Overblog Seguir este blog
Edit post Administration Create my blog
3 agosto 2012 5 03 /08 /agosto /2012 08:37

MI MAMÁ QUIERE MAS A MI HERMANO

hermanito-copia-1.jpgPareciera que es una frase infantil que solo usan los niños de 6 años, pero no es así, éste argumento ah servido para dar vida a personajes tele novelescos que terminan matando a su hermano o hermana odiadas por haber sido quienes más fueron amados.

Pero esto solo es un reflejo de la verdad, la cruel, absoluta y llana verdad, no importa que edad tengamos, puede ser de 1 a 60 años, nos molesta, duele y entristece profundamente que nuestros padres, tutores, abuelas, tías o quien quiera que sea que nos cuidó de niños, ame y tenga favoritismos por uno de nuestros hermanos, primos, tío (de la misma edad que nosotros) o incluso amigos por quienes se tienen deferencias y detalles, que a nuestros ojos son excesivos e inusuales, o que por lo menos no recibimos nosotros.

Si tú eres una o uno de los hermanos no queridos, sabes de lo que te hablo, a él siempre lo dejaron ir a fiestas, le compraron los tenis de moda y si se portaba mal no hay o no había un castigo severo, a ella le compraron cada mínimo capricho, las mejores escuelas, la ropa etc.

Y un día preguntamos ¿Por qué?, ¿Por qué quieres más a fulana?, y reprochamos: “No fuera tu hijo porque…”, “lo quieres más a él”, “no importa lo que haga ella, siempre se sale con la suya ¿y yo?”, “la quieres más que a mí”. Y la respuesta, la más escuchada y socorrida: LOS QUIERO IGUAL, los queremos por igual, ¿porque dices eso si los quiero a los dos?

Y entonces viene la frustración, el enojo y los gritos, los malos tratos que esconden como una nata gruesa y pesada la tristeza, el desconsuelo y el dolor porque a él o a ella le aman más, y a nosotros nos desprecian, no nos toman en cuenta, a nosotros sí nos regañan y castigan, nos reprueban y llegan a ser groseros, nada es suficiente para lograr ese amor, esa admiración, aceptación incondicional, mismo etc.

Frustra que lo nieguen, frustra la injusticia, porque por más que les dices es que no es justo, a mi no me das esto, a él no le reclamas por aquello, a ella si le diste lo de más allá, a ella no le exiges que haga esto, no es justo, siempre lo niegan y lo siguen haciendo.

Pero sobre todo frustra no ser el otro, no importa que haga, cuantos dieces lleve a casa, cuantas medallas o detalles hermosos tengas con tu padre o mi madre, ellos siempre tratan con deferencia inaudita a el otro, a la otra y lo que tu das pareciera rodar por la ladera directo a un caño, no sirve, no está. Siempre amarán más a fulana, la bella, la hermosa, la perfecta. Y es esto lo que duele, y duele mucho, hiere, molesta, frustra, enoja...

Tu y yo sabemos que es verdad, a ella la aman más, tiene el favor de tus padres y no es justo, tienes razón, no inventas cosas en tu mente enferma e infantil, es verdad, no sigas persiguiendo a tu padre para que diga la verdad, si, le da más a tu hermano que a ti, tu madre tiene un favorito y no eres tu, no importa lo que haga él o que hagas tú, siempre será el favorito.

No es cierto que los quieren por igual, por una simple razón, tú eres tú y él, tu hermano, es él, y no pueden amarlos igual, porque no son la misma persona, tu hermana es diferente a ti y significa cosas diferentes para tus padres.

rivalidad-hermanos.jpgEnfrentémoslo juntas: MIS PADRES AMAN MÁS A MI HERMANA, MI MAMÁ AMA MÁS A MI  HERMANO, MI PAPÁ AMA MÁS A MI HERMANA. Y YO NO PUEDO SER MI HERMANA, NO PUEDO SER MI HERMANO, NO PUEDO OCUPAR SU LUGAR POR MÁS QUE LO HE INTENTADO, ELLA ES LA FAVORITA.

