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23 marzo 2016 3 23 /03 /marzo /2016 15:03
CONSECUENCIAS PSICOLÓGICAS DEL CIBERBULLYING

El Viejo Nuevo Mal

El ciberbullying es un mal nuevo, solo las generaciones que nacieron con internet, con teléfonos inteligentes y con redes sociales como forma de contacto social y con el mundo, son aquejadas de manera tan profunda por este fenómeno; estas generaciones y las que han ido evolucionando junto con el internet, quienes se han adaptado a este mundo cibernético, y han podido ir de la máquina de escribir, a la computadora; de la computadora, a la laptop; de la laptop, al teléfono inteligente; del teléfono con teclas, al touch; del hi5, a whatsapp; de Windows, a windows 8.1 etc. Son quienes sufren de ciberbullying, de forma significativa.

Pero existen personas que no tienen celular, que no tienen cuenta de Facebook, no consultan internet y no se comunican a través de alguna red social, aún en nuestros tiempos. Esto puede tener que ver con la edad, con sus valores, su capacidad adquisitiva, con las vías de comunicación que tenga la zona en la que viven, con su filosofía de vida o cuál es su pasión en la vida. Lo importante es que existe un sinfín de personas que viven en un mundo ausente de ciberbullying, que no son tocadas por él, y ésa es una ventana abierta, un camino de salida para quienes lo viven.

En contra propuesta se puede afirmar que es un mal viejo, porque al ciberbullying, si le quitamos la envoltura de las nuevas tecnologías y el anglicismo, si lo vemos sin ningún atenuante, es violencia, la antigua, destructiva, corrosiva, antiquísima violencia. En la película odisea 2001 un chimpancé levanta su brazo con un hueso en la mano para usarlo como arma y mata a su contrincante, así de arcaico y destructivo es el ciberbullying. Podemos decir que es la ley del más fuerte en todo su apogeo, o la antigua lucha que Freud plantea entre el eros y el tánatos pugnando por tomar el control de nuestras acciones, con la contención de la sociedad acallando ambos instintos.

Con la violencia, gana el instinto de muerte, éste puede originarse para sobrevivir, por miedo, por enojo, frustración, venganza, para tener la efímera sensación de que tenemos el control, de que nos salimos con la nuestra, de que la vida tiene sentido y la tenemos bajo control. Eso mismo pasa con el ciberbullying solo que recubierto, envuelto con un papel diferente, llaga como un mensaje de texto, la vibración del celular, una foto o video circulando por Facebook, un meme o los escritos de un blog, todo con contenido violento, con el objetivo de aterra, humillar, desvalorizar, amenazar, extorsionar o herir de alguna manera a otra persona, o por lo menos intentarlo; puede ser que quien ejerce este tipo de violencia lo haga con el pretexto de que es divertido, y que quienes observan lo justifiquen debido a que son niños o jovencitas, personas inmaduras, divirtiéndose, pero eso no es diversión, la acción y sus consecuencias, nos indican claramente que se trata de violencia.

Los conceptos de bullying y posteriormente ciberbullying fueron acuñados por ciertas características que los diferencian de otro tipo de violencias de las que adolece nuestra sociedad, dos de las características de este fenómeno son: es una violencia entre pares, menores de edad y con el tiempo la conducta desaparece incluso se comenta que la mayor incidencia es entre los 11 y 14 años. En el caso del ciberbullying tendríamos que aumentar una más y es que la violencia se ejerce a través de algún medio electrónico o tecnológico, blog, pagina web, video, mensaje de texto, celular etc. Es decir cualquier tecnología de la Información y de la Computación (TIC).

Una definición de bullying sería:

“Una conducta de persecución y agresión física, psicológica o moral que realiza un alumno o grupo de alumnos sobre otro, con desequilibrio de poder y de manera reiterada” (Fernández, 2001).

