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20 agosto 2012 1 20 /08 /agosto /2012 15:17

REFLEXIONES SOBRE EL PERIODISMO ACTUAL (Por: Elena Vega)

Desaparecemos, nos extinguimos, o por lo menos estamos comprimidos, palideciendo, a veces nos veo como ayer-hoy-periodistas.jpgun chiste político, mordaz, insidioso, pero un chiste, podría decir que somos leyenda, un cuento, una recuerdo en la memoria colectiva, la gente inicia su relato de nosotros así: dicen, que hace unos diez años había periodistas que escribían sobre hechos sociales, políticos, culturales, escribían verdades y mentiras, y su trabajo era tan respetado que les llamaban el cuarto poder, eran tratados con respeto, a veces con temor, y era tan valioso su trabajo que la remuneración económica era cuantiosa o por lo menos decente, podían vivir que en si ya era un lujo, incluso ahora quienes se nombrar periodistas gozan de prestigio, pero el cuento termina siempre con un:  pero no como entonces.

A mi me tocó llegar al periodismo, en las condiciones de ahora, sin respeto, sin remuneración, con poca o nula veracidad, corriendo detrás del poder para recibir por el trabajo realizado, poco o nada, como si fuera una propina, me tocó el prestigio de, pero no los hechos, no es lo que los compañeros dicen que eran, dicen que fue, que era posible.

¿Qué pasó con los medios de comunicación escritos? ¿Qué pasó con el poder, la credibilidad, el respeto, nuestra presencia indispensable?, ¿Qué hicimos?, ¿Qué cambió en el mundo y no nos adaptamos que ahora estamos parados en una cornisa fuera del edificio del poder, esperando a que avienten al precipicio al primero de nosotros y eventualmente desparecer?, ¿Qué pasó que nos encontramos en esta posición tan desesperada?, ¿Cuál es nuestra kryptonita, y cual el antídoto?

Algunos pueden decir que los medios de comunicación electrónicos nos han desbancado, que Tweeter tiene mas fuerza que lo que un periódico puede escribir diario, esto pudiera ser verdad en ciertos círculos privilegiados, pero en mi país, en la provincia donde vivo y ejerzo el periodismo, no se asemeja a estos ambientes favorecidos, analfabetas nos llaman a los que no manejamos las nuevas tecnologías, y si todavía existe quienes no sabe leer y escribir a su edad adulta, es aplastante la cantidad de personas que no tienen acceso a este otro mundo virtual, no, no y mil veces no nos arrebataron “sueño del periodista” estas primas lejanas, la nuevas tecnologías, ¿pero que tanto nos hemos enriquecido de sus bondades y conocemos sus defectos para mantenerlas a raya o utilizarlas como se “debe”?

Otros dicen que es la falta de credibilidad, señalan que nos vendimos, que no escribirnos otra cosa que no sea lo que nos dice el que está sentado en la silla, y cambiamos la realidad de un plumazo, como en la famosa novela 1984, con su no lenguaje y su no memoria, ¿quien puede tenernos como fiables o valiosos si solo escribimos lo que nos dicen y no informamos, solo dibujamos fachadas?,

También está la realidad que duele y es que nos están matando, a balazos, degolladas, desaparecidos, a otros solo nos matan de hambre, y así, con una pistola en la cien, con el coche volteado y tu a punto de morir atrapada dentro, o golpeada desde la cárcel, siendo sacada del camino, no es posible seguir escribiendo, desde la muerte no, desde el miedo por la seguridad de la familia, difícilmente podremos abstenernos de sucumbir a dejar la tinta parada o doblegarla.

mujercamarapla.jpgPodemos nombrar también que, la forma de estar en el poder, llegar y permanecer en él ha cambiado en estos años; ésta es solo una intuición personal, es una duda que se vuelve certeza, Él, el Protagonista No nombrado del poder, junto con sus nuevos aliados,  cree que puede prescindir de nosotros, y ante esto no dejo de preguntarme: ¿Es una nueva forma de vivirse en el poder o es la vieja formula, la ya conocida canción de la dictadura, el miedo, la tortura y al muerte?, ¿Será que solo estamos repitiendo la historia?, ¿tendremos que regresar a la clandestinidad, y a la muerte segura?, ¿tendremos que prepararnos para un nuevo régimen o tendremos que disponernos para un cambio en la forma en la que nos concebimos, nos articulamos y apoyamos como periodistas? Ésta es una inquietud que dejo puesta en la mesa para discutirla y decidir nuestras alternativas, personales y como gremio.

¿Que debemos concluir ante estas hipótesis de kryptonita, ajo y agua bendita? Desde mi perspectiva todas son verdad, no absolutas, pero verdades, si nos vendimos, si nos matan, si están cobrando fuerza las nuevas tecnologías y ha cambiado la forma de ejercer el poder, tal vez por el fenómeno narcotráfico con todas sus aristas, pero ante estas realidades no es tiempo de acomodarse y ceder el paso, debemos ser responsables, activas(os) y propositivas(os) en nuestro quehacer, es necesario llevar a cabo acciones claras, comunes, cotidianas, accesibles a todas y todos los periodistas, para encontrar nuestra nueva forma y camino, para recobrar credibilidad, cooperar entre nosotros y salvaguardar la vida, ante esto doy un voto de confianza a las redes de apoyo internacionales, a la denuncia y la apropiación de las nuevas tecnologías pero también a la reflexión y auto crítica.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

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20 agosto 2012 1 20 /08 /agosto /2012 15:12

EL SIGUIENTE ES UN PERITAJE, QUE HA SIDO MODIFICADO EN CIERTOS ASPECTOS, SOBRE TODO EN LOS NOMBRES, PARA SALVAGUARDAR LA INTIMIDAD DE LAS PERSONAS IMPLICADAS, PERO QUE REFLEJA LA CALIDAD DEL TRABAJO QUE REALIZAMOS.

 

PERITAJE PSICOLÓGICO

 

ELENA VEGA ORTEGA

 

Lic. En Psicología

 

Segunda Cerrada de Bosques de Canadá L 29 -1

 

Los Héroes Tecámac Sección Bosques C.P. 55764

 

Tel. 0445520718202

 

JULIA CASTILLO ROJO

 

VS

 

EDUARDO PEREA LUNA

 

JUICIO: GUARDA Y CUSTODIA

 

EXPEDIENTE: 70/2011

 

C. JUEZ FAMILIAR DE PRIMERA INSTANCIA,

 

DEL DISTRITO JUDICIAL DE ZUMPANGO, ESTADO DE MÉXICO

 

LIC. OLIVIA LEONOR MORENO ROSALES.

 

P R E S E N T E

 

La que suscribe Licenciada en Psicología con Cédula profesional No. 2755037, habiendo sido propuesta como Perito en Psicología por la parte actora, C. JULIA CASTILLO ROJO, y una vez aceptado y protestado el cargo para valorar al menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO, a la C. JULIA CASTILLO ROJO y al C. EDUARDO PEREA LUNA, con el respeto a su señoría vengo a manifestarle el tiempo y forma del presente dictamen de la siguiente manera: 1.- Con respecto al tiempo en el cual la suscrita rinde el presente dictamen lo es en virtud de que el C. EDUARDO PEREA LUNA, en diversas ocasiones en las que fue debidamente requerido ante este Honorable Juzgado, no accedió a presentarse en compañía del menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO, y así la suscrita se encontrara en la posibilidad de emitir un dictamen más amplio en el que se pudiera determinar quién de ambos padres es la persona más indicada en tener bajo su cuidado al menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO, y esto en atención a lo ordenado por su señoría en fecha veintinueve de abril del presente año, en el cual no se señala una nueva fecha en la cual la suscrita pudiera realizar el estudio y exámenes correspondientes al C. EDUARDO PEREA LUNA y el menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO; 2.- Ahora bien en lo que respecta a la forma del presente dictamen, es realizado y presentado ante esta Honorable Juzgado, únicamente con relación al estudio y exámenes realizados a la C. JULIA CASTILLO ROJO, toda vez que fue la única que compareció de manera voluntaria el día y hora que su señoría tuvo a bien ordenar para el desahogo de dicha prueba; por lo que antecede en líneas me permito rendir el siguiente:

 

DICTAMEN EN MATERIA DE PSICOLOGÍA

 

OBJETIVO DEL ESTUDIO

 

Realizar entrevista exploratoria y estudios Psicológicos al C. JORGE PEREA LUNA, a la C. JULIA CASTILLO ROJO y al menor JORGE ENRIQUE PEREA CASTILLO con el fin de poder estar en condiciones de responder a los cuestionamientos planteados para el presente peritaje.

 

DICTAMEN PSICOLÓGICO DIRIGIDO A LA

 

C. JULIA CASTILLO ROJO

 

I. FICHA DE IDENTIFICACIÓN.

 

NOMBRE: Castillo Arellano Julia

 

SEXO: Mujer

 

EDAD: 25 años

 

LUGAR DE NACIMIENTO: Estado de México, 17 de agosto de 1985

 

ESCOLARIDAD: Licenciatura Técnica en Administración

 

RELIGIÓN: Católica

 

OCUPACIÓN: Hogar

 

ESTADO CIVIL: Soltera

 

FECHA DE EVALUACIÓN: Lunes 4 de Abril de 2011

 

II. ACTITUD ANTE LA VALORACIÓN Y EXÁMEN MENTAL

 

Durante la evaluación se observó al C. Julia Castillo Rojo (quien en adelante también será nombrada como la Sra. Jatziry, Sra. Castillo, la evaluada o la madre del menor) en buenas condiciones de higiene y aliño, vistiendo de manera casual. Es de complexión media, de tez morena clara, cabello color café el cual lleva largo y peinado.

 

Estuvo consiente; orientada en tiempo, espacio, persona y circunstancia; sin alteraciones sensoperceptuales como son: ilusiones y alucinaciones; sus procesos mentales superiores se encuentran conservados ya que no presenta alteraciones en su memoria, pensamiento, lenguaje, atención y concentración.

 

La Sra. Castillo se mostró atenta y con disposición positiva ante la evaluación, fue amable y serena durante la aplicación de exámenes y la entrevista exploratoria, aun y cuando en momentos los cuestionamientos fueron difíciles de contestar debido al pudor o el dolor de las circunstancias de las que fue necesario hablar.

 

III. ANTECEDENTES PERSONALES

 

ÁREA FAMILIAR

 

La evaluada considera que su familia actualmente la constituyen su único hijo el menor Jorge Enrique Perea Castillo y ella, teniendo en cuenta a su padre, madre y hermanos como familiares ya que desde su perspectiva una vez que se desprendió de su familia primaria, ahora es responsable de su hijo y de mantenerse de manera independiente, afirmando que en la actualidad su único interés es: “darle lo mejor a mi hijo”.

 

Cito a la evaluada: “haciendo la vida de uno la familia es lo que uno tiene, ellos son mis familiares, yo soy la familia de mis papás y ellos son mis familiares”.

 

Actualmente vive con sus padres el Sr. Enrique Castillo Núñez y la Sra. Martha Arellano Zambrano, así como con su hermano Enrique Castillo Arellano.

 

Ella es la segunda de tres hijos, siendo la hermana mayor Olga Linda Joselyn Castillo Arellano quien vive en unión libre de manera independiente y tiene tres hijos.

 

La evaluada describe la experiencia de ser hermana intermedia, como un poco injusta, ya que considera que sus hermanos tuvieron un trato preferencial, “Mi hermana es la consentida, mi hermano es el preferido” dice con una sonrisa, siendo consciente de que esta puede no ser la verdad absoluta, pero que por el momento es el punto de vista que tiene con respecto a la forma en la que es tratada por sus padres.

 

Explica que su infancia tuvo partes armoniosas y otras que no lo fueron tanto, la idea que marca su infancia es que: “ellos se criaron solos”, describe haberse sentido abandonada por sus padres ya que estos trabajaban la mayor parte del tiempo: “mi mamá fue profesora, mi papá se iba a trabajar, nos quedábamos solos, la de la tienda nos echaba a la combi para ir al Kínder, una vecina o una compañera nos echaban un ojito”

 

Sobre todo hace hincapié en la ausencia de su madre, no ha podido superar la sensación de abandono y descuido por parte de ésta: “En la primaria nos íbamos con mi mamá, pero las cosas no cambiaron no estábamos con ella”. Le parece que faltó que los padres estuvieran presentes, y fueran proveedores también de cariño atención, apapacho, escucha, compañía etc.

 

Reconoce que sus padres fueron buenos provisores, le enseñaron valores como el trabajo, la lucha constante y el logro de objetivos, siendo un ejemplo a seguir para ella por ser personas de bien.

 

Expresa que su infancia también fue alegre, ya que tenía mucha libertad y podía jugar el tiempo que deseara, aprendiendo con ello a ser independiente y responsable sin que alguien se lo exigiera, siendo muy unida a su hermana con quien comparte esta historia y quien fue su compañía constante en todo momento, convirtiéndose ésta en la persona en quien más confía.

 

Comenta ser cercana con sus padres pero tener cierta distancia debido a que choca con su madre y a su padre le siente indiferente, también refiere que sus padres tuvieron épocas difíciles que no fueron superadas del todo, debido a que el padre guarda resentimientos debido a un supuesto engaño, por parte de la madre, y este hecho es de suma importancia para la evaluada.

 

En la actualidad tiene una buena relación con sus familiares, sobre todo con su hermana, a quien visita dos veces por semana.

 

ÁREA ESCOLAR

 

La Sra. Julia estudió la carrera de Técnico en administración de empresas, en la universidad tecnológica de Tecámac, las características de este grado son que se estudia después de la preparatoria, pero no son cuatro años, los cuales se requieren para tener un grado de licenciatura, en esta opción escolar solo son dos años debido a lo cual obtuvo un grado técnico.

 

Siempre estudió en escuelas de gobierno y explica que en la universidad tuvo que repetir un cuatrimestre al enfermar de varicela.

 

Describe su comportamiento como bueno durante toda su vida escolar, teniendo buena comunicación con sus profesores a quienes admiraba, tratando de dar su mayor esfuerzo a pesar de sus limitantes o timidez,

 

Recuerda que jamás tuvo dificultades con compañeros o profesores, dedicándose con ahínco a sus estudios, siendo responsable, refiere que no hizo amigos en la escuela.

 

Tiene le anhelo de seguir estudiando y llegar a ser educadora, refirió que la razón por la que no siguió estudiando fue porque estaba muy enamorada, se embarazó y decidió dedicarse a su familia.

 

AREA DE SALUD

 

La Sra. Castillo asegura no padecer enfermedades crónicas, no estar bajo tratamiento médico alguno, no haber tenido intervenciones quirúrgicas, ni haber tenido desmayos o accidentes significativos.

 

Jamás ha asistido a tratamiento psicológico o psiquiátrico, ni tener antecedentes familiares en este sentido, pero si comenta que dos de sus tíos padecen diabetes.

 

Se refiere como una persona muy sana que no frecuenta al médico,

 

AREA EMOCIONAL

 

La evaluada se encuentra en un estado de abatimiento constante, mediado con la sensación de tranquilidad, ya que a pesar de que se encuentra profundamente triste por no haber podido ver a su hijo desde hace tres meses, comenta que confía en que su hijo está bien cuidado y eso la tranquiliza.

 

Sobre su estado de ánimo explica lo siguiente: “físicamente estoy bien, pero por dentro, en lo sentimental estoy mal, no hay ningún momento en el que no derrame una lagrima, no estoy bien porque no tengo a mi hijo, ahora me distraigo con mi hermana, le ayudo con sus hijas, fui con ellas con un cuenta cuentos, y me acordé de mi hijo, pensé que podría estar con él, es muy difícil para mí, no me lo permiten ver, lloro todo el tiempo, estoy muy mal por dentro”.