Todos sabemos de los celos que puede tener un niño al nacer su hermana, puede ser que intente regalar al bebé, que le diga directamente a la madre que no lo quiere y que lo regrese, que le pegue o le ignore, teniendo cambios en su comportamiento, como intentar tomar biberón otra vez o dejar de avisar para ir al baño, todos estos comportamientos debieran desaparecer con el tiempo y ser superados como todos los retos a los que nos enfrentamos desde que nacemos.

Pero en ocasiones no sucede así, estos celos se convierten en rivalidad por tener la atención de los padres, una competencia para ver quien grita más, quien se porta mejor, quien hace el mejor dibujo, quien rompe más cosas; no obstante incluso esto debiera terminarse algún día, una vez que las personas se individualizan y dejan de existir por y para los padres, digamos que en la juventud ya pasada la adolescencia.

Pareciera un proceso común por el cual todo ser humano debiera pasar, incluso los hijos únicos, al entrar a la escuela tienen que competir con otros niños por atención y cuidados, en general pareciera un obstáculo más que superar, una herramienta emocional útil para la vida en sociedad, pero por alguna razón no lo hemos logrado, sigue siendo una piedra en el zapato a mis 40 años, 60, 20, 37 años.

El punto es que no podemos seguir viviendo con ese dolor constante metido en el pecho, con esa rabia constante, con la envidia y al competencia por el amor de mamá o papá, debemos hacer algo, pero te insto a no hacer lo mismo de siempre, ya vimos que torturar a la hermana no sirve más que para que te regañen, insultar a tus padres no sirve más que para que te digan: “pero porque no eres como fulano tu hermano tan bueno”. Si reclamas lo niegan, si se comprometen ha no hacerlo lo vuelven a hacer, si compites pierdes, basta.

Y vuelvo a decirlo, BASTA, es suficiente, SUFIEICNTE, alto, bájate de este tren, bajémonos de las comparaciones dolorosas, de sentirnos poco amados, es suficiente, ya fue bastante, baja el bulto y tíralo a la deriva,  yo encontré una fisura en esta enorme pared, que pareciera ser sorda, injusta, inamovible. Te cuento como lo hice:

1.- Aceptación

Es doloroso y difícil tener que verlo, decirlo y aceptarlo, pero ¿para qué seguir compitiendo por un puesto que no puede ser tuyo?, tu no eres ella o el, no puedes ser amada como ella, tu eres tu y no puedes deshacerte de quien eres.

En este momento es cuando te dices a ti misma(o), jamás seré amada como ella, jamás seré tratada como el, me rindo, lo suelto, dejo de reclamar por eso, suelto esta carga y le dejo esta porquería a mis padres, es de ellos esta injusticia, que se hagan cargo, esta injusticia es de la vida, que se haga cargo, yo no. Esto es solo para que dejes de perseguirlos a tu hermana, a tu mamá, a tu padre, a tu hermano, a ti misma, es una carrera en la que llevas años, y es muy cansada y frustrante, para, suéltalo y enfréntate a la realidad, al problema, no intentes que la dejen de amar, no intentes que ellos dejen de mimarla, intenta algo nuevo y deja de atormentarte, es agotador e infructuoso.

2.- El reconocimiento

rivales.jpg¿Qué pasa si aceptas que aman más a tu hermana?, ¿Quiere decir que no te aman o que te aman menos?, por lo regular quiere decir que te quieren diferente (chiste, chiste) no en serio, esta pausa es muy importante, ¿si no te quieren como a ella, eso quiere decir que no te aman?,  si la respuesta es no, mi madre si me ama, mi padre si me quiere, solo que no tanto, o no como a ella, entonces te invito al reconocimiento de lo que si tienes, ese amor que ellos te dan ese que te toca a ti, que es solo para ti.

Es muy poquito, no lo quiero, no así, no es justo, quiero más, quiero lo que ella tiene, esas son ideas que te llevan a lo mismo, y lo que haces es patear, pisar, escupir, despreciar, el amor que te toca y que se supone que es lo que quieres más en le mundo, se supone que deseas que ellos te quieran más, te den más, te acepten más, te reconozcan más, más más, MÁS, pero lo que tienes lo desprecias.

