El presente es un reporte de caso, no es una investigación rigurosa, como se simula más adelante, se escribió así para ser una muestra de trabajo de metodología de la investigación, algunas partes del caso que se cuenta fueron cambiadas para salvaguardar la identidad y aspectos íntimos del caso, siendo un ejercicio metodológico somero, resultó ser interesante y lleno de información útil que vale la pena revisar y reflexionar, por lo que lo comparto. En la introducción se habla de las particularidades del caso y anexo ideas de ejercicios por aplicar.
Durante la práctica clínica, he podido ser testigo de la vida de muchas personas, a veces es sólo un vistazo a su experiencia de vida, en otras ocasiones, en otras ocasiones he podido presenciar cambios que suceden frente a mí, que cambian para siempre la vida de una persona, una familia, una pareja.
Algunas historias se quedan tan gravadas en la memoria, debido al gran aprendizaje que supone para todas las personas involucradas, sobre todo para quien está en la función de terapeuta, estas historias y sus procesos podrían quedarse como tesoros en la remembranza de quienes lo vivieron, pero también pueden ser compartidas con otras personas y la experiencia ser enriquecedor para otros.
Este es el objetivo del siguiente trabajo, el análisis y reporte de una experiencia de terapia. Iniciando con el planteamiento del caso, analizado más tarde desde algunos conceptos que esclarecen el caso y nos aportan ideas de atención terapéutica en casos similares.
La pareja que nos presta algunos detalles de su historia en quienes versa el trabajo, les llamaremos Juana y Salomón.
Quien contacta el servicio de terapia fue Juana, del otro lado del teléfono ella sonaba angustiada y tímida, se trata de una pareja de mediana edad, 35 años Juana y 36 Salomón, se conocieron en la universidad, ella es licenciada en Psicología y él Licenciado en contabilidad, en ese momento llevaban casados 12 años juntos, con dos hijos, uno de 5 años y otro de 7 años.
Siendo un caso de pareja que como problemática principal era “los celos”, no me imaginé que se transformaría en una situación que trataba de dos padres que cargaban con culpa, tristeza, preocupación y enojo debido al abuso sexual que su hijo mayor sufrió a los 4 años.
Existen varias acepciones de la palabra celos, por ejemplo significa envidia de los logros del otro, cuidado o interés en realizar una actividad, excitación sexual de los animales. Pero la acepción de celos que nos interesa es:
Sentimiento de sospecha y posesión, que despierta el amor egoísta hacia otra persona: celos del marido, estar presa de celos, morir de celos, dar celos
Sentimiento de temor y molestia que despierta el gozo o la mayor suerte de otra persona: tener celos de un colega (El Colegio de México, A.C., 2019)
En este caso que planteo sospecha de infidelidad o de engaño por parte de la persona amada.
Cuando hablamos de celos, viene varias perspectivas de abordaje terapéutico de manera inmediata, por ejemplo, seguridad o autoestima, experiencias pasadas que llevaron a un miedo constante de ser traicionado o de perder el amor de la persona, una necesidad constante de atención casi infantil, parecida a no haber superado la temprana etapa de competir por la atención de mamá.
Por otro lado los celos podría estar directamente relacionados al deseo reprimido de ser y quien traicione o se involucre con a alguien más fuera de la relación de pareja, deseo que es proyectado como si perteneciera a la otra persona, con el mismo principio, si yo engaño, podría creer debido a una proyección, que entonces los demás hacen lo mismo y los celos me invaden.
Pero un tema que no llega a la mente con rapidez es que los celos sean un fenómeno que encubre otro problema mayor, uno que la persona prefiere no mirar o que le rebasa.
Que es justo lo que sucedió en este caso, además de inseguridad y proyección, se descubrió un gran dolor que ambos padres cargaban y no habían podido resolverlo, la sospecha de abuso a su hijo mayor cuando éste era tan pequeño que no pudo explicar con palabras claras lo que había sucedido o quien lo había hecho. Así que los celos eran un síntoma para desviar la atención de aquello que pasó pero aparente mente no tenía solución, porque nada había pasado, pero que tuvo grandes consecuencias para ambos.
Por ello durante las sesiones, se dedicaron varias sesiones a este tema, nombrarlo, decidir que hacer con ello, sanar heridas, y tener un nuevo acomodo.
En general cuando una pareja busca terapia debido a los celo, el objetivo que se plantea es volver a construir la confianza o construirla desde el principio.
Al respecto Luis Macías B (2010) en su Libro la dinámica del amor, nos comenta que:
“La confianza es la entidad que está entre la fe y la creencia; y es el resultado de dos condiciones: la disposición y el conocimiento. E orden de ideas, la fe es la máxima de la seguridad del alma, no es creer en algo, sino saber de cierto algo; y siempre el mejor referente es la fe que se tenga en Dios;… … es más mucho más que solo creer en él. Por esta razón pocas veces podemos tener fe en una persona, y no es mala intención, sino que las personas son cambiantes y finitas, dios no lo es, la creencia es la voluntad de dar por cierto algo aún sin comprobarlo, esto significa que se está expuesto y dispuesto a creer en las mentiras, porque la creencia es en sí misma es un acto de buena voluntad, que sin embrago siempre está a condición de ser tanto como cierto o falso… … finalmente la confianza, que es aquello que sobrepasa los límites de la creencia pero nunca lleva a verdadera fe. En el amor no basta creer que el otro está, pero tampoco se puede afirmar completamente todo el tiempo”.
Podemos decir que se trata de un cambio de creencias que lleven a la confianza y la voluntad de elegir que el otro dice la verdad, aunque sabemos que podría ser mentira. Que es lo mismo que hacemos cuando construimos planes, creemos en la posibilidad de que se concreten, aunque no tenemos la seguridad absoluta de que sucedan al como los planeamos.
Por ello durante las intervenciones se instará a la pareja a desarrollar esta confianza uno en el otro fortaleciendo la creencia de la buena voluntad del otro, la buena intención de estar y de amar.
En el artículo “Culpa o responsabilidad: terapia con madres de Niñas y Niños que han Sufrido Abuso Sexual” (Martínez, 2006) se mencionan algunos aspectos importantes referentes a los pares de niños que han sufrido abuso sexual que se relacionan directamente con el caso que estamos revisando, Sincler y Martínez enuncian lo siguiente:
“La literatura tradicional sobre el tema ha predominado una visión culpabilizadora de la madre respecto al abuso sufrido por su hijo o hija, especialmente si éste ha sido cometido por el padre o padrastro (Carter, 1999; Gavey, Florence, Pezaro & Tan, 1990; Schonberg, 1992; Womack, Miller & Lassiter, 1999).
En concordancia con ello, los esfuerzos se dirigen a dilucidar cuál ha sido su rol en la ocurrencia del mismo, realizándose afirmaciones relativas a que ella es cómplice del abusador, sabe del abuso y no ha hecho nada para detenerlo, ha facilitado el abuso por presentar actitudes poco protectoras o negligentes, por no mantener vida sexual con el padre abusador o, simplemente, por ser pasiva, sumisa o dependiente (Martínez, 1996).
Dichas afirmaciones constituyen generalizaciones a partir de investigaciones con grupos pequeños o bien apreciaciones clínicas con escaso fundamento empírico que contribuyen a una visión estereotipada acerca de la madre (Womack et al., 1999). Por tanto, conllevan el riesgo de reforzar mitos y prejuicios sociales que introducen sesgos en la práctica de investigadores y terapeutas”.
Al tener acceso a esta visión, la actitud de Juana y Salomón adquieren sentido, debido a esta visión estereotipada sobre la función de las madres en el abuso, o de los padres no abusadores, Juana estaba llena de culpa, sintiendo que fue negligente en el cuidado de su hijo, y desde ese momento dejó de tener contacto con otras personas, más que con su esposo, cuidando a sus hijos tiempo completo.
En el caso de Salomón su actitud era más de impotencia por no haber podido hacer nada cuando ocurrió, pero mucho más por sentirse sin posibilidades de exigir justicia o reparación.
La situación era complicada porque no existían pruebas, solo la intuición de que lago había pasado, desalentada por una psicóloga, la sospecha de por lo menos dos personas de diferentes espacios la escuela del niño y la casa de un familiar que solía cuidarle.
Un punto importante del caso que estamos revisando es la etapa de la familia en la que la pareja se encontraba y hacer una revisión de la pareja desde el ciclo de vida de la familia nos da una forma diferente de acercamiento y de intervención, citando a
El Dr. Lauro Estrada autor del libro “el ciclo de vital de la familia” (Inda, 1988) divide en seis fases que son: El desprendimiento, el encuentro, los hijos, la adolescencia, el reencuentro, la vejez y la muerte.
En estas fases se da una interacción constante en las siguientes áreas: Área de identidad, en la que se realiza una constante reorientación interpersonal que se da en el medio familiar que es donde se desarrolla la personalidad de los individuos, área de la sexualidad, área de la economía, área del fortalecimiento del yo, aquí la pareja debe aprender a ser individual pero también saber recibir a poyo.
El autor sigue explicando que en la etapa de los hijos, los padres y a la relación se transforman, ya que la pareja necesitan estar preparada en varios planos entre ellas: el área emocional, con el espacio físico adecuado y un cambio en la relación, es decir las reglas con que se regía la pareja:
Durante esta etapa de los hijos el reto en el área de identidad es que la pareja necesita nuevos soportes para su relación emocional con el hijo, así como apoyo mutuo para no perder el anclaje emocional de ambos al enfrentar la aparición del nuevo ser. Suele suceder que la madre se relaciona con el hijo de una manera muy simbiótica por lo que el padre se siente desplazado.
Cuando esto sucede la comunicación de la pareja suele dañarse y la relación de pareja entra en conflicto, generalmente en esta fase se dan las infidelidades del cónyuge desplazado, es necesario reforzar su relación de pareja.
Con respecto al área sexual, se centra en la planificación, pero a veces puede pasar que se disminuye la actividad debido al cansancio y todas las reestructuraciones de la pareja, y en otros casos, la identidad cambia a ser madre o padre y eso cohíbe a algunas personas en la actividad sexual.
La relación también cambia porque puede ser que la pareja se centre en tener estabilidad y capacidad de responsabilidad para responder a las demandas de seguridad que requieren los hijos como son casa, vestido etc.
En el área del fortalecimiento del yo, es necesario tener la disponibilidad de darse mutuo apoyo en los roles de padre y madre, al grado de compartir los roles, también es necesario mantener cada cual su individualidad y su identidad expresándola y protegiéndose mutuamente.
Al tener esta lectura de la etapa de vida de esta familia, nos puede esclarecer algunas situaciones por ejemplo, el porqué de la aparición de los celos como un síntoma de lo que pasaba a esta familia y no otro síntoma.
Pero también la profunda herida sobre todo en esta etapa en la que la pareja está vulnerable debido a los cambios, que ésta etapa representa y también por el objetivo que tiene, que es el cuidado de los infantes, lo cual transforma y debilita otras áreas de la pareja como la intimidad, la sexualidad, el cansancio etc.
Si tomamos en cuenta esto, al ser lastimado uno de los menores en esta etapa, fue necesario, un síntoma que diera protección absoluta a los menores, a costa de la pareja, y de los padres como individuos, ella dejó de salir de la casa, y él era castigado por no estar para proteger, pero para sobrevivir tenía que trabajar.
En el artículo terapia ericksoniana: algunas de sus características teórico-metodológicas más importantes (Jaime Montalvo, 2003) definen la terapia ericksoniana de la siguiente manera:
“Este enfoque terapéutico obviamente surge de los trabajos de Milton H. Erickson, psicólogo y psiquiatra estadounidense, conocido más por su labor en el campo de la hipnosis en un principio, y actualmente reconocido como uno de los personajes más influyentes en el campo general de la terapia y en particular en la terapia familiar sistémica. Gracias a autores tales como Haley (1991); O'Hanlon (1993); Rosen (1991), y Zeig (1992), el trabajo terepéutico de Erickson se ha empezado a difundir de una manera considerable, cada uno de ellos resalta lo que a su juicio caracterizaba el trabajo del Dr. Erickson”
Por lo general se puede decir que el Dr. Erickson desarrollo técnicas que dieron origen a varias escuelas psicoterapéuticas, por ejemplo la terapia estratégica, la terapia breve, la terapia centrada en soluciones, la PNL, entre otras y su influencia está extendida en otras corrientes terapéuticas.
Pero podríamos decir que para ser nombrada una terapia como ericksoniana tendría que estar presentes por lo menos dos características, el trabajo con hipnosis y que ésta fuera natural (hipnosis natural), diferenciándose de la hipnosis clásica.
Algunos autores afirman que la terapia ericksoniana en sí la hipnosis es una forma de comunicación especial en la que comunicas de manera densa y efectiva de tal manera que hay cambios en la persona.
En este trabajo se habla de terapia ericksoniana basada en la sabiduría universal, técnica desarrollada por la Dra. Teresa Robles en el libro Manual De Grupo Para Aprender A Manejar El Estrés (Robles, 2014) explica sobre esta técnica lo siguiente:
“Sabías que de la misma manera que en cada partecita de ti esta tu ADN y por lo tanto toda la información sobre ti, la física cuántica propone que toda la información del Universo se encuentra en cada una de sus partes y como tú eres una parte del universo y yo también, toda la información de Universo está dentro de ti, adentro de mí.
Adentro de mí, como parte del Universo, está la información de todos los tiempos, la misma que en un granito de arena, en una gota de agua, en el mar completo, en el sol, la luna, las estrellas y en el universo todo, y como es la misma información en todas partes, la llamo sabiduría Universal”.
La idea principal es imaginar a la sabiduría universal que tú eres, usando las técnicas del Dr. Erickson sobre los estados amplificados de consciencia y la sabiduría universal, la intervención terapéutica es efectiva y amable con la persona en consulta.
La atención de parejas que presenta casos celos como problemática principal, debería ser revisado desde varias perspectivas que no solo tuvieran que ver con la fidelidad, confianza, autoestima, después del presente trabajo se insta a quienes trabaje con parejas que sufren de celos, revisen el problema desde otras perspectivas.
Sobre todo cuando la aparición de los celos tiene una fecha de inicio y antes de esta fecha o este momento la pareja tenía una buena relación y a partir de una época o evento fue deteriorándose.
La imposibilidad de solución de problemas familiares, puede provocar conflictos específicos en la pareja cuya función es dar una solución temporal al problema, aunque ésta sea dolorosa, como los celos.
por supuesto ese antes y después pude estar directamente relacionado a que una de las dos personas tuvo una relación fuera del matrimonio, pero la intención es también explorar o trabajar con otras situaciones como:
Secretos en la familia, una situación de pérdida de trabajo, muerte, violación o abuso sexual, violencia, robo, pérdida del status de la familia, el diagnóstico de una enfermedad crónica en uno de los miembros de la familia.
Podría ser algo que pasó a toda la familia o algo que le pasó uno de sus miembros, por ejemplo recuerdo a una familia que sufrió la pérdida de privilegios debido a que el padre perdió su empleo, tuvieron que cambiar de domicilio y de trabajo, el padre se deprimió y a partir de ese momento aparecieron los celos combinados con violencia y aislamiento, los celos habían estado presentes siempre, pero no con ese grado de violencia.