 

Con respecto a la demanda comenta sentirse mal, incrédula, porque la evaluada explica que nada de lo que ahí se dice es cierto, niega ser alcohólica, subrayando que sobre todo se siente mal porque ella no quería llegar a esto, porque desde su perspectiva ellos como personas adultas que una vez se amaron pudieron llegar a un acuerdo y no hacerle daño a su hijo.

 

Algunas de sus palabras en entrevista fueron: “me siento muy mal porque pudimos llegar a un acuerdo y el que sufre en esto es mi hijo, debemos darle nuestro amor nuestro cariño comprensión debe sentir el cariño de ambos, no esto, quisiera que él no hiciera esto, no dejarme ver al niño, sacarlo del kínder, inventar esas cosas de mí, no entiendo porque lo hace, yo le dije yo no abandono a mi hijo, tú me lo niegas, pero me dijo esto lo vamos a arreglar tú con tu abogado y yo con el mío”.

 

La Sra. Julia se describe a sí misma como una persona que en situaciones comunes es alegre, paciente, sonriente, “me considero buena onda”, comenta que prefiere ser honesta y decir las cosas como son para que la gente se dé cuenta de cómo es, “no se necesita mucho para saber cómo soy”.

 

Considera como sus virtudes ser amable, sincera, respetuosa, y el respeto a su hijo, nombrando como sus defectos, el hecho de ser algo ingenua dejándose envolver y las personas han abusado de esto, no estar segura de sí misma.

 

Cuenta como fracaso la relación quebrantada con el demandado, “la relación no fue lo que yo pensé”.

 

Sus éxitos consisten en: Haber concluido una carreara, haber sacado adelante una empresa cuando no tenía la capacitación, le parece que los obstáculos que se le presentaron valieron la pena “de ese sufrimiento saque un provecho”, y también considera un éxito haber tenido a su hijo, “lo tuve porque lo quise, porque lo quiero.

 

ÁREA DE PAREJA

 

La Sra. Julia se define como soltera, ya que no se casó con su ex pareja el Sr. Jorge Paredes, y tienen aproximadamente 5 meses de separación, fueron novios alrededor de 5 años, y vivieron juntos 4 años con meses.

 

Refiere haber tenido un solo novio, su ex pareja el Sr. Paredes, a quien conoció a los 15 años a través de una prima, comente en entrevista que tal vez se aferró mucho tiempo, teniendo miedo de dejarlo por la incertidumbre del futuro, es en este momento de separación cuando se cuestiona profundamente si estaba con él por costumbre, obsesión, miedo, ya que reconoce que la relación nunca fue buena desde que iniciaron a vivir juntos.

 

La evaluada niega tener pareja actualmente, ya que su prioridad por el momento es darle lo mejor a su hijo, tener un trabajo donde pueda cuidarlo la mayor parte del tiempo, y brindar a su hijo el cariño y apoyo que necesita.

 

Afirma haber sido víctima de violencia, emocional, física y sexual por parte de su ex pareja, describiendo dos momentos en los que él la golpeó, el primero cuando ella regresaba de la reunión de fin de año de su trabajo cuando su ex pareja la pateó dos veces en las espinillas y la segunda cuando ella regresaba de haber comprado pan y el Sr. Perea la aventó hacia un hoyo, golpeándose ella aparatosamente, así como insultos constantes.

 

Es la agresión verbal una de las que más tiene gravadas y fue la ofensa de “ ¡eres una puta!” la que más recuerda la evaluada, así como haber sido aventada ya que genuinamente le pareció que su vida corría peligro, ella después del incidente comenta de su ex pareja: “me jaló por dé tras, y me aventó a un hoyo, después de eso me volví fría, no quería estar con él, no quería tener relaciones sexuales, lo hacía porque él quería, todo cambió, yo le dije a él imagínate que me hubiera pegado en la nuca… y ahí me quedo….”

 

Por otro lado refiere que ella se sintió utilizada, no vista cada vez que el insistía en tener relaciones sexuales cuando ella no quería, describe esta situación diciendo lo siguiente: “No quería, yo lloraba, pero a él no le importaba, el insistía, yo terminaba diciendo que sí, pero no lo disfrutó, yo sentía que él se tenía que salir con la suya, yo me sentía mal con esto, no escuchada, no vista, utilizada, sobre todo utilizada, él se salía con la suya y a mí me daba mucho coraje, mucho, yo le decía que no, que no”.

 

La Sra. Julia describe la relación que tenían como difícil, llena de discusiones y asuntos sin resolver, “No resolvimos nada como pareja, lo intentábamos pero no, chocábamos mucho en la forma de pensar, nos explicábamos y no entendíamos”

 

Explica que para tener una buena relación se requiere confianza, comunicación efectiva y pensar casi lo mismo, y la relación de ellos fue perdiendo la confianza, la comunicación no era funcional y pensaban distinto sobre la vida y las actitudes hacia la misma.

 

Al ser cuestionada sobre sus sentimientos con respecto a su ex pareja comentó que siente cariño, debido a que fue mucho tiempo el que estuvieron juntos en las buenas y en las malas y que hubo momentos buenos así como malos, ella afirma: “No le tengo coraje ni odio” ni siquiera porque no le deja ver a su hijo “él fue alguien importante en mi vida”, solo refiere que no lo comprende “¿en qué cabeza cabe en hacer así las cosas?” comenta en entrevista la Sra. Jatziry.

 

Con respecto a la ruptura comenta haberse sentido triste, sorprendida y con dudas de si había sido la mejor decisión, pero actualmente ve que fue una buena decisión ya que peleaban todo el tiempo, “si siempre íbamos a estar discutiendo no tenía caso”, sintiéndose tranquila con la separación, tenido fe en que las coas pueden ser diferentes y tener la madurez para llevarse bien como padres por el bien de su hijo.

 

AREA SOCIAL

 

En cuanto al área social dice no tener amigos o amigas ya que no considera que alguien pueda ser lo suficientemente entregado y leal.

 

Niega haber tomado drogas alguna vez en la vida, no fuma y no toma, fue cuestionada a profundidad con respecto a las bebidas alcohólicas, respondiendo lo siguiente: si lo he probado, de echo con él lo tomaba, pero era de vez en cuando tal vez en una fiesta y solo una cerveza, siempre en mi casa”

 

Niega haber usado o poseer armas, no haber sido detenida, ni haber tenido otro juicio por cualquier otra razón.

 

Dice que no tiene pasatiempos, no acostumbra salir de fiestas o con amigos porque no tiene, y dedicar sus tiempos libres a jugar con su hijo cuando tenía la oportunidad de convivir libremente con él y en la actualidad, cuida a sus sobrinas y hace el quehacer.

 

Se pronuncia creyente católica ya que no sigue al pie de la letra los ritos y obligaciones católicas pero creció y cree en esta religión.

 

En cuanto a su forma de enfrentar los problemas interpersonales comenta que ha tenido que aprender a resolver de manera adecuada los conflictos, ya que cuando era más joven cuando la gente le gritaba ella respondía de la misma manera.

 

Algunas de sus respuestas en entrevista: “antes no me dejaba yo contestaba, pero ahora veo que no está bien y empecé a agarrar las cosas con calma, dejo que pase el tiempo y calmada platico para que tanto la otra persona como yo estuviéramos bien, cualquier situación que se presente tomo las cosas con calma para resolverlo de forma pacífica, antes era rebelde, pero he madurado, hay que darse cuenta de lo que es y si no es grave el asunto lo dejas pasar”.

 

ÁREA LABORAL

 

Hoy por hoy la evaluada no trabaja, asegura haberse empleado solo dos veces en su vida, la primera vez fue en una gasolinera, donde tenía el puesto de Administrativa, donde trabajó durante aproximadamente dos años y medio.

 

Explica que al salir de la universidad se embarazó, estuvo cuidando al niño de tiempo completo hasta que cumplió dos años y entonces inició con este trabajo, explica que al iniciar tenía un horario de 7 a.m. a 7 p.m. pero cuando el niño cumplió 4 años cambió su horario entrando a las 6 de la mañana y saliendo a la una de la tarde, teniendo más tiempo para dedicar al cuidado de su hijo.

 

Comenta que dejó de trabajar en este espacio debido a que varias cosas pasaron en su vida, la separación, no poder ver a su hijo y una complicación administrativa con la cual se sintió incomoda, así que decidió, renunciar.

 

Es importante mencionar que además del trabajo remunerado que realizaba en la gasolinera, la Sra, Julia refiere que trabajaba en su hogar, haciendo labores domésticas, como lavar, guisar, planchar, hacer el quehacer etc. Siendo una mujer que trabajaba doble jornada, sintiéndose como única responsable en la pareja de hacer ella estas labores domésticas, refiere que su pareja a veces se paraba y también “ayudaba”.

 

El segundo trabajo donde se desempeñó fue en una guardería donde era asistente general, pero solo laboró durante 15 días, ya que todo su tiempo lo está dedicando a la presente demanda y no le es posible cumplir con los horarios de un trabajo y asistir a las citas que una demanda requiere, siendo su prioridad ver por su hijo y brindarle su tiempo y atención.

 

CUESTIONARIO DIRIGUIDO A LA C. JULIA CASTILLO ROJO

 

1) SI TIENE CARACTERÍSTICAS DE SER SUJETA DE VIOLENCIA FAMILIAR.

 

Algunas de las características más frecuentes en las mujeres maltratadas o que han sufrido violencia por parte de su pareja son: a) la Culpa, b) callar o guardar silencio sobre la violencia, c) justificar o minimizar la violencia, d) Vergüenza, e) Impotencia, f) estar aislada y controlada, g) Sin poder o baja autoestima, h) Olvido de sí misma, i) Confundida. (Asistente para la resolución de conflictos familiares Gem- Vereda Themis 2003, México)

 

De las anteriores características se encuentran presentes en distintos grados: la culpa, guardar silencio, justificar o minimizar la violencia, la impotencia, confusión y baja autoestima, y el aislamiento.

 

a) La culpa.- si bien la evaluada está segura de que no hizo nada para merecer maltrato, la situación legal actual le ha hecho reflexionar sobre su actitud en la pareja y se siente culpable por los hechos tal y como sucedieron, teniendo la idea de que si hace lo contrario, las cosas serán mejor o tendrán un desenlace más adecuado.

 

Al ser cuestionada con respecto a sus éxitos respondió lo siguiente: “El llegar a terminar una carreara, haber sacado adelante una empresa cuando no tenía la capacitación, de ese sufrimiento saque un provecho, también considero mi éxito a mi hijo, lo tuve porque lo quise, porque lo quiero”.

 

En otro momento de la entrevista comentó: “… y por las actividades que hacía, tenía un trabajo de mucho tiempo y todo es diferente, aquí el trabajo era de oficina, nadie se metía conmigo, me sentía muy orgullosa de mi misma, aprendí mucho hice formatos hice las cosas de otra forma. Por otro lado también expresó su deseo por seguir estudiando, tal vez ser educadora o terminar una carrera

 

Pero al explorar sus planes cuando tenga bajo su guardia y custodia al menor Jorge Enrique Paredes, respondió que se dedicaría de tiempo completo a él, y encontraría la forma de tener un trabajo donde pueda dedicarse de tiempo completo a su hijo “mi anhelo más grande es tener un negocio propio”.

 

Además paradójicamente dejó de trabajar y no tiene planeado regresar a hacerlo, y digo paradójicamente porque es una de las quejas de su ex pareja, que ella trabajaba demasiado y no atendía a su hijo y a él, ahora que no está ni su ex pareja ni su hijo dejó de trabajar.

 

Esta actitud deja de lado todos sus planes como persona negándose la oportunidad de seguir estudiando o trabajando en un área que le llena de orgullo y satisfacción, al ser confrontada con respecto a este hecho, la evaluada se mostró confundida y sin respuestas ante esta renuncia personal.

 

Esta situación se repitió varias veces en entrevista, ante lo cual se concluye que la Sra. Julia se siente culpable por el abandono de hogar de su ex pareja el Sr. Jorge Perea y sobre todo se siente por haber trabajado y por no haber estado de tiempo completo con su hijo, por lo que de manera inconsciente le da la razón al Sr. Jorge, sintiéndose culpable por lo que él dice que debe sentirse culpable y de lo que él la acusa, castigándola con la privación de la convivencia con su hijo.

 

Esta es una clásica forma de actuar de una mujer que ha sido violentada y se ha sometido al control del otro, no se rige por sus propias ideas, se rige por las de él, él la ha hecho sentir culpable a través de su control y violencia y ella lo acepta, sin cuestionar, una vez que él tiene éxito, seguirá manipulándola una y otra vez, desafortunadamente la evaluada no tiene consciencia de esto, y ha caído en esta manipulación que se podrá perpetuar hasta que ella decida romper con el ciclo o él deje de ser violento.

 

La actitud de la Sra. Castillo es símbolo de culpa, si no le dejan ver a su hijo porque ella trabajaba, entonces deja el trabajo por culpa, si no le dejan ver a su hijo porque estaba fuera de casa ahora está en casa todo el tiempo, tratando de reparar o resarcir su “culpa”.

 

Uno de los métodos de control y que es signo indiscutible de violencia es esta manipulación en la que aún y cuando es el otro el que viola la ley o transgrede los derechos termina siendo la otra la culpable de lo que pasó.

 

El violento no dice soy yo el responsable de mi violencia, dice tú eres culpable de que yo abusara, golpeara, gritara o rompiera porque no tenías la sopa lista, en este caso tú eres culpable de que yo transgreda tu derecho a ver a tu hijo porque tú no estabas en casa cuando yo quería.

 

Lo más grave, lo que hace que esta forma de control y manipulación sea perfecta y someta de manera efectiva la voluntad de la otra persona, es que al no tener otro referente más que el de la pareja, el del abusador, se toma como cierta y como si fuera idea propia, entrando la persona en conflicto, es difícil negar la realidad y también aceptar la versión del otro, como hago para conciliar que yo veo algo azul pero él dice que es verde, ¿cómo hago para empatar estas dos ideas?, las personas caen en confusión.

 

Es el caso de la Sra. Castillo que aun siendo evidentemente manipulada y controlada por los actos y reproches de su ex pareja, ésta se siente culpable por algo donde no hay culpa, y renuncia a una vida plena a la que tiene derecho, porque él la castiga y culpa, por no comportarse como a él le hubiera gustado, tal y como se hace con los niños pequeños donde son castigados si no hacen lo que el padre quiere o cree conveniente.

 

La diferencia es que la Sra. Julia es mayor de edad y él no es su padre ni autoridad alguna para decidir si sus decisiones son acertadas o no, es su igual un par con el que se debe negociar, y respetar.

 

b) Guardar silencio.- La evaluada estuvo inmersa en una relación violenta desde el momento en el que decidió vivir con su ex pareja el Sr. Jorge Paredes, ya que ella describe constantes peleas y discusiones desde el principio, las discusiones giraban en torno a las actividades de la Sra. Castillo, donde pasaba el tiempo en casa de su madre o en la casa donde vivían con los padres de él, posteriormente las discusiones fueron porque ella trabajaba o pasaba tiempo con compañeros de trabajo o amigos, siendo insultada sistemáticamente ella comenta que él la llamaba “Puta”.

 

La evaluada guardó silencio ante esto y permaneció a lado de su ex pareja, intentando mantener su relación, este tipo de maltrato emocional era para la evaluada un tema que deseaba resolver sola y nunca comentó nada en su casa, debido a lo cual cuando el Sr. Perea se fue, la familia de ella no comprendió que pasaba, incluso el hermano de la evaluada dejó de hablarle a ella, su propia hermana porque quien le había comentado su versión unilateral fue el Sr. Jorge Paredes.