Si solo te quedas en el paso uno, “a ella la quieren más”, y se acabó, te quedas triste, decepcionado, sintiéndote poca cosa, pero si reconoces todo lo que te dan, todo lo que te ha tocado, todo lo que es tuyo, abres los brazos y lo recibes todo así como es, puede ser que te sientas mejor, visto, apreciada, tranquilo, en este instante recuerda todas las veces que compartiste con tu mamá, todo lo que tu papá compartió contigo, los mimos, abrazos, regalos, complicidades, caminatas, confesiones, pláticas, conocimiento, zapatos, que fueron solo para ti y atesóralos, aprécialos, reconoce.

Pero si la respuesta en tu caso es: “ellos no me aman”, entonces me uno a tu tristeza y decepción, pero aun así, habrá que reconocer que hicieron lo suficiente para mantenerte viva, y que gracias a eso, puedes irte lejos y buscar a tu verdadera familia, con humildad acepta lo que te dieron, da las gracias y vete, quien no te ama, no te merece.

Reconocer lo que es tuyo lo que te dieron a ti, lo que solo podía ser para ti, y recibirlo con gusto y con los brazos abiertos, es uno de los bálsamos que alivian el dolor y la tristeza de saber que efectivamente ellos tienen un favorito.

3.- Que tu reino crezca

Otra forma de abordar la situación es hacer que tu reino crezca, se ensanche, brille y sea cómodo para ti, me refiero a dedicarte a crecer y diferenciarte de tus padres, de tu hermana, de tu hermano, recargarte lo más posible en tus diferencias y particularidades, ensáñate en definir, acuñar, esculpir minuciosamente tus habilidades, talentos y diferencias, esas son tuyas y él o ella tu hermana, no puede entrar ahí, no tiene cómo arrebatártelo y es algo en lo que no puede ser mejor que tú, porque no puede ser tú, éntrale que se siente, toma una cucharadita de tu propio chocolate.

En este mismo tamiz, está la idea de hacer un recuento de todo lo que el o ella no tiene y tu sí, yo tengo la surte de ser la favorita de mi abuela, yo tengo libertad, soy más inteligente, se tocar un instrumento, tengo una pareja estable, yo, yo, yo, conviértete en un yo-yo, y deja de competir con el o ella, déjales en su cuento y que sean los protagonistas y reconócete como reina de tu castillo propio.

Esta forma de ver el asunto, hace que dejes de depender emocionalmente de tus padres, que es una forma independiente y madura de vivir, claro que no podemos dejar de recibir de nuestros padres tutores o personas que nos criaron, son parte de nosotras y nuestra historia, siempre dependeremos de ellos en cierta medida, pero dejar que esto sea un problema para nosotros y en la relación con nuestra hermana o hermano, es otra cosa.

Hasta el momento el énfasis está puesto en nosotros los “menos amados” y pareciera un problema de los hijos, pero debemos tomar en cuenta a los padres.

Pero los padres también tienen responsabilidad en esta situación, los padres llegan a tener este tipo de diferencias en el trato con sus hijos por diversas situaciones algunas de ellas no muy sanas, entre ellas se puede mencionar:

a.       Prejuicios, estos pueden ser por género, los padres pueden tener un sin número de prejuicios negativos contra el hijo o la hija desfavorecida, o tenerlos en pro  de quien sea el favorito, cuantas veces has escuchado frases como: “es que él es niño y con el me siento más cómodo son más fuertes, son independientes”, o “a ella la cuido más porque es mujer, es tierna, linda, cariñosa contigo es diferente”, por ejemplo si el favorecido es un varón primogénito, es bien sabido lo que nuestra sociedad valora esto, no es en sí  porque el hermano sea fenomenal, solo es que es varón y nuestro padre es machista. Ante esta situación solo podemos, ser conscientes de que no es una lucha con nuestra madre o padre es con un concepto que nos aprisiona, y es un mal social, ante esto podemos trabajar para hacer cambios sociales, tal vez de esta forma lleguemos a nuestros padres, pero enfrentarlos con: “porque a el si y yo no”, puede no ser muy productivo.

