA POR CHAT (Giss) ME HIZO VER QUE, si tienes una pareja estable, tienen la adecuad higiene, están seguras de estar sanas y son fanáticas de la comodidad, es seguro tener sexo con tu pareja sin tener que usar nada más que tu deseo y  tu cuerpo al natural y A DISFRUTAR!!.

Solo una cosita con esta técnica, si estas en un lugar donde no puedes lavarte las manos, pues bajo tu riesgo, porque las mujeres y unas mas que otras, tenemos altas probabilidades de contraer infecciones vaginales, hasta por el cambio de jabón (perdón por el toque trágico, no pude contenerme).

 

Elena Vega

Compartir este post
Repost0

Presentación

  • : El blog de D.M.E. A.C.
  • : Es una espacio donde puedes obtener información sobre Psicoterapia, individual y de pareja y terapia de constelaciones familiares, diriguida a mujeres y a la comunidad de diversidad sexual
  • Contacto

Enlaces