 

En entrevista la evaluada comenta con respecto a cómo se lleva con su hermano lo siguiente: “más o menos, porque ahora con todo esto no estamos muy bien, porque él tiene coraje, piensa lo mismo que mi ex pareja, el piensa que ando con otra persona, la mala ahora soy yo porque antes no dije como era mi vida, lo que me pasaba, yo creía que si me caso yo era harina de otro costal, yo sola lo debía afrontar esa vida, es la que yo quise”.

 

Esta idea generalizada en la que no se debe hablar de los problemas y en la que se debe ser independiente y no pedir apoyo o ayuda, le da base y sustento a uno de los problemas más importantes de las relaciones violentas, el silencio, el cual conviene al abusador ya que tiene un cómplice excelente, la misma víctima que decide no decir nada, por un lado por vergüenza, por orgullo, por miedo, por amor y por lealtad.

 

Vergüenza de que pase (de haber sido insultada, humillada, golpeada etc.), orgullo herido por no poder resolverlo, y miedo de que las represalias por parte del otro, si se habla de lo que pasa en la intimidad, además del amor a quien es el abusador cuando no es violento y la lealtad que nos enseñan a tener por la pareja, sobre todo a las mujeres.

 

Al confesar que su hermano estaba a favor de su ex pareja en un principio y explicar que prefirió no decir nada, es la forma en la que la que la evaluada sin querer confirma que estuvo inmersa en una relación violenta, la cual se caracteriza por el silencio, ella guardó silencio y fue cómplice del maltrato que vivía, entendiendo que el silencio fortalece al otro y perpetúa el maltrato, solo hasta llevar a cabo una reflexión posterior a el último acto violento.

 

c) Justificar y minimizar la violencia.- otra característica indiscutible de que una persona está inmersa y es parte de una relación violencia, es que la persona que es violentada, minimiza la violencia, justifica la violencia y permanece a lado de quien le controla, abusa, humilla, violenta.

 

La evaluada reconoce que fue víctima de violencia y que su ex pareja fue abusivo y violento con ella, al preguntarle si vivió violencia en su matrimonio, responde inmediatamente: si, pero al indagar sobre los hechos violentos, se observa que la Sra. Julia minimiza los golpes, diciendo: “nunca me golpeó así de dejarme toda moreteada o de llegar al hospital, no, él no era así”, “no puedo decir que fuera una mala pareja, no tengo como decirlo, el me ayudaba a veces, lavaba, planchaba…”.

 

La evaluadora confrontó a la Sra. Castillo haciéndole notar que justo después de decir que él era violento y llegó a golpearla, dice que los golpes no fueron tan graves, y que al principio habla de un hombre controlador, que trató de boicotear sus esfuerzos por trabajar y ser independiente, un hombre agresivo, que la transgredía sexualmente, y después dice que era una buena pareja.

 

Parte de la entrevista:

 

Evaluadora: ¿te das cuenta de que acabas de decir que los golpes no fueron tan graves?

 

Sra. Jatziry: guarda silencio, abre los ojos y se observa su cara seria

 

Evaluadora: ¿te parece que debía haberte enviado al hospital?

 

Sra. Jatziry: no, si era violento, me pegó, me aventó, me insistía para tener relaciones sexuales sin que yo quisiera, no sé porque lo hago, me confundo, compartimos cosas buenas y malas, tenemos un hijo.

 

En otro momento de la entrevista:

 

Evaluadora: Describes a un hombre ideal y solidario, que se levantaba contigo a lavar y planchar, y él se describe a sí mismo como un hombre poco cooperativo que desea ser atendido, humillado por tu libertad, ¿te das cuenta?

 

Sra. Jatziry: no, no entiendo el si se levantaba a veces no era mala pareja, no puedo decir que fuera mala pareja no tengo como decirlo…

 

Evaluadora: no estas siendo congruente, por un lado dices que él es buena pareja y por otro que era un hombre con quien discutías todo el tiempo, violento, celoso, que pasó sobre ti debido a su enojo, deseo, egoísmo etc.

 

Es difícil para la evaluada darse cuenta de los mecanismos que la mantuvieron en esta relación violenta más de 4 años, es confuso para ella, debido a que una de las reglas para vivir con una pareja violenta o en una relación disfuncional es olvidarlo, dejar de verlo, justificarlo o no darle importancia por lo regular la idea que impera es que “con los buenos ratos, recuerdos, detalles o con la promesa de un futuro mejor es suficiente, es bastante y se compensa la violencia” por ejemplo: “me pegaba pero, siempre me dio mi gasto”, “me humillaba pero me ayudaba a barrer”, etc.

 

Cuando lo haces por mucho tiempo, cuando no enfrentas los problemas y no das soluciones, cuando los niegas, se hace costumbre y una forma de vida, cuando se necesita enfrentar, es difícil dejar los viejos hábitos y es confuso, confunde el hecho de que ya no sea necesario esconder ante los demás y es mucho más difícil tener que dejar de ocultarlo ante ti misma.

 

Justificar la violencia o minimizarla es una forma de poder vivir con ello, es una manera de que el hecho no sea tan vergonzoso, no sea tan humillante y las cosas no sean tan difíciles, tener que enfrentar que se decidió vivir con un hombre violento, “que yo permití que me gritara, humillara, golpeara, que callé y que mi vida no era tan hermosa a pesar de que eso hice pensar a otros y yo misma me convencí de ello, es doloroso, difícil y confrontante”, la mayoría prefiere no verlo y seguir minimizando y justificando.

 

Esto debido a que da un poco de coherencia a la vida y al dolor con el que se tiene que vivir al no poder dejar de vivir en la situación de violencia.

 

La pregunta de por qué una mujer no deja al violento desde la primera vez, no es fácil de responder, pero en el caso de la Sra. Julia tiene que ver con el miedo a estar sola, sin pareja, con el amor y la lealtad hacia alguien con quien compartió mucho tiempo de su vida y experiencias como procrear un hijo, también porque ella justifica, guarda silencio, se culpa etc.

 

En sus propias palabras: “Siento feo, yo conviví con él muchas cosas, yo me aferré a él porque era algo para mí, siento feo, lo desconozco, no entiendo porque dice eso de mí, porque no ve que tuvimos un hijo, todo lo inventó”

 

d) La impotencia.- Este sentimiento se adueña de las mujeres que son violentadas, haciéndolas sentir que no es posible dejar la situación violenta y que no pueden hacer nada frente a esta.

 

Después de que el otro la culpa, ella justifica la violencia y viene el intento por hacer las cosas mejor, el intento por parte de ella por reparar “lo que hizo mal”, e intenta una y otra vez de diferentes maneras hacer algo para que la violencia no se vuelva a presentar.

 

Pero la violencia no se trata de ella no es por ella que existe la violencia, tiene su origen en una falta de control de impulsos del violento y tiene que ver con su necesidad del ejercicio del poder sobre alguien, el violento necesita sentirse poderoso con alguien.

 

Por ello no importa lo que ella haga, el seguirá siendo violento, haciendo que la otra se sienta impotente, sin salida, poco capaz y torpe, esta situación comienza a aniquilar la fuerza y confianza en sí misma de la mujer que es violentada.

 

En el caso de la Sra. Jatziry, la impotencia nace cuando hablar no soluciona los problemas, cuando gritar no soluciona los problemas, cuando quedarse en casa no soluciona las discusiones, cuando trabajar no soluciona y cuando suplicar tampoco funciona.

 

Esta emoción fue descrita por la evaluada en diferentes momentos de la relación con su ex pareja, describe situaciones en las que sus deseos, sus palabras y necesidades no eran escuchadas, y el imponía sus ideas o necesidades, con discusiones constantes, reproches, golpes, con el acto de abandonar el hogar y finalmente decidiendo que ella no debe ver a su hijo nunca más. Lo cual generó en la evaluada un sentimiento de impotencia constante en la relación, “él siempre se tiene que salir con la suya” dice la evaluada en una parte de la entrevista.

 

Esta frase se repite varias veces cuando la evaluada habla de la violencia sexual a la que siente, fue sometida por su ex pareja el Sr. Paredes, en su relato describe que en varias ocasiones ella no deseaba tener relaciones sexuales pero el insistía tanto que ella cedía ante este asedio, terminando con llanto por parte de ella. Esta situación la tiene enojada y con una sensación de impotencia ya que sus intentos porque respetara sus decisiones.

 

La primera herida que describe con tristeza, enojo e impotencia es que desde su perspectiva estuvo sola durante su embarazo, describe que ella vivía en casa de sus papás y el en casa de los suyos, y él no le visitaba o estaba con ella, esta experiencia la decepcionó mucho, llenándola de tristeza e impotencia, porque no logró que él se involucrara con ella en esta etapa de la vida.

 

Ella nunca logró que ésta herida sanara o reparara, ya que requiere que él reconozca lo difícil que fue para ella estar sola, y sinceramente aceptara que se equivocó y explicara su actitud.

 

Pero parece que este golpe emocional no es importante para él y jamás hubo reconocimiento por parte de él, dejando a la evaluada con la sensación de no haber sido importante y con impotencia por que no logró que él estuviera ni el reconocimiento de su dolor.

 

La Sra. Castillo comenta que desde que comenzaron a vivir juntos las peleas eran constantes, “Peleábamos porque yo estaba mucho tiempo en casa de mi mamá, siempre era pelear y pelear”, “jamás logré que comprendiera que no tenía nada de malo que yo atuviera en casa de mi mamá, yo hacía mi quehacer, y todos mis deberes, después me iba con mi mamá y él nunca lo comprendió”.

 

La Sra. Castillo comenta que al principio ella argumentaba constantemente y discutía con el Sr. Paredes, pero con el tiempo le frustraba tanto la misma pelea constante y que nada se solucionara que dejó de intentarlo y dejó de argumentar o discutir, y solo lo dejaba hablar.

 

Esta es uno de los indicadores de la impotencia de la evaluada ante la imposición del otro, pero su actitud fue contraproducente, porque su aparente indiferencia y silencio frente a él, fue una manera de retarlo y éste se sintió agredido, llegando a otra situación de violencia física.

 

En el caso de la Sra. Julia se presenta una situación especial, ella nunca se sometió definitivamente ni dejó de tener contacto con el mundo, no dejó de visitar a su familia, o dejar de trabajar, ella permaneció constante ante sus decisiones, lo cual provocó impotencia e ira en su ex pareja.

 

Esta estrategia necesaria para permanecer en una situación de violencia por décadas, no estuvo presente en la Sra. Jatziry, lo cual a su vez llenó de frustración e impotencia al Sr. Jorge, llegando a un grado de ira tal que llega al acto violento más grande en esta relación tener a su hijo como rehén y un botín de guerra, sobre los deseos de ella y el bienestar de su hijo bienestar que deja en segundo término cuando le impide ver a su madre.

 

Desde esta perspectiva parece que ambos fueron testarudos e indolentes uno con el otro, siendo agresivos cada vez que hacían lo que deseaban sin tomar en cuenta los sentimientos del otro, por un lado ella nunca dejó de visitar a su mamá, no dejó de trabajar, no dejó de ir a casa de su hermana o ir a alguna reunión en el trabajo, y él tenía que salirse con la suya al querer tener relaciones sexuales, tenía que ser atendido cuando él lo deseara, exigía que su esposa no saliera de casa, la golpeó cuando ella no aceptaba sus disposiciones y aumentando su violencia el señor Perea decide llevarse al niño y no dejar que la madre lo vea, una acción violenta e indolente se responde con otra igual y de la misma o mayor intensidad, violencia genera violencia, misma que afecta al menor hijo de ambos.

 

Pero existe una diferencia diametral al analizar las versiones de ambos (aunque nos basemos solo en lo que ambos dicen sin tener evidencia sobre la veracidad de ninguno de los dos) ella ejercía su derecho al libre tránsito, a la libre asociación, a la toma de decisiones sobre su persona y su actividades, pero él tomó decisiones sobre el cuerpo de ella, pretendía tomar decisiones sobre donde ella debe estar y con quien, lastimó el cuerpo de ella y puso en peligro su vida, por ello no se trata de una relación equilibrada, el abusa de su poder y posición, en este caso él es el violento que no ve más allá de sus propios deseos, emociones y necesidades, situaciones que nada tienen que ver con derechos.

 

Y por último, el decide que su hijo no vea más a su madre, y este es un hecho innegable y constatable, transgrediendo los derechos de ella como madre y los de su hijo a convivir con su madre, teniendo en cuenta que el menor tiene necesidades emocionales básicas y derechos, situación que denota que el menor no fue tomado en cuenta por el Sr. Perea y solo viendo sus propias necesidades aún y cuando la versión de ella fuera falsa ( que es opinión de la evaluadora que es veraz) el sigue siendo un abusivo violento y que no ve las necesidades derechos y deseos de los otros, además de desacatar órdenes del presente juzgado al negarse a entregar su menor hijo Enrique Perea Castillo en custodia provisional con su madre.

 

e) Baja autoestima.- Es necesario tener una estima baja, para poder vivir en una situación de violencia, si una persona cree que puede conseguir estar en mejores condiciones de vida, no se conforma con una situación hiriente y humillante.

 

Una persona con baja autoestima duda de si merece algo mejor, duda de si podrá encontrar con sus pocos recursos una vida mejor, una pareja mejor.

 

Solo una persona que no confia en sí misma y sus ideas puede llegar a confundirse, y adoptar las ideas del otro como propias, desde esta perspectiva parece no haber opción, y este padecimiento se manifiesta de manera frecuente en las personas, (en su mayoría mujeres) que no han tenido otras parejas, porque no existe modo de comparación con nada, de entre lo que está bien o mal, de lo que le gusta o disgusta.

 

Durante entrevista se notaron varias actitudes que demuestran que la evaluada no confía en su juicio y requiere de confirmación externa para saber si lo que dice está bien o no:

 

Evaluadora: crees que se puede tener un equilibrio entre el trabajo y el cuidado de los hijos?

 

Sra. Jatziry: ¿no?, no sé, Yo digo que sí ¿estoy bien?

 

Este es un ejemplo de los momentos en los que la evaluada dudó sobre sí misma y pidió una referencia externa para estar segura de que lo que dice es correcto, lo que habla de poca confianza en su juicio personal, lo que es derivado de la situación violenta en la que está inmersa, porque aunque el Sr. Perea no vive con ella sigue ejerciendo control sobre ella a través de su hijo.

 

En otro momento de la entrevista:

 

Evaluadora: ¿porque crees que estaría mejor contigo tu hijo?

 

Jatziry: pues porque le puedo dar el amor, la comprensión, la atención que el necesita, ¿no?

 

Evaluadora: ¿y estas cosas no se las puede dar su padre?

 

Jatziry: Si también, no se no sé qué puedo darle, yo que el no, bueno yo soy su madre, lo que deseo es que mi hijo nos tenga a los dos, que ambos le demos el amor, apoyo, la atención que necesita, nos necesita a los dos.

 

En un momento no sabe bien porque ella es la más indicada para estar con su hijo, no le es posible identificar que él no es un padre responsable, que sigue siendo violento con ella y con el menor, no identifica que ella piensa en su hijo y pensando en lo que el menor necesita “nos necesita a los dos”, siendo una persona más responsable y consiente de las necesidades del menor, características necesarias para una buena educación.