Algunos otros aspectos a revisar son las etapas de la familia, en este caso el echo de que fuera una familia con hijos pequeños fue una parte importante para que la situación se desarrollara hacia los celos.
Un problema frecuente en las parejas son los celos, aplicando técnicas terapéuticas ericksonianas a una pareja que sufre de celos, espero que desarrollen habilidades y herramientas para resolver problemas familiares e internos.
Si se aplican técnicas terapéuticas ericksonianas en una pareja que presenta celos, entonces desarrollan herramientas para resolver problemas personales y familiares.
Ambos llegaron siendo amables y cariñosos uno con el otro, diciendo que estaban buscando ayuda porque se amaban y querían estar juntos, entonces comentaron su problema, Jana era extremadamente celosa, celos que estaban haciendo de la vida en familia un infierno.
Ella se dedicaba a cuidar a los niños y él era quien trabajaba para mantener la casa y debido a su trabajo visitaba clientes y todo el día permanecía en la calle con poca posibilidad de comunicarse con ella, lo cual era origen de muchas peleas.
Ella exigía que él le hablara cada vez que llegaba con un nuevo cliente o al llegar a la oficina, al subir al auto y a la hora de la comida, llevaba un control del tiempo que hacía de un lugar a otro y si se tardaba en llamar o no podía comunicarse, había una discusión y el castigo por llegar tarde a casa, 15 minutos, 20 minutos, media hora, era quedarse afuera sin posibilidades de entrar a dormir a la casa.
Esta situación llevaba 3 años, Se trabajaron las emociones de ese momento y las emociones que vivieron durante los años anteriores, a través de imaginar esas emociones como un color y ´que este fluyeran, expresándose.
Se habló de un ejercicio que podían hacer por su cuenta, detectando primero sus sensaciones, las emociones que podrían estar ligadas a esas sensaciones, e imaginarlas como un color que fluye, y no actuarlas de inmediato, reflexionarlas, y decidir qué acción llevar a cabo después.
Se hizo un encuadre de cuantas sesiones, el horario, el objetivo de la terapia y se pidió a ambos que antes de discutir, escribieran sus quejas y si era posible llevaran las quejas a la sesión, dándoles un lugar y una duración.
Juana llegó diciendo que estaba enojada, traía un cuaderno con todas las quejas que había escrito, comentó que había sido muy difícil guardarse todas sus ideas y opiniones y que sentía que explotaría.
Salomón comentó que se vía irritada todo el tiempo, que le preguntó varias veces que le molestaba pero ella se negó a decir y que la situación mejoró mucho para él, pero la veía sufrir.
Se le pidió hablar de su lista, y comentó cosas como cerrar la mayonesa, bajar la tapa del baño, sacar al perro, olvidar el pan, etc.
Se habló del derecho de pedir, enojarse, situaciones de la vida cotidiana y las que causan dolor o hieren al otro, se habló de la manera de pedir, y el manejo de emociones antes de hablar de lo que enoja.
Se hizo un ejercicio primero diciendo lo que más disgustó de la lista en el cuaderno. Después se hizo un ejercicio para digerir emociones, para luego comentar nuevamente lo que molestó y notar la diferencia. Ambos hicieron el ejercicio.
Se hizo otro ejercicio primero imaginar quejarse con toda intensidad, después tener un objetivo ¿qué quiero lograr? y escribirlo, ¿qué hizo el otro bien y qué le agradezco?, y después se hizo un ensayo.
También se trabajó el ver la buena voluntad del otro, o el amor en el otro, trabajando en la confianza de la buena intención del otro para estar en la relación. Primero en la imaginación (sanando heridas y emociones atoradas en la confianza) y luego diciéndolo uno al otro viéndose a los ojos. Así como un ejercicio sobre la confianza y la desconfianza.
Se dejó como tarea practicar digerir emociones antes de hablar o exigir algo y recordar la buena voluntad del otro
Juana pidió entrar a la sesión primero, habló de cómo se sentía en la casa, cuidando a los niños, aislada y sola, comentó que dejó su carrera 4 años atrás cuando su hijo mayor era pequeño y necesitaba atención, y fue mucho más difícil cuando se embarazó de su segundo hijo, al nacer el pequeño fue realmente cansado y desgastante.
Se habló de la responsabilidad del bienestar. Entonces hablo del miedo que le daba dejar a sus hijos solos, o cual algún pariente, porque tenía la duda de si su hijo mayor había sido abusado sexualmente en esa época. Y de lo culpable que se sentía por lo que creía había pasado y debido a eso se había encerrado con sus dos hijos en la casa. La pareja no había hablado de esto.
Se unió a la conversación Salomón, y plantearon el problema uno frente al otro, fue muy emotivo para ellos y platicaron sobre la situación, de la duda, porque cuando sucedió la psicóloga con la que fueron les dijo que no había pasado nada aunque, el médico no dio un diagnóstico claro y su hijo no tenía suficiente vocabulario para aclarar que había pasado.
Tenían dos sospechas un señor en la escuela de su hijo, o el esposo de la hermana de Juana.
Se habló de las alternativas y las soluciones que estaban a su alcance ahora por ejemplo ir a un espacio especializado en sobrevivientes de abuso sexual (ADIVAC), se hizo un ejercicio para la responsabilidad de mi bienestar, para sanar heridas y digerir emociones de aquel evento.
Se hizo un ejercicio de confianza en comunicar al otro lo que podría ser doloroso, y se habló de para que habían servido hasta ese momento los celos: Una forma de Juana de estar enterada de lo que pasaba afuera, Una forma de desviar la atención de lo que causaba dolor, Una forma de regular las emociones atoradas, Pero que ahora tenían otras herramientas para enfrentar las emociones, el dolor y podían tomar decisiones individuales y como pareja para cambiar la situación actual.
La pareja llegó muy consternada, hablaron con su hijo mayor nuevamente sobre lo que pasó y esta vez, con más habilidades para comunicar, les comentó que quien lo había lastimado había sido el esposo de la hermana de Juana.
Estaban muy enojados, indignados con el abusador, con ellos por haber permitido la convivencia en reuniones familiares, con la familia y la hermana porque en su momento comentaron sus sospechas con la familia y nadie hizo nada y la pregunta en ese momento era: ¿qué hacemos?
Se hizo un ejercicio para quedar en paz con el abusador, la hermana, con la familia y con ellos mismos.
Se hablaron de las opciones que tenían por delante, demandar, confrontar a la familia y hablar abiertamente de lo que pasó, hablarlo con la familia y poner límites saludables entre ellos y la familia, sólo poner una distancia saludable entre ellos y la familia, sólo confrontar al abusador y advertir a la hermana de Juana que tiene por su cuenta hijos pequeños, solo advertirle.
Se hicieron algunos ensayos a futuro con las opciones y ellos decidieron con cual se sentían más cómodos.
Escogieron sólo poner una distancia saludable entre ellos y la familia, porque querían primero estar fuertes como pareja y como familia, pedir ayuda especializada y estar bien ellos sin más dificultades. Además ya había hablado de lo que pasó años antes y no veían motivo para volver a hacerlo. Ya tenían cita en ADIVAC (1), y eso les hacía sentir más fuertes y cómodos.
(1) Dirección: Salvador Díaz Mirón 140, Santa María La Ribera, Cuauhtémoc, Ciudad de México, DF, México. Entre Sabino y Naranjo, a dos calles de la alameda de Santa María. Teléfonos: 5682 7969, 5547 8639. Fax 5543 4700 Correo electrónico: adivac@adivac.org
Esta fue la última sesión, Juana y Salomón se sentían mucho más relajados y unidos, las discusiones por celos habían disminuido mucho, no se había vuelto a presentar que se quedara salomón a fuera de su casa.
Se despidieron de la terapia, platicando de los nuevos proyectos de la familia, entre ellos Juana volvería a estudiar y tenía planeado trabajar en el futuro, cuando su hijo menor entrara a la primaria es decir en un año más o menos.
Se les sugirió hacer citas como si fueran novios, incluso en la casa, o en algún lugar cercano a casa, ante lo cual hubo una oposición, debido a que no había nadie de confianza con quien dejar a los niños, pero decidieron tener citas en casa y por teléfono.
Se hizo un ejercicio de ensayo a futuro y recuento de las nuevas herramientas.
Se dejó abierta la posibilidad de regresar a sesión si así lo necesitaban.
Podemos concluir que la intervención terapéutica ericksoniana puede ser de utilidad en caso de celos, mi intención no es decir que sea la única o la mejor forma de hacer terapia, es solo una manera de hacerlo, debido a que la terapia es más trabajo, disposición y acciones de la persona que viene a la terapia que del terapeuta.
Mi intención es el análisis de este caso desde la teoría, que nos lleva a descubrir niveles o formas de intervención que se nos pasan por alto debido a que a veces como terapeutas correos detrás de la demanda explícita del paciente, pero la terapia es un trabajo que te trae sorpresas, y pone a prueba tu creatividad y tu agilidad mental y emocional todo el tiempo.
¿CÓMO VIBRAR EN LA FRECUENCIA MÁS ALTA Y SER LA MEJOR VERSIÓN COMO MUJER QUE PUEDO SER?
Debo confesar que no soy experta en el paradigma de que somos frecuencia, vibración y energía, no sé técnicas específicas que otras áreas de experiencia han desarrollado, algunas mencionan que somos átomos que tienen intercambio de energía y esto produce vibración, la vibración de un vaso no es la misma de un gato o el agua y la manera en la que vibra una persona no es la misma que otra, sólo porque nuestro corazón es más grande o pequeño.
Soy psicóloga y cuando me preguntaron esto mi mente inició a pensar como ser la mejor versión de mi misma. Y varias cosas se me ocurrieron:
La primera es una pregunta ¿qué es ser la mejor versión de mi misma? Esta pregunta sólo me la puedo contestar yo, porque lo que es lo mejor para una persona, no es lo mejor para otra, y entonces la primera tarea es tener muy claro que quiero ser, como quiero vivir, como me quiero sentir. Tenerlo tan claro como cuando decides una carrera universitaria o un Maestría. Aquí funciona imaginarlo, visualizarlo, sentarte y preguntártelo, ¿quién quiero llegar a ser?, si no tienes clara tu misión de vida, sería bueno iniciar la búsqueda, tener fotos, una lista etc.
Una vez que tienes claro que quieres, el siguiente paso podría ser dividir esta tarea que a simple vista se vería enorme en pasos, la visualización no sirve de mucho si no existen acciones diarias para poder lograr el objetivo, por ejemplo si mi versión mejorada de mi tiene un doctorado, debo revisar que documentos necesito, si algo me falta, inscribirme, tener el dinero, asistir, las tareas, etc. ¿Qué necesitas para el logro de tus objetivos para ser la mujer que quieres ser? , ¿qué acciones pequeñas pero claras debes llevar a cabo?
Por otro lado si existen cosas que impiden que yo sea la mejor versión de mi misma, por ejemplo enojarme todo el tiempo, seguir pensando con odio o amor o esperanza en alguien que ya no es parte de mi vida, la dificultad en mi relación con ciertas personas, mi jefe, mi hija, yo misma… Si tengo asuntos pendientes o cosas por desarrollar, para poder tener una más alta vibración debo cerrar lo inconcluso, aprender lo que no sé, soltar lo que dejó de ser parte de mi nueva vida y más alta vibración.
Puede ser que eso parezca que es tarea de toda una vida. Pero el primer paso es reconocerlo, ¿qué es?... ¿Relajarme?, ¿disfrutar?, ¿Disfrutarme?, ¿Mi salud?, ¿Soltar a alguien?, ¿Soltar algo?, ¿Aprender a amarme?, ¿distancia entre alguien o algo y yo?Y poner tareas muy concretas para lograrlo, desde hoy voy a aprender a disfrutar la vida voy a reír todos los días a mí misma frente al espejo, haré un nuevo amigo, le diré no a alguien, cambiaré la manera en la que hablo etc.Puede ser que aquí necesites dejar de relacionarte con ciertas personas, alguien decía: ¿para que ir a ese lugar donde sé que no soy bien recibida? prueba nuevos lugares, nuevas experiencias, nuevos conocimientos, observa a las personas ¿vibran más alto que tú o cómo tú? ¿Te sientes como te quieres sentir junto a esas personas? Si la respuesta es:”si me siento mejor” estas en buen camino, buscar esto te llevará a un nuevo nivel y sentirás la diferencia, como el día y la noche.
Si no puedes identificar por completo que necesitas aprender o desarrollar, pide ayuda, un grupo, amigos, un libro, terapia, un maestro, un diplomado, un médico etc. Y está atenta de cómo te sientes ahí.
La siguiente idea es agradecer, y la vigilancia de mis pensamientos, si me digo a mi misma: “que terribles son las personas que me rodean, siempre terminan haciendo cosas decepcionantes” ese pensamiento genera cambios físicos y emocionales en mí, y si quiero vibrar diferente es mejor cambiar mi pensamiento y por ende como me siento. Esto puede sonar a que quiero pintarlo todo de rosa y negar la realidad, no es mi intención plantear eso, es más bien ver lo negro pero también el resto de colores, morado, azul, rosa, verde etc. Y quedarme más tiempo en pensamientos de alta vibración como agradecer, planear, construir cosas diferentes, es decir cómo solucionar, mejorar y construir un futuro como tú lo quieres.
Me voy a detener un poco porque es importante saber que somos seres imperfectos, el Dalai Lama tiene errores y se equivoca, es imperfecto porque es humano, y ser flexible y comprensiva conmigo es muy importante, igual las demás personas son viles mortales ten paciencia. Claro que esto no quiere decir conformarme, es saber que somos perfectibles y siempre habrá algo nuevo que aprender, desarrollar, planear etc.
Vibrar alto siempre tiene que ver con la espiritualidad, que es una parte muy importante de la existencia de un ser humano, orar, rezar, meditar, saberte parte de algo más grande que tú y sentirte en contacto en comunión con esto que eres tú y más allá de ti, es de crucial importancia para vibrar más alto, no me refiero específicamente a una iglesia, pero si te ayuda algún método de meditación, algunos pasos o procedimientos, hazlo.En el libro Siddhartha, Herman Hess desarrolla un personaje que al final del libro llega a la iluminación, la máxima vibración posible, ser consciente de su ser el todo en todo tiempo y espacio, mientras buscaba la iluminación le pregunta a Buda: ¿por qué les enseñas tu método para lograr la iluminación si éste es sólo para ti, existe un camino único para cada quien porque les enseñas? A lo que buda contesta: lo sé, estas personas están perdidas y lejos de su propio comino, pero en búsqueda, sólo les doy estructura a los que la necesitan por un tiempo, hasta que encuentras su propio camino.
Aquí entran dos ideas más, la primera es estar en contacto con la naturaleza, las plantas y los insectos no tienen los conflictos en los que las personas nos metemos, están vibrando todo el tiempo en lo más alto, en lo perfecto y armonioso en el balance, y somos parte de ese equilibrio, volver a estar en contacto con la naturaleza es importante, algunos regresan a la naturaleza, plantando plantas o cuidándolas, largo paseos en el bosque o el parque, en contacto con mascotas, observando las estrellas, toma en cuenta esta parte.