Otro tipo de prejuicios, pueden tratarse de si es más delgada, con ojos claros, se parece a la abuela, su color de piel, si es bueno en matemáticas etc. Y se le atribuyen características que en realidad no tiene.

b.      electra.jpgProyección en el hijo o hija favorito, en ocasiones el padre, madre o tutor, se proyecta a si misma(o) por alguna razón con esa hija en especial, se ve a sí mismo en su hijo o hija, puede ser porque tiene el mismo género, o por cualquier cosa, por los ojos, o tal vez porque es el hijo más pequeño como el fue, por como lo tratan sus amigos, etc. Y le recuerda de tal manera su propia historia que le ve como un clon de si mismo y encuentra la oportunidad de hacer las cosas mejor, de darle más de lo que le dieron, de mimarle, protegerle y proveerle como le hubiera gustado que alguien lo hiciera a esa edad pero con el.

Esta es una situación en la que el padre o la madre tienen que trabajar consigo mismos, porque no importa cuanto mimen a la hija, los asuntos inconclusos o que no se solucionaron en su infancia seguirán sin resolverse, no podemos hacer nada al respecto, son ellos, ellas quienes tienen que darse cuenta y trabajar sobre sus sentimientos historia y necesidades inconclusas, a nosotros nos queda solo recibir lo que es nuestro, acompañarles y ser nosotros mismos a distancia de sus necesidades insatisfechas más íntimas.

c.       La historia es otro factor que puede estar implicado, la forma en la que se convirtieron en padres de uno y de otro hijo, a veces un hijo les recuerda la época en la que le concibieron, con quién compartieron el momento, la edad, las emociones etc. No se trata de las cualidades maravillosas del niño o la niña, es lo que representa para mamá esta hija, para bien o para mal, puede ser que la hija llegó en un momento de separación o una violación, y representará para siempre esta situación a menos de que haga algo para resinificar el hecho de haber concebido a un hijo(a), o lo contrario la época fue tan maravillosa que ese hijos será el símbolo por siempre de esa época, del enamoramiento, la bonanza económica, la vida en País, el triunfo profesional etc. De esa manera no mima y consiente al hijo, sino al recuerdo, mientras la madre o el padre no lo vean, correrán el riesgo de sobreproteger y mimar a una hija(o) a quien esto puede perjudicar mucho, por no conocer límites a sus caprichos, sin mencionar a los otros hijos.

d.      Otra situación que puede originar este tipo de reacciones en los padres es la enfermedad a temprana edad del favorecido, cuando una de ellas esta o estuvo al borde de la muerte, los padres tienden a sobreprotegerle y volcar en el o ella todo su amor, cuidado y mimos, descuidado al otro o la otra hija porque al parecer es “más fuerte”, situación que de igual manera cohíbe el desarrollo de una y de otra, de quién enfermó y de quién es considerada la fuerte.

e.      Celos, es terrible decirlo pero si existen casos en los que los padres experimentan celos de sus hijos o hijas, celos porque es más joven, o por ser  más apuesto, por tener la atención y cuidados del otro progenitor o los abuelos y esta competencia se perpetúa, haciendo que crezcan sentimientos duales en la persona, te quiero pero te odio, quiero cuidarte pero también desaparecerte, y se establece una competencia, en este caso el padre o la madre se quedan atrapados en el mismo ciclo de rabia por no ser amado o amada como lo es el hijo o la hija, de esa manera el otro hijo, no es rival y le puede amar libremente, sin restricciones, por eso la diferencia de trato.

Ante los celos no se puede hacer nada como hija, son ellos los padres quienes deben reconocerlos, trabajarlos y caminar hacia su evolución, aceptación y confianza en sí mismos, así que valen las mismas recomendaciones para los padres que para los hijos que se sienten menos amados.

f.        riva-mama.jpgPero no podemos descarta que la diferencia de trato no estriba en celos, proyecciones, miedo etc. puede ser que solo sea afinidad de carácter, y esto también deberíamos tomarlo en cuenta; que pasa si en realidad no es su favorita, es simplemente que se llevan mejor porque les gustan las mismas cosas, les encanta el rock y tu odias ir a los conciertos; escuchan las noticias, las comparten y a ti te dan nauseas solo de pensar escucharlas; les encanta salir al jardín a plantar rosas y a ti te da urticaria el polvo etc. Tal vez solo se trata de que son similares y tiene cosas que compartir y no tiene nada que ver con el amor, mimos, favoritismos, o valía que le den al otro.