 

Lo cual indica que no valora mucho sus cualidades, sintiéndose en desventaja frente a su ex pareja, condición necesaria para que se dé una situación de violencia, si el otro se siente superior y ella se siente en desventaja, se dan las condiciones para que la violencia que es un acto de poder sobre otro se dé.

 

“Algunas mujeres que son víctimas de violencia, antes de estar en esta situación eran autosuficientes y seguras. Vale recordar que en muchas ocasiones las características emocionales descritas a continuación son el resultado de malos tratos, no la causa de ellos”. (Asistente para la resolución de conflictos familiares, Gem- Vereda Themis, 2003, México)

 

Confusión.- La confusión se presenta debido a que al tomar como bueno solo el referente que el abusador, es necesario negar las cosas que se piensan o se creen como ciertas, y solo se toma como real lo que el otro dice.

 

Es en este estado de confusión que la mujer niega su realidad, minimiza, miente, y se mantiene en la situación de violencia, pero el sentir los golpes o los actos violentos repetidos una y otra vez, confirman que es el quien tiene razón, incluso el exterior, el medio ambiente, en muchas ocasiones fomenta que esta confusión se fortalezca, “ que buena onda es tu marido”, “son una buena pareja”, “es un buen proveedor”, “que le hiciste para que te pegara”, “para que te sales” etc.

 

Estas ideas confrontadas con el dolor, la decepción y la frustración cofunden a la persona que para afrontar la situación requiere de negar los aspectos negativos y violentos de la relación como una defensa para continuar con la vida.

 

Se ha descrito en este apartado que la Sra. Castillo, mostró confusión a lo largo de la entrevista en varios puntos, buscando referencia externa.

 

Se describe su incongruencia al hablar de su ex pareja como buena y en otro momento hablar del como un abusivo sistemático, y al ser confrontada se confunde y no sabe que decir, llegando la luz a esta actitud tiempo después al darse cuenta de que es una actitud incongruente.

 

También se ha hablado de su actitud confusa al renunciar a su trabajo y estar dispuesta renunciar a su carrera, desarrollo profesional y estudios, por acoplarse a las exigencias de su ex pareja, y al ser cuestionada sobre esto cae en confusión.

 

Son estos dos temas centrales los que indican que la evaluada está inmersa en una relación violenta en la que es ella quien duda de si misma, está confundida, se vive como en desventaja e intenta comportarse como al otro le place, con tal de que cese la violencia.

 

Es decir está convencida en seguir los lineamientos que el Sr. Perea ha establecido como dejar de trabajar, estar todo el tiempo en su casa, con tal de que él le permita ver a su hijo, intentando verlo como alguien que no es tan malo “no puedo decir que sea una mala pareja”, minimizando nuevamente sus actitudes violentas, agresivas y abusivas, pero de fondo, esto solo es una manera de protegerse, obligándose a creer que si modifica su conducta, o deja de lado sus ideales y su manera de pensar, él le regresara a su hijo y su manera de violentarla cesara.

 

f) Aislamiento.- Se encontró que la evaluada no tiene amigos, y que se resiste a confiar del todo en las personas que le rodean, con excepciones, entre ellas su hermana y anteriormente en su ex pareja, esta característica es un hallazgo importante ya que nos habla de una persona aislada, que no tiene espacios de esparcimiento y referencias u opiniones sobre el mundo diferentes a su familia y pareja.

 

El contacto con otras personas y la confianza con éstas es necesario para un sano desarrollo emocional, al no tener este espacio propio y de reflexión con otros pares, hace que la posibilidad de cuestionar las reglas, maltrato, abuso, o en general al mundo sea casi nula, y esto la coloca en una situación vulnerable ante las relaciones abusivas, al no conocer diversos criterios, maneras de vivir, pensar, sentir y actuar, su mundo se ve reducido a la escasa información que le proporcionan su hermana y anteriormente su pareja

 

 

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20 agosto 2012 1 20 /08 /agosto /2012 15:02

Terapia de Pareja

¿Están decidid@s en venir a terapia de pareja?

Este texto te puede ayudar a resolver algunas dudas y ha aclarar que se trabaja en la terapia.

Es importante que tengainconciente.jpgn en cuenta que la terapia lleva tiempo y compromiso, no es mágica y una o dos sesiones pueden bajar la tensión o la ansiedad en la pareja, pero no resuelve su situación, para obtener resultados a largo plazo se requiere de constancia y trabajo.

Con base en esto es que se recomienda que mínimo asistan 8 sesiones una vez a la semana y una vez que las cosas mejoran la terapia cambie a cada 15 días, hasta que la pareja decida que no necesita más la terapia.

Una de las técnicas para que la pareja logre ese grado de compromiso con su propio proceso, es cobrar la sesión aún y cuando no hayan asistido, todo proceso de cambio da miedo nos aferramos al dicho mejor malo conocido que bueno por conocer y esta es una forma de alentarlos a seguir con lo bueno por conocer.

Algunas veces las personas llevan a su pareja para que la arregle la psicóloga y se quejan: ¿por qué no cambias?, ¿A que vas a la terapia?, pero los problemas de pareja siempre tienen que ver con ambas partes, así que frecuentemente escucharan ambos mencionar a la terapeuta, ¿y a ti que parte te corresponde de todo esto? O ¿y tú como puedes aportar para que esto mejore?

Cuando aceptamos ir a terapia de pareja, estamos reconociendo que “Yo también tengo responsabilidad dentro de lo que esta pasando en la relación”. La terapia de pareja es un compromiso de cambio de ambas personas y de algunos de los hábitos que se han adoptado en la relación.

Muchas veces la terapia trata de abrir canales de comunicación, el perdón de situaciones difíciles por las que pasó la pareja, hacer nuevos convenios de convivencia o separarse de la mejor manera. Por ello termina siendo un rencuentro amoroso en el que ambas partes crecen de manera individual lo  cual lleva al desarrollo de la pareja.

Pero en ocasiones la situación es irreconciliable, de tal manera que la terapia ayuda a que la separación sea menos dolorosa y con menos odio, iniciando las personas en lo individual una nueva vida sin arrastrar cosas de su separación, y esta alternativa también es un rencuentro con uno mismo y con las mil posibilidades que esto trae.

Por otro lado, en ocasiones además de los problemas de pareja existen sucesos o experiencias de uno de los integrantes, y son éstas cosas las que les han impedido seguir avanzando en armonía, entonces se les recomienda que ésta persona tome terapia individual y además esté la parte de la terapia de pareja. A veces son ambos los que toman terapia individual y además terapia de pareja.

Lo que por lo regular se recomienda es que vengan a una terapia, para exponer la situación, se evalúa la problemática y se les expone como se podría trabajar. En caso de que estén de acuerdo seguimos adelante.

En caso de que tu pareja no quiera asistir a terapia, ven tu, o busca alternativas para ti, si eres tu quien esta consciente de que las cosas están mal, es por que tu no eres feliz y no te sientes bien, la terapia individual puede ayudarte a modificar esta situación, busca tu bienestar y salud.

La pareja es más que la suma de sus partes, pero tu eres más que la pareja, y de tu bienestar y felicidad depende que las cosas marchen bien en la pareja, es frecuente que los problemas que se generan con el otro, la otra, se puedan solucionar cuando una de las partes crece y ve la vida de manera diferente, si tu dejas de hacer lo que siempre123j.jpg haces obligas a la otra parte a moverse, no dejes de lado tu bienestar en por del de la pareja.

Una situación más es que en DME A.C. la terapia de pareja dura dos horas, esto lo deben tomar en cuenta por los horarios y sus actividades

Las sesiones pueden ser entre semana excepto jueves y miércoles,  en fin de semana, trabajo sábados y domingos.

Los horarios en la mañana son de 9:00 a 12:00 y  por la tarde a partir de las 3:00 de la tarde, siendo la última sesión a las 7:00 de la tarde.

Los costos:

Con el fin de ser accesible y siendo consciente de la situación económica actual, ofrezco un rango de costo, el cual te puedo proporcionar por teléfono, en caso de que estés en una situación especial, y requieras un costo más cercano a tu presupuesto, escríbeme al mail sociedadequilibrio@yahoo.com.mx y explícame la situación haciéndome una propuesta.

El consultorio:

Dirección D.F.: Delegación Venustiano Carranza, el metro más cercano es Moctezuma o Fray Servando.

Dirección en el Estado de México es: Los Héroes Tecámac Sección Bosques, esto es cerca de puente de fierro como a 15 min. Del centro de Ecatepec.

En caso de que tengan alguna duda o hayamos omitido algo, pueden llamar al, 59923182, 0445520718202  o volver a escribir, si no entra la llamada un mensaje de texto no falla.

Espero que la información haya sido de utilidad, si tienes alguna propuesta llamen.

Nos vemos.

Elena.

Celular:0445520718202

Mail: sociedadequilibrio@yahoo.com.mx

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20 agosto 2012 1 20 /08 /agosto /2012 14:57

¿SI VOY A TERAPIA ES PORQUE ESTOY LOCO(A)?

Durante muchos siglos se concideró a l@s loc@s como personas poseídas que enfermaban porque eran visit@das problema-de-identidada1.jpgpor un agente externo a ell@s y solo podían sanar con tortura o exorcismo, ya en el siglo XIX se creía que las enfermedades mentales podían tener un origen fisiológico y por ende tener otro estilo de cura (1), estas ideas son de la cultura occidental ya que en otras culturas, las personas con algún tipo de trastorno mental podrían ser tomadas como mágicas, especiales y dignas de respeto.

Desde el siglo XIX las cosas han cambiado, es decir los primeros intentos de atender los males de la mente, fueron encaminados a las personas enfermas y por enfermas debemos entender: una persona cuyos comportamiento estorba seriamente su trabajo o su capacidad de funcionar dentro de la sociedad, alguien que ha perdido en parte o totalmente el contacto con la realidad (2). Ahora bien, también puede haber una persona que esté completamente sana en ciertas partes o áreas de su vida, y en otras no, pero ese es otro tema.

En fin después de estos intentos terapéuticos, la teoría y la técnica fueron adaptados para atender el sufrimiento de las personas comunes. Y en épocas  actuales se a creado una visión de la terapia que también atiende a personas sanas, ¿para que? Para desarrollar o potencia habilidades.

Tenemos la idea de que solo l@s loc@s van ha terapia o la gente que tiene problemas muy serios “quienes están enfermos”, lo paradójico es que, las teorías actuales, están diseñadas para personas y no para loc@s.

Por ejemplo están creadas para alguien que sufre por la muerte de una apersona muy querida, no esta loc@, pero tiene sufrimiento que la terapia puede aliviar; o para alguien con dudas acerca de su preferencia sexual, que tampoco esta loc@ y la psicoterapia puede ayudar; o alguien que tiene miedo a los cambios que ha tenido que sufrir por situaciones de la vida (cambio de casa, divorcio, nacimiento de un@hija etc), no esta loc@ y puede encontrar calma y seguridad a través de la terapia.

En fin, si dejamos en el siglo XIX la idea de que la terapia es solo para loc@s, entonces tal vez podríamos pensar en ir a terapia, entonces surge la pregunta de: Como se si la terapia es una opción para mí?, ¿Cuando estaría bien que fuera a terapia? La respuesta que podría ser: Cuando el dolor, la tristeza, el miedo o cualquier otro sentimiento está fuera de control, te causa sufrimiento, ya lo intentase todo y no ha funcionado, cuando quieras conocerte más o cuando quieras desarrollar alguna habilidad emocional.

¿Cuando dejar de ir? Cuando te sientas bien, cuando has logrado tu objetivo o cuando has ido un tiempo y no te está funcionando.

(1), (2) Redactores consultivos René Dubosm Henry Margenau, C.P. Snow; Colección científica de LIFE, La Mente; Ed. Offset Multicolor S.A., 1968. México, D.F.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, trabajo remunerado o hazme un donativo con el botón PayPal.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al, 59923182, 0445520718202 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 10:11

 ¿QUE SON LAS CONSTELACIONES Y COMO FUNCIONAN?

 

logo_jpg_3_mc.jpgConstelaciones familiares es un trabajo terapéutico grupal, de una sola sesión (pero puedes ir las veces que quieras) en el que puedes resolver problemas como la falta de dinero, llevarte mejor con algún miembro de tu familia o con toda tu familia, etc. Todos los temas que tu realidad te deje plantear.

Intentaré explicarte un poco de la dinámica: una persona, quien constela, escoge a petición de la terapeuta a personas que representen parte de su problema, por ejemplo: escoge a alguien que represente a tu papá y a alguien que te represente a ti, una vez escogidas a las personas, la terapeuta le pide que las coloque en un lugar específico, el que la persona elija, dependiendo de si los visualiza lejos o cerca o doblados o sentados, por ejemplo: visualizo a mi padre muy cerca de mi los podría lado a lado con las manos entrelazadas.

 

Es entonces cuando la persona que constela se sienta a observar y la terapeuta hace movimientos en la constelación y pide a los representantes que digan o hagan ciertas cosas que sanan, frases, movimientos, diálogos etc.

 

 En cierto momento la persona que constela toma su lugar en la misma y también se le pide que diga o haga movimientos, acércate, aléjate, Ponta a un lado de, repite las siguientes frases etc.

 

Debido a esta dinámica existen varios integrantes en el grupo con diferentes funciones, los observadores o testigos (no es lo mismo plantear el problema a solas que con espectadores y eso también sana), los representantes, la persona que constela y la terapeuta.

 

Esta es una forma de describirlo, pero es necesario vivir la experiencia para comprenderla al 100 por ciento, como en todo, no es lo mismo que te cuenten a que sabe la sal, a probarla.

 

Por otro lado si quieres saber un poco de la historia y teoría, puedes leer este texto, es un resumen de Leyla Fátima, otra consteladora con quien he trabajado, el texto:

 

Las Constelaciones Familiares son una herramienta terapéutica, desarrolladas por un alemán Berth Hellinger, basada principalmente en la Terapia Familiar Sistémica y la filosofía de la fenomenología.

 

Berth Hellinger nació en 1925, estudió Filosofía, teología y pedagogía. Durante 16 años vivió en Sudáfrica cómo miembro de una orden católica de misioneros. Posteriormente, se hizo psicoanalista y a través de sus estudios en la dinámica de grupos, terapia primaria, análisis transaccional, y diversos métodos de hipnosis, desarrollo su propia terapia sistémica Familiar, llamada: Constelaciones Familiares.

 

Las Constelaciones Familiares consideran al individuo como parte del sistema familiar, en dónde cada miembro de este sistema, (vivo ó no) está vinculado a los demás. Es por ello que nuestra vida se enlaza con asuntos no resueltos de nuestros antepasados, generando enfermedades, muertes prematuras, accidentes, adicciones ó fracaso, en lugar de otros.

 

Teléfono:      Si tienes dudad háblame: 0445520718202.

 

Nos puedes escribir al correo electrónico: sociedadequilibrio@yahoo.com.mx

Conocer más de nosotras:   http://www.desarrolloymovimientoenequilibrio.pagina.gr

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 10:05

¿Qué es terapia Humanista?, ¿Qué es terapia Gestalt?

image.jpgPara explicar que es Gestalt, es importante comentar varias cosas que a veces no quedan claras sobre la psicología y sobre la psicoterapia.

Psicología No Es Psicoterapia Pero Psicoterapia Si Es Psicología

En primer lugar es necesario saber que psicoterapia y psicología no son lo mismo, la psicología es una ciencia del ramo de las ciencias humanistas como la filosofía, la sociología, la antropología etc.

La Psicología es una ciencia inexacta, por que se dedica ha estudiar el comportamiento humano el cual es impredecible y espontáneo. Como es una ciencia, estudia muchos fenómenos humanos, el comportamiento, la memoria, la percepción, el aprendizaje, los fenómenos de sociales, la predicación de la conducta etc. es dentro de estas ramas que se encuentra la psicoterapia.