Tomar estas aseveraciones como ciertas nos llevan a ver el problema del bulliying como evolutivo, si tomamos la violencia como innata (Freud, 1920), entonces es sólo cuando triunfan los valores sociales del respeto, al solidaridad, la tolerancia, la empatía y la cabal diferenciación entre el bien y el mal, que este fenómeno cede y desaparece de la conducta del individuo. Por ello el buen manejo de esta etapa evolutiva en nuestros niños es responsabilidad de toda la sociedad, debido a que si el infante no integra estos valores sociales y lineamientos de comportamiento en la etapa temprana de su vida, se convertirá en un su edad adulta, en un ser violento, desadaptado, peligroso para sí mismo y quienes le rodean al cometer delitos que ya no se pueden denominar bullying o ciberbullying,

Pero existen otras teorías explicativas del fenómeno, la teoría de la carencia nos plantea un problema similar, al sostener que la conducta agresiva se comete como consecuencia de un déficit ya sea por la frustración que provoca no conseguir algo o por la errónea interpretación de una realidad, es cuando los menores aprenden a manejar su frustración, emociones y a dar una interpretación alternativa a las situaciones que el fenómeno desaparece.

Otros autores se basan en la teoría clásica del dolor (Pavlov, 1963) esta teoría del dolor sostiene que estímulos adverso son los desencadenantes de la conducta agresiva, mientras mayor sea el dolor recibido mayor podrá ser la respuesta agresiva, es una teoría reactiva de la agresión, donde se agrede debido a la agresión de otro. “se produce el enojo como una consecuencia de experimentar un sentimiento primario” (Gordon, 2005, pág. 120)120, es decir la agresión es un sentimiento secundario que encubre sin reflexión aquello que nos ha pasado en casa o en otro espacio.

El bullying y por ende el ciberbullyin, también puede estar motivado por la presión social que ejerce la “necesidad de pertenecer al grupo” (Pronk, 2009) esto quiere decir que si el grupo de iguales o el líder comete agresiones sobre alguien el resto del grupo hará lo mismo para no desvincularse. La necesidad de poder de dominar o el poder y status social son otras dimensiones que se deben tomar en cuenta al tratar del tema de bullyin. Los agresores gozan de un estatus social mejor que el de las víctimas y un mayor reconocimiento (Ortega, 2010) podría pesnarse que en el caso específico del ciberbullying esta ventaja no existe, porque no hay audiencia física y el reconocimiento de la acción no es en la vida cotidiana y suele estar acompañado de anonimato, pero los 2587 y los 24578 likes, proveen al autor del ciberbullying de la audiencia y el reconocimiento que buscaba, la auto defensa puede ser otro factor, algunos escolares pueden interpretar que es mejor agredir que ser agredido.

Hemos estado utilizando el termino bullying para definir y comprender el fenómeno ciberbullying debido a sus similitudes, en ambos casos se trata de violencia entre pares, que tiende a presentarse en ámbitos escolares, el ciberbullying puede ser considerado una nueva modalidad o sub tipo de bullying, pero indirecto, el cual tiene características propias y distintivas aportadas por los medios electrónicos. Lo podemos definir de la siguiente manera: “Un acto que involucra el envío o la publicación de textos dañinos, crueles o imágenes usados en internet o dispositivos de comunicación digital siendo un acto evidente de agresión intencional online.

Debido a que es un fenómeno relativamente nuevo solo unas décadas a partir de que los niños y jóvenes tiene acceso a las nuevas tecnologías de manera tan cotidiana, en ocasiones el ciberbullying no está considerado como uno de los principales peligros a los que los jóvenes están expuestos, ni si quiera en internet, creemos que los mayores peligros son contactar con extraños y los virus informáticos (Van debosch, 2008) no obstante, el 93% de las víctimas manifiestas que el cyiberbullying les afecta negativamente (Raskuskas, 2007)

Se le han dado diversos nombres dependiendo de la forma o el contenido de la violencia por ejemplo: Flaming: ocurre en foros públicos en línea, donde una víctima es objeto de mensajes groseros y continuos hasta convertirse en flame war o llama de guerra (Kowalski, 2010, pág. 56) .