Si ese fuera el caso, también es importante aceptarlo y buscar formas de compartir cosas con tu madre o tu padres, cosas en las que solo ustedes dos participen, que sean suyas y de nadie más, para eso debes hacer un esfuerzo por interesarte genuinamente el ella o el, sin reproches y sin imponer tus gustos, para ello no te avientes sin hablar de como te sientes y de tu plan para mejorarlo, tal vez así encuentres más apoyo a tus iniciativas.

El origen de la disparidad en el trato con los hijos, puede ser una de estas causas, la mezcal de éstas o todas a la vez, y pudiera ser un buen tema de trabajo terapéutico para los padres el reflexionar sobre el asunto, pero también somos nosotros los que tenemos que crecer, diferenciarnos, valorar lo que somos y nos dan, si ambas partes se mueven padres e hijos, tutores e hijas, este tipo de problemas, celos, odio y tristeza podría quedar en le pasado.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

 

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

Compartir este post

Repost 0

Comentarios

Carmen 08/30/2017 21:41

Muy cierto los comentarios, ami me regañan ppr cosas que yo no hago y ami hna no incluso me regañan por cosas que hace ella, he estado algo triste pero hay diferencia entre ambas yo soy mas habil y creativa y mi hna no

Carmen 08/30/2017 21:35

Hola lei todos los comentarios es muy cierto eso,he estado triste me enojo, xq ami me regañan mas que ami hna incluso por cosas que ella hace, lo que si no se me hace justo es que no la pongan hacer quehacer, hay una diferencia entre amvas yo soy mas habil y creativa y mi hna no

Xia 08/13/2017 17:03

Queridisimos tod@s, me siento muy identificad con vosotros. Los secndarios. Debemos sentirnis orgullosos d lo k hemos conseguido por nosotrosmismos. Somos independientes y mas fuertes. Yo siempre he luchado para mejorar. Se q con la ayuda de mis padres ahora estaria mucho mejor, como mi hermano. Pero me la sudaaa ! No les necesito, me siento autosuficuente. Vevq hay MUCHOS PADRES Y MADRES TOXICOS. Alla ellos. Tampoci les querremos como les gustaria. De lo k das, recibes. Quereros mucho visotros mismos!!!!

Rocy 07/23/2017 07:50

Bueno no veo necesario contar mi historia ya que leyendo los comentarios y por el simple hecho de estar aquí sé que es similiar a la de los demás aquí. Muy buen post en verdad he estado trabajando por años en mejorar la relación de mi familia, tanto entre hermanos, entre papá y mamá y entre padres-hermanos. Es cansado pero seguiré trabajando. Gracias

carlos 07/20/2017 21:02

e leido algunos comentarios y e notado un patron en casi todos, en casi todos la madre apoya a el que sobresale a el que mejor le va, pero en mi caso somos 3 el mas chico nunca a sentido nada pues el siempre me tuvo a mi y yo le enseñe a crecer, yo soy el mediano al cual mi madre siempre a tratado de hacer menos, siempre me exigia mas siempre era el que hacia los quehaceres el que trabajaba y le daba dinero el que siempre me exigia mas, incluso cuando trabajaba me obligaba a hacer los quehaceres de la casa cosa que a mi hermano nunca lo ponia a hacer a pesar de pasarse el dia en la casa y en la calle, y mi hermano mayor al cual mi madre siempre a apoyado con apoyo moral dinero incluso robandonos a nosotros para darle a el, en general el es el tipico niño chiflado que de pequeño le dieron todo y de grande siguio esperando que todo el mundo le diera, se paso toda la adolescencia usandonos a mi y a mi hermano mas chico como esclavos y mi madre nunca dijo nada, ella decia que era el mas grande y habia que hacerle caso, nunca trabajo nunca a trabajado y cuando trabajaba solo era una semana y lo dejaba, para pagarse sus caprichos llego a robar cosas de la casa cosas mias de mi hermano que luego vendia, mi madre siempre decia que no podiamos estar seguros y que no le inventaramos falsos o decia simplemente que no "estuvieramos chingando", en ocasiones le llegue a decir a mi madre que amigos en comun que teniamos yo y el me decian que el andaba vendiendoles cosas mias aun asi a ella nunca le importo, se metio a las drogas cosa que yo siempre le dije a mi madre y de la cual siempre me decia que si yo lo habia visto y que si no que mejor me callara la boca, cuando por fin le dije que si lo habia visto yo simplemente se quedo callada, se fue de la casa se metio con una mujer casada que ya teia 4 niños y tuvo un hijo con ella, el esposo de esta señora por ser un señor hablo con mi madre y le dijo que por ser un "chamaco" le decia a ella pero que no lo queria ver por ahi porque lo iba a golpear mi madre como siempre se puso como loca a defender a mi hermano diciendo que lo iba a meter al bote y etc se metio a las drogas aunque nunca se fue del todo de la casa de vez en cuando iba a pedir dinero para seguir drogandose y comida y asi fue estuvo muchisimo tiempo hasta que despues termino robando y en prision, siempre tuve problemas con el por su conducta abusiva pues aparte de todo lo que me llego a robar, dinero, electronicos, joyas, mi abuela que para entonces estaba en estados unidos a veces mandaba cosas y cuando lo que me enviaba a mi era mejor que lo que le enviaba a el entonces las destruia las vendia o simplemente desaparecian de la casa, mi madre empezo a robarnos dinero , siempre e sido de guardar mi dinero en la casa y de vez en vez se me perdia dinero ademas de que mi madre a pesar de ser 4 personas en la casa 3 trabajando y ella sin trabajar y que cada semana le dabamos a mi madre lo equivalente a 200dlls entre dinero y vales de despensa, nunca habia nada de comer y teniamos que comer en la calle, comenzo a irse los fines de semana desde el viernes hasta el lunes o martes aparecia ya sin dinero y empezo a exigirme mas por ser yo un "miserable" que podia darle mas dinero y que no lo hacia, esto para mantener a mi hermano y a la "familia" de este hasta que decidimos yo y mi hermano dejar de darle dinero pues a final de cuentas en la casa solo dormiamos ya que comiamos en la calle, esto hizo que se tranquilizara y aparentemente se dio cuenta que ella era la que dependia de nosotros, mi hermano cayo a prision y las cosas estuvieron tranquilas un tiempo hasta ahora que el salio de nuevo y empezamos otra vez se pierde dinero, mi madre me hace mala cara mi hermano empieza a venir a la casa a pedir dinero y mi madre quiere que "lo tratemos bien" cosa que a mi me da igual realmente la relacion que tengo con el es de lejos pues la verdad no me interesa tener una relacion con una perona asi y de la cual nunca me e beneficiado de ninguna manera pero mi madre sigue empeñada en que lo salude y lo despida y etc, tengo un grupo musical en el cual soy guitarrista toda la familia me tiene en mucha estima por eso y les provoca algo de admiracion asi que siempre me estan animando a que continue pero de mi madre ni siquiera una palmada en la espalda ni un echale ganas, dentro de poco voy a terminar mi carrera en ing y cuando se lo dije a mi madre puso mala cara como si le molestara lo unico que atino a decirme fue y? eso va a hacer que tengas carro o que? y bueno dentro de poco tendre mi casa y podre irme de aqui y no tener que tratarla durante mas tiempo asi que bueno esa es mi experiencia

Xia 08/13/2017 17:11

Hay madres y padres toxicos. Esta mas que demostrado. Quereros mucho vosotros mismos y luchar por conseguir salir en la vida. La recompensa, no depender jamas de esas personas toxicas. Y subiros la autoestimas que lo valeis mucho.

Abril 07/17/2017 10:07

Les contaría mi historia pero es parecida a la de muchos, solo les dire que he luchado mucho y he logrado mucho no soy quienes ellos creyeron que seria, y lo soy por que yo quiero serlo no para ganarme aprobación alguna, pero no negare que con todo lo que logre estoy fracturada por dentro el maltrato físico y psicológico, te rompen, un niño cualquier niño es tan vulnerable a sus sentimientos y a los de los demás piénsenlo, antes de decir o golpear a un hijo nada vale tanto como la confianza que ellos tienen puestos en sus padres, no repitan errores

sydney 06/11/2017 01:46

tengo 26 años y siempre pense que yo soy un estorbo en la vida de mi madre , siempre tuve malas calificaciones , hacia cosas mal ... muchos errores cometi de pequeña como hurtar cosas de compañeras de colegio , etc . hoy mas grande veo que era una forma desesperada de búsqueda de atención . la verdad mi vida no es puro exito que digamos . debido a que me costo mucho el colegio , me cuesta mucho la univerisdad . . a toda mi historia me gustaría sumarle que tengo una hermana de 17 años que vive con depresión desde que mis padres se divorciaron ... depresión que yo tambien sufri !!! . pero nadie se preocupo o mejor dicho se ocupo de mi ... por que era la mayor .
sin embargo en algun momento despues de ver tanta despreocupación y falta de cariño , intente suicidarme , tambien debo comentar que en este periodo falleció mi abuela que fue lo mas parecido a una madre en mi vida . bueno volviendo a la historia ... cuando intente suicidarme , en la clinica . mi madre cuando entro a verme me pego y me grito : a caso no sabes cuanto saldra la gracia que hiciste ??!! ... quede sola en la pieza . me sacaron de la clinica ya que era mayor de edad .... y no podían obligar a mis padres a dejarme en tratamiento . hoy la verdad es q no volveria a intentar suicidarme , fue muy doloroso y vergonzoso .
un año despues mi hermana lo intento tambien , ella sin embargo sigue con tratamiento hasta el dia de hoy ... y a ella todo se le perdona por que tiene depresión . ...
solo puedo decir a las personas que sufren lo mismo o algo parecido a mi ... es que no se quita jamás la pena y la sensacion de presion en el pecho . el ver como el favoritismo nos afecta en nuestro dia cotidiano .
muchas veces me pregunte el por que , de todo esto . y solo tengo una respuesta ...
mi madre quedo embarazada de mi muy joven ... y siento que ella no disfruto el embarazo (mio) como una mujer debe , debido a su edad y el estigma social ... seré yo la que carga con todo ese dolor ?? ... seré recuerdo constante de lo difícil que fue para ella esa situación ... ??? de alguna forma cargamos el karma la historia de nuestros ante pasados ??? ....

laura 04/21/2017 21:07

nose como comentar mi experiencia

barbara garcia 03/27/2017 02:58

he estado notando q mi mama me regaña por todo y a mi hermana no le dice nada pq a mi hermana le encanta ver la computadora y mi mama todos los dias la deja verla pero si a mi me ve en el celular unos cuantos segundos me lo quita y nunca me lo regresa y e estado evitando eso pq si no no tendria como comunicarme con mi tia cada vez que mi madre me hace algo estoy apunto de explotar por tantas cosas q me ha hecho mi madre me a quitado mi libertad en pocas palabras...... e estado pensando en preguntarle pq es asi conmigo y no se si hacerlo o no pq yo tengo valor y creo q es timepo pero todavia no me decidio si si hacerlo o no me da miedo lo q vaya a decir pero creo q se q va a decir YO NO TENGO FAVORITOS pero yo quiero intentarlo pq ya es demasiado buen post por cierto me ayudo a ver lo q tenia q hacer y dejar de hacer gracias

lyda Rozo r 03/04/2017 21:35

Tus palabras me hicieron llorar, darme cuenta que no importa la edad se siente exactamente igual que cuando pequeños, y he luchado tan duro para ser una buena hija, que sinceramente no disfruto mi esfuerzo ni los frutos que surgen de él. tengo 29 años y mi hermano es favorito, porque al parecer sus metas han sido mejores que las mías. vivir en el exterior, tener dinero, con una novia bonita, que más da y yo por otro lado, a penas si logré sobrevivir al 2015, y lo digo en serio, pasar hambre cunado me quede sin trabajo es lo peor que me ha pasado, y a pesar que salí de eso no es suficiente para mi mamá. Hoy lo voy a dejar ir, voy a alejarme no vale la pena seguir intentándolo, ya me harte. Intentaré hacer mi familia sin la compañía de mi madre, y listo. A veces simplemente no eres quien ellos soñaron.

Presentación

  • : El blog de D.M.E. A.C.
  • El blog de D.M.E. A.C.
  • : Es una espacio donde puedes obtener información sobre Psicoterapia, individual y de pareja y terapia de constelaciones familiares, diriguida a mujeres y a la comunidad de diversidad sexual
  • Contacto

Enlaces