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3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 08:37

MI MAMÁ QUIERE MAS A MI HERMANO

hermanito-copia-1.jpgPareciera que es una frase infantil que solo usan los niños de 6 años, pero no es así, éste argumento ah servido para dar vida a personajes tele novelescos que terminan matando a su hermano o hermana odiadas por haber sido quienes más fueron amados.

Pero esto solo es un reflejo de la verdad, la cruel, absoluta y llana verdad, no importa que edad tengamos, puede ser de 1 a 60 años, nos molesta, duele y entristece profundamente que nuestros padres, tutores, abuelas, tías o quien quiera que sea que nos cuidó de niños, ame y tenga favoritismos por uno de nuestros hermanos, primos, tío (de la misma edad que nosotros) o incluso amigos por quienes se tienen deferencias y detalles, que a nuestros ojos son excesivos e inusuales, o que por lo menos no recibimos nosotros.

Si tú eres una o uno de los hermanos no queridos, sabes de lo que te hablo, a él siempre lo dejaron ir a fiestas, le compraron los tenis de moda y si se portaba mal no hay o no había un castigo severo, a ella le compraron cada mínimo capricho, las mejores escuelas, la ropa etc.

Y un día preguntamos ¿Por qué?, ¿Por qué quieres más a fulana?, y reprochamos: “No fuera tu hijo porque…”, “lo quieres más a él”, “no importa lo que haga ella, siempre se sale con la suya ¿y yo?”, “la quieres más que a mí”. Y la respuesta, la más escuchada y socorrida: LOS QUIERO IGUAL, los queremos por igual, ¿porque dices eso si los quiero a los dos?

Y entonces viene la frustración, el enojo y los gritos, los malos tratos que esconden como una nata gruesa y pesada la tristeza, el desconsuelo y el dolor porque a él o a ella le aman más, y a nosotros nos desprecian, no nos toman en cuenta, a nosotros sí nos regañan y castigan, nos reprueban y llegan a ser groseros, nada es suficiente para lograr ese amor, esa admiración, aceptación incondicional, mismo etc.

Frustra que lo nieguen, frustra la injusticia, porque por más que les dices es que no es justo, a mi no me das esto, a él no le reclamas por aquello, a ella si le diste lo de más allá, a ella no le exiges que haga esto, no es justo, siempre lo niegan y lo siguen haciendo.

Pero sobre todo frustra no ser el otro, no importa que haga, cuantos dieces lleve a casa, cuantas medallas o detalles hermosos tengas con tu padre o mi madre, ellos siempre tratan con deferencia inaudita a el otro, a la otra y lo que tu das pareciera rodar por la ladera directo a un caño, no sirve, no está. Siempre amarán más a fulana, la bella, la hermosa, la perfecta. Y es esto lo que duele, y duele mucho, hiere, molesta, frustra, enoja...

Tu y yo sabemos que es verdad, a ella la aman más, tiene el favor de tus padres y no es justo, tienes razón, no inventas cosas en tu mente enferma e infantil, es verdad, no sigas persiguiendo a tu padre para que diga la verdad, si, le da más a tu hermano que a ti, tu madre tiene un favorito y no eres tu, no importa lo que haga él o que hagas tú, siempre será el favorito.

No es cierto que los quieren por igual, por una simple razón, tú eres tú y él, tu hermano, es él, y no pueden amarlos igual, porque no son la misma persona, tu hermana es diferente a ti y significa cosas diferentes para tus padres.

rivalidad-hermanos.jpgEnfrentémoslo juntas: MIS PADRES AMAN MÁS A MI HERMANA, MI MAMÁ AMA MÁS A MI  HERMANO, MI PAPÁ AMA MÁS A MI HERMANA. Y YO NO PUEDO SER MI HERMANA, NO PUEDO SER MI HERMANO, NO PUEDO OCUPAR SU LUGAR POR MÁS QUE LO HE INTENTADO, ELLA ES LA FAVORITA.