Online harrassment (acoso en línea): o text war (guerra de textos) (Kowalski, 2010, pág. 56) es el ataque repetido a través de e-mails o mensajes de texto.

Identity Theft (robo de la personalidad): ocurre cuando el agresor suplanta a la víctima en el ciberespacio o a través del móvil con el objetivo de enviar información perjudicial para enfrentarlo con sus amigos o de dañar su reputación (Kowalski, 2010, pág. 56).

Outing (violación de la intimidad): referido al envío de información personal que la víctima mantiene en secreto y que es filtrada a la red (Kowalski, 2010, pág. 56).

Exclusion/ostracism (exclusión): se presenta como la exclusión de alguien a través del bloqueo o eliminación de grupos online con un propósito cruel (Kowalski, 2010, pág. 56).

Misinformation (mal informados): se refiere a la difusión de rumores para dañar a la otra persona (Kowalski, 2010, pág. 56).

Cyber stalking (cyber acoso): Sería acoso a otro nivel más intenso implicando amenazas repetitivas (Li, 2007; Willard, 2006).

Happy slapping: implica vídeos degradantes que son tomados por un espectador mientras el agresor o un grupo golpea a su víctima, quien se encarga de difundirlos a través del móvil o de internet (Dooley, 2009)

Sexting: puede ser definido como el envío de videos (sin consentimiento) con contenido sexual de la víctima a un grupo de personas (Spears, 2009).

Independiente mente de la forma, el contenido y los medios, podemos aseverar que las consecuencias psicológicas del ciberbullying son las mismas que la violencia psicológica indirecta, verbal, emocional, el acoso y la persecución potenciadas por ciertas características que son propias del ciberbullying.

Las consecuencias psicológicas en la víctima suelen ser las siguientes: Culparse a sí misma y vergüenza, impotencia, miedo constante, aislamiento y soledad, minimización, sin poder, sumisión, se olvida de sí misma, se siente confundida, dependencia, depresión. (Suman Bhattacharjea, 2003, pág. 22). También se puede hablar del silencio que protege la violencia, dudar de si mismo, baja autoestima, decrecer en habilidades, ansiedad, falta de amigos, problemas de salud, depresión, ansiedad, neurosis, desequilibrio psicológico, baja autoestima escolar, Sensación de atrapamiento constante, incluyendo la muerte.

Por otro lado las víctimas pueden dividirse en dos grupos respecto a los sentimientos que reportan, por una parte está el porcentaje de víctimas que dicen no sentirse afectadas por las agresiones (Hinduja, 2007) y por otro lado las que dicen sentirse enfadadas o tristes (Hoff, 2009), los sentimientos de las víctimas varían sustancialmente dependiendo del tipo de agresión, las repercusiones de ésta en la vida cotidiana, la interpretación que hace la víctima sobre la agresión y el perfil emocional de las víctimas.

En el caso de los Agresores las características psicológicas y las consecuencias emocionales son: la desconexión moral, falta de empatía, dificultad en el acatamiento de las normas, dependencia a las tecnologías, medio, búsqueda de venganza, poca tolerancia a la frustración, son personas que no encuentran una salida eficiente a su ansiedad y frustración, “la ansiedad que le da origen se convierte en cólera” (Golant, 1999, pág. 31).