La psicoterapia es una de las ramas que la psicología estudia.

Parte de la psicología son muchas teorías que explican la personalidad y la conducta.

Como ya dijimos la Psicología es una ciencia inexacta y por ello tiene la posibilidad de que la conducta humana sea interpretada de diversas formas, nadie tiene la formula de la conducta humana como se tiene la de la aceleración de las masa.

Por eso existe muchas teorías que tratan de explicar la personalidad, después de Freud y antes de el, hubo muchos grandes pensadores y pensadoras que se intrigaron por la conducta humana e intentaron descífrala llegando a conclusiones diversas y diferentes, en ocasiones hasta contradictorias.

Cuatro grandes teorías de la personalidad y la conducta

Dentro de este universo de explicaciones, existen 4 grandes teorías que son las más reconocidas, las que mejores resultados han tenido y cubren muchas incógnitas sobre la conducta, la personalidad y los sentimientos de las personas, estas son:

La teoría Freudiana

La teoría conductista

La teoría humanista

La logo terapia

La teoría Freudiana, plantea muchos puntos revolucionarios para su época y que han influenciado nuestra vida en muchos sentidos, podemos nombrar como sus aportaciones: el concepto del inconsciente, el planteamiento de las existencia de la sexualidad infantil, el concepto de dos pulsiones principies que mueven nuestra conducta que son el eros y el tánatos entre muchas otras aportaciones de gran trascendencia.

La teoría conductista, es vigente y esta presente en muchas de nuestras actividades cotidianas, algunas de sus grandes aportaciones son: el descubrimiento del condicionamiento simple y el condicionamiento operante, que exponen como es que nuestro cerebro liga eventos que tal vez no tienen que ver uno con otro, pero reaccionamos ante ambos. Conceptos que han derivado en un sinfín de aplicaciones y técnicas que se utilizan en educación especial y psicoterapia.

images-copia-2.jpgLa logo terapia, es una filosofía de pensamientos que fue propuesta por Víctor Frankl, un Alemán Judío que vivió en la época del holocausto y que fue víctima de éste, viviendo en los campos de concentración durante la guerra.

A partir de ésta terrible experiencia postuló varias ideas trascendentes, bajo las cuales actualmente funcionan grupos de auto ayuda como AA.

Entre ellas el dejarte guiar y que tu fuerza sea un poder superior a ti, DIOS.

La teoría humanista, ésta teoría no esta basada en le pensamiento de un solo autor, fueron varios los personajes que dieron vida a esta teoría entre ellos Mslow, Wiheim Reich, Sastre, etc.

Algunas de las características de esta teoría son:

La creencia de que el ser humano siempre esta buscando su propio desarrollo y que tiene siempre al bien.

La idea de que nos hacemos a nosotras mismas a cada instante, somos lo que pensamos de nosotros en este instante, hacemos lo que creemos que podemos hacer en este momento.

Por tanto el trabajo para llegar a lo mejor de nosotras mismas es en el aquí y ahora.

Por otro lado esta el postulado de que las personas pueden desarrollarse con facilidad en un ambiente adecuado, siendo éste la aceptación, el no juicio y la escucha.

El reconocimiento del cuerpo como el que manifiesta nuestras necesidades emocionales y por ende nuestros conflictos emocionales, el cuerpo y la mente o la psique o el alma, están unidos y lo que afecta a uno afecta al todo.

Gestalt es Humanista

Este estilo de terapia llamada “Gestalt”, esta dentro de la corriente Humanista

Fritz Perls padre de esta terapia, introduce como la base de sus propias teorías la idea de “Gestalt" la cual es una palabra alemana, que en su traducción sugiere dos cosas: completo o íntegro, y formación.

Definición De Gestalt

Se puede definir Gestalt como: "la unidad definitiva de experiencias".

La experiencia de la vida, la experiencia que tenemos de nosotras mismas, es en gran parte física y por eso depende de la percepción que tenemos de nuestro cuerpo.

Por eso son fundamentales en Gestalt los conceptos de: necesidades corporales y de situaciones inconclusas.

voces-en-psicoterapia.jpgCuales nuestra interpretación de lo que sucede, nuestra experiencia, hace que vivamos las cosas de una u otra forma:

En un departamento del ferrocarril, una abuela y su joven y atractiva nieta, un oficial rumano y un oficial nazi son los únicos viajeros. El tren pasa por un túnel oscuro y se oye un beso ruidoso y un bofetón vigoroso. El tren sale del túnel, nadie dice una palabra, pero la abuela se dice a sí misma: “Que estupenda muchacha he educado, sabe defenderse bien”. La chica se dice: “Oh, mi abuela tiene edad bastante para no escandalizarse por un besito. Por otra parte, estos compañeros son encantadores. Estoy asombrada de que mi abuela tenga la mano tan ligera”. El oficial nazi medita: “Estos rumanos son maliciosos. Roban un beso y dejan que otro ocupe su puesto”. El oficial rumano se ríe para su coleto: “Qué astuto soy. Besé mi propia mano y le di un sopapo al nazi”.

La terapia Gestalt siendo también humanista trabaja de la siguiente forma:

î Trabaja en el aquí y el ahora.

î Trabaja con las experiencias corporales.

î Trabaja con la percepción que tenemos de nosotras mismas.

î Busca dar un buen fin a las necedades emocionales que experimenta la persona.

î Confía plenamente en la capacidad de solución de la persona, al dar una nueva visión y crear un ambiente adecuado para la creación de nuevas experiencias.

Elena Vega

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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 09:33

Historia del lesbianismo

220px-Sir_Edward_John_Poynter_lesbia_and_her_sparrow.jpgDesde mi visión hablar de la historia del lesbianismo es intentar revisar como ha conceptualizado la sociedad de diferentes momentos históricos las relaciones sexo-afectivas entre mujeres.

Yo no dudo por un instante que desde que las mujeres son mujeres, desde el inicio de la historia de la humanidad e incluso antes, existieron mujeres que se sentían atraída por otras mujeres, decir que no es así es como decir que ser o no homosexual es una cuestión de moda, cultura, que nos viene de otro lugar que no es lo natural, el cuerpo, el deseo y por el momento creo que la capacidad de amar a alguien de tu mismo sexo, no se construye desde la cultura o las ideas, viene de las emociones, las necesidades afectivas, y el deseo.

Un concepto podemos rebatirlo, de construirlo, modificarlo y recortarlo, los sentimientos, el deseo, no, podemos domesticarlo pero no cambiarlo.

Pero es verdad que la forma en la que se vive el ser lesbiana y el concepto que se tiene incluso la construcción del concepto, ha sido variada de una época a otra, en esta época  definiré Lesbiana, como:

Aquella persona que se vive como mujer y que puede establecer relaciones amorosas, sexuales, eróticas y/o de deseo, con otra mujer o persona que se viva como tal.

En Wikipedia se habla de “la identidad lésbica”, explicando que ésta fue concebida como tal más tarde que la masculina, ya que, desde la antigüedad las mujeres han sido concebidas como personas que existen para el otro, para servir a los hijos, a los hombres a su esposo, por muchos siglos, no tuvieron autorización para nombrar, investigar, escribir, y las cosas que les importaban o requerían eran excluidas, invisibilizadas, negadas, todo esto sustentado por la cultura, la religión, la moral, las creencias y en general por el miedo. Lo cual retrasó el desarrollo subcultural lésbico.

Es hasta el nacimiento del feminismo el siglo antepasado, que las mujeres han empezado ha reconocerse como sujetas al poder, a la palabra, al ejercicio de sus derechos y entre ellos su sexualidad. La falta histórica de espacios para publicar, archivar y centralizar documentos dificulta sobremanera el registro de su historia, volviéndolo una tradición oral que se pierde en el olvido por la falta de conexión de unas generaciones con otras; siempre parece que las lesbianas más jóvenes crean un nuevo espacio, inventan nuevos mundos antes desconocidos, empiezan de cero cuando en realidad antes muchas otras mujeres lesbianas han transitado por esos mismos caminos.

Hemos de ser conscientes que negar, ocultar y silenciar es una forma de control, por ello hay que recuperar el pasado para entender el presente y recuperar la existencia.

Según la filósofa americana Judith Butler, la exclusión opera mediante la creación de un dominio de sujetos desautorizados, presujetos, de poblaciones borradas del panorama visual; y las lesbianas han ocupado ese dominio de sujetas borradas de lo posible de imaginar.

Esta plática tiene entonces dos objetivos

1.- constatar a través de hechos históricos que la sexualidad ha sido la misma desde siempre y solo ha cambiado la idea, la concepción, la forma en la que juzgamos y tratamos y que estos conceptos cambian con el tiempo y son modificables de construibles y que nosotros podemos hacer ese cambio.

2.- Dejar de silenciar, ocultar, invisibilizar, para dejar de ser controladas y recuperar el pasado para entender el presente y recuperar la existencia.

Porque bajo  nuestra organización social, nos llega como herencia el concepto de que las mujeres no son importantes, que solo existen a través del otro, y que el sexo solo es con penetración, erección y eyaculación, entonces las mujeres no pueden tener sexo sin un hombre.

Y lo que ellas quieran en cuanto a su sexualidad no importa, lo que importa es que el otro goce, y éste lo único que entiende es que si él goza la otra debe gozar también, si existe una erección, una penetración y eyaculación, es más que suficiente erotismo.

Visto así, es difícil que las mujeres tengan goce con una mujer y por ello se desdibujó le concepto de lesbiana por siglos es decir el poco conocimiento público sobre el lesbianismo se da en la errónea concepción social del mismo.

Además se tiene la idea generalizada de que la relación sexual entre mujeres debe estar definida por actitudes femeninas y masculinas, en muchas épocas existió el travestismo femenino y solo era concebida la relación homosexual de mujeres si una de ellas era el “hombre” y la otra  la “mujer”, esta idea todavía nos llega en la actualidad y niega la experiencia femenina de goce y su sexualidad sin la presencia de un hombre aunque sea falso.

Nuestra sociedad está, fuertemente influida por el catolicismo más férreo y la preponderancia del hombre sobre la mujer, en nuestros países no solo se ha perseguido históricamente el lesbianismo (y la homosexualidad en general), sino que se ha intentado negar su existencia como inclinación u opción sexual posible.

En la actualidad estamos creando nuevos conceptos que nombren nuestras experiencias y se acomoden mejor a nosotras, gracias a la diosa por que no me gustaría cambiar de género.

Pero no siempre fue así, existieron culturas y épocas donde las mujeres tenían roles diferente, no de emancipación, de igualdad o equidad con los hombres, pero si diferentes, veremos otras experiencias y los vestigios históricos de éstas culturas

v  Prehistoria, el Paleolítico.

Se halló un grabado en una placa de piedra de la cueva francesa de La Marche que muestra lo que parece una mujer dedicada a hacerle un cunnilingus (sexo oral) a otra. En otra piedra caliza del abrigo rupestre de Laussel, en Dordoña, alguien talló hace unos 27.000 años a dos mujeres con las piernas entrelazadas, en la postura conocida como la tijera. Y en Gonnersdorf, un yacimiento alemán en la orilla del Rin, decenas de placas muestran parejas de mujeres. Una de ellas, de 12.000 años y bautizada las bailarinas, muestra dos hembras frotando sus pechos en actitud cariñosa. Y también hay un coito anal entre dos hombres en La Marche.

Sin embargo, el estudio de la prehistoria está sometido a un dogma desde el siglo XIX: la sexualidad de los mal llamados hombres y mujeres de las cavernas sólo estaba orientada a la reproducción. El lesbianismo y la homosexualidad masculina son tabú. El estudio de la prehistoria ha sido, en cierto modo, homófobo. "Apenas hay estudios y en los congresos no se habla de la sexualidad en el Paleolítico. Pero los primeros Homo sapiens que llegaron a Europa eran anatómic1280863495855lesbos-paleodn.jpga y cerebralmente iguales a nosotros, les gustaba lo mismo", explica Marcos García Díez, coordinador de las cuevas prehistóricas de Cantabria para el Gobierno autonómico y uno de los comisarios de la exposición.

v  Oriente medio (Mesopotamia)

Según la mayoría de los historiadores, el primer texto poético del que se tiene constancia fue creado por una mujer llamada Enheduanna, hija del rey Sargón I de Acadia. Esta princesa y sacerdotisa, nacida alrededor del año 2300 a.C., componía cantos en honor de Inanna, diosa del amor y la guerra. La historiadora Judy Grahn, investigadora de la cultura homosexual, hace una lectura lésbica de los himnos de la princesa Enheduanna. Y se basa en la sensual exaltación de la belleza que hace en sus cantos acerca de la diosa Inanna, a la que incluso se refería como "esposa".

En el código de Hammurabi (creado en el año 1760 a. C., es uno de los conjuntos de leyes más antiguos que se han encontrado creado en Mesopotamia) existen datos que comprueban la presencia de mujeres con inclinaciones lésbicas. Se reconoce un tipo aparte de mujer llamada salzikrum, palabra que significa "hija hombre". Poseía muchos más derechos hereditarios que mujeres comunes y, tal como una sacerdotisa, podía heredar gran parte de los bienes paternales, mientras que una mujer común no podía hacerlo. Esto podía ofrecer la posibilidad de que ella pudiese comenzar una familia con una o varias esposas.

v  India antigua

La traducción íntegra y moderna del clásico texto indio del Kama Sutra24 se refiere sin ambigüedad o hipocresía a todos los aspectos de la vida sexual incluido el matrimonio, el adulterio, la prostitución, sexo en grupo, sadomasoquismo, homosexualidad masculina y femenina, y travestismo. El texto traza un fascinante relato de una India, cuya apertura a la sexualidad dio lugar a un alto nivel de desarrollo en la expresión erótica.

en el "Valmiki Ramayana", Hanuman dice haber visto a mujeres besarse y abrazar a otras mujeres que habían sido besadas y abrazadas por Ravana.

En el "Padma Purana" se cuenta la historia de un rey que muere antes de que pueda dar a sus dos reinas una poción mágica que las puede dejar embarazadas. Desesperadas por tener un hijo, las viudas beben la poción, y hacen el amor (una en el rol del hombre y la otra en el de la mujer) y conciben a un niño. Desafortunadamente cuando nace el niño, no tiene huesos ni cerebro. (Según una antigua creencia, la madre aporta la sangre al feto, mientras el padre aporta los huesos y el cerebro).

En el "Mahabharata", Drupada hace crecer a su hija Shikhandini como hombre e intenta conseguirle una esposa. Cuando la esposa descubre la verdad en la noche de bodas, se destapa el asunto y el padre amenaza con destruir todo el reino de Drupada. La oportuna intervención de Yaksha salva la situación. Deja que Shikhandini se convierta por una noche en hombre y cumpla con su deber matiral.

Estos apaños folclóricos permiten que mujeres tengan sexo con mujeres y hombres con hombres en términos heterosexuales. Uno puede interpretar estos cuentos como espejo de una represión social y cultural ante fantasías homosexuales.

v  Grecia

boyeras.jpgPero las referencias escritas explicitas más antiguas de amor entre mujeres datan de la Grecia antigua. Safo (el epónimo* de "safismo" * nombre derivado de una persona), originaria de la isla de Lesbos, representa uno de los principales iconos lésbicos de la historia. Compuso poemas en los cuales expresaba su atracción sexual hacia otras mujeres.