En su libro Mujeres que corren con Lobos, la autora Clarissa Pinkola habla de muchas cosas una de ellas es el alimento del alma, eso que alimenta mi alma y la deja llenarse, sentirse plena o satisfecha, los objetivos que nos planteamos como sociedad occidental globalizada, son cuadrados inflexibles y que ven poco el alma, la autora propone que debemos preguntarnos que son las cosas que más disfrutamos hacer, puede ser pintar, bailar, meditar, escribir, cuidar animales, hacer jardinería, leer, estar en contacto íntimo con otras personas, el ser creativo es importante en este sentido ¿que llena mi alma?Para poder vibrar alto y ser la mejor versión de mí que puedo ser , es necesario estar llena de mí, de lo que me apasiona y jamás soltar esto que amo por nada ni nadie, jamás soltarme a mí misma y encargarme de estar llena de mí. Si me encanta el yoga, ver cine, ir a clase de ángeles y tener 15 amigos íntimos y comer helado los domingos, sigue haciéndolo siempre o transfórmalo en función tuya.
Algunas personas aseguran que lo que comemos y ejercitamos y conque objetivo, también tiene la posibilidad de subir nuestra vibración y sería bueno tener en cuenta cual es la mejor dieta y ejercicio que nuestro cuerpo disfruta y hace de él la mejor versión de sí mismo, porque funciona mejor, sin dolor, con flexibilidad etc.La parte en la que hablo del objetivo es muy importante, si lo que quiero es vibrar más alto, el amor, la paz, el equilibrio, la abundancia, la bondad, son mi objetivo, y eso no es presión fastidio, ansiedad, por si hice o no ejercicio o comí “x” o “y” cosa, es importante tener en cuenta el objetivo.
Escrito por: Elena Vega
Estas son algunas cosas que se pueden iniciar a hacer para vibrar más alto, seguramente existen otros métodos y formas, otros camino igual o más acertados, te invito a seguir explorando y buscando tu propio camino y llenarte de ti, suerte y manda una nota, una flor, un diamante,
amor o buen vibra desde lo más alto donde ya estás llegando sólo porque te lo haz propuesto.
Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.
Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 71575096 Celular del D.F.
La terapia Yageriana fue desarrollada por el Dr. Edwin Yager, es un estilo de terapia que utiliza técnicas ericksonianas, para realizar una búsqueda exhaustiva del origen de las situaciones que actualmente podrían bloquear el desarrollo de tus habilidades o soluciones.
La terapia ericksoniana usa lo que actualmente llamamos estados amplificados de consciencia, en los que la mente inconsciente está más presente que el consciente, todos hemos vivido estos estados por ejemplo cuando leemos en automático y no entendimos lo que leímos, cuando manejamos el auto y no sabemos cómo hicimos para llegar a casa como que lo hicimos en automático.
Podemos llegar a ese estado utilizando tu atención enfocada más hacia adentro de ti y tu mundo interior, usando tu imaginación que desde la perspectiva de las neurociencias es tan importante como la realidad, tanto así que el cerebro no distingue la diferencia entre una y otra.
Por otro lado, la propuesta del Dr. Yager, plantea una forma diferente de en la que nuestra mente funciona, diferente a como estamos acostumbrados a entenderla, como consciente e inconsciente, ello, yo y súper yo, habla del supra consciente, si lo comentamos como una metáfora, si la mente fuera una biblioteca, el inconsciente serían los libros, el consciente sería la persona que llega a pedir un libro a la biblioteca y el supra-consciente sería el bibliotecario.
De esta forma el supra-consciente puede hacer la búsqueda exhaustiva de aquello que podría estorbar, el inconsciente brinda los libros de tu historia y el consciente es quien decide hacia donde quiere dirigir la búsqueda y donde aplicar los resultados.
La terapia Yageriana ha demostrado ser muy eficiente en situaciones donde otro tipo de psicoterapia no ha logrado resultados, por ejemplo el manejo del dolor, bajar de peso, adicciones, entre otras cosas.
Una de las áreas en la que me he sorprendido con los resultados es el manejo de enfermedades crónicas, otras corrientes terapéuticas hablan del factor emocional que da origen a muchas enfermedades, por ello el trabajo con emociones puede aliviar ciertos síntomas o ayudar a corregir lo que en primer lugar provocó el malestar físico, por ejemplo el estrés puede ayudar a provocar una ulcera pero si manejas diferente el estrés ese factor puede ayudar a corregir la ulcera.
La Terapia Yageriana ha demostrado su utilidad en este tipo de situaciones y en muchas otras, por lo que si estás buscando terapia, ésta podría ser una alternativa eficiente y rápida.
Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces. Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.
Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 71575096 Celular del D.F.
TESIS DE MAESTRÍA: AUTO ACEPTACIÓN LÉSBICA Y HOMOFOBIA
INTERNALIZADA
Debes saber que en esta publicación solo encontrarás el reumen, el abstract y la introducción, si te interesa el material completo sigue alguno de estos dos enlaces:
La investigación revisa los aspectos que han fomentado que las mujeres lesbianas escondan su opción sexual y se vivan con vergüenza de la misma.
Se realizaron dos grupos focales a lesbianas con distintos momentos de aceptación de orientación sexual. Algunos aspectos que se encontraron en el estudio fueron el miedo a la pérdida de la familia, el miedo a la pérdida de identidad femenina, miedo a la violencia social, una reacción de intentar compensar el ser lesbiana sobre exigiéndose ser perfectas, o ayudar a las demás personas por creer que ser lesbiana es malo.
También se llevaron a cabo 4 talleres con técnicas de psicoterapia Ericksoniana y Sabiduría Universal a grupos de mujeres lesbianas con el objetivo de que, las participantes encontraran alternativas para vivir sin culpa o vergüenza, transformando el rechazo por aceptación.
Los resultados fueron que el 100% de las mujeres que trabajaron con Terapia Ericksoniana y Sabiduría Universal, encontraron recursos internos que potencializaron su autoaceptación, que se vio reflejada en mejores relaciones interpersonales y calidad de vida.
2. Abstract
This research reviews the aspects that have been the reason why the lesbians hide their sexual option and live it with shame of it.
Some aspects found in this study were the fear of family loss, fear to lose feminine identity, fear to social violence and a reaction to compensate being lesbian by trying to be perfect or helping others because they think being lesbian is not good.
These aspects were taken from two different groups of lesbians with different grades of acceptation of their sexual orientation.
4 workshops with Ericksonnian hypnosis techniques and Universal Wisdom were made to lesbian women to make them find alternatives to live without guilt or shame.
The results where that, the 100% of the women who work with Ericksonian therapy found intern resources for their own acceptation, that was reflected in improved relationships and in the quality of their lives .
INTRODUCCIÓN
Ser una mujer lesbiana en México, podría ser tomado por algunas personas incluso natural y sin problemas, pero las mujeres que son lesbianas pasan por diversas realidades que les impiden vivirse de manera abierta y sincera frente a la familia, trabajo, y amigos, incluso frente a ellas mismas.
Solemos creer que el problema será solucionado únicamente cuando la sociedad acepte, entienda y deje de tener miedo a la diversidad, a lo distinto, así las cosas cambiarán, pero hay una aspecto importante que dejamos pasar de largo, las personas somos producto de la sociedad donde estamos insertas, de igual manera las mujeres de la diversidad. Y son ellas quienes se rechazan, tienen miedo de ser quienes son o se desaprueban, una parte de la solución es el trabajo desde dentro, consigo mismas.
Desde el enfoque sistémico al lograrse la paz interior de estas mujeres, de manera automática se logrará un cambio social que fomente la equidad, el respeto y la erradicación del odio a la diferencia.
En mi opinión este cambio sólo lo pueden fomentar, alentar mujeres lesbianas que se autoaceptan, tranquilas consigo mismas; son ellas quienes pueden sentirse dignas de exigir, educar, hablar de sus derechos y detener la violencia a la diferencia, iniciando éste cambio al parar la violencia que ellas ejercen sobre sí mismas.
La sociedad por sí sola, no está interesada en cambiar, por ello es que la presente tesis de investigación acción pretende iniciar el cambio de dentro hacia afuera. En el caso de esta tesis, la propuesta es trabajar con la Sabiduría Universal a través de Terapia Ericksoniana para lograr la congruencia interna, y la transformación saludable de la sociedad y familia.
Para dar sustento a este planteamiento, en el capítulo uno antecedentes, se hace referencia a la epistemología de la Psicoterapia Ericksoniana y sus técnicas, como son: la tendencia humana al bienestar, el enfoque en el futuro entre otras.
Los “nudos” que estorban a nuestro crecimiento, planteados por Teresa Robles (2007). Son desarrollados, así como el trabajo terapéutico con Sabiduría Universal que plantea de manera novedosa la Dra. Teresa Robles, explicado desde la física cuántica y el paradigma holográfico.
Se hace referencia a la autoaceptación, se revisan conceptos de la misma desde el punto de vista de C. Rogers (2000) y de la Dra. T. Robles (2005).
El término de género y su influencia en la sexualidad lésbica femenina se explora ya que cuando hablamos de deconstrucción de género, involucramos la deconstrucción del deber ser heterosexual, por ello la importancia de este tema en el objetivo que nos compete.
Se examina el tema de sexualidad femenina, revisando sus características y particularidades, mostrando la necesidad de reflexión alrededor de la misma y cuestionando el deber ser y el tabú de la exploración aún antes de la relación con otro(a).
La definición de lo que es ser lesbiana que, aunque parece obvio, es importante desde la perspectiva de la tesis ya que en base a éste se seleccionó a las personas que fueron parte del estudio. Se hace una breve descripción de cómo se conceptualiza el lesbianismo en psicoanálisis.
Continuando con un viaje histórico sobre la conceptualizado de las relaciones lésbicas hasta nuestra actualidad. Se plantea la deconstrucción de mandatos de género y despegar los disfraces que la historia ha confeccionado para las mujeres que viven y ejercen la sexualidad lésbica. También se hace recopilación de las bases teóricas del concepto Lesbofobia internalizada.
En el capítulo dos se plantea la propuesta de la aplicación de y Sabiduría Universal para el trabajo con la autoaceptación de la sexualidad lésbica y mejorar las relaciones interpersonales a través de la Sabiduría Universal y campos morfogénicos en mujeres lesbianas y bisexuales mayores de edad, de entre 20 y 66 años. Aliviando el dolor o el estrés emocional ligado a esta área de vida.
En el capítulo tres se refiere a la metodología de la investigación (investigación acción, 2 grupos focales y cuatro talleres), en el que se menciona el desarrollo de dicha metodología hasta llegar al cuadro de intervenciones empeladas.
En el capítulo cuatro. Se redactan los resultados de una forma cualitativa, de los talleres; y de manera más profunda los resultados de las intervenciones Ericksonianas a Libertad, Camila, Fátima y Dany.
En el capítulo cinco. Se aborda la discusión y análisis de los resultados y las sugerencias derivadas de los mismos y las aportaciones útiles a futuras investigaciones.
Concluyendo con las referencias y los anexos (instrumentos de investigación, resultados de grupos focales, descripción de cada uno de las intervenciones empleadas en el taller, y fotografías).
Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.
Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 71575096 Celular del D.F.
Había una vez, más dos veces, más tres veces más, más cinco veces más, menos diez… una
dragona de la suerte, esta dragona contaba no solo con uno 1, o con 2, o 3 años, sino con un año más de 4, es decir, tenía 5 años de haber vivido en esta tierra.
¿Que como son las dragonas de la suerte?, ¡Hasta acá te escucho preguntarme!, pues verás: las dragonas de la suerte son seres libres y fabulosos que nacen de diferentes formas, colores y olores, no es fácil encontrarlas, verlas o inclusive detectarlas, puedes tener una en frente y no saber que es una Dragona de la suerte.
Nuestra dragona nació cerca Del Mar, una noche de luna llena, por eso su nombre es Mar por el momento le llaman Mar Chiquita o Chiquita Mar y de entre todos sus hermanos y hermanas, (aunque todos se parecen por que nacieron de la misma madre y padre), ella es inconfundible, por que además de llevar el nombre de Mar, también heredó su alma apasionada, su color azul intenso y un gusto poco común en los dragones por el agua.
También tiene pelillos blancos, espumosos y sedosos, que salen de su cabeza, que siempre trae parados y desordenados, no por que su hermana mayor no le acomode el cabello todos los días por la mañana, pero debemos comprender que cualquier cabello por más sedoso y peinado que esté siempre terminará revueltos después de investigar, conocer, preguntar, subir y bajar, conociendo el mundo.
Mar Chiquita no es toda agua marina, también es tierra, por eso sus patas son rosas y están coronadas con garras como la de los gatos, tiene una cola larga con una hilera de cuernos que inician en la coronilla de la cabeza, siguen por su espalda y termina con un cuernillo duro como lanza, y claro, ella posee un para de alas, todas las Dragonas sean de la suerte o no, nacen con un par de alas, que con el tiempo se hacen los suficientemente fuertes como para volar.
Por su corta edad Mar, tiene un par de alas con la estructura semejante a las de una libélula, imagínatelas, delgadas, transparentes y que todavía no la sostienen como para volar, por eso las dragonas de esa edad también son llamadas dragonas mariposas, pero, esto no ha detenido a Mar para intentar despegar los pies del suelo y hacer como las grandes.
Mar ha intentado volar moviendo rápido y fuerte sus alas, pero lo más que ha logrado es un dolor terrible en la coyuntura de la alitas. Su papa con paciencia tuvo que vendarlas y ponerles árnica para que su Chiquita Mar pudiera dormir.
Su padre le dijo mientras maniobraba con las alitas:
-Mar tienes que ser paciente y no forzarte, evita lastimarte, CUIDATE, tienes que ser una Dragoncita juiciosa, ¡mira que morada tienes la espalda!!.
Entonces intentó subir a una silla y brincar desde ella para que la altura hiciera el trabajo y lograr volar, no sin antes haber ideado subir a un árbol, y hacerlo como los pájaros, pero antes de salir de casa, papá dragón le advirtió:
Mar, cuidado y subes al árbol y te avientas de él para ¡volar!, si lo haces además del chichón en la cabeza por tirarte de un árbol, te castigaré sin salir a las carreras de dragonas esta tarde, por no cuidarte.
Pero ¡papá!, dijo Mar (bajando los ojos al suelo y dejando caer los hombros), pero entonces ¿cómo voy ha volar???
No, hoy la lección que debes aprender no es la de volar, es como cuidarse.
Pero papá
No, si quieres mejor practica los bramidos de vuelo
Mar que había estado practicando los rugidos de vuelo por varias semanas no se sintió muy animada mas bien salió mascullando entre dientes, y pateando levemente con las patas rosas el suelo diciendo casi solo para si misma: ¿como es que se entero de mis planes?, aquí no la dejan a una volar y ser grande, ¿y ahora que voy a hacer? Lo del árbol era una buena idea!!
Esa mañana se dio cuenta que lo de la silla tampoco era una buena idea, así que se puso a dar vueltas en círculos, dando saltitos de ves en cuando para ver si el aire hacia el resto y por fin lograba su primer vuelo.