A diferencia de otro tipo de violencia las personas que ejercen el ciberbullying no son fácilmente detectables en la vida cotidiana, pueden no presentar actitudes hostiles o bajo rendimiento en la escuela, ausentismo escolar o ingesta de alcohol y drogas, pueden ser personas adaptadas incluso simpáticas y con buena elación con los maestros. Esto es porque el ciberbulying se trata de violencia indirecta la cual tiene sus propias características y por ende define a la persona violenta, por ejemplo el anonimato

El acosador requiere del anonimato es una conducta desinhibidoras con escasa carga psicológica y ofrece a la persona la facilidad para ejercer la violencia, esto requiere de premeditación, los fenómenos de Bullying siguen una serie de acciones (Rigby, 2007) intencionalidad de hacer daño; el deseo expreso de actuar y lastimar a alguien. Es la misma situación que utilizan los lugares para bailar cuando solo son algunas luces apagándose y encendiéndose, por ende se puede inferir que el ciberbullyin no es una cuestión de violencia imprevista e impulsiva.

El anonimato es una de las características más importantes del ciberbullying, debido a que es una violencia indirecta, la persona que violenta no se arriesga a ser detectada, lo cual provoca incertidumbre, y esto potencia la ansiedad y la sensación de no tener escapatoria en la víctima, una de las necesidades del cerebro humano es encontrar forma, sentido y lógica a lo que creemos incompleto, el no poder lograrlo crea ansiedad, tensión, stress, en una película de terror se explota esta situación, alargan el momento de encontrar al monstro o ponerle forma agregan música y suspenso, para mantener en vilo al espectador, tensión, miedo, ansiedad, incertidumbre, a lo desconocido, una vez que el monstro salta, se ve el rostro, ya sabes de donde salió el asesino, después del grito nuestro cuerpo sabe qué hacer, esta es una de las armas psicológicas agregadas al ciberbullying, no saber, no dar figura, forma, a quien te ataca.

Por otro lado el anonimato es la base para que la persona que ejerce ciberbullying pueda hacerlo sin necesidad de red o prestigio social en la vida cotidiana, esas son unas de las cosas que son tan atrayentes del ciberbullying para alguien que necesita recurrir al poder a la humillación y violencia a través de las redes sociales. Por las mismas razones la fuerza física y el tamaño no importan. Si algo nos atrapa del internet, las redes sociales, los muros en Facebook y los blogs y demás plataformas que tenemos a nuestra disposición, es que podemos ser quienes queremos ser, el color, la forma, lo que decimos a quien lo decimos, cuando estamos frente a alguien en el mundo real no podemos esconder que somos bajitos, altas, tímidos, inteligentes etc. Nos podemos evadir de la realidad, esa que no nos gusta.

Si algo mueve a la violencia, es la necesidad de control, la necesidad de sentirte más que el otro, más fuerte, es una sensación de poder sin igual, tanto que muchas personas quedan atrapadas en esta trampa del poder, cuando insultas a alguien o golpeas a alguien siempre existe el riesgo de enfrentar las consecuencias, un compañero que lo comenta, una profesora que se da cuenta, las reglas de la escuela expulsándote, pero nuestras leyes todavía no alcanzan a las nuevas tecnologías, no existe una ley y un mecanismo efectivo que detecte y castigue los delitos cibernéticos, ni siquiera existe el concepto o la ley que los contemple por ello este tipo de violencia en ocasiones es indetectable, y aunque lo sea, es extremadamente difícil controlarla o sancionarla, como parece no tener consecuencias.

Por ende las consecuencias emocionales en quien ejerce la violencia se cree inmune, engrandecido, con una falsa sensación de poder y desahogo, corre el riesgo de perderse en el ciberespacio, y no esforzarse por ser quien quiere y desea ser en el mundo real, donde en realidad se siente insatisfecho, ansioso, enojado, frustrado, se convierte en un ser emocionalmente inmaduro que no quiere crecer ya que solo encuentra satisfacción siendo quien causa terror psicológico a los demás.

Lo conflictivo con el ciberbullying es que es difícil entender los alcances de lo que haces, es como entender que es el infinito, siendo seres finitos, es difícil atrapar el concepto, cuando nos dicen que en la red, logras alcanzar a miles de personas de todo el mundo, es solo una concepto como el infinito, pero escribimos sin reflexión, sin pensarlo y cuando lo piensas es difícil poder comprenderlo, la gente verá mis comentarios, y ya no serán míos, no tendré control de ellos, y mis palabras, las imágenes, las grabaciones o lo que sea que ingrese a internet, llegará a la realidad, puede hacer daño real, en la vida cotidiana, no es daño imaginado o suave, es un daño real.

La violencia no tiene límite de tiempo, en el ciberespacio la información se queda por siempre, no acaba, las cosas que escribiste no se borran por un lado porque es la naturaleza de la web porque todo lo que está en la red es imperecedero, esto facilita que la víctima pueda leer y releer o ver lo que el agresor ha publicado un número indefinido de veces y por otro, porque deja de ser nuestra información y a las personas te conozcan o no pueden reproducir o propagar el material agresivo.

Me da la impresión de que las generaciones actuales buscan la comodidad constante, no ir al cualquier lugar, nacieron con microondas, celulares, correctores de texto, miles de canciones en un solo archivo con solo un botón y dinero que no se ve, solo se traspasa, lo que nos lleva a lo que nos da el ciberespacio, violencia rápida y cómoda y en cualquier lugar, le facilita la vida a mucha gente, sobre todo a aquellos que no tienen la fuerza física y el encanto social como para ejercer la violencia de manera directa o para aquellos que han pensado en las consecuencias y prefieren esconderse en el rincón obscuro de lo digital, lo que facilita dejar al descubierto y sin escondite a quien se ciberacosa.

Sin escondite o la sensación de atrapamiento constante diferencia al ciberbullying de otros estilos de violencia entre pares, cuando alguien te violenta, agrede o acosa de cualquier manera en la escuela, en el trabajo, incluso en la calle, puedes evadir el lugar, el horario, a la persona, sabes quien es, donde coincide o coinciden contigo y dónde existen espacios donde te puedes esconder, pero en el caso de ciberbullying llevas la amenaza contigo todo el tiempo, ya que una burla, amenaza, extorción, puede llegar hasta tu escondite más seguro con el solo hecho de que tu teléfono celular vibre. Estamos acostumbrados a ver este tipo de herramientas como personales, mi teléfono, mi pc, mi página de facebook, todo está diseñado para crear la sensación de que somos dueños y señores de ese espacio, es un lugar seguro, pero cuando tu lugar seguro es violentado, pareciera que han entrado en ti. es como estar incierto en la película de Fredi Kruger nadie sabe quién es el asesino y nadie escapa, te encuentra en el espacio más íntimo tus sueños no hay como escapar, no hay a donde ir, hago la comparación de con los sueños porque los ciberespacios parecieran mundos aparte que intentamos hacer a medida, con un solo clik desaparece un amigo indeseable en face, con una nueva configuración el espacio virtual se pinta de morado y escuchas música de tu preferencia, depositamos en internet, nuestros sueños, ideales, valores, esperanzas, amigos, pareja, confianza, cuando alguien con acoso abuso o violencia agrede este espacio agrede también esta parte de nosotros. La autonomía, el control de estos ideales, sueños etc.

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Gracias

Elena Vega

Bibliografía

Dooley, J. P. (2009). Cyberbullying versus face-to-face bullying. A theoretical and conceptual review. Journal of Psychology, págs. 182-188.

Fernández, M. y. (2001). "Para saber más sobre la violencia escolar". revista interuniversitaria de fomración del profesorado No. 41, 13-17.

Freud, S. (1920). Más allá del principio del placer. Buenos Aires: Amorrortu Editores.

Golant, D. G. (1999). El golpeador, un perfil psicológico. Buenos Aires - Barcelona - México: Paidos.

Gordon, T. (2005). Pádres Eficaz y Técnicamente Preparados. México, D.F.: Diana.

Kowalski, L. y. (2010). Ciberbulling: el acoso escolar en la era digital. Bilbao: Descleé de Brower.