Safo pertenecía a una familia de la clase aristocrática griega y, como tal, a una sociedad llamada thiasos, presuntamente dedicada a preparar a las vírgenes para el matrimonio. Sin embargo, Safo acaba formando lo que llamó la Casa de las servidoras de las Musas, donde enseñaba a las muchachas allí confinadas distintas habilidades, como recitar y cantar poesías, fabricar coronas de flores, el arte de danzar, entre otras que se consideraban precisas para su educación. De ese modo, Safo descubrió su tendencia a enamorarse de sus alumnas, con bastantes de las cuales mantuvo relaciones íntimas, creando lo que podríamos llamar la primera colonia lésbica conocida.

Se supone la existencia de nueve libros de poemas, autoría de Safo, pero tan solo se conservaron unos 650 versos, en los que habla de su atracción por las jóvenes muchachas que tenía a su cargo. Considerada por Platón como “la décima musa”, su obra más célebre es la Oda a Afrodita.

Safo estaba casada y tenía una hija, ya que en aquella época tanto en Grecia como en Roma existía la posibilidad total de compaginar relaciones heterosexuales y lésbicas, sin que ello fuera motivo de escándalo o censura. La importancia de la obra y los intereses personales de la poetisa han sido tales que el término safismo se ha convertido en sinónimo de lesbianismo desde la época victoriana.

En la antigua Roma y en Grecia el lesbianismo era aceptado con normalidad. En Roma, por ejemplo, existían baños públicos para mujeres que, a pesar de estar casadas, deseaban mantener contactos sexuales con otras mujeres. Estos baños contaban con chicas, las esclavas felatoras, que satisfacían sus deseos lésbicos. También existe constancia de bodas entre mujeres.

El término tribadismo se piensa que deriva del verbo τρίβω (tríbō) del griego antiguo, que significa ‘frotar’. En la Grecia antigua, una mujer que penetraba mediante el uso de algún artefacto, bien fuera a una mujer o a un hombre, era llamada una «tríbas»

En regiones del Mediterráneo se realizaban rituales paganos en los que se hacía una procesión de carros tirados por animales, hacia el santuario de La Diosa, éstas eran precedidas por sacerdotisas, algunos carros en ceremonias específicas eran por bueyes, por eso a ella se les llamaba boyeras se dice que éstas celebraban ceremonias de Fertilidad montando bueyes y conduciendo carros de bueyes, por los campos arados y sembrados. Estas acciones eran  seguidas de orgías sagradas entre las sacerdotisas boyeras para propiciar que la diosa agrícola asegurara la fertilidad de la semilla con la lluvia. Por lo que el término de boyera pasó a definir a quienes realizan actos lésbicos paganos, aunque en castellano perdió su significado original al ser escrito con diferente grafía como bollera.  http://www.oocities.org/es/culturaarcaica/romeria.html

Aunque también se dice que Bollera se deriva de la idea de que una mujer acaricia el bollo de otra tal y como debe hacerlo para formar un bollo (pan).

images-copia-1.jpgv  Albania y Yugoslavia

Aunque la documentación al respecto es escasa, se piensa que en comunidades aisladas de Albania, Yugoslavia e Italia se aceptaban las relaciones lésbicas en épocas pretéritas (pasadas). Por ejemplo, en las zonas montañosas de Cabiria existía una sociedad aborigen compuesta únicamente por mujeres a las que se llamaba sbraie.

v  China

En la antigua China, se ha tenido una cierta tolerancia hacia el lesbianismo. Una de las razones más importantes es que las mujeres aportan el Ying (substancia o energía necesaria para el cuerpo), por lo que la idea de la masturbación femenina según este tren de pensamiento era la de un acto inofensivo.

Algunos historiadores, como John Boswell, han descubierto ciertos elementos que denotan la existencia de relaciones homosexuales femeninas. Un ejemplo de esto figura en las palabras pronunciadas por Ying Shao (140–206), "Cuando dos mujeres se relacionan entre sí como marido y mujer, se denomina esa situación como dui shi’".

La palabra mojinzi ("espejos frotándose") se utilizó para describir las actividades lésbicas, tomando como idea a dos espejos frotándose uno contra el otro (o sea, formas similares sin protuberancias) representando a los órganos sexuales femeninos.

Se han encontrado también casos de la Corte en donde se realizaban casamientos grupales de lesbianas y las denominadas "Asociaciones de la Orquídea dorada", cuyas zonas más activas se hallaban en Shunte, Fanyu y Sajiao. La membresía para tal grupo era exclusivamente femenina y hubo miembros que vivieron en pareja durante toda su vida. Algunos miembros se casaban con hombres pero continuaban manteniendo relaciones lésbicas después del matrimonio, evitando los hogares junto a sus maridos lo máximo posible Y aquellas que eran forzadas a quedarse en sus casas con sus maridos, se suicidaban. Estas agrupaciones sobrevivieron hasta el siglo XX e incluían ceremonias de casamiento e intercambio de presentes entre "esposa" y "marido". Dichas mujeres podían incluso adoptar niñas, que a su vez podían heredar de sus adoptantes.

La palabra lesbiana aparece por primera ver en una obra de un escritor francés llamado Pierre de Bourdeille (más conocido como Señor Brântome) en el siglo XVI, éste hace una recopilación de poemas amorosos entre mujeres al que tituló “Las lesbianas” haciendo clara referencia a Safo de Lesbos. Al carecer de un vocabulario y unos conceptos precisos, se utilizó una larga lista de palabras para describir lo que las mujeres al parecer hacían: masturbación mutua, contaminación, fornicación, vicio mutuo, coito, copulación... y en caso de llamarles de algún modo a quienes lo hacían, se les llamaba  fricatrices,  esto es mujeres que se frotaban unas con otras, o tribadistas, el equivalente en griego de la misma acción.

v  Edad Media

madam-de-fayet.jpgEn la Edad Media europea, siglo V al XIV, la condición homosexual fue reprimida y ocultada. Por lo tanto es difícil encontrar casos y datos con referencias históricas sobre relaciones erótico-amorosas entre mujeres. Las principales fuentes son los archivos eclesiásticos (sermones, homilías, encíclicas, concilios, catecismos) y jurídicos (procesos judiciales, denuncias, sentencias).

Los europeos consideraban que nada en una mujer podía despertar los deseos sexuales de otra mujer. Por consiguiente, en el derecho, la medicina y en la opinión pública se ignoraron las relaciones amorosas y sexuales entre mujeres.En un periodo de diez siglos sólo se logran reunir una docena de alusiones dispersas.

Pero se pueden encontrar datos en los Concilios de París (1212) y Ruan (1214) prohibían a las monjas, a fin de evitar la tentación, dormir juntas y se exigía que una lámpara ardiese toda la noche en los dormitorios. En los siglos subsiguientes, XVI, XVII y XVIII, las relaciones sexuales entre monjas eran un tema recurrente en la literatura de la época, sobre todo en los países protestantes y círculos católicos. Existen novelas cortas y poemas que de alguna forma documentan sobre estas relaciones sexuales entre monjas dentro de los conventos.

v  Legislación medieval

Hasta época reciente se creía que el lesbianismo había sido ignorado por las leyes civiles. Estudios más modernos tienden a desmentir el hecho, a pesar de que todavía es necesaria mucha más investigación. La primera ley civil que condenaba el lesbianismo fue el código de Orléans, el Li Livres de jostice et de plet (1260). La ley condenaba a los sodomitas masculinos a la pérdida de los testículos a la primera ofensa, del miembro en la segunda y a la quema en la hoguera a la tercera. La ley fue ampliada para incluir a las mujeres:

    Feme qui le fet doit à chescune foiz perdre membre, et la tierce doit estre arsse.

    Mujer que lo hace debe perder cada vez un miembro y a la tercera deber ser quemada

    Li Livres de jostice et de plet (1260)

No está claro que significa exactamente «perder cada vez un miembro».

Sin embargo, sería Cino da Pistoia quien en 1314, con la publicación de su Comentario, interpretaría por primera vez el derecho romano de forma condenatoria para el lesbianismo. Da Pistoia interpretó una oscura ley de Diocleciano y Maximiano, la Lex foedissiman de 287 d. C., que condenaba la prostitución y las mujeres libertinas, para condenar a las mujeres que tienen relaciones con otras mujeres. En 1400 Bartholomeo de Saliceto retoma esta interpretación de la Lex foedissiman para condenar el lesbianismo a la pena de muerte. Las Lecturas de Saliceto se convertirían en una referencia para toda Europa, cuya legislación se basaba en la romana, hasta el siglo XVIII.

A finales del siglo XVI, el escritor francés Pierre de Bourdeille (señor de Brântome), admitía que las relaciones sexuales entre mujeres se habían convertido en una moda trasladada de Italia a Francia por una dama noble que probablemente era la reina de Francia, Catalina de Medici. Esta reina habría sido el ejemplo de un grupo de mujeres conocidas como "Batallón volante" que, según Pierre de Bourdeille, preferían hacer el amor entre ellas a quedar embarazadas y perder su honor. Estas relaciones eran entendidas como un aprendizaje, una escuela, para una futura relación erótica superior. Brântome juzga los placeres entre mujeres como vanos y frívolos, es por eso mismo que cree hay que excusar a las mujeres que los practican. Para él como para muchos hombres de su tiempo el amor entre mujeres no era asunto serio.

Es este escritor francés, el señor de Brântome, quien utiliza por primera vez la palabra "lesbiana".

Casi ninguno de los actos juzgados en Europa entre los siglos XV y XVI monjas.jpgcorresponden a mujeres: cuatro juicios en Francia, dos en Alemania, uno en Suiza, uno en Holanda y dos en Italia. Hay miles de casos de varones. El lesbianismo era un caso por lo general silenciado.

Otras mujeres de la época conocidas por sus tendencias lésbicas fueron Juana de Arco, Catalina de Erauso (la "monja alférez") y la reina Cristina de Suecia. El tratamiento que se daba en esta época al lesbianismo era, dentro de la condena, más liviano que para la homosexualidad masculina. Se consideraba que la simiente masculina era más importante que la femenina, y por tanto su derroche inútil constituía una mayor ofensa a Dios. Las relaciones lésbicas se castigaban con penas menores, equiparables a las de la masturbación. Sin embargo este tratamiento no era unánime puesto que en algunos lugares el lesbianismo se castigaba incluso con la pena de muerte. Aunque, en líneas generales, el lesbianismo se consideraba un problema mucho menos grave que las relaciones entre hombres, lo que daría lugar a una menor persecución pero también a una mayor ignorancia de la existencia y la identidad de las mujeres lesbianas.

Es famoso el caso de Sor Benedetta Carlini (1619-1623), abadesa del Convento de la Madre de Dios, en un pequeño pueblo italiano. Hay un informe detallado de sus pretensiones milagrosas y visiones, y una detalladísima descripción de sus relaciones sexuales con otra monja del mismo convento.

v  El Cristianismo

Con la expansión del cristianismo, la aceptación de las relaciones homosexuales fue decreciendo poco a poco hasta llegar ha convertirse en motivo de persecución. Sin embargo, hay que hacer constar que el motivo de la condena cristiana se centraba más en el adulterio que en identificar si se cometía entre hombres o entre mujeres.Las referencias que se hacen al lesbianismo en la Biblia son abiertas a distintas interpretaciones. Existe una historia bíblica que puede ser considerada como la más temprana en términos lésbicos: el amor entre Nohemi y Rut. Aunque trataba de amor familiar, también puede ser interpretado como una viva declaración de amor en sentido más explícito: “Respondió Rut: No me ruegues que te deje, y me aparte de ti; porque a dondequiera que tú fueres, iré yo, y dondequiera que vivieres, viviré. Tu pueblo será mi pueblo, y tu Dios mi Dios. Donde tú murieres, moriré yo, y allí seré sepultada; así me haga Yavé y aun me añada, que sólo la muerte hará separación entre nosotras dos.” Ruth 1:16-17

Aun así, el cristianismo ha concebido al lesbianismo como un acto "contranatura" para las relaciones entre mujeres. En el año 1073, todas las copias de los poemas de Safo fueron quemados en Roma y Constantinopla por orden de la Iglesia Católica.

En el siglo XIII, Gregorio López en su comentario titulado "Omes en la Setena Partida" escribía que "aunque dice la ley hombres, se incluye también a las mujeres tanto cuando una con otra haga contra natura como cuando varón con hembra haga el coito contra natura [...], así pues el pecado femenino es posible y ha de ser castigado".

A pesar de esto, la ley divina o la secular no castigaba el coito entre dos mujeres pero recibirían una pena menos severa que la hoguera, a menos que se utilizara algún elemento para emular un miembro reproductor masculino durante el sexo. Hasta 1560, el Tribunal Supremo Inquisitorial de Madrid no reconocía casos de lesbianismo sin el uso del mencionado "instrumento", a pesar de acusaciones al contrario. En la primera década del siglo XVI, es conocido el caso de Catalina de Belunza y Mariche, en el cual el Fiscal General de San Sebastián acusa de "penetrarse entre sí como lo harían un hombre y una mujer desnudas, en la cama, tocándose y besándose, la una encima del vientre o la panza de la otra, un crimen que habían perpetrado en numerosas y diversas ocasiones". Tras apelación, el Tribunal Supremo terminó retirando todos los cargos.

v  América Precolombina

Tras el primer encuentro de los conquistadores europeos con el continente americano, se comienza un registro a modo de crónica sobre el comportamiento de los nativos, siendo la sexualidad uno de los aspectos que más escandaliza. En estos textos se menciona la sodomia foeminarum, lo cual representa una prueba fehaciente de la existencia de prácticas homosexuales en varias etnias del continente americano. Puntualmente, el jesuita Pêro Correa escribe:

    "Hay aquí muchas mujeres que realizan oficios de hombres y tienen otras mujeres con las que están casadas"

    Pêro Correa, 1551.

Hacia 1576, Pêdro de Magalhães de Gândavo se refiere a relaciones homosexuales de mujeres tupinambás Brazil.

amazonas.jpg  "Algunas indias de esta región juran y prometen castidad y así no se casan ni conocen hombre de ninguna calidad, ni lo consentirán aunque por eso las maten. Estas dejan todas las actividades de mujeres e imitan a los hombres y realizan sus oficios como si no fuesen mujeres. Traen el cabello <cortado como los machos, van a la guerra y de cacería con arcos y flechas... y cada una tiene una mujer a su servicio y que le hace de comer como si estuviesen casadas."

    Pêro de Magalhães de Gândavo.

Los expertos en estudios etno históricos sugieren que el patrón de conducta de estas mujeres fue lo que originó en América, el mito de las denominadas amazonas.

La amazonas americanas se organizaron constituyendo pequeños reinos que habitaron todas las  regiones del imperio incásico,  en cuanto a su estructura social, estuvieron gobernadas por una reina,  que se apoyaba y asesoraba con guerreras invencibles. La  crónica de Francisco López de Gomara  asegura, que en una pelea una de estas guerreras pudo matar a  ocho españoles.

Para vivir libres del control masculino, las amazonas vivieron dentro de fortalezas inexpugnables llamadas warmi pucará.

Las amazonas mantuvieron fuertes relaciones comerciales con todo el imperio, por esta razón  fueron muy respetadas, su desenvoltura como si fuera hombres las convirtió en heroínas, que cautivaban y exacerbaban la imaginación de todos; una de las reinas más mencionadas en los relatos es Goboimilla que significa “cielo de oro” , quien pagaba tributo al imperio con ropa tejida.

Estudios antropológicos y lingüísticos han demostrado que los Incas utilizaron varias  voces para llamar a las amazonas,  pues  las llamaban chanchak marmi, kakcha, warkana o komí, palabras  que  tienen el significado de lesbiana.