Así la encontró su abuelo
- ¿Que haces Chiquita Mar?, le preguntó su abuelo intrigado y con una sonrisa como de quien disfruta mucho algo
- Estoy aprendiendo a volar abuelo
- Jajajjajajse escucho la risa sonora del abuelo en todo el patio, calmándose le explicó, pero Mar Chiquita, eres muy pequeñita, y además no comes piedra de fuego, que es parte importante del vuelo de los dragones, será mejor que pares y en lugar de dar vueltas en el mismo lugar, te prepares para acompañarme a ver a los borregos.
- Mmm ¿no podré volar?, le preguntó Mar un poco afligida.
- No todavía, Chiquita Mar, eres muy pequeñita, ten paciencia.
El abuelo Dragón se alejó confiado de que Mar Chiquita se le uniría en unos instantes para ir a cuidar a los borregos que siempre necesitan atención y cuidados, cualquier otro día la pequeña lo hubiera seguido al instante con gusto, pero ese día no, Mar tenía en mente un proyecto mayor y más ambicioso, volar.
Las palabras Piedra de Fuego se quedaron retumbando en su cabeza, ya había visto como los mayores comían esta piedra de fuego y entonces, ¡podían hacer fuego!, pero no sabía que también era necesaria para volar, se quedó pensando un momento, las ideas iban y venían veloces, de repente, los ojos de Mar brillaron intensamente, una idea se había formado en su
inteligente cabeza…
Y… ¿si como piedra de fuego?, ¡Entonces podré volar y además sacar fuego!, hizo un plan antes de llevar a cabo la tarea arriesgada de conseguir las piedras de fuego, una vez decidido el plan, lo llevó a cabo.
Como una experta espía secreta, hizo un esfuerzo por escurrirse en la cocina, abrió las gavetas del estante, hizo con ellas una especie de escalera, esto para llegar hasta las piedras de fuego que se encontraban en la parte más alta del mueble de la cocina, allí las colocaba (casi las escondía la esposa de su papá) ¿por que sería?, ¡seguro para que ella no aprendiera a volar rápido!.
Aún encaramada en el estante, le dio un buen mordisco a una de las piedras más grandes, el contacto de la piedra con su legua fue una sorpresa muy agradable, ¡sabia rico!, envalentonada por el buen sabor, le dio otra mordida y luego otra y otra, se comió 3 en total, pero nada mágico surgió en ella, esto no la desalentó tubo otra idea, volvería al patio a dar vueltas y saltos y comprobaría el resultado.
Entusiasmada bajó su improvisada escalera, salio al aire fresco e intentó de nuevo, pero no se sintió diferente, no hubo en ella mas fuerza de la común, no se hizo más liviana, sus alas no crecieron o cambiaron, también intentó hacer fuego pero nada salió de su garganta, la desilusión creció en sus ojos, su pancita estaba regordeta por tanta piedra de fuego que comió, pero nada había funcionado.
Al no ver cambios, Mar se aburrió y como la vida de las Dragonas no es solo volar y hacer fuego, con nuevos bríos se fue al prado donde están las flores más bonitas, al llegar escogió la más encantadora para olerla y hablarle de cosas que a las flores les gusta escuchar, ¡estaba tan contenta!, pero algo empezó a cambiar, desde su estómago se empezó a formar una calorcito rico que Mar no notó, entre más contenta el calor se hacía más intenso y le subía un poquito más, hasta que con tanta emoción, se le formó un hipido de fuego en la garganta que sin control salió de su nariz y boca ¡quemando a la flor!, ¡la pobre quedó toda negra y calcinada!
Mar se puso a llorar y corrió hasta la casa, ¡le salían hipidos de fuego a cada rato!!, fue quemando el pasto por donde pasaba, al llegar papá Dragón la encontró hipando fuego y llorando inconsolable.
Chiquilla!!!, ¿pero cuantas piedras de fuego te comiste?, ¿de donde las sacaste?, Mar tubo que tomar leche, combinada con agua, azúcar y hierba de nieve para calmar la constipación.
Con paciencia su padre le dijo:
Mar chiquita, ¿te acuerdas de lo que hablamos en la mañana, con respecto a cuidarte?, tienes que aprender a ser cuidadosa, si no te damos piedra de fuego todavía es por que tu estómago no las digiere muy bien y no sabes como funcionan, me imagino que descubriste que si sientes una emoción fuerte se forma fuego en ti y, si no sabes que hacer con el, puedes terminar quemando todo el Bosque.
Chiquita Mar, cuidarse quiere decir pensar que puede pasar si haces algo, cuidarse es preguntarse por que no se te permiten ciertas cosas, cuidarse es ver más allá de lo que quieres y comenzar a ver lo que está bien para ti, cuidarse es adelantarse a las cosas que pueden pasar y hacer no poner tu salud en riesgo, ni la de los demás, ¿me entiendes?.
Si papá. Respondió Mar con una tristeza profunda.
Estuvo afligida, toda la tarde, ¡la flor murió en sus manos por haber comido tanta piedra de fuego!, que horrible había sido la experiencia, Así la encontró su Abuelo, desconsolada, sentada en una piedra viéndose los pies.
Mar que tienes? ,
He quemado a la flor mas bonita del prado por que comí muchas piedras de fuego!!, dijo la Dragoncita mientras dos enormes lágrimas caían de su s ojos.
Jjajajajaj El abuelo volvió a reírse estruendosamente, pero Mar, te dije que eso era para adultos!, bueno como no te explique y parece que yo soy en parte responsable, te voy ah dar tu primera clase de vuelo, para que no andes intentando cosas arriesgadas y dejemos a las flores crecer en paz, ¿quieres?.
Mar se secó las lágrimas y volteó a ver a su abuelo con tristeza, pero la flor abuelo!!
Nena, no es tu culpa no saber controlar el fuego todavía, pero te voy ha decir un secreto, cuando tienes algo tan hermosos como una flor en frente y le hablas de esas cosas que se les dicen a las flores, y te sientas tan emocionada, voltea hacia el cielo, lanza una rugido de felicidad así graauuuuuuuu el fuego saldrá si tiene que salir pero no quemará nada de lo que amas. M entiendes?
Rápidamente Mar se puso en la posición de un lobo que aúlla y dijo graauuuuu y el fuego que todavía tenía dentro de sí, salió hacia el cielo como si ella fuese una experta, y su llama descansó.
Muy bien dijo su abuelo fue magnífico!, jamás volverás ha quemar una flor.
Mar se puso orgullosa de si misma y entusiasta nuevamente.
¿Y bien (dijo su abuelo) que hay de esas clases de vuelo?, ¿te enseño cosas importantes de viajar por los aires para cuando puedas volar?, ¿quieres? O ¿te quedas en tierra?.
Mar subí de inmediato al lomo de su abuelo el cual, de inmediato inició el vuelo.
Mar al sentir como el aire cambiaba y podía ver el suelo empezó a tener mejor animo, a cada tramo ella se ponía más entusiasmada y se movía ansiosamente.
Así su abuelo empezó a darle instrucciones, Ahora Mar, abre las alas y muévelas un poco, siente el aire bajo al alas,
Si los siento los siento, abuelo!!,
Ahora ciérralas como yo, aletea,
Su abuelo le fue diciendo que hacer y como, y ella se sintió volar aunque no se separó mas que unos milímetros del lomo del Gran Dragón.
Ahora vamos a internarnos a una nube, vas a tener que hacer tu bramido de “vuelo en la nube” para no chocar con otro dragón o dragona, haber enséñame como bramas.
GrrrrrRRRaaaauuuu! Bramó Mar con un tono agudo
Jajajjaja se volvió a reír abiertamente El enorme Dragón Dorado. Mar! ese no es el bramido de vuelo en la nube!!!, Tendrás que practicar más!
La chiquilla entusiasmada le prometió que así lo haría y él le prometió que cada fin de semana le daría una lección de vuelo, pero con una condición, no intentaría practicar sola y se cuidaría más.
Ahora han pasado algunos años, no uno no dos, más, Hoy Mar brama en la punta de una montaña donde abundan las piedras de fuego, es el bramido de las Dragonas que hincan el vuelo, GrrraaauUUUU, extiende sus fuertes y ágiles alas, ahora sabe que el volar le llega a todas las Dragonas cuando es el momento y extender las alas es lo mejor que le puede pasar a una ser alado.
El susurro de los árboles le ha contado al viento, y el viento que es tan juguetón se ha colado por la ventana, para contarnos estas cosas que estamos por saber, es la historia de una niña; Mary, y de cómo conoció a su entrañable amiga Camila.
Si nos asomamos, cual discreto rayito de luna, a través de la ventanita del rellano de la escalera, veremos a Mary observar sus pantalones de mezclilla metidos en las botas negras, (ésas, las que lleva todos los fines de semana al rancho de su abuelo), mientras baja las escaleras y se coloca el suéter, sabe que debe llevar bien atadas las botas y bien puestos el suéter y el pantalón, porque si no, su abuelo la puede regresar a casa, y entonces Mary se perdería de todo lo bueno, interesante y divertido de los fines de semana en el rancho.
¡Escucha!, a lo lejos se puede oír el: ¡tolón!, ¡tolón!, ¡tolón! de las campanas de la iglesia del pueblo, la inquieta niña de ojos color de almendra ya lleva en pié muchas horas, por lo menos 3 antes de que el campanero llame a misa.
En caso de que te preguntes: ¿por qué se levanta tan temprano?, La crujiente madera del piso de la casa vieja, te contará que desde los tres años, que dicen las tablas fue la época en la que Mary conoció a su abuelo, a ella no la despiertan los gallos con su ¡ki kiri ki!, ni el despertador con si estruendoso ¡RRRIIINNG!, o su padre con su clásico: ¡Arriba que empieza un nuevo día!, invariablemente la despierta el: ¡Crack, toc!, ¡Crack, toc!, que hacen las botas de su a abuelo. El se despierta muy temprano, casi de noche, y siempre le dice a la pequeña que es para: ¡ganarle al sol!
Mary es curiosa, y a diferencia de sus hermanos, Alejandro, Ricardo y Ana, que prefieren las cosas de la ciudad donde viven: las bicicletas, los patines, los amigos de la cuadra, las canicas, etc., a ella le encanta el campo, levantarse antes de que la luna se esconda en el horizonte, y perseguir borregos cuando el rocío aun está en el pasto, por eso su abuelo la espera todos los días de asueto, para que aprenda los secretos que la capital no puede regalarle.
Desde que Mary tenía 5 años, su abuelo la subía con él en Lady Elizabeth, una yegua, muy amigable, que le permitía a su abuelo montarla, desde esta especial montura, la pequeña lo acompañaba a ver los sembradíos de maíz, la ordeña de las vacas y la recolección de los huevos que las gallinas dejan cacareando.
El cabello café a los hombros y una gorra en la cabeza eran la protección de Mary ante el frío de la madrugada, aunque los cachetes y la nariz siempre le terminaban rojos de frío, nunca dejó de despertarse y salir corriendo detrás de las grandes botas tempraneras.
Una mañana fría de enero, Lady Elizabeth dio a luz una hermosa yegua blanca, a la cual bautizaron como Camila. El abuelo de Mary se la presentó a ésta, cuando era apenas una potrilla con las patas flacas y nudosas, que no se separaba más de metro y medio de Lady Elizabeth; al presentarlas su abuelo dijo:
~ Mary, ella es Camila y puede ser tu amiga si tu quieres, tan amiga como…
~ ¡¿En serio abuelo?!, ¿Mi amiga?, (interrumpió impaciente la pequeña)
~ Si, tal y como Lady Elizabeth es amiga mía…
~ ¿Iré a pasear con ella, y también podré hablarle al oído como tú?
Volvió a interrumpir Mary mientras daba saltitos alrededor de su Abuelo, ante la mirada dudosa y vigilante de Lady Elizabeth.
~ Sí, (contestó el, con un tono complicado y tierno), pero, por el momento, las dos son muy potrillas como para montar y pasear.
~ ¿Qué es POTILLA?
~ Una P O T R R R I L L A, es una niña chiquita de seis años muy preguntona, dijo el abuelo y se echó a reír estruendosamente.
A veces Mary lo veía reír así, pero nunca se explicaba porque, ella lo dejaba y no preguntaba más, ya que podía correr con la mala suerte de ponerlo de malas por preguntar tanto.
Ese día empezaron las enseñanzas, su abuelo la instruyó sobre la alimentación de Camila.
Como tocarla fue otra cosa, su abuelo le explicó, en una larga caminata por los senderos del cerro, que los caballos son seres nobles y también orgullosos, que es importante tenerles respeto y cariño para poder acercarte. Le contó que los caballos y las yeguas pueden ser peligrosos si los haces enojar o se sienten inseguros, también le advirtió que no debe asustarles y jamás ponerse detrás de ellos porque las patadas pueden ser muy peligrosas.
Al día siguiente practicaron con Lady Elizabeth, que es una yegua elegante, calmada y reservada, a quien Mary conocía desde pequeña, fue fácil acercarse y pedirle permiso a la hermosa yegua gris para poder tocarle la cara; pero ni su abuelo, ni Lady Elizabet permitieron, todavía, que se acercara a la potrilla.
Tuvieron que pasar varios fines de semana, en los que, su abuelo la instruyó sobre como convivir con los caballos. Cuando la novata amiga de los corceles, logró acercarse de forma segura y controlada, su abuelo y Lady Elizabeth, la dejaron aprender a como cepillar a un caballo, y cundo dominó la técnica, le enseñaron como se hace para que la inexperta potrilla blanca “Camila”, aceptara llevar a alguien en su lomo y, como mantenerse en él, auque Camila corra o sea juguetona.
Hablar con las yeguas y los caballos, era una de las lecciones más importantes para poder ser jinete y su abuelo tuvo especial cuidado en este punto.
Bajo un árbol llorón, su abuelo parecía un mago pronunciando palabras mágicas, era una tarde soleada, viendo al horizonte, le dijo que es importante ser clara, fuerte y muy cariñosa al hablar con una yegua.
~ Y... ¿cómo se hace eso? Preguntó con los hermosos ojos llenos de ansiedad por saber.
~ Se dice en las leyendas que los unicornios solo se dejan tocar por alguien puro y ellos saben muy bien quien se interesa por ellos genuinamente y quien no, eso es ser puro.
Antes de que su abuelo pudiera decir algo más, la pequeña comenzó a saltar y gritar como si fuera descendiente de una cabra salvaje.
¡Los unicornios existen!, ¡existen!, quiero ser amiga de uno, por favor abuelo ¡enséñame!, ¡aprenderé rápido!, ¡los unicornios existen!
Pero chiquilla!, según tengo experiencia, si un tema te interesa, no pararas de hacer preguntas así que de la existencia de los unicornios hablaremos otro día
Pero tú dijiste…
Al amoroso y experto hombre de campo se le coló una risa en los ojos, como de quien sabe que ha sembrado una ilusión, y contestó: No, hoy no, otro día.
Pero claro, no importaba lo que su abuelo dijera, después de mencionar unicornios seguido de la palabra caballos, Mary ya tenía planeada la búsqueda del unicornio perdido amigo de su abuelo, junto con los niños de la comarca, que siendo francos siempre la seguían en todas su iniciativas, aventuras y experimentos.
Algunos meses pasaron y cada vez Mary se fue acercando más a Camila que al principio salía corriendo a esconderse detrás de su mamá, luego correteaba con Mary alrededor de Lady Elizabeth como jugando a las atrapadas, hasta que la mareada madre le ponía un alto con al nariz y la instaba a jugar con Mary en el pasto más allá de ella.
Mary comenzó a hablar con Camila con las palabras que le nacían del corazón y la yegua blanca la escuchaba muy atenta, ganándose con facilidad su confianza.
Poco a poco Mary se fue haciendo cargo de cepillar a Camila y fue testigo de las lecciones que la pequeña yegua tuvo que aprender de su madre: como correr, trotar, y brincar; que pasto es el bueno y cual no.
Le toco asistir al veterinario para las vacunas y revisiones que hizo el médico a la yegua, por eso ésta crecía sana y fuerte.
Ambas aprendieron juntas a ser compañeras y lo difícil que es aprender algo nuevo, y para ambas ¡todo era nuevo!
Las dos tenían pasiones similares, correr, el viento, el pasto y explotar el mundo, siendo cada vez más sabias y seguras sobre como caminar, pisar y correr en esta tierra.
Mary, que en ese entonces tenía 6 años aprendió ávidamente, y Camila, creció convirtiéndose en una joven yegua rápida y ágil, para cuando Mary tenía 8 años era capaz de convivir perfectamente con la yegua. Fueron siempre leales una con la otra y así fue como creció su amistad y se hicieron inseparables.
Ahora, por lo menos uno de los días del verano, están juntas desde el amanecer hasta el fin de la jornada, dejando las cosas del rancho a un lado. Salen muy temprano, sin hacer ruido, para no despertar a los hermanos, ni al padre de Mary, que duerme plácidamente. Mary sale junto con su abuelo a quien solo con una mirada comunica que ese día es solo para Camila y ella.
Todavía es de madrugada cuando ya están fuera, por eso saludan a la luna que aún alcanza a sonreírles, a veces con una cara redonda que lo ilumina todo y en otras con una rendijita de luz tímida, como un gesto de ojos de complicidad.
Ambas corren por el terreno de pasto inmenso durante horas, recorriendo prados con flores y árboles, visitan a la Ceiba donde vive Risha la gata negra, llenándose de experiencias y recuerdos; al anochecer, llegan al claro del arroyo, donde el agua se encuentra con piedras en desnivel, se estanca y suena suave, dejando ver el reflejo de la luna, en ese lugar las luciérnagas viven en gran cantidad, y hay un lecho de pasto para ambas.
A Mary le gusta llenar la crin de Camila de luciérnagas, escuchar el agua suavecita y acurrucarse en el pasto mientras observa las estrellas o a la luna, prometiéndole a Camila que solo será un momento, pero casi siempre Mary se queda dormida viendo el cielo rodeada de árboles y acompañada de su inseparable miga llena de luces en la cabeza.
Cuando pasa el ocaso y el último de los rayos del sol se esconde, y Mary no regresa a casa, su padre se preocupa, pero el abuelo le tranquiliza diciéndole que ellas están bien, porque van acompañadas una de la otra y que aunque son jóvenes son cuidadosas y responsables.
Entonces el abuelo se coloca un zarape, agarra una manta y le dice a su hijo que si quiere puede acompañarlo para encontrarla, el padre siempre sale tras el. El abuelo es la persona que más conoce a Mary en este mundo, y al padre de Mary siempre le sorprende como hace su padre para encontrar a su pequeña, el abuelo observa el cielo unos instantes, respira profundo el aire y así, de inmediato, sabe a donde ir por ella, el abuelo monta a Lady Elizabeth y susurra una palabras al oído de su vieja amiga y el padre de Mary monta a Ranfiel.
Después de llegar a una pequeña pendiente, descubren a Mary profundamente dormida en el pasto, Camilla llena de luciérnagas, parada cerda de la cabeza de la niña.
El abuelo baja de Lady Elizabeth, toma a Mary de su improvisado lecho y la acomoda en sus brazos, mientras le dice unos versos:
Ahora en mis brazos niña amada,
tal vez mañana solo en tu corazón yo esté,
Recuerda,
siempre que te acuerdes de mi,
Yo vendré a ti,
Para acunarte y abrazarte
Porque te quiero y siempre te querré.
Así entregaba a la niña a su padre que lo espera en su montura, la recibe con ternura, para regresar a casa, donde a Mary le espera su cuarto, iluminado por la noche, con la silla, la cama, su colcha blanca con un arco iris bordado por ella misma, las paredes llenas de dibujos, todas y cada una de esas cosas esperándola porque ella les da vida.
Su padre la coloca suavemente en la cama y la arropa, para que tenga un buen sueño, le da un beso en la frente que es más para el que para ella, mientras le desea una buena noche con estas palabras: Mary, soñando que sueñas que estas en un sueño, a veces ocurre que es realidad, ésta es, si tu te lo propones el mejor sueño que hayas tenido, siendo plena y libre, siendo tu. Los sueños salen del pecho y se podan en tus manos, pies y boca, llenan tus ideas y transforman tu rededor, Hija mariposa, ya te salen alas, pulpa palpitante, tu realidad es arcilla, que está en manos de una experta artista alfarera, ábrete y transforma… vuela…
Mientras esto pasa, Camila en su propia cama cuenta a su madre sus aventuras, le cuenta acerca de las luciérnagas y el capo, de las flores y la luna… hasta quedarse dormida.
Ambas Mary y Camila, subidas en el mundo de los sueños corren o vuelan praderas, valles y nubes esponjosas, recorriendo cielos inmensos y azules.
Y así como te lo cuento lo dijo el viento, las tablas de la vieja casa, incluso las propias luciérnagas, y si te acercas y escuchas bien, tienen algo más que decirnos, dicen que el tiempo pasa igual que el sueño de una niña, así de rápido pasan los años y las incontables lunas, así los recuerdos y las cosas que vivimos se convierten en sueños de la noche pasada.
Un día la voz del abuelo, era solo un recuerdo, y el sonido de las botas: ¡crach toc!, solo son un eco en la cabeza de Mary, el abuelo murió y ella jamás pudo volver a escuchar nuevas historias de su boca, ni sentir sus brazos acurrucándola, el abuelo murió, y con el, se fueron miles de momentos no vividos.
Pero los mimos recibidos, las palabras dichas, lo que él le enseñó, eso queda como una huella que no se borra, siempre queda el sabor dulce de los buenos momentos al recordar.
Mary ha crecido, ahora cuenta historias a sus nietas, historias sobre unicornios y caballos, ríe a carcajadas y enseña a la pequeña Lara a montar, iniciando las lecciones con Camila, la yegua blanca, su amiga de toda la vida.
Ellas guardan en le corazón, en la piel, en cada decisión y cada palabra la presencia del abuelo, quien las acompaña desde los recuerdos, a recorrer esta enorme pradera que es la vida.
Elena Vega Ortega
Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.
Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 71575096 Celular del D.F.
Mis motivaciones personales si quieres sáltatelo y no lo leas
Cuando yo supe de la copa menstrual hace muchos, muchos años, la vi con horror, jamás me
metería una cosa tan grande en la vagina y punto.
La aversión residía en la experiencia con los tampones, porque eso de que con tampax no pasa nada, es mentira, en primer lugar, duele ponértelos y duele quitártelos, y en segundo lugar a mí siempre me pasaba que me manchaba, funcionaban una hora y luego manchan, pero era la única forma que tenía de nadar, así que en situaciones extremas lo hacía, situaciones como estar de vacaciones en la playa y estar menstruando o ir a un balneario y en ese mismo instante me bajara, lo cual para mi es incómodo.
Actualmente hay mucho movimiento activista para aceptar la menstruación y la sangre menstrual, y me parece bien, pero yo no quiero ir manchando de sangre mi ropa, ni los coches, ni los asientos, ni colchones, ni dejarlos mojados de sangre, o estar mojada de sangre todo el tiempo.
Siguiendo con mis motivaciones, hace poco me dio por nadar más seguido, es decir de 2 a 4 veces a la semana, lo cual es un supuesto porque a veces por trabajo o por flojera o por dolor no voy, explico porque por dolor, cuando estoy menstruando, me dan cólicos y si encima del cólico debo meterme un tampón que me va a doler y no sé si va a aguantar que llegue a la alberca, nade y regrese a casa sin manchar y encima me va a doler quitármelo, junto con el cólico, la verdad es que paso.
Así estuve unos años (dos) hasta que se me ocurrió tomar la bici para ir a la alberca, dirán que ecológica y delgada ha de ser Elena, no, no nada más era por probar, así que la cosa salía peor, andar en bici, con la toalla es una cosa horrible!, de por si el roce con la vulva y las nalgas es fuerte, si piensas hacerlo cómprate un asiento de gel porque si roza, más si eres novata, lo que si, corres el riesgo de un ¡orgasmo!
En fin que nadar es una cosa y la bicicleta es otra, y por nadar si me pongo el tampón pero por la bici no, así que había que rezar para que los días de la menstruación no fueran los días de natación y que no coincidieran con situaciones de trabajo, porque si no era pagar la alberca para no ir en meses.
LA COMPRA DE LA COPA
Y entonces pensé en la copa, porque con la copa los rumores decían que no pasa nada, pero
de verdad nada de nada, y dije pues lo voy a intentar, el problema que yo veía con la copa era donde encontrarla, y que no fuera China, te cuentan cada cosa puerca que hacen los chinos que me asustaba meterme una copa hecha de condones usados, hecha de un plástico toxico lleno de plomo o algo así de asqueroso y terrible.
Así que busque dónde comprar una de manera segura, pero la primera vez que lo intenté, me di cuenta de que las cosas son como clandestinas, no vas a una tienda especializada en copas menstruales, ¡¡Nooooo!!!, una mujer te cita en el metro más cercano para darte el ¡producto!!! Dije no, estas me quieren raptar y pues ni que estuviera comprando marihuana o que.
Desistí, hasta que conocía a una chica que hace activismo de menstruación consiente y dije ¡vá! me la compro, claro que he de decirte que no es barata, 80 o 200 pesos no cuesta, es más cara, 500, 600, 800, ten en cuenta que estoy escribiendo esto en 2017 julio.
La situación es que ella vive en San Luis y yo en DF, es una mujer muy ocupada y yo una desesperada, ponernos en contacto fue un show, pero te dejo sus datos para que le compres con confianza.
DISTRIBUIDORA EN SAN LUIS:
https://www.facebook.com/joy.valverde?fref=ts
Así que busque una distribuidora en D.F. ya sabía y estaba mentalmente preparada a que la cosa fuera clandestina, pero ¿cómo sabía si era un buen producto, uno de calidad y no contaminado de plomo?
Busque en la red y encontré un artículo que hablaba justo de eso y la chica que lo escribió además había dejado sus datos de contacto y vende copas en D.F. entonces dije: la compro.
Eso sí, la compra no es tan simple como dame una morada con moño azul porfa y ¿marchanta no me hace descuento? No, hay diferentes tipos de copas, si quien te la vende no te pregunta cosas como: ¿has tenido hijos? ¿Cuántos años tienes? ¿Qué tan abundante es tu sangre
menstrual?, tu altura, tu peso, cada cuánto tienes sexo, si es con hombres, mujeres o consoladores, no es una buna distribuidora de copas menstruales, (la de cada cuanto tienes sexo es mentira pero lo demás y otras preguntas si es verdad).
Esto tiene el objetivo de saber que clase de copa te conviene, ¿una chica y firme? ¿Una grande y firme? ¿Una extra grande y flexible, alargada, ancha? etc.
Una vez que decidieron que copa te queda puedes ir al lugar clandestino donde te citen y comprarla, a veces puedes encontrar un puesto en una feria de la salud o en una condonería, pero en mi experiencia es una cita en un lugar intermedio, también puedes comprarlas por internes, alguien la compró por Amazon, pero a mí me pareció mejor hablar con alguien que pudiera resolver mis dudas y decidir juntas el tamaño y flexibilidad de la copa, por cierto te recomiendo que leas el artículo de las copas chinas para que puedas examinar tu copa al comprarla y no decepcionarte después.
DISTRIBUIDORA EN CDMX:
https://www.facebook.com/ekolagom/?fref=ts
QUE HACER CUANDO TIENES TU COPA NUEVA TIPS Y ADVERTENCIAS
Una vez que te compraste tu copa, vienen algunos datos importantes, ¿me la pongo así nada
más? La respuesta es NO.
Debes lavarla y esterilizarla, te recomiendan que el jabón que uses sea neutro y que la dejes hervir por lo menos 5 minutos, así como si fuera una mamila para bebé, también puede ser meterla al microondas por 5 minutos.
Existen unos vasitos plegables de plástico que te venden para este fin y que puedas viajar con él, un tip que encontré en la red y es lógico pero que a una no se le ocurre, es que si metes el vasito 5 minutos va a hervir el agua y si tratas de agarrarlo te quemarás, así que conviene poner el vaso de plástico en un plato, así si el agua se desborda no pasa nada y no tienes que tocar el vasito caliente.
Aquí vienen algunas anécdotas personales que si quieres puedes saltarte:
Precisamente por la esterilización el lavado y lo caliente es que te advierto, este no es discreto, todo el mundo en la casa donde vivas se enterará, mejor hazte a la idea, el primer día que esterilizaría mi copa, alguien quería hacer palomitas, y esperaba impaciente a que terminara y vino la pregunta ¿qué es?, ¿Qué haces?, ¿qué es eso azul? (el vaso), es mi copa menstrual, la cara de la persona cambió mientras decía: ¿¡tú qué!!!!? Y se retiraba, mientras seguro a lo lejos escuchaba que yo volvía responder: mi
copa menstrual.
¿Qué es eso azul? preguntó mi madre, - es mi copa menstrual, no toques el vaso está caliente, respondí yo, hizo cara de asco, y preguntó: ¿así de grande es? – ese es el
contenedor donde la estoy esterilizando, contesté yo; ella salió de la cocina para gritar a mitad del patio, ¡Beatriz! (le gritó mi mamá a su hermana, mi tía) ¡ni le preguntes que está haciendo, dice que se compró una copa menstrual! Así que los vecinos y toda la familia se enteraron.
La cocina se quedó vacía, y yo me fui a intentar por primera vez ponérmela, pero al día siguiente todas las mujeres de la casa desfilaron para preguntar cómo usarla, donde conseguirla, si servía o no, que sentía etc.
Otra cosa que me pareció una buena idea es tener un cepillo de dientes especial o que designes para lavar la copa después de usarla, sobre todo porque tiene unos hoyitos que son los que provocan que se forme el vacío en la copa y no se mueva.
PONÉRSELA
Sabes yo estaba impresionada por el tamaño de la copa, si un tampón me dolía esa cosa sería
un martirio y mi inversión se iría por un caño, después de las preguntas intimas de sexóloga de la vendedora, mi copa resultó ser grande y flexible, por mi edad y por la cantidad de flujo de mi menstruación, mi peso etc.
Yo vi todos los videos en You tube que pude, y encontré varias formas de doblarla para poder meterla, está el doblado en C, en S, en cono o empujar hacia abajo (esto es empujar un lado del vértice de la copa y empujarlo hacia adentro de tal manera que queda como un cucurucho un triángulo, con una puntita pequeña), El doblado en 7, el enrollarla para que quede del tamaño de un tampón y otros. Pero solo tú y tu compa sabrán cual es la forma correcta para ti, tienes que practicar.
Antes de seguir contándote mi experiencia con una copa muy flexible y grande quiero advertirte, en la red encontrarás el tip de que puedes usar lubricante para que sea más fácil ponértela, pero ¡ten cuidado!, el lubricante no es en tus manos, ni en la copa, es en la entrada de la
vagina, si tú y te lo digo por experiencia propia, le pones lubricante a la copa esta será resbalosa, no podrás mantenerla en la mano, menos meterla y saldrá volando, tendrás que ir a desinfectarla otra vez y tu familia metiche preguntará de nuevo.
Te recomiendo que veas los videos, todos los que puedas, son divertidos, ilustrativos, te quitan el miedo y son buenísimos.
Solo algunos tips, si tu copa es muy suave y flexible, no intentes los dobleces en 7, en cono, en rollo como tampón, intenta mejor en C, en S en E. ¿por qué? Porque el material es tan flexible que no se abrirá solo dentro de ti, esa es la promesa con la que te llevan con engaños a usar las otras técnicas, es tan suave el material tan flexible que las paredes de tu vagina no permitirán que abra y tendrás que abrirla tú con los dedos y por muy excitante que esto sea, si tienes cólicos como yo, y la sangre está saliendo se hace una situación incómoda.
Además ten en cuenta que debes empujar la copa hacia arriba para que no quede fuera de la vagina incluso el pivote debe quedar un poquito adentro porque si no si se siente y a veces incomoda, por lo que te recomiendo usar el dobles C, agarrar la copa por la mitad súbela, empújala una vez así, doblada y agarrándola con los dedos pulgar e índice, y luego deslizas un
poco tus dedos hacia la entrada de la vagina sin dejar que se desdoble para que siga estando firme, y vuelve a empujar, si puedes hacer esto una tercera vez perfecto si no, suéltala, la idea es llevarla lo suficientemente arriba como para que el pivote no quede fuera ni tan cerca de la entrada de la vagina pero al alcance de tus dedos para cuando quieras quitarla.
Puede ser que con solo soltarla la copa se abra sola, pero la mayoría de las veces tendrás que abrirla, eso lo logras dando la vuelta con el dedo alrededor de ella.
Puedes ayudar a la copa a subir y a abrirse si haces contracciones con la vagina y la relajas en momentos cruciales si estás metiendo la copa y empujándola hacia arriba, relaja los músculos de tu vagina, si ya la colocaste y estás intentando que suba más, haz una contracción, eso hace que suba, igual si quieres que abra ayuda haciendo contracciones y relajaciones, y con los dedos puedes subirla y bajarla con el pivote, para que quede bien abierta y colocada. Todas son ideas, no todas te servirán pero vale la pena intentarlo, si no sabes cómo contraer, ve videos que hablen de los ejercicios de Kegel son saludables también para prevenir al incontinencia urinaria en mujeres, para el placer sexual y para colocar la copa menstrual.
UNA PÁGINA DONDE HABLAN DE LOS EJERCICIOS DE KEGEL: http://es.wikihow.com/hacer-ejercicios-Kegel
Suena a demasiado tiempo tener los dedos dentro, a mucho manipular y meter y sacar, suena a doloroso, pero te digo que… y esto fue una sorpresa para mí, NO DUELE, ¡no duele!, de verdad ¡sin dolor!, yo creo que es el material, que resbala con la sangre y que es amigable por lo menos con mi vagina y mis dedos no los siento dolorosos al entrar, lo que si me pasaba con los tampones.
Te cuento que fue bueno estar en la ducha, con el agua calientita, te relajas, si te manchas te enjuagas, por cierto hay dos formas que recomiendo para ponerla, una es parada con una pierna apoyada en un banco, taburete, pared o lo que sea, y la otra es sentada en la tasa del baño, no te recomiendo acostada o en cuclillas, acostada no porque escurre la sangre, en cuclillas no porque se cierra la vagina, pero igual es cuestión de intentar y practicar.
Por otro lado hablando de dolor no te quiero mentir, si duele un poco cuando te la quitas, sobre todo porque la copa hace vacío y si la tiras del pivote o de la copa pues jalas las paredes vaginales, pero esa molestia puede reducirse, entonces vienen los tips de cómo quitarla.
CÓMO QUITARLA
Si estás en la regadera, es mucho más fácil, porque como te decía tienes como enjuagarte, estás desnuda y en un lugar donde todo lo tienes a la mano.
Solo debes tomar en cuenta lo del vacío, lo que siempre te recomiendan es que jales del pivote, si haces sólo eso dolerá un poco, yo te recomiendo que empujes la copa con la vagina hacia afuera, como si fueras a tener un bebé, hasta que alcances no solo el pivote sino la base de la copa y puedas apachurrarla, para que entre el aire a la copa y deje de jalar las paredes, una forma de asegurar eso es que gires la copa, así tomada de la base como si la pellizcaras, dale vuelta, como a un tornillo eso hará que si o si se rompa el vacío y mientras haces eso jala, notarás la diferencia.
En caso de que estés en un sanitario sin posibilidad de tener acceso al agua, siempre lleva tres cosas, las manos limpias, una botella de agua y papel para secarte las manos, si metes los dedos para sacar la copa te vas a manchar los dedos de sangre y si te quieres subir los pantalones o los calzones sin mancharlos tendrás un problema, lleva una botella de agua o lleva papel para quitarte la sangre de los dedos, y como me dijeron ten cuidado de no tirar la compa a la tasa agárrala bien.
La copa puede entrar nuevamente sin ser lavada, no es necesario que cuando la retiras para quitar la sangre acumulada la esterilices o la laves, así que si no tienes agua a la mano con una servilleta para tus dedos será suficiente.
SUS VENTAJAS
Las ventajas que he encontrado me han convencido para usar la copa ya de manera constante y definitiva, por un lado es muy cómodo que no tienes que ponerte toalla, no hay rozaduras, no
suena, no se nota, no huele, puedes tener sexo oral, masturbarte o que te masturben sin tener que quitarla, maravillosas ventajas.
Pero hay una situación por la cual también decidí intentar usar la copa, las manchas y los derrames, los últimos meses me ponía doble toalla nocturna para no manchar, pero el material de las toallas o mi anotomía no me ayudaban y aunque fuera una gotita, manchaba y manchaba, con la copa eso no ha vuelto a pasar lo cual es perfecto para mí.
Debo advertirte que las primeras veces que te pongas la copa, puede ser que manches, porque no está bien puesta, no selló bien o no abrió bien, por eso te recomiendan que te pongas una toalla sanitaria por si hay filtraciones al principio.
Además la copa si tienes un fluido muy abundante puede servir muy bien durante unas 5 o 6 horas, dependiendo de cada persona, algunas chicas comentan que pueden ponérsela en la mañana y quitarla en la noche, eso puedo hacerlo yo en los días de menor flujo, pero si no, debes practicar para ver cuánto te dura a ti y estar atenta del tiempo para poder cambiarte antes de que tengas escurrimiento.
Esta cantidad de horas ha sido maravillosa, porque puedo ir a nadar, a la bicicleta, a snorquelear o a una excursión y las horas son suficientes para llegar a algún lugar adecuado y tener toda la libertad para hacer lo que quiera sin preocuparme.
Igual si no se trata de nadar, y debo estar todo el día en algún lugar muy ocupada, tener una toalla sanitaria puesta es muy cómodo, no debes quitar y poner la copa que lleva un poco de tiempo y la toalla dura más tiempo porque escurres o manchas muy poco.
En la bicicleta no se siente, por más ejercicio que hagas no se mueve ni se sale, que eran mis temores, por lo que te la recomiendo ¡mucho!
Si tienes más dudas escríbeme o sigue revisando material sobre la copa menstrual, espero que este material aunque largo te sirva.
Estas etiquetas se usan en especial en relaciones homosexuales, porque se da como un hecho que en una relación heterosexual la mujer es pasiva y el hombre pasivo, aunque la relación sexual heterosexual no es tan estrecha y no se limita a eso, a nadie le preocupa definirse como activa o pasivo en una relación heterosexual.
Por ello si eres mujer y te gustan los hombres, nadie se acerca a ti y antes de coquetear formalmente contigo te pregunta: ¿y tú... eres activa o pasiva? Cosa que puede ser que te pase muy seguido si eres lesbiana.
Parece algo muy importante en el caso de ser una pareja lésbica, de entrada te dice si se llevarán bien sexualmente o no, sin tener que llegar a la desilusión después de haberse desnudado y no haber pasado de unos besos porque ninguna de las dos supo que hacer cuando la otra no tomaba la iniciativa.
Además cobra importancia no solo en la relación sexual sino más allá de esta, sobre todo porque ser activa o pasiva viene con una especie de libreto, una forma específica de cómo comportarse en la relación, quien abre la puerta a quien, quien sirve la comida, quien paga, quien maneja el auto et… y es aquí donde tienen sentido las definiciones y donde puedes ir decidiendo que es lo que se acomoda más a ti.
Pero vamos a dividir estas definiciones en dos aspectos el primero una dimensión erótico - sexual y otro de actitud
Si eres activa en una relación lésbica en la parte sexual o erótica:
Eres quien toma la iniciativa en el acto sexual, tú la desnudas, la acaricias, ella baila para ti y te hace un striptease ella es provocativa, coqueta y tú eres más de tocar, de besar, acariciar, penetrar, eres tu quien hace sexo oral, y hace pesas con los dedos para poder aguantar toda la noche, te preocupa tener las uñas cortas para no lastimarla y tener fuerza en el brazo para poder responder cuando ella te dice: si! Así! más fuerte, más fuerte!
No es algo que alguien te enseñe, (o eso es aparentemente) sencillamente te dan ganas de tocar, de ver, de penetrar, imaginas las cosas que le harás, más o menos así:
Voy a ponerla contra la pared, mientras la beso subir su falda para acariciar sus piernas, morder su cuello el aroma de su piel me embriaga, cargarla hasta la cama es un placer, quiero que se quede desnuda o con parte de la ropa, me encanta que se quede con los calzones puestos o verla mientras se desnuda… lo que quiero es sentir su piel y comerme la entera comenzando por…
Tú eres quien lo pide o lo actúa, es algo que te gusta hacer, lo imaginas, lo sientes y lo actúas de manera espontánea. Una situación importante es que haciendo todo esto te sientes satisfecha, incluso tener orgasmos, por tocarla, o en el momento en que ella se viene o mientras estas arriba de ella estimulándola con alguna parte de tu cuerpo, la pierna, el brazo o directamente rosando tu clítoris con el de ella, y estás más que bien.
Algunas mujeres que se viven como activas incluso no gustan de que su pareja las toquen o no mucho, no se dejan tocar la vulva, los senos y aún menos se dejan penetrar. Al hablar de esto inicia tal vez la parte actitudinal,
Actitudes de una lesbiana activa:
Algunas dicen yo soy el niño y tú la niña, a mí no me toca eso de que me penetren. Incluso les cuesta trabajo ir a la ginecóloga porque son tocadas, vistas, incluso penetradas.
Entonces entramos a esta otra parte que habla de ser masculina, el secreto está en las palaras soy niño tu niña, solo usan pantalón, cabello corto, caminan de manera masculina, sin maquillaje, sin aretes, además haciendo suyas actitudes “masculinas” o asociadas a lo “masculino”, como, trabajar fuera, pero no hacer nada en casa, su pareja les sirve de comer, hace la comida, lava la ropa, hace el quehacer de la casa etc.
La idea es que te nace más hacer cosas como arreglar el carro, hacer mantenimiento a las goteras, traer el dinero a casa, resolver cosas fuera de la casa y con otras personas que dentro haciendo cosas “femeninas”.
Algunas personas ven esto como una copia del modelo heterosexual en el que alguien tiene que hacer de hombre y alguien tiene que hacer de mujer, incluida la idea de la división de tareas, otras personas lo viven como un juego erótico donde el placer que se vive en la cama se extiende a la vida cotidiana. Esto lo deciden las parejas, y así como cada cabeza es un mundo cada pareja es una constelación entera.
Si eres pasiva en una relación lésbica en la parte sexual o erótica:
Te gusta que te hagan, eres más de esperar a que te propongan, en lugar de proponer, en caso de ser quien inicia, siempre es a través de coqueteo o de una forma indirecta, casi no te gusta decir abiertamente lo que quieres y cuando lo quieres, pero cuando pides, lo que te nace y sientes lo que se te antoja es que ella te haga algo, por ejemplo:
Quiero que me acuestes en la cama completamente desnuda, con las manos sujetas arriba de la cabeza, quiero que me abras las piernas, y no me permitas cerrarlas, quiero que me bese mientras toca mis senos y me acaricia toda, quiero sentir como me intento zafar de sus piernas y tus manos pero no poder, quiero sentir que me tienes abierta, quiero sentir tu cuerpo sobre el mío, sentir tu peso sobre mí y mientras me masturbas…
La idea es que te gusta que te hagan, puedes moverte, gemir, pedir, implorar, pero hacer sexo oral, penetrar, tomar la iniciativa para colocarla a ella en alguna posición es algo que dejas en manos de ella. Y con eso te sientes satisfecha, bien, este es el tipo de sexo placentero que te parece satisfactorio y pleno.
Recuerdo a alguien que se definía lesbiana pasiva y que contaba que eso de ser activa no se le daba, recordaba que el día que intentó hacer sexo oral a la otra, se quedó dormida.
Actitudes de una lesbiana pasiva
El libreto de ser pasiva que va más allá del placer sexual, trata de ser dócil, tierna y hacendosa, lo esperado es que: seas muy femenina, te pintes, lleves el cabello largo o con algún peinado moderno, aretes, tacones, falda o vestido, nada masculino, cuando la gente se entera que eres lesbiana suelen decir: jamás lo hubiera pensado, eres tan femenina…
En el hogar sueles ser quien hace la comida, lava los trastes, se hace cargo de las cosas del hogar y tenerlo en orden, puede ser que incluso no trabajes, y en caso de que si trabajes, trabajas menos o haces la doble jornada de hacerte cargo del quehacer de la casa y trabajar fuera de casa.
En el caso de der activa o pasiva, debo hacer una acotación, la manera en las que las describí es acartonada, extremadamente estereotipadas, puede haber una pasiva que guste de usar pantalones, o una activa que si lave los platos, pero la idea principal es erótica, y se puede reducir a una pregunta: ¿te gusta hacer o que te hagan? Lo cual puede venir pegado a la pregunta: ¿eres masculina o femenina?, no es lo mismo pero los conceptos podrían venir pegados y revueltos.
Pero no te confundas, si te estás preguntando pero cómo entonces que soy yo sí: soy masculina pero me gusta que me hagan y esa es mi única forma de sentirme cómoda? Que soy? Pasiva o activa?
Según este contexto eres pasiva, porque ser activa o pasiva tiene que ver con el sexo y que te guste hacer o que te hagan.
Pongámoslo al revés: que pasa si… soy muy femenina, me encanta cocinar sueño con tener un hijo, me gusta más estar en casa que trabajar fuera, disfruto mucho atenderla y darle lo que más le gusta incluida la parte del sexo, disfruto mucho darle placer, penetrarla, acariciarla, subirme en ella, hacerle de todo, pero no me gusta que ella me toque a mí, ¿que soy, activa o pasiva?
La respuesta en este caso sería activa, porque el parámetro no es de rol de género o actitudinal, es sexual y erótico, me gusta hacer o que me hagan en la cama.
En realidad es la pregunta que lo contesta todo incluso la otra posición, la de ser Inter.
Si eres Inter en una relación lésbica en la parte sexual o erótica:
Eres una mujer que le gusta de hacer y que le hagan, no te siente satisfecha sexualmente si solo lo haces o solo te lo hacen, es decir deses hacer sexo oral y que te hagan sexo oral, te gusta penetrar y ser penetrada, te gusta estar arriba y también abajo, sueñas y desea ambas cosas.
Cuando piensas o te imaginas a ti misma teniendo sexo lo que puedes imaginar es algo así:
Cómo me gustaría un 69, poder tenerla y que me tenga, voltearla y comermela justo después de que yo tenga un orgasmo, y después de escuchar sus gemidos al venirse que haga conmigo lo que quiera, que me ponga boca abajo y restriegue su clítoris contra mi cintura mientras sus senos resbalan en mi espalda, me encantaría sentir su humedad fluyendo por mi cadera…
Las mujeres inter pueden vestirse como quieran, andróginas, masculinas, femeninas, cualquier estilo queda, no tienen una idea definida de quien debe traer el dinero a casa o quien lavar los platos, hacen, les hacen, dan toman, pagan, protegen y necesitan ser protegidas, en la vida como en la cama hacen de todo.
Hay un hermoso poema de Tatiana de la tierra que platica esto mismo de la siguiente manera… espero lo disfrutes:
Dime como tienes
Dime cómo tienes los labios y te diré quién eres
Hay lesbianas duras. Éstas son las que se ponen los pantalones y a veces ni se los quitan. Éstas son las peligrosas. Las machas. Las que se montan. Las que cogen. Las que muerden.
Las que penetran. Las que dominan. Las que todo el mundo sabe lo que son. Éstas son las más excitantes. Saben entonar el deseo de una mujer. Saben cómo hablarle a las tetas, cómo persuadir a los pezones. Saben el significado de cada sonido. Saben acariciar y agarrar y comer. Saben engatusar gritos y calmar ansias. Saben cómo endurecer un clítoris y además, saben qué hacer con ella.
Hay lesbianas muñecas.
Éstas son las de los labios rosados y las uñas rojas. Son las maquilladas y perfumadas. Las femeninas. Las que se dejan montar. Las que se dejan coger. Las que se dejan morder, penetrar, dominar. Las que no todo el mundo sabe lo que son. Éstas son las más excitables. Saben soltar el deseo. Saben cómo hablar con las tetas, cómo dar los pezones. Saben calibrar cada sonido. Saben dejarse acariciar y agarrar y comer. Saben gritar y llorar. Saben cómo dejar que les endurezcan su clítoris y además, saben qué hacer con ella.
Hay lesbianas arcilla.
Éstas son las que se ponen los pantalones y se los dejan quitar. Son las deportivas, las andróginas, la nueva generación. Son las que se montan y se dejan montar. Las que cogen y se dejan coger. Las que muerden, penetran, dominan y se dejan hacer de todo también.
Las que todo el mundo cree pero no están seguros de que son. Éstas son las más excitadas. Cantan y bailan el deseo. Se hablan con las tetas y se timbran de pezón a pezón.
Hacen ruidos y se acarician y se agarran y se comen simultáneamente. Saben hacer gritar y lloran. Saben endurecer y dejar que le endurezcan su clítoris y además, saben qué hacer con ella. (Tierra, 2002)
Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.
Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 71575096 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.
El ciberbullying es un mal nuevo, solo las generaciones que nacieron con internet, con teléfonos inteligentes y con redes sociales como forma de contacto social y con el mundo, son aquejadas de manera tan profunda por este fenómeno; estas generaciones y las que han ido evolucionando junto con el internet, quienes se han adaptado a este mundo cibernético, y han podido ir de la máquina de escribir, a la computadora; de la computadora, a la laptop; de la laptop, al teléfono inteligente; del teléfono con teclas, al touch; del hi5, a whatsapp; de Windows, a windows 8.1 etc. Son quienes sufren de ciberbullying, de forma significativa.
Pero existen personas que no tienen celular, que no tienen cuenta de Facebook, no consultan internet y no se comunican a través de alguna red social, aún en nuestros tiempos. Esto puede tener que ver con la edad, con sus valores, su capacidad adquisitiva, con las vías de comunicación que tenga la zona en la que viven, con su filosofía de vida o cuál es su pasión en la vida. Lo importante es que existe un sinfín de personas que viven en un mundo ausente de ciberbullying, que no son tocadas por él, y ésa es una ventana abierta, un camino de salida para quienes lo viven.
En contra propuesta se puede afirmar que es un mal viejo, porque al ciberbullying, si le quitamos la envoltura de las nuevas tecnologías y el anglicismo, si lo vemos sin ningún atenuante, es violencia, la antigua, destructiva, corrosiva, antiquísima violencia. En la película odisea 2001 un chimpancé levanta su brazo con un hueso en la mano para usarlo como arma y mata a su contrincante, así de arcaico y destructivo es el ciberbullying. Podemos decir que es la ley del más fuerte en todo su apogeo, o la antigua lucha que Freud plantea entre el eros y el tánatos pugnando por tomar el control de nuestras acciones, con la contención de la sociedad acallando ambos instintos.
Con la violencia, gana el instinto de muerte, éste puede originarse para sobrevivir, por miedo, por enojo, frustración, venganza, para tener la efímera sensación de que tenemos el control, de que nos salimos con la nuestra, de que la vida tiene sentido y la tenemos bajo control. Eso mismo pasa con el ciberbullying solo que recubierto, envuelto con un papel diferente, llaga como un mensaje de texto, la vibración del celular, una foto o video circulando por Facebook, un meme o los escritos de un blog, todo con contenido violento, con el objetivo de aterra, humillar, desvalorizar, amenazar, extorsionar o herir de alguna manera a otra persona, o por lo menos intentarlo; puede ser que quien ejerce este tipo de violencia lo haga con el pretexto de que es divertido, y que quienes observan lo justifiquen debido a que son niños o jovencitas, personas inmaduras, divirtiéndose, pero eso no es diversión, la acción y sus consecuencias, nos indican claramente que se trata de violencia.
Los conceptos de bullying y posteriormente ciberbullying fueron acuñados por ciertas características que los diferencian de otro tipo de violencias de las que adolece nuestra sociedad, dos de las características de este fenómeno son: es una violencia entre pares, menores de edad y con el tiempo la conducta desaparece incluso se comenta que la mayor incidencia es entre los 11 y 14 años. En el caso del ciberbullying tendríamos que aumentar una más y es que la violencia se ejerce a través de algún medio electrónico o tecnológico, blog, pagina web, video, mensaje de texto, celular etc. Es decir cualquier tecnología de la Información y de la Computación (TIC).
Una definición de bullying sería:
“Una conducta de persecución y agresión física, psicológica o moral que realiza un alumno o grupo de alumnos sobre otro, con desequilibrio de poder y de manera reiterada” (Fernández, 2001).
Tomar estas aseveraciones como ciertas nos llevan a ver el problema del bulliying como evolutivo, si tomamos la violencia como innata (Freud, 1920), entonces es sólo cuando triunfan los valores sociales del respeto, al solidaridad, la tolerancia, la empatía y la cabal diferenciación entre el bien y el mal, que este fenómeno cede y desaparece de la conducta del individuo. Por ello el buen manejo de esta etapa evolutiva en nuestros niños es responsabilidad de toda la sociedad, debido a que si el infante no integra estos valores sociales y lineamientos de comportamiento en la etapa temprana de su vida, se convertirá en un su edad adulta, en un ser violento, desadaptado, peligroso para sí mismo y quienes le rodean al cometer delitos que ya no se pueden denominar bullying o ciberbullying,
Pero existen otras teorías explicativas del fenómeno, la teoría de la carencia nos plantea un problema similar, al sostener que la conducta agresiva se comete como consecuencia de un déficit ya sea por la frustración que provoca no conseguir algo o por la errónea interpretación de una realidad, es cuando los menores aprenden a manejar su frustración, emociones y a dar una interpretación alternativa a las situaciones que el fenómeno desaparece.
Otros autores se basan en la teoría clásica del dolor (Pavlov, 1963) esta teoría del dolor sostiene que estímulos adverso son los desencadenantes de la conducta agresiva, mientras mayor sea el dolor recibido mayor podrá ser la respuesta agresiva, es una teoría reactiva de la agresión, donde se agrede debido a la agresión de otro. “se produce el enojo como una consecuencia de experimentar un sentimiento primario” (Gordon, 2005, pág. 120)120, es decir la agresión es un sentimiento secundario que encubre sin reflexión aquello que nos ha pasado en casa o en otro espacio.
El bullying y por ende el ciberbullyin, también puede estar motivado por la presión social que ejerce la “necesidad de pertenecer al grupo” (Pronk, 2009) esto quiere decir que si el grupo de iguales o el líder comete agresiones sobre alguien el resto del grupo hará lo mismo para no desvincularse. La necesidad de poder de dominar o el poder y status social son otras dimensiones que se deben tomar en cuenta al tratar del tema de bullyin. Los agresores gozan de un estatus social mejor que el de las víctimas y un mayor reconocimiento (Ortega, 2010) podría pesnarse que en el caso específico del ciberbullying esta ventaja no existe, porque no hay audiencia física y el reconocimiento de la acción no es en la vida cotidiana y suele estar acompañado de anonimato, pero los 2587 y los 24578 likes, proveen al autor del ciberbullying de la audiencia y el reconocimiento que buscaba, la auto defensa puede ser otro factor, algunos escolares pueden interpretar que es mejor agredir que ser agredido.
Hemos estado utilizando el termino bullying para definir y comprender el fenómeno ciberbullying debido a sus similitudes, en ambos casos se trata de violencia entre pares, que tiende a presentarse en ámbitos escolares, el ciberbullying puede ser considerado una nueva modalidad o sub tipo de bullying, pero indirecto, el cual tiene características propias y distintivas aportadas por los medios electrónicos. Lo podemos definir de la siguiente manera: “Un acto que involucra el envío o la publicación de textos dañinos, crueles o imágenes usados en internet o dispositivos de comunicación digital siendo un acto evidente de agresión intencional online.
Debido a que es un fenómeno relativamente nuevo solo unas décadas a partir de que los niños y jóvenes tiene acceso a las nuevas tecnologías de manera tan cotidiana, en ocasiones el ciberbullying no está considerado como uno de los principales peligros a los que los jóvenes están expuestos, ni si quiera en internet, creemos que los mayores peligros son contactar con extraños y los virus informáticos (Van debosch, 2008) no obstante, el 93% de las víctimas manifiestas que el cyiberbullying les afecta negativamente (Raskuskas, 2007)
Se le han dado diversos nombres dependiendo de la forma o el contenido de la violencia por ejemplo: Flaming: ocurre en foros públicos en línea, donde una víctima es objeto de mensajes groseros y continuos hasta convertirse en flame war o llama de guerra (Kowalski, 2010, pág. 56) .
Online harrassment (acoso en línea): o text war (guerra de textos) (Kowalski, 2010, pág. 56) es el ataque repetido a través de e-mails o mensajes de texto.
Identity Theft (robo de la personalidad): ocurre cuando el agresor suplanta a la víctima en el ciberespacio o a través del móvil con el objetivo de enviar información perjudicial para enfrentarlo con sus amigos o de dañar su reputación (Kowalski, 2010, pág. 56).
Outing (violación de la intimidad): referido al envío de información personal que la víctima mantiene en secreto y que es filtrada a la red (Kowalski, 2010, pág. 56).
Exclusion/ostracism (exclusión): se presenta como la exclusión de alguien a través del bloqueo o eliminación de grupos online con un propósito cruel (Kowalski, 2010, pág. 56).
Misinformation (mal informados): se refiere a la difusión de rumores para dañar a la otra persona (Kowalski, 2010, pág. 56).
Cyber stalking (cyber acoso): Sería acoso a otro nivel más intenso implicando amenazas repetitivas (Li, 2007; Willard, 2006).
Happy slapping: implica vídeos degradantes que son tomados por un espectador mientras el agresor o un grupo golpea a su víctima, quien se encarga de difundirlos a través del móvil o de internet (Dooley, 2009)
Sexting: puede ser definido como el envío de videos (sin consentimiento) con contenido sexual de la víctima a un grupo de personas (Spears, 2009).
Independiente mente de la forma, el contenido y los medios, podemos aseverar que las consecuencias psicológicas del ciberbullying son las mismas que la violencia psicológica indirecta, verbal, emocional, el acoso y la persecución potenciadas por ciertas características que son propias del ciberbullying.
Las consecuencias psicológicas en la víctima suelen ser las siguientes: Culparse a sí misma y vergüenza, impotencia, miedo constante, aislamiento y soledad, minimización, sin poder, sumisión, se olvida de sí misma, se siente confundida, dependencia, depresión. (Suman Bhattacharjea, 2003, pág. 22). También se puede hablar del silencio que protege la violencia, dudar de si mismo, baja autoestima, decrecer en habilidades, ansiedad, falta de amigos, problemas de salud, depresión, ansiedad, neurosis, desequilibrio psicológico, baja autoestima escolar, Sensación de atrapamiento constante, incluyendo la muerte.
Por otro lado las víctimas pueden dividirse en dos grupos respecto a los sentimientos que reportan, por una parte está el porcentaje de víctimas que dicen no sentirse afectadas por las agresiones (Hinduja, 2007) y por otro lado las que dicen sentirse enfadadas o tristes (Hoff, 2009), los sentimientos de las víctimas varían sustancialmente dependiendo del tipo de agresión, las repercusiones de ésta en la vida cotidiana, la interpretación que hace la víctima sobre la agresión y el perfil emocional de las víctimas.
En el caso de los Agresores las características psicológicas y las consecuencias emocionales son: la desconexión moral, falta de empatía, dificultad en el acatamiento de las normas, dependencia a las tecnologías, medio, búsqueda de venganza, poca tolerancia a la frustración, son personas que no encuentran una salida eficiente a su ansiedad y frustración, “la ansiedad que le da origen se convierte en cólera” (Golant, 1999, pág. 31).