Todos sabemos de los celos que puede tener un niño al nacer su hermana, puede ser que intente regalar al bebé, que le diga directamente a la madre que no lo quiere y que lo regrese, que le pegue o le ignore, teniendo cambios en su comportamiento, como intentar tomar biberón otra vez o dejar de avisar para ir al baño, todos estos comportamientos debieran desaparecer con el tiempo y ser superados como todos los retos a los que nos enfrentamos desde que nacemos.

Pero en ocasiones no sucede así, estos celos se convierten en rivalidad por tener la atención de los padres, una competencia para ver quien grita más, quien se porta mejor, quien hace el mejor dibujo, quien rompe más cosas; no obstante incluso esto debiera terminarse algún día, una vez que las personas se individualizan y dejan de existir por y para los padres, digamos que en la juventud ya pasada la adolescencia.

Pareciera un proceso común por el cual todo ser humano debiera pasar, incluso los hijos únicos, al entrar a la escuela tienen que competir con otros niños por atención y cuidados, en general pareciera un obstáculo más que superar, una herramienta emocional útil para la vida en sociedad, pero por alguna razón no lo hemos logrado, sigue siendo una piedra en el zapato a mis 40 años, 60, 20, 37 años.

El punto es que no podemos seguir viviendo con ese dolor constante metido en el pecho, con esa rabia constante, con la envidia y al competencia por el amor de mamá o papá, debemos hacer algo, pero te insto a no hacer lo mismo de siempre, ya vimos que torturar a la hermana no sirve más que para que te regañen, insultar a tus padres no sirve más que para que te digan: “pero porque no eres como fulano tu hermano tan bueno”. Si reclamas lo niegan, si se comprometen ha no hacerlo lo vuelven a hacer, si compites pierdes, basta.

Y vuelvo a decirlo, BASTA, es suficiente, SUFIEICNTE, alto, bájate de este tren, bajémonos de las comparaciones dolorosas, de sentirnos poco amados, es suficiente, ya fue bastante, baja el bulto y tíralo a la deriva,  yo encontré una fisura en esta enorme pared, que pareciera ser sorda, injusta, inamovible. Te cuento como lo hice:

1.- Aceptación

Es doloroso y difícil tener que verlo, decirlo y aceptarlo, pero ¿para qué seguir compitiendo por un puesto que no puede ser tuyo?, tu no eres ella o el, no puedes ser amada como ella, tu eres tu y no puedes deshacerte de quien eres.

En este momento es cuando te dices a ti misma(o), jamás seré amada como ella, jamás seré tratada como el, me rindo, lo suelto, dejo de reclamar por eso, suelto esta carga y le dejo esta porquería a mis padres, es de ellos esta injusticia, que se hagan cargo, esta injusticia es de la vida, que se haga cargo, yo no. Esto es solo para que dejes de perseguirlos a tu hermana, a tu mamá, a tu padre, a tu hermano, a ti misma, es una carrera en la que llevas años, y es muy cansada y frustrante, para, suéltalo y enfréntate a la realidad, al problema, no intentes que la dejen de amar, no intentes que ellos dejen de mimarla, intenta algo nuevo y deja de atormentarte, es agotador e infructuoso.

2.- El reconocimiento

rivales.jpg¿Qué pasa si aceptas que aman más a tu hermana?, ¿Quiere decir que no te aman o que te aman menos?, por lo regular quiere decir que te quieren diferente (chiste, chiste) no en serio, esta pausa es muy importante, ¿si no te quieren como a ella, eso quiere decir que no te aman?,  si la respuesta es no, mi madre si me ama, mi padre si me quiere, solo que no tanto, o no como a ella, entonces te invito al reconocimiento de lo que si tienes, ese amor que ellos te dan ese que te toca a ti, que es solo para ti.