La homosexualidad femenina fue bien vista en los pueblos andinos, dándose el caso de que en los estratos nobiliarios del imperio incásico esta conducta sexual estuvo idealizada.

Durante el siglo XVIII otros europeos, misioneros y exploradores describían a personas del Tercer sexo como berdaches, tanto en los casos femeninos como masculinos. También conocidos como los dos espíritus, son individuos pertenecientes a pueblos amerindios de Estados Unidos y de las Naciones Originarias de Canadá que cumplen uno de los múltiples roles de género. Para las mujeres específicamente, se relata que vestían ropas de hombre y participaban en actividades guerreras, de caza y otras que su cultura consideraba masculinas, como la confección de armas; pero además tenían esposas o compañeras duraderas.

Los Incas tuvieron mucha consideración por las mujeres cuya desenvoltura en el trato social fuera varonil, pues estas mujeres gozaban de muchos privilegios, podían participar en combates, tenían la posibilidad de mantener relaciones promiscuas y de participar en la toma de decisiones.

Por el historiador Agustín Zárate, conocemos la existencia de una provincia exclusiva de mujeres que sólo consentían hombres con fines reproductivos, cuando éstas tenían hijos varones, éstos eran enviados para ser educados por sus padres.

v  El renacimiento

El Renacimiento, siglo XV, renovó el interés por las ideas de la antigüedad clásica y el tema bostonianas.jpgdel amor platónico recobró nuevos bríos. Y aunque este amor de amistad ignora el aspecto genital, el lenguaje en que se expresa no es menos erótico.

Madame de La Fayette escribía a Madame Sevigne en 1691: “Creedme sois la persona que más he amado de verdad en el mundo “. Por los mismos años en México, Sor Juana Inés de la Cruz se dirige a la Virreina:

 “Así cuando yo mía te llamo, no pretendo que juzguen que eres mía, sino sólo que yo ser tuya quiero “

Debió ser muy profunda la impresión que causó sor Juana en la Virreina, pues muy pronto fue admitida en el palacio real con el título de “ muy querida de la señora virreina “, la cual no podía vivir sin su Juana Inés. Son diversas las evidencias de amor de sor Juana por la marquesa, aunque algunos críticos han insistido en que se trata de licencia poética cuando se refiere a ella como “ Lisi amada “ o “ Laura divina”.

La amistad romántica entre mujeres se generalizó a lo largo de los trescientos años siguientes. Escritoras de diferentes épocas y culturas, como Madame de Staël, Mary Wollstocraft, Flora Tristán, Carolina de Gunderote... extrajeron fuerzas y estímulos de tales amistades.

En la Edad Moderna, hay que decir que nada se dice explícitamente en la literatura profana sobre relaciones sexuales entre mujeres hasta mediados del siglo XVII.

El comentarista de las extravagancias sexuales de los cortesanos franceses a finales del siglo XVI, observa que: “últimamente las relaciones sexuales entre mujeres se han convertido en algo común tras la moda traída de Italia por una dama de alcurnia a quién no nombraré “Probablemente se referiría a Catalina de Medici, reina de Francia “Batallón volante “.

Conocidas en esta época son también Juana de Arco, (la doncella de Orleáns), la guipuzcoana Catalina de Erauso (llamada la monja alférez, aunque nunca llegó a tomar los hábitos) y la reina Cristina de Suecia que abdicó en 1671 con tal de no casarse. Todas ellas ocultándose tras prendas viriles y asumiendo roles masculinos pueden considerarse mujeres que amaron a mujeres, aunque a pesar de ello parece que se mantuvieron vírgenes. Sobre estas tres mujeres se han escrito varios ensayos que nos acercan a su figura y nos permiten comprender cómo ellas vivieron su originalidad sexual.

Teodoro de Tarso, prescribe una penitencia de tres años a la “mujer que practica el vicio con otra mujer o con ella misma “, mientras que imponía diez años para la homosexualidad masculina. El lesbianismo es equiparado en la legislación de la época con la masturbación, mientras que la homosexualidad masculina es considerada un delito más grave. De todas formas, la tendencia a considerar la sexualidad lesbiana como una ofensa menor no era unánime, en algunos estatutos legislativos franceses se castigaba con la pena de muerte.

Sin embargo no será hasta los siglos XVII-XVIII cuando al calor de la Revolución Científica se crea una categoría, un concepto, especial para designar a mujeres que tenían relaciones eróticas con otras mujeres.

Hasta entonces, y aunque nos cueste creerlo, no había ni homosexuales, ni lesbianas, ni heterosexuales como los conocemoshoy.

Son éstos, conceptos muy nuevos que responden al interés científico y empírico de tipificar, catalogar y caracterizar a todas estas personas, y en último término estigmatizar y reprimir ciertas conductasque en occidente no causaron odio y horror traangulo.jpghasta bien entrado el siglo XIV. Antes de esta época existían personas que tenían relaciones con personas de su mismo sexo, pero ello no les caracterizaba de ninguna manera especial.

v  Durante el Nazismo

Con penas más leves que los homosexuales varones, en Alemania las mujeres lesbianas debían llevar sobre su pecho la insignia del triángulo negro dentro de los campos de concentración nazi. En 1935 un juez rehusó incluir una pena a lesbianas, ya que según su argumento, eran "más difíciles de detectar". Durante el régimen de Hitler, cualquier marido podía denunciar a su mujer y a otras por conductas homosexuales. Ana Frank, incluso, en su diario escribe sobre sus deseos con otras mujeres y su atracción por ellas.

v  Patologización del lesbianismo

Las últimas décadas del s.XIX vieron nacer una nueva disciplina llamada sexología, cuyo objetivo era crear una ciencia del deseo. La tarea que se impusieron lo fundadores de la sexología fue la del tratamiento científico del sexo. Pero esto es parte de una historia más moderna donde se vislumbra la situación actual de la forma en que vivimos, conceptualizamos y se legisla el lesbianismo y por ello lo dejaremos hasta aquí.

http://es.wikipedia.org/wiki/Historia_del_lesbianismo

http://www.isabelmonzon.com.ar/juancorena.htm

http://www.ciudaddemujeres.com/articulos/Historia-del-Lesbianismo-en

http://lesbianas.about.com/od/Libros/a/Historia-Del-Lesbianismo.htm

http://www.islaternura.com/APLAYA/HOMOenHISTORIA/Pueblos%20precolombinos%20Octubre%202004.htm

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 09:26

COMO HACER SEXO ORAL A UNA MUJER

2.5.jpgMi intención no es decir que esta es la mejor y única manera de hacerlo, pero hoy leí un artículo que hablaba al respecto y me pareció que se quedaba corto, por eso me di a la tarea de escribir sobre el tema.

Para empezar creo que no existe “LA MANERA CORRECTA DE HACERLO”, porque esta manera “correcta” tiene que ver con las personas que están teniendo sexo, como me siento cómoda, que me excita, que le gusta a la otra, como se siente bien, que la prende y hace que me pida más.

A veces esta conexión se da de inmediato, otras veces lleva más tiempo y se trata de hablar y perfeccionar la técnica, y esto viene con las pláticas posteriores, esas en las que le cuentas a la otra: que fue lo que te gustó, en que momento te veniste o te corriste, que te prendió más, me hubiera gustado hacerte eso y aquello pero no supe si hacerlo, esas cosas, a algunas personas no les gusta y a otras les da pena, y a otras ni tiempo les da de estas pláticas, pero es una forma de llegar a lo que nos interesa: Hacer un buen sexo oral a nuestra mujer, chica, pareja, esposa, novia, conquista de la tarde.

1.- No te olvides de prepararte, si no conoces mucho a la chica, y lo haces en lo obscurito, mejor ten una barrera de látex o plastipack (si quieres saber más de estos temas busca en el blog, los artículos cuando sacar el látex y entre nosotras VIH),  lávate las manos, por si después del sexo oral o durante te dan ganas de meter mano, es recomendable para evitar infecciones, aquí otras chicas meten otras ideas como: bañarse, tener los guantes de látex, lavarse los dientes, tener los juguetes sexuales a la mano, ir al baño y limpiarse etc.  Sé que todo esto pareciera que le quita la pasión pero no es así son preámbulos que crean intimidad y encienden las cosas.

2.- Ya que están listas, debemos tomar en cuenta que el preámbulo es importante, por lo regular es mejor si la prendes primero y luego que esté bien excitada intentes el sexo oral.

Besos, caricias, nalgadas, amarrar sus  manos, pagar la luz o abrir la ventanas,  palabras como: te deseo, me gustas, ya no aguanto más, te amo, te quiero, eres la mujer de mi vida, eres mi puta, te voy a tirar, etc. estas frases dependen de lo que sientes, de la relación que tienes con ella y lo que les gusta en el momento de tener sexo, a una chica la puede prender mucho que le digas puta y otra puede darte un sopapo y dejarte con las ganas en la punta de la lengua.

3.- Quitarle la ropa, esta parte puede ser muy excitante, pueden optar por la vía rápida, cada quien se quita la ropa lo más rápido posible para estar desnudas cuanto antes, la vía del control, tu controlas que se quita ella, le puedes pedir que se quite las cosas ella frente a ti poco a poco o puedes quitarle la ropa tu, con fuerza o delicadamente, ¿Qué le gusta a ella que te prende a ti? Todo esto es parte del preámbulo,  pero mejor nombrarlo y no dejarlo en el olvido

4.- llegar a su vulva es importante, puede ser que te saltes todos los pasos anteriores y llegues directo a ella, le abras las piernas, deslices su calzón a un lado y directamente te dediques a lo que nos ocupa, pero te68738_443706171414_595916414_5688030_4838390_n.jpg tomará más tiempo que ella se concentre y llegue a un orgasmo, a menos de que eso sea lo que a ella le gusta.

Pero la idea es que a algunas les gusta otra cosa, que las acaricies todas, no solo los senos y la vulva Por cierto para las que no sepan la vulva es todo lo que está a la vista, los labios mayores, menores, el clítoris, el capuchón del clítoris, glándulas de Bartholin, el meato urinario y la entrada de la vagina, la vagina propiamente es el conducto interno que lleva a la entrada del útero, si quieres saber más: http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/las12/13-3348-2007-05-11.html

Bueno si a tu pareja no le gustan las cosas rápidas y bruscas, intenta tocar más partes de su cuerpo que las usuales, toca su cuello, la espalda, sus piernas, los muslos, besa toca acaricia, utiliza diferentes partes de tu cuerpo par hacerlo, tus pechos, los muslos, el antebrazo, se creativa y cuando ella esté jadeando de placer…

5.- Las posiciones son importantes, parece fácil, solo se necesita que ella abra las piernas y listo, pero en todo hay decisiones, imagínate, puede ser que te guste estar acostadas en la cama, ella abierta de piernas y tu acostada boca abajo con la cabeza entre sus piernas, esta es en mi opinión la más socorrida y puede ser tomada un poco como el misionero, y salvo las diferencias mojigata, aunque no se como la transgresión del sexo oral entre mujeres puede ser ñoña.

A otras les gusta estar hincadas en el suelo, mientras ella se encuentra en la orilla de la cama, la silla, el sofá, la mesa, etc. Esta posición tiene varios inconvenientes, las rodillas duelen después de un tiempo hincada en el suelo y la que está en la orilla no tiene donde recargar las piernas, así que te sugiero una almohada en le suelo y para ella lugares donde poner los pies, una silla, tu hombro, un mueble etc.

En estas dos posiciones una almohada bajo las nalgas o la cadera puede ser buena, pero si no la tienes no te preocupes, todo bien.

Esta última postura tiene variantes, y es que ella se encuentre de pie y tu hincada, es una posición en la que ella domina y se usa mucho en situaciones sado, pero no tiene por qué tener esta connotación, dicen que en esta posición el cuello sufre mucho así que tómalo en cuenta, otra variante es que ella esté parada frente a ti o dándote la espalda y tu acostada en la cama o en un mueble a la altura de las circunstancias.

Otra posición que va por lo mismo que tu estés acostada boca arriba y ella sentada a horcajadas en tu boca, esta puede ser excelente, solo ten cuidado en estas posiciones en las que ella esté arriba, puede ser que en la pasión no puedas respirar, busca cómo comunicarle a ella si te está tapando la nariz.

Además está esta otra alternativa, ella puede estar hincada en la cama, dándote la espalda y tu de igual manera hincada con la cara frente a su vulva, esta posición puede ser muy sexi, solo que es un poco difícil llegar a su clítoris, puede ser mucho mejor para estimular la entrada de la vagina.

Y no nos puede faltar el sesenta y nueve, 69, a mucha gente le parece la máxima, la fenomenal, porque no solo recibes placer, también lo das, esta posición tiene sus fans y también sus contras, unas dicen que no se concentran en las dos cosas y pierden el ritmo.

Una variante es que ella esté arriba de ti, en la posición del 69, pero que  guarde distancia contigo, que pueda verte tocarte, pero que no te esté haciendo el cunnilingus (del latín cunnus: "cuña" o "vulva", y lingus: "lengua") a ti. Otra variedad es que tú estés hincada a un lado de ella viendo hacia sus pies, de esa manera ella puede tocarte y verte y tú tienes acceso a su vulva sin hacer el 69 como tal.

267226_267985986551200_140863132596820_1287034_608-copia-1.jpg6.- Ya que te decidiste por la posición, viene la otra parte, este es un tip importante, si quieres que ella tenga un orgasmo tienes que controlar tus impulsos de comértela toda, besarla como loca o lamerla sin ritmo por todos lados, no te llevará al objetivo de un orgasmo para ella, tal vez tu lo tengas, pero ella se quedará un poco colgada, excitada pero no en le orgasmo.

7.- Una vez mentalizada, decide tu técnica, una que conozco es localizar el clítoris, y con la punta de la lengua hacer círculos sobre él, suaves y rítmicos, el ritmo es importante, no te distraigas, sigue y sigue, la que persevera alcanza, ser suave es lindo e infalible, y si consigues mantener el ritmo el tiempo suficiente lograrás tu objetivo, pero también ser vigorosa y fuere puede tener éxito, en general ser suave pero firme es lo indicado, pero tienes que estar atenta a las reacciones de ella.

Ahora el clítoris tiene una capucha y puedes optar hacer por los círculos sobre el clítoris pero por encima de la capucha o por debajo de éste, si es arriba la sensación de ella serás suave y las cosas se darán lento, por eso así puedes ser más fuerte; si es por abajo, directo en el clítoris, puede ser una sensación demasiado fuerte para ella y las cosas se darán rápido, pero puede ser que  consigas el efecto contrario, todo depende de ella, intenta de las dos formas y observa su reacción.

Otra forma es no hacer círculos, más bien con la lengua lamer de arriba a bajo, solo el clítoris, no más abajo, como si fueras una gatita tomado leche.

Una variante es que en lugar de círculos pongas la lengua en punta y con la punta subas y bajes sobre el clítoris.

Ahora también puedes hacer los dos movimientos anteriores pero en toda la vulva siempre por en medio, llegando a la entrada de la vagina y de regreso, esto puede darse para restregar también la barbilla y la nariz, (ten cuidado de no llegar al ano y de regreso, puedes causarle una infección, si vas a hacer el beso negro, concéntrate en el nada más),  fíjate que este es un movimiento más grande, ahora también puede ser molesto para tu pareja, si lo haces muy fuerte, pero todo depende de ella, tienes que estar atenta a sus reacciones y no perderte en el placer de lo que estás haciendo.

El problema con todas estas técnicas es la saliva, saber que hacer con la saliva es una cosa horrorosa, yo me he dicho a mi misma mil veces, déjala correr, pero no puedo, no puedo, no puedo, así que intento tragar sin perder el ritmo, no se si alguna de ustedes lo logró, mi admiración por todos los tiempos si lo has logrado, por lo regular tengo que cerrar la boca, uso los labios para seguir rozando y sigo, pero esto es perder el ritmo y eso es pecado en el sexo oral, así que les dejo una técnica diferente.

Pega la boca por completo al clítoris de tu pareja, succiona e iniciar los movimientos de arriba a bajo con la punta de la lengua, como estas succionando al mismo tiempo puedes pasarte la saliva, esta posición te ayuda a hacer algo y es producir un sonido como mmmm, eso hace que tiemble tu boca y provoca una sensación como de vibrador, también puedes empujar un poco como en vaivén, ayudándote de tus manos para moverla a ella.554449_415238875166478_100000411086754_1331950_716632089_n.jpg

Esta posición te puede dejar sin respirar, porque no tienes como hacerlo por la boca porque que ésta está muy ocupada y tu nariz se tapa con el monte de venus, así que ten cuidado de dejar una narina libre para respirar.

8.- He repetido mucho lo del ritmo, sé que he dicho que debes mantener el ritmo todo el tiempo, pero eso es casi verdad, llega un momento en que es imperioso ir más rápido, sobre todo ya al final antes de que ella llegue al orgasmo, para eso tienes que tener intuición, tino, tacto, y estar atenta, a los movimientos de tu pareja.

9.- Meter los dedos en acción puede ser una buena idea, estimular a tu pareja con los dedos es una alternativa, ya sea que introduzcas un dedo en su vagina, en le ano, en los dos o solo hagas suaves círculos en la entrada de la vagina, puede ser fenomenal, para ella y para ti, pero igual puede ser que sean demasiadas sensaciones y a ella no le guste, igualmente puede ser un buen truco para el final, ya que está teniendo un orgasmo, introduces los dedos para alargar la sensación y potenciarla.

Ojo ten cuidado de no meter el dedo o los dedos en el ano de tu compañera sin avisarle, puede ser muy agresivo para ella, porque por lo general el sexo anal no es bien visto para muchas, además puede ser doloroso, así que mejor con su consentimiento y bien lubricadita.

10.- Si todo ha salido bien, ella estará retorciéndose de placer y tu entonces puedes perderte en la pasión todo lo que quieras, salvo que debes tomar una decisión, seguir estimulándole el clítoris o no, muchas se quedan muy sensibles y no les gusta la sensación, llega a ser desagradable, pero a otras les parece que seguir alarga el placer del orgasmo, otra vez se trata de la intuición, que tanto conozcas a tu pareja, la química y la buena suerte.

Una vez logrado el objetivo, el orgasmo de ella y para algunas también ellas, porque le deleite de tenerlas es desbordado, se ha terminado este viaje por el cunnilingus, seguro se me escapan miles de cosas, pero, porque solo hablo desde mis cortos conocimientos, si sabes de más cosas, otras técnicas, escribe, cuéntame, enriquece este artículo y las próximas lectoras.

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Elena Vega

 

 

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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 09:15

188540 151393864925316 100001641110438 351992 5610671 nSi te interesa el tema, no se si te pueda contestar a tu pregunta, pero te voy a contar algunas cosas que me parece te pueden ayudar.

De entrada te digo que sí me parece real que esto de los roles es una copia de la forma estereotipada y machista de la heterosexualidad, porque esos roles están siendo modificados y cuestionados por nuestra cultura actual, por las mujeres feministas y transgresoras, por la nueva economía y las necesidades de las familias actuales, en realidad no me parece que las mujeres todas heterosexuales sean pasivas, sería negar la realidad, pero al margen de esto y tratando de responder tu pregunta soy inter o pasiva o activa o k, quisiera hablarte de otras cosas.

Por un lado quiero contarte que alguien me comentó que no estamos nosotras para andar poniéndole etiquetas a la gente, tu eres verde, azul o morado, solo porque la definición en el diccionario dice que tú eres tal o cual, al principio me pareció estúpido su planteamiento, porque un pato no deja de ser pato solo porque se siente borrego.

Pero los argumentos de ésta persona incluían que no somos objetos o animales, que somos capaces de ser conscientes de nosotras mismas, y de tener un concepto o una imagen interna de nosotras mismas en la cabeza, tenemos conciencia y por tanto la experiencia humana es distinta a la de un color, un objeto o un animal.

Por eso te digo que nadie tiene porque definirte o exigirte que te definas como X o Z, es más importante tu experiencia interna, por ejemplo a todas nos dijeron que debíamos enamorarnos de un hombre, guapo, con dinero, estudiado, trabajador, o por lo menos feo fuerte y formal, pero nuestra experiencia interna nos ha llevado a otra cosa, a amar a otras mujeres, a desear a otras mujeres, a desafiar esta etiqueta y nombrarnos a nosotras mismas de laguna manera, yo me nombro bisexual, porque esa palabra me gustó para definir mi experiencia interna.

Pero, a veces las palabras que existen no definen lo que sentimos, en ocasiones las palabras no nombran, no definen lo que existe dentro o fuera de nosotras, así que inventamos palabras que definan lo que sentimos, por ejemplo la palabra Smog, no existía hasta que empezamos a sufrir las consecuencias de ella, no existía la palabra buga, o twitear, o postear, cuando lo necesitamos podemos crear nuevas palabras y con ello los conceptos detrás de éstas, nos podemos atrever a inventar una palabra que exprese nuestra experiencia interna, ellas trabajan para nosotras no al revés.

 

Una miga dice que a ella no le gusta la palabra lesbiana porque lesbiana es el gentilicio de todas las mujeres que viven en la isla de Lesbos, sean heterosexuales, bisexuales u homosexuales, así que adoptó la palabra PATLATONALLI, que es el nombre de una organización de mujeres lesbianas que trabajan en Guadalajara por la información, educación los derechos, la visibilidad, de las mujeres homosexuales, lesbianas, este nombre lo intentaron ellas, es parte Náhuatl parte otro dialecto, que significa para ellas mujeres que juntas se aman o algo así, tendíamos que volver a preguntarles, en fin que la idea es que podemos acoplar las palabras para que ella expresen un poco más fidedignamente nuestra experiencia, nuestro sentir, si eso es importante para nosotras.

 

27054 115255245167014 100000476168558 205389 2232472 sPor otro lado, hablemos de las palabras, por ejemplo la palabra mamá, para todas quiere decir algo así como: la mujer dentro de la cual crecí y me desarrolle hasta el parto y que además me cuidó y crió por lo menos en la infancia, Wikipedia dice: es aquel ser vivo de sexo femenino que ha tenido descendencia directa, madre es el ser humano que  gesta a su hijo (primeramente llamado embrión y luego feto) en la matriz hasta que el feto esté suficientemente desarrollado para nacer. La madre entra en labor de parto y da a luz. Este ese es el significado de la palabra madre.

Pero, pero, pero…  cuando a mí me dices mamá, me imagino a mi mamá y tú a la tuya, ese es el significante, y seguro si tu hubieras tenido que definir con tus palabras que significa mamá, sin buscarlo en Wikipedia, tus palabras hubieran sido diferentes, las palabras solo nos ayudan a tener un consenso y poder entendernos, pero no definen por completo a todas las mamás del mundo, tendíamos que decir mamá María, madre de soledad, mexicana madre soltera que pesa y mide tanto etc. Las palabras solo son una ayuda, no más.

Entonces si yo digo: ACTIVA es una mujer lesbiana o bisexuala que en una relación sexual  con otra mujer prefiere, gusta, decide, se impone a si misma ser quien toma la iniciativa, toca y no se deja tocar, penetra pero no se deja penetrar, hace sexo oral pero no deja que le hagan a ella, y además suele vestir de manera masculina.

Ese es el significado de la palabra ACTIVA, en un contexto determinado, pero no se trata de cortarme los pies o las manos para poder entrar en este concepto forzosamente, a este concepto le tenemos que meter nuestra experiencia, nuestro significante, y acomodarla a nuestra medida, hacer que el concepto nos quede bien, por ejemplo, Rosa, se define a sí misma como ACTIVA, le gusta más hacer que le hagan, pero de vez en cuando se le antoja que le hagan, se viste un poco masculina pero, no puede salir sin maquillaje aretes, el cabello largo peinado de manera femenina, usa tintes modernos en el cabello y sus lentes siempre combinan con su atuendo.

402770 3315061638098 1314923675 3333693 1888733837 n¿Debemos decirle a Rosa que se define mal?, ¿Debemos decirle que está loca ya que ella es INTER, porque lo que ella describe es más parecido a la definición que yo tengo en la cabeza sobre qué es ser ACTIVA o INTER…? a Rosa le vale tres pepinos lo que yo piense, ella se define así porque le late y con mis conceptos y definiciones ella hace manojos, ¿y que importa?, ¿Qué importa que ella decida definirse así?, no cambia nada, ni su vida sexual ni afectiva, y si le interesara podría crear una palabra que le gustara más como: ACTIVA IN y a partir de hoy puede difundir por el mundo que ser una ACTIVA IN es que te guste más hacer, que de vez en cuando te guste que te lo hagan y además debes ser femenina pero también marcadamente masculina en los zapatos y en los pantalones, pero con encaje en los calzones.

Ahora si me preguntas a mí, oye y tú que eres INTER, ACTIVA, PASIVA…. Tendría que contestarte que depende de la etapa de mi vida, y también dependiendo de la persona con la que estuve, pero por lo general en la actualidad me defino INTER, y no me gusta verme como femenina o masculina porque con mi cuerpo de mujer voluptuosamente redondeado y gordo, no tengo como ser masculina jajajja me pongo lo que se me pega la gana porque tengo la opción, de ponerme falda o vestido largo o corto, botas y pantalón, esa es mi experiencia y mi auto definición, hago esculturas con los conceptos y las palabras, es como tu muro en el Facebook, todos los muros tienen las mismas opciones, pero que enlaces, que fotos, que comentarios, para que lo usamos, eso es lo interesante…

Entonces ahora la pregunta obligada es: ¿tú como te defines?....

Con cariño

Elena

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Elena Vega

 

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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 09:10

¿Que es se mujer?

muelle.jpgUn día me encontré con esta pregunta, en un contexto que me hizo reflexionar en este punto como no lo había hecho antes, porque estaba frente a una persona con físico de hombre y alma de mujer, “una transexuala”, así oí autonombrarse a una de ellas, ahora entiendo que no es un transexual porque es mujer y por tanto es una transexuala, con todas sus letras.

Ella me comentaba un sin fin de cosas ligadas a el ser mujer, como vestir con falda, usar medias, pintarse los labios, usar aretes, cocinar, tejer, la forma de sentarse etc.

Lo cual hizo una revolución en mi corazón y en mi cabeza, porque todo eso son solo mandatos de género, es decir son ideas que se tienen sobre como deberían ser las mujeres, como deberían vestir, verse, ser y hasta sentir, pero las mujeres no somos todas así, las faldas para muchas de nosotras no son parte de nuestro guardarropa, no nos maquillamos y ni de chiste entramos a la cocina, me parecieron cosas absurdas y cliché para definir a una mujer.

Las mujeres tenemos toda una historia de lucha para ser libres de decidir por nosotras mismas quienes y como queremos ser, tener o no hijos, ser orgullosamente lesbianas, pintarnos o no, ponernos tacones altos o no.

El punto es que lo que define a una mujer no es como se viste o las cosas que le gusta hacer o a las personas a las que desea, si optamos por creer que ser mujer es ser alguien con cabello largo, zapatos altos, vestido, medias y boca pintada, nos perdemos mucho de lo que es ser mujer.

Entonces caemos en otro punto, ser mujer está determinado por el físico, por la anatomía de un cuerpo y sus órganos internos, en la posibilidad de desarrollar vida al interior del vientre y dar pecho al recién nacido, pero… ¿qué pasa con aquellas mujeres que no son fértiles, o se le ha hecho una histerectomía y/o una mastectomía?, ¿dejan de ser mujeres porque no tienen éste potencial fértil y éstos órganos internos y externos, que podríamos utilizar para definir quien es o quien no es mujer?.

No sé que respuesta te hallas dado a ti misma, pero yo llegue a la conclusión de que no, el ser mujer no tiene que ver con la anatomía, con la ropa, los deseos, o la forma de caminar.

Si quiero ser sincera, para que pueda existir simultáneamente tanta diversidad de mujeres en mi cabeza, tuve que llegar a la conclusión de que ser mujer es estar completamente convencida de que lo eres, lo que quieras poner dentro de este concepto: MUJER, es otra cosa, este concepto, tiene que ver definitivamente con nuestra cultura, nuestras experiencias, y lo que aprendemos de nosotras mismas como mujeres todos los días, me vienen una anécdota citada en un libro que se llama “Y mi voz irá contigo” de Erik Ericsson que dice así:

Esta un psiquiatra en el hospital atendiendo a un paciente que dice ser un muerto, el médico tratando de hacerle entrar en razón le pregunta:

-          ¿los muertos sangran?

 

-          No los muertos no sangramos, El paciente responde rápidamente

El médico agarra la mano del paciente y lo pincha con una aguja y obviamente el dedo del paciente sangra, el paciente responde sorprendido:

-          doctor los muertos si sangramos!!

Magic-by-Zena-Holloway--2-.jpgSin embargo con esto no estoy diciendo que las personas criadas como hombres puedan ser mujeres un día porque así se lo propusieron, innegablemente para mí cuanta mucho la experiencia de vivir con un cuerpo sexuado y con anatomía femenina, la forma en que te hablan de ti y de ti en el mundo es totalmente diferente, la forma en que te comportas ante el mundo es absolutamente diferente, creo que es solo viviéndote como mujer, con un cuerpo de mujer, que puedes comprender y ser una mujer, porque con ello llegan muchas demandas, necesidades, alegrías, sufrimientos etc. Experimentas la esencia de ser mujer.

No basta tener un cuerpo de mujer, es necesario que te traten como tal, lo cual no quiere decir que TÚ como mujer debas ser lo que se espera de ti.

Puede haber muchas y diversas formas de responder la pregunta: ¿Que es ser mujer?, has la prueba y pregunta a las mujeres que conozcas, algunas podrán decir que ser mujer es un conjunto de logros y de actitudes que se logran después de cierto tiempo y esfuerzo, otras dirán que es algo inherente a ellas desde el nacimiento no tienes que hacer nada para ser mujer más que serlo, por lo menos estos son los dos planteamientos de Milán Kundera en su libro “La insoportable levedad del ser”, pero lo interesante es tu propia repuesta, si te atreves, te sorprenderás de tus propios conceptos.

Y entonces cuando empiecen ha salir todos estos mandatos de género como ser linda, bien portada, suave, amorosa, madre, y empieces ha escuchar tus palabras y les empieces a encontrar un peligroso parecido a lo que opina tu abuelita, tu mamá o tu profesora de la secundaria la que quería ser monja pero no pudo, espántate mucho porque con esos conceptos te juzgas y te comparas con quien eres.

Me surge otra pregunta, ¿esta bien tener ideales absurdos e irrealizables en el concepto de lo que es ser mujer? Si tu concepto no se apega a tu realidad y no es lo que tu buscas, cámbialo  y se tu misma, ¿por qué tienes que cambiar tu y ser el concepto?

Por eso me digo muy frecuentemente a mi misma:

Ni todas vírgenes, ni todas putas, ni todas románticas, ni todas cabronas, ni todas hermosas ni, todas viejas, ni todas inteligentes, ni todas locas, las mujeres somos diversas.

Tienes comentarios? Dudas, propuestas?  e_vega9@hotmail.com

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Elena Vega

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