A diferencia de otro tipo de violencia las personas que ejercen el ciberbullying no son fácilmente detectables en la vida cotidiana, pueden no presentar actitudes hostiles o bajo rendimiento en la escuela, ausentismo escolar o ingesta de alcohol y drogas, pueden ser personas adaptadas incluso simpáticas y con buena elación con los maestros. Esto es porque el ciberbulying se trata de violencia indirecta la cual tiene sus propias características y por ende define a la persona violenta, por ejemplo el anonimato
El acosador requiere del anonimato es una conducta desinhibidoras con escasa carga psicológica y ofrece a la persona la facilidad para ejercer la violencia, esto requiere de premeditación, los fenómenos de Bullying siguen una serie de acciones (Rigby, 2007) intencionalidad de hacer daño; el deseo expreso de actuar y lastimar a alguien. Es la misma situación que utilizan los lugares para bailar cuando solo son algunas luces apagándose y encendiéndose, por ende se puede inferir que el ciberbullyin no es una cuestión de violencia imprevista e impulsiva.
El anonimato es una de las características más importantes del ciberbullying, debido a que es una violencia indirecta, la persona que violenta no se arriesga a ser detectada, lo cual provoca incertidumbre, y esto potencia la ansiedad y la sensación de no tener escapatoria en la víctima, una de las necesidades del cerebro humano es encontrar forma, sentido y lógica a lo que creemos incompleto, el no poder lograrlo crea ansiedad, tensión, stress, en una película de terror se explota esta situación, alargan el momento de encontrar al monstro o ponerle forma agregan música y suspenso, para mantener en vilo al espectador, tensión, miedo, ansiedad, incertidumbre, a lo desconocido, una vez que el monstro salta, se ve el rostro, ya sabes de donde salió el asesino, después del grito nuestro cuerpo sabe qué hacer, esta es una de las armas psicológicas agregadas al ciberbullying, no saber, no dar figura, forma, a quien te ataca.
Por otro lado el anonimato es la base para que la persona que ejerce ciberbullying pueda hacerlo sin necesidad de red o prestigio social en la vida cotidiana, esas son unas de las cosas que son tan atrayentes del ciberbullying para alguien que necesita recurrir al poder a la humillación y violencia a través de las redes sociales. Por las mismas razones la fuerza física y el tamaño no importan. Si algo nos atrapa del internet, las redes sociales, los muros en Facebook y los blogs y demás plataformas que tenemos a nuestra disposición, es que podemos ser quienes queremos ser, el color, la forma, lo que decimos a quien lo decimos, cuando estamos frente a alguien en el mundo real no podemos esconder que somos bajitos, altas, tímidos, inteligentes etc. Nos podemos evadir de la realidad, esa que no nos gusta.
Si algo mueve a la violencia, es la necesidad de control, la necesidad de sentirte más que el otro, más fuerte, es una sensación de poder sin igual, tanto que muchas personas quedan atrapadas en esta trampa del poder, cuando insultas a alguien o golpeas a alguien siempre existe el riesgo de enfrentar las consecuencias, un compañero que lo comenta, una profesora que se da cuenta, las reglas de la escuela expulsándote, pero nuestras leyes todavía no alcanzan a las nuevas tecnologías, no existe una ley y un mecanismo efectivo que detecte y castigue los delitos cibernéticos, ni siquiera existe el concepto o la ley que los contemple por ello este tipo de violencia en ocasiones es indetectable, y aunque lo sea, es extremadamente difícil controlarla o sancionarla, como parece no tener consecuencias.
Por ende las consecuencias emocionales en quien ejerce la violencia se cree inmune, engrandecido, con una falsa sensación de poder y desahogo, corre el riesgo de perderse en el ciberespacio, y no esforzarse por ser quien quiere y desea ser en el mundo real, donde en realidad se siente insatisfecho, ansioso, enojado, frustrado, se convierte en un ser emocionalmente inmaduro que no quiere crecer ya que solo encuentra satisfacción siendo quien causa terror psicológico a los demás.
Lo conflictivo con el ciberbullying es que es difícil entender los alcances de lo que haces, es como entender que es el infinito, siendo seres finitos, es difícil atrapar el concepto, cuando nos dicen que en la red, logras alcanzar a miles de personas de todo el mundo, es solo una concepto como el infinito, pero escribimos sin reflexión, sin pensarlo y cuando lo piensas es difícil poder comprenderlo, la gente verá mis comentarios, y ya no serán míos, no tendré control de ellos, y mis palabras, las imágenes, las grabaciones o lo que sea que ingrese a internet, llegará a la realidad, puede hacer daño real, en la vida cotidiana, no es daño imaginado o suave, es un daño real.
La violencia no tiene límite de tiempo, en el ciberespacio la información se queda por siempre, no acaba, las cosas que escribiste no se borran por un lado porque es la naturaleza de la web porque todo lo que está en la red es imperecedero, esto facilita que la víctima pueda leer y releer o ver lo que el agresor ha publicado un número indefinido de veces y por otro, porque deja de ser nuestra información y a las personas te conozcan o no pueden reproducir o propagar el material agresivo.
Me da la impresión de que las generaciones actuales buscan la comodidad constante, no ir al cualquier lugar, nacieron con microondas, celulares, correctores de texto, miles de canciones en un solo archivo con solo un botón y dinero que no se ve, solo se traspasa, lo que nos lleva a lo que nos da el ciberespacio, violencia rápida y cómoda y en cualquier lugar, le facilita la vida a mucha gente, sobre todo a aquellos que no tienen la fuerza física y el encanto social como para ejercer la violencia de manera directa o para aquellos que han pensado en las consecuencias y prefieren esconderse en el rincón obscuro de lo digital, lo que facilita dejar al descubierto y sin escondite a quien se ciberacosa.
Sin escondite o la sensación de atrapamiento constante diferencia al ciberbullying de otros estilos de violencia entre pares, cuando alguien te violenta, agrede o acosa de cualquier manera en la escuela, en el trabajo, incluso en la calle, puedes evadir el lugar, el horario, a la persona, sabes quien es, donde coincide o coinciden contigo y dónde existen espacios donde te puedes esconder, pero en el caso de ciberbullying llevas la amenaza contigo todo el tiempo, ya que una burla, amenaza, extorción, puede llegar hasta tu escondite más seguro con el solo hecho de que tu teléfono celular vibre. Estamos acostumbrados a ver este tipo de herramientas como personales, mi teléfono, mi pc, mi página de facebook, todo está diseñado para crear la sensación de que somos dueños y señores de ese espacio, es un lugar seguro, pero cuando tu lugar seguro es violentado, pareciera que han entrado en ti. es como estar incierto en la película de Fredi Kruger nadie sabe quién es el asesino y nadie escapa, te encuentra en el espacio más íntimo tus sueños no hay como escapar, no hay a donde ir, hago la comparación de con los sueños porque los ciberespacios parecieran mundos aparte que intentamos hacer a medida, con un solo clik desaparece un amigo indeseable en face, con una nueva configuración el espacio virtual se pinta de morado y escuchas música de tu preferencia, depositamos en internet, nuestros sueños, ideales, valores, esperanzas, amigos, pareja, confianza, cuando alguien con acoso abuso o violencia agrede este espacio agrede también esta parte de nosotros. La autonomía, el control de estos ideales, sueños etc.
Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.
Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 5571575096 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.
Dooley, J. P. (2009). Cyberbullying versus face-to-face bullying. A theoretical and conceptual review. Journal of Psychology, págs. 182-188.
Fernández, M. y. (2001). "Para saber más sobre la violencia escolar". revista interuniversitaria de fomración del profesorado No. 41, 13-17.
Freud, S. (1920). Más allá del principio del placer. Buenos Aires: Amorrortu Editores.
Golant, D. G. (1999). El golpeador, un perfil psicológico. Buenos Aires - Barcelona - México: Paidos.
Gordon, T. (2005). Pádres Eficaz y Técnicamente Preparados. México, D.F.: Diana.
Kowalski, L. y. (2010). Ciberbulling: el acoso escolar en la era digital. Bilbao: Descleé de Brower.
Ortega, R. y.-M. (2010). Social Networks, ICTs and Cyberbullying. En J.A.Mora Merchán y T. Jäger (Eds), Cyber bullying A cros-national comparsion . Landau: Vergal Empirsche Pädagogik.
Pavlov, I. S. (1963). Psicología refelxológica. Buenos Aires: Paidós.
Pronk, R. y.-G. (2009). It´s "Mean", but wath does it mean to adolescents? Relation aggression described by victims, aggressors and their peers. Jurnal of Adolescent Reserch, págs. 175-204.
Raskuskas, J. y. (2007). Involvement in Traditional and electronic Bulling Amog Adolesents. Development psychology, 564 - 575.
Rigby, K. S. (2007). Implications of inadequate parental bonding and peer victimization of adolescent mental helt. Jurnal of adolescence, 801-812.
Spears, S. O. (2009). Behind the scenes and screens. Insight into the human dimension of covert and cyberbullying. Psichology Jurnal of Psychology, págs. 189-196.
Suman Bhattacharjea, E. F. (2003). Aisitente para la resolución de conflictos familiares. México D.F.: Gem- Vereda- Themis.
Van debosch, H. y. (2008). Defining cyberbullying: A quialitative reserch into perceptions of youngsters. Cyber Psychology and Behavior, 499-503.
Este artículo fue publicado en la revista MUJER*ES segunda generación primera edición, en Julio del 2005, la publicación era en tinta y papel, cuando la idea de la difusión de información a través de internet no estaba madura en el alma de quienes hacíamos la revista, pero me parece importante que esas palabras cobren nueva vida en el ciberespacio, en la red, que abre nuevas posibilidades para ellos, la primera vez el titulo decía: CUENTA UNABRUJA QUE…
Los cuentos son una fuente de conocimiento y tienen diversas funciones sociales, por ejemplo, tenemos los cuentos que cumplen la misión de transmitir la memoria de los pueblos ayudándole a encontrar sus raíces y su alma.
Por ejemplo:
De cómo se instaló la gata dentro de la choza
¡Vaya! –Dijo la gata_ ahora veo que la criatura más esplendida de la selva, no es el elefante, sino el hombre.
Y así, la gata echó a nadar detrás del Hombre y, al llegar a su casa, se encaramó de un salto al techo de paja de la choza.
Por fin he encontrado a la criatura más espléndida de toda la selva.
Vivió felizmente en el techado de la choza y comenzó a atapar a los ratones y las ratas de la aldea. Hasta que un día mientas se calentaba el sol sobre la choza, oyó ruidos procedentes del interior. Las voces del hombre y de su esposa fueron subiendo de volumen poco a poco hasta que wara-wara-wara… yo- ui!, por la puerta salió despedido el Hombre y aterrizó en el polvo.
Conque sí, ¿he? -Dijo la Gata-. Ahora sé quién es de verdad la criatura más espléndida de la selva: la Mujer.
La Gata descendió del techo de paja, entró en la choza y se arrellanó junto al fuego. Y allí ha seguido instalada desde entonces.
Nelson Mandela Mis cuentos AfricanosEdiciones Ciruela 2008
Las tradiciones religiosas tienen su propio repertorio de historias, por ejemplo
Capítulos 8, 6 y 7:
“Márcame sí, como sello en el brazo,
como sello en el pecho:
que el amor y la muerte son tan fuertes,
que el abismo y los celos son tan recios.
Viva llama divina:
sus centellas, centellas son de fuego.
Ni los mares podrían con sus aguas
apagar del amor el incendio
ni los ríos podrían extinguirlo.
Y si alguien ofreciera su fortuna
para comprar el amor,
¡qué desprecio, qué burlas llevaría.
No se vende el amor!”.
El cantar de los cantares
Actualmente los y las terapeutas los utilizan como forma de curar (Jean Monbouquette, 1993), también están los cuentos en las películas, los juegos, las revistas, los noticieros, internet, estamos rodeadas de narraciones constantemente.
Como vemos los cuentos son una poderosa herramienta para enseñar desde que somos pequeñitas, como comportarnos, que desear y cómo lograrlo, nos enseñan a ser machistas, feministas, a ser libres, a tener miedo etc.
Por otro lado, se ha comprobado que los hemisferios del cerebro parecen tratar la información de manera distinta. El hemisferio Izquierdo se ocupa de las actividades racionales y analíticas, como el leguaje, la escritura, la aritmética, el pensamiento lineal etc. Por su parte el hemisferio derecho se ocupa del tratamiento simultáneo y analógico de la información, dedicándose a integrar las partes y formar un todo, las actividades sensoriales, emocionales y globales, como la intuición, la síntesis, la comprensión del lenguaje etc. (Michel Dufour, 1993).
El cuento por sus características tiende a lo esférico. En él los sucesos actúan como fuerzas que chocan entre sí (Marcela Guijosa Berta Hiriart, 2004), pareciera que los cuentos fueran el lenguaje del hemisferio derecho, provocando cambios profundos en las personas, en valores, resolución de problemas, nuevos objetivos de vida etc.
Los cuentos también son una forma de narrar la vida, de perpetuar la cotidianeidad y es posible observar que existen partes de ésta que no son hablados, ni tocados en los cuentos, lo cual es una gran oportunidad para narrarlo nosotras, y contarnos los cuentos que nunca escuchamos.
Lo anterior adquiere relevancia si tratamos y observamos a las palabras como poderosas, cosas por derecho propio. Las cuales pueden cambiar el mundo. Podríamos decir que el pasado es lo que la gente recuerda, y los recuerdos son palabras, dice Lácan un famoso psicoanalista que no existe pensamiento sin leguaje, sin palabras. ¿Quién sabe que hizo un rey hace mil años? Solo quedan los recuerdos, las leyendas, las obras de teatro. La historia es lo que la gente cree, la realidad no son más que palabras, por lo tanto son la realidad, los cuentos son la realidad (Terry Pratchett, 1999)
Los cuentos son algo más que narraciones para niñas, aparentemente tan inocentes, inocuos, inofensivos, insignificantes, En realidad esos cuentos no se ha hecho para dormir, sino para despertar a la conciencia de sí mismas (Eduard Brasey – Jean Pascal Debailleul, 1999), Son una forma de transmitir valores (culturales, espirituales, morales) sueños etc. (Michel Dufour, 1993), Despertaremos pues nuestra conciencia y transmitamos los valores que deseamos y con los cuales nos gustaría vivir cada día...
Bibliografía
Jean Monbouquette, Cuentos para Crecer y curar, Ed. Sirio S.A., Argentina, 1993
Terry Pratchett, Brujas, Ed. Plaza lans Editores S.A. España 1999
Eduardo Brasey- Jean Pascal Debailleul, Vivir la Magia de los Cuentos, ed. Cuentos, Ed. EDAF Psicología y autoayuda, México- Madrid, 1999.
Nelson Mandela, Mis cuentos africanos, Ediciones Ciruela, México 2008
Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.
Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.
:
Es una espacio donde puedes obtener información sobre Psicoterapia, individual y de pareja y terapia de constelaciones familiares, diriguida a mujeres y a la comunidad de diversidad sexual
no se limita a eso, a nadie le preocupa definirse como activa o pasivo en una relación heterosexual.
¿eres masculina o femenina?, no es lo mismo pero los conceptos podrían venir pegados y revueltos.
/fdata%2F2975412%2Favatar-blog-1100937354-tmpphpHYiCcd.jpg){kind=avatar}