Es muy poquito, no lo quiero, no así, no es justo, quiero más, quiero lo que ella tiene, esas son ideas que te llevan a lo mismo, y lo que haces es patear, pisar, escupir, despreciar, el amor que te toca y que se supone que es lo que quieres más en le mundo, se supone que deseas que ellos te quieran más, te den más, te acepten más, te reconozcan más, más más, MÁS, pero lo que tienes lo desprecias.

Si solo te quedas en el paso uno, “a ella la quieren más”, y se acabó, te quedas triste, decepcionado, sintiéndote poca cosa, pero si reconoces todo lo que te dan, todo lo que te ha tocado, todo lo que es tuyo, abres los brazos y lo recibes todo así como es, puede ser que te sientas mejor, visto, apreciada, tranquilo, en este instante recuerda todas las veces que compartiste con tu mamá, todo lo que tu papá compartió contigo, los mimos, abrazos, regalos, complicidades, caminatas, confesiones, pláticas, conocimiento, zapatos, que fueron solo para ti y atesóralos, aprécialos, reconoce.

Pero si la respuesta en tu caso es: “ellos no me aman”, entonces me uno a tu tristeza y decepción, pero aun así, habrá que reconocer que hicieron lo suficiente para mantenerte viva, y que gracias a eso, puedes irte lejos y buscar a tu verdadera familia, con humildad acepta lo que te dieron, da las gracias y vete, quien no te ama, no te merece.

Reconocer lo que es tuyo lo que te dieron a ti, lo que solo podía ser para ti, y recibirlo con gusto y con los brazos abiertos, es uno de los bálsamos que alivian el dolor y la tristeza de saber que efectivamente ellos tienen un favorito.

3.- Que tu reino crezca

Otra forma de abordar la situación es hacer que tu reino crezca, se ensanche, brille y sea cómodo para ti, me refiero a dedicarte a crecer y diferenciarte de tus padres, de tu hermana, de tu hermano, recargarte lo más posible en tus diferencias y particularidades, ensáñate en definir, acuñar, esculpir minuciosamente tus habilidades, talentos y diferencias, esas son tuyas y él o ella tu hermana, no puede entrar ahí, no tiene cómo arrebatártelo y es algo en lo que no puede ser mejor que tú, porque no puede ser tú, éntrale que se siente, toma una cucharadita de tu propio chocolate.

En este mismo tamiz, está la idea de hacer un recuento de todo lo que el o ella no tiene y tu sí, yo tengo la surte de ser la favorita de mi abuela, yo tengo libertad, soy más inteligente, se tocar un instrumento, tengo una pareja estable, yo, yo, yo, conviértete en un yo-yo, y deja de competir con el o ella, déjales en su cuento y que sean los protagonistas y reconócete como reina de tu castillo propio.

Esta forma de ver el asunto, hace que dejes de depender emocionalmente de tus padres, que es una forma independiente y madura de vivir, claro que no podemos dejar de recibir de nuestros padres tutores o personas que nos criaron, son parte de nosotras y nuestra historia, siempre dependeremos de ellos en cierta medida, pero dejar que esto sea un problema para nosotros y en la relación con nuestra hermana o hermano, es otra cosa.

Hasta el momento el énfasis está puesto en nosotros los “menos amados” y pareciera un problema de los hijos, pero debemos tomar en cuenta a los padres.

Pero los padres también tienen responsabilidad en esta situación, los padres llegan a tener este tipo de diferencias en el trato con sus hijos por diversas situaciones algunas de ellas no muy sanas, entre ellas se puede mencionar:

a.       Prejuicios, estos pueden ser por género, los padres pueden tener un sin número de prejuicios negativos contra el hijo o la hija desfavorecida, o tenerlos en pro  de quien sea el favorito, cuantas veces has escuchado frases como: “es que él es niño y con el me siento más cómodo son más fuertes, son independientes”, o “a ella la cuido más porque es mujer, es tierna, linda, cariñosa contigo es diferente”, por ejemplo si el favorecido es un varón primogénito, es bien sabido lo que nuestra sociedad valora esto, no es en sí  porque el hermano sea fenomenal, solo es que es varón y nuestro padre es machista. Ante esta situación solo podemos, ser conscientes de que no es una lucha con nuestra madre o padre es con un concepto que nos aprisiona, y es un mal social, ante esto podemos trabajar para hacer cambios sociales, tal vez de esta forma lleguemos a nuestros padres, pero enfrentarlos con: “porque a el si y yo no”, puede no ser muy productivo.

Otro tipo de prejuicios, pueden tratarse de si es más delgada, con ojos claros, se parece a la abuela, su color de piel, si es bueno en matemáticas etc. Y se le atribuyen características que en realidad no tiene.

b.      electra.jpgProyección en el hijo o hija favorito, en ocasiones el padre, madre o tutor, se proyecta a si misma(o) por alguna razón con esa hija en especial, se ve a sí mismo en su hijo o hija, puede ser porque tiene el mismo género, o por cualquier cosa, por los ojos, o tal vez porque es el hijo más pequeño como el fue, por como lo tratan sus amigos, etc. Y le recuerda de tal manera su propia historia que le ve como un clon de si mismo y encuentra la oportunidad de hacer las cosas mejor, de darle más de lo que le dieron, de mimarle, protegerle y proveerle como le hubiera gustado que alguien lo hiciera a esa edad pero con el.

Esta es una situación en la que el padre o la madre tienen que trabajar consigo mismos, porque no importa cuanto mimen a la hija, los asuntos inconclusos o que no se solucionaron en su infancia seguirán sin resolverse, no podemos hacer nada al respecto, son ellos, ellas quienes tienen que darse cuenta y trabajar sobre sus sentimientos historia y necesidades inconclusas, a nosotros nos queda solo recibir lo que es nuestro, acompañarles y ser nosotros mismos a distancia de sus necesidades insatisfechas más íntimas.

c.       La historia es otro factor que puede estar implicado, la forma en la que se convirtieron en padres de uno y de otro hijo, a veces un hijo les recuerda la época en la que le concibieron, con quién compartieron el momento, la edad, las emociones etc. No se trata de las cualidades maravillosas del niño o la niña, es lo que representa para mamá esta hija, para bien o para mal, puede ser que la hija llegó en un momento de separación o una violación, y representará para siempre esta situación a menos de que haga algo para resinificar el hecho de haber concebido a un hijo(a), o lo contrario la época fue tan maravillosa que ese hijos será el símbolo por siempre de esa época, del enamoramiento, la bonanza económica, la vida en País, el triunfo profesional etc. De esa manera no mima y consiente al hijo, sino al recuerdo, mientras la madre o el padre no lo vean, correrán el riesgo de sobreproteger y mimar a una hija(o) a quien esto puede perjudicar mucho, por no conocer límites a sus caprichos, sin mencionar a los otros hijos.

d.      Otra situación que puede originar este tipo de reacciones en los padres es la enfermedad a temprana edad del favorecido, cuando una de ellas esta o estuvo al borde de la muerte, los padres tienden a sobreprotegerle y volcar en el o ella todo su amor, cuidado y mimos, descuidado al otro o la otra hija porque al parecer es “más fuerte”, situación que de igual manera cohíbe el desarrollo de una y de otra, de quién enfermó y de quién es considerada la fuerte.

e.      Celos, es terrible decirlo pero si existen casos en los que los padres experimentan celos de sus hijos o hijas, celos porque es más joven, o por ser  más apuesto, por tener la atención y cuidados del otro progenitor o los abuelos y esta competencia se perpetúa, haciendo que crezcan sentimientos duales en la persona, te quiero pero te odio, quiero cuidarte pero también desaparecerte, y se establece una competencia, en este caso el padre o la madre se quedan atrapados en el mismo ciclo de rabia por no ser amado o amada como lo es el hijo o la hija, de esa manera el otro hijo, no es rival y le puede amar libremente, sin restricciones, por eso la diferencia de trato.

Ante los celos no se puede hacer nada como hija, son ellos los padres quienes deben reconocerlos, trabajarlos y caminar hacia su evolución, aceptación y confianza en sí mismos, así que valen las mismas recomendaciones para los padres que para los hijos que se sienten menos amados.

f.        riva-mama.jpgPero no podemos descarta que la diferencia de trato no estriba en celos, proyecciones, miedo etc. puede ser que solo sea afinidad de carácter, y esto también deberíamos tomarlo en cuenta; que pasa si en realidad no es su favorita, es simplemente que se llevan mejor porque les gustan las mismas cosas, les encanta el rock y tu odias ir a los conciertos; escuchan las noticias, las comparten y a ti te dan nauseas solo de pensar escucharlas; les encanta salir al jardín a plantar rosas y a ti te da urticaria el polvo etc. Tal vez solo se trata de que son similares y tiene cosas que compartir y no tiene nada que ver con el amor, mimos, favoritismos, o valía que le den al otro.

Si ese fuera el caso, también es importante aceptarlo y buscar formas de compartir cosas con tu madre o tu padres, cosas en las que solo ustedes dos participen, que sean suyas y de nadie más, para eso debes hacer un esfuerzo por interesarte genuinamente el ella o el, sin reproches y sin imponer tus gustos, para ello no te avientes sin hablar de como te sientes y de tu plan para mejorarlo, tal vez así encuentres más apoyo a tus iniciativas.

El origen de la disparidad en el trato con los hijos, puede ser una de estas causas, la mezcal de éstas o todas a la vez, y pudiera ser un buen tema de trabajo terapéutico para los padres el reflexionar sobre el asunto, pero también somos nosotros los que tenemos que crecer, diferenciarnos, valorar lo que somos y nos dan, si ambas partes se mueven padres e hijos, tutores e hijas, este tipo de problemas, celos, odio y tristeza podría quedar en le pasado.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

 

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

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Comentarios

Tefa 02/07/2017 02:19

Hola! Me sentí muy identificada con estas palabras, soy la hermana menor y mi madre tiene preferencia por mi hermano mayor, aunque lo niegue. Siempre soy yo la equivocada, y si critico algo de su novia "Sos muy celosa". A sus novias les da toda la atención, las trata de maravillas, sin embargo a mis novios los trato siempre mal, estaba todo mal lo que hacian o decían...
Se lo he reclamado en varias ocasiones y ella alega que es todo lo contrario, pero yo no lo siento así. Quizas es porque me sobre protege que me critica todo. Mi hermano es perfecto, porque tiene un buen trabajo a pesar de haber dejado facultad, y yo... sigo remandola, y trabajando, y parece que si no me recibo no voy a ser buena en nada, ni voy a poder vivir sin ella.
Ahora no me siento tan sola, pense que eran locuras mias, pero ya veo que no...todas las madres quieren más a un hijo que a otro y a mi me tocó ser la no querida.

D.M.E. A.C. 02/08/2017 20:53

Hola, sabes jamás fue mi intención al escribir el título "Mi mamá quiere más a mi hermano" decir que tu mamá no te quiere, jamás! eso sería mentir, fíjate, dice QUIERE MÁS es decir tu mamá te quiere, te quiere lo suficiente como para darte lo que te da, no verlo sería no recibir lo que te toca, no querer tomar lo que si es tuyo, es ver el vaso... ese... el medio lleno y solo ver la parte del vaso que está vacía y entonces morir de sed, tu vaso puede ser que no este lleno, pero tiene agua, toma el agua que si tienes.
Además el amor de ella no es el único ni el más importante, el más importante es el amor que tu te tienes a ti, el amor a la vida y el amor que la vida te tiene a ti, cosas maravillosas vienen en tu futuro, una casa propia, con tus reglas donde todo, todas las cosas, personas y mascotas estarán ahí para amarte, solo a ti y por ti. ese lugar lo construirás tú, no tu mamá, tu hermano o cualquier otra persona tu, eso es en realidad lo más importante.
Con todo el cariño del que soy capaz Elena

Israel 01/21/2017 19:36

Tengo 15 años, (vivo con mi mama por que mi mama y papa estan separados) siempre e sentido que mi papa nunca me a querido

Pau 12/07/2016 09:03

Me faltan fuerzas para contar mi experiencia. Siento un doloroso cansancio fisico y emocional . Me veo un poco en cada comentario. Gracias Elena por tu articulo.

Jeruti 11/07/2016 00:40

A mi me pasa todo lo contrario, yo soy la que no tuvo nada, mi hermano mayor es el que siempre tuvo los mejores celulares, ropas, zapatos, cada cosa que él quería lo tenia cuando él lo pedía, en cambio yo nunca tuve lo que quería. Pero había una gran diferencia entre mi hermano y yo, aunque me molestaba y me lastimaba que siempre le den mas privilegios a mi hermano, yo igual iba junto a mis padres y los llenaba de besos y abrazos, y cuando ellos me negaban algo de lo que yo quería, pues simplemente les pedía que me sacaran a pasear por la plaza o algún local para comer, y así compartía mucho tiempo con mis padres, en cambio, como mi hermano es mas del tipo que no sabe demostrar su amor y no le gusta dar abrazos y besos, entonces el siempre se sintió excluido de la familia y que a mí eran al que mas querían mis padres, él siempre dijo, y aún ahora sigue pensando de esa forma, que yo soy la preferida de mis padres y que es a mi a quien ellos aman de verdad y que a él lo odian, pero no es así, simplemente el no puede ver todo lo que mis padres hacer por el, mis padres siempre intentan acercarse a él para mimarlo de la misma forma que a mi, pero el siempre termina rechazándolos, y la verdad que yo ya no puedo mas vivir así, en medio de las peleas de ellos, me lastima mucho escuchar cosas como "a ella la quieren mas que a mí, ella es la hija perfecta para ustedes y yo solo soy un error para ustedes". La verdad ya no se que hacer para que mi hermano mayor entienda cuando lo aman mis padres,vivir de esta forma a mí también me lastima, y no se que debo hacer.

Sis 10/23/2016 07:07

Buen post

Faby 09/23/2016 23:32

Muchas, muchas gracias por este artículo. Hoy estuve llorando como lo hago bastante seguido por el favoritismo que mi madre tiene con mi hermana y el concepto equivocado y malo que tiene ella de mí. Yo no culpo a mi hermana mayor, ella es una gran persona y nos llevamos muy bien, pero mi mamá siempre ha cuidado más a mi hermana porque dice que ella es "demasiado buena y merece toda su protección". En cambio dice que yo soy muy independiente y que por eso no se preocupa por lo que me pase o haga y que ¡hasta debe protejerla de mí! Cuando yo nunca le haría daño a nadie ni mucho menos a mi hermana. No sabes cómo me duele que me diga eso. Es triste, mucho..., muy feo. Pero gracias a tus palabras creo que he encontrado las bases para salir de este círculo de incomprensión y de prejuicios en los que he vivido siempre. Ahora sé que puedo salir adelante y dejar de mendigar el afecto y reconocimiento que nunca tendré de ella. ¡Gracias nuevamente! Saludos cordiales.

D.M.E. A.C. 09/23/2016 23:53

Hola Faby, gracias por escribir esto, me da mucho gusto que algo que escribí te sea de ayuda, te mando mis mejores deseos y apoyo. Elena

Susi 07/21/2016 22:21

Mi hermano es mayor por 7 años. Él tuvo de todo cuando era chico, buena ropa, buenos juguetes, etc. Pero cuando yo nací había crisis económica, mi papá quedó sin trabajo y mi mamá no trabajaba, así que todo lo que siempre tuve (juguetes, coches, ropa) era lo que mi hermano uso, excepto por la ropa, que nos la regalaban (ya que soy mujer). Siempre tuve buenas notas y buena salud cuando era chica. No como mi hermano que siempre tuvo que estar yendo a psicopedagogos, que tenía anemia, que le iba mal en la escuela. Así que la atención siempre fue de él. Yo tenía que ser independiente porque no tenía problemas. Me acuerdo que me mandaban a la escuela en bus (sola) a los 10 años. Si mi hermano hacía algo malo (no sé, como quebrar un plato) él me echaba la culpa a mi, y como mis papás no me creían, me retaban a mi. No se imaginan las infinitas veces que escuche a mi mamá diciendole a sus vecinas, amigas, que ella quería más a mi hermano, que no sabía porqué pero que era así.
Ahora tengo 20 años y sigue siendo lo mismo, mi hermano se queda en la casa de su novia, y mi mamá lo pasa llamando, que a qué hora te vas a venir, que acaso vives allá, etc. Y cuando yo salgo y me quedo en la casa de alguna amiga, que bueno hija ojalá se quede allá por siempre (mentira, pero algo parecido) De cierta forma me alegro que sea así, me encanta mi independencia y no podría estar tranquila si me controlaran como a mi hermano. Aunque hubo un tiempo en que sufrí mucho por eso, bajé mis notas, me portaba mal en la escuela sólo para demandar atención, pero nunca pude cambiar nada así que tuve que aceptar que iba a ser así siempre.

Migue 05/07/2016 13:06

Es injusto pero cierto, me llevo solo cuatro años con mi hermano soy el mayor y siempre he tenido k pelear por conseguir lo k kiero, mi hermano por lo contrario por pedirlo un par de veces a la semanas ya lo tiene, yo tengo k hacer lo k m digan y m ordenen pero a mi hermano se lo piden gritan o castigan y no lo hace acabo gaciendolo yo y al final se keda en el olvido, llevo tres semanas pidiendo ir a un citio y llevan tres semanas piniendo escusas, estoy seguro k lo pide el y al pico tiempo surge algo para ir, no es justo el es casi perfecto en todo lo k se propone sin nisiwuira intentarloy yo m esfuerzo y acaba llegando al 5 raspaillo creo k eso es lo k mis padres valoran entre nositros yo un desastre andante comparado con mister perfecto no hay comparacion.

anonimo 05/04/2016 01:43

YO SOY LA MENOR MI HERMANA ME GANA POR 7 ANOS SIN EMBARGO A MI SIEMPRE ME EXIGIERON SER ADULTA Y A ELLA A SUS 30 LA TRATAN COMO UNA NINA QUE NO PUEDE SALIR DE SUS PROBLEMAS POR SI SOLA, A ELLA EN SU MOMENTO LE DIERON ROPA, TENIS, CALZONES ,ESTUDIOS Y YO SIEMPRE MAL VESTIDA CON ROPA QUE NI ME QUEDABA NECESITANDO CALZONES Y ZAPATOS ,YO TRABAJANDO Y ESTUDIANDO Y NO FUE PARA QUE ME AYUDARAN AL FINAL ME SALI DE LA FACU PORQUE ERA MUCHO DINERO ,ELLA A SUS 30 CON ESTUDIOS NI POR MANTENER A SU FAMILIA MUEVE UN DEDO ALCABO ESTA MAMI Y PAPI, SI YO DIGO ALGO ESTA MAL SI ELLA DICE LO MISMO ESTA BIEN ,A ELLA NO LE GRITAN NI HABLAN/TRATAN MAL A MI SI, ELLA PUEDE HABLARLES MAL Y LA DEJAN , YO SOLO SUBO LA VOZ UN POCO Y ME GRITAN MUY FEO.ESPERO CON ANSIAS IRME DE CASA YA.

Nrry 05/03/2016 23:40

Para mama siempre sere una oveja negra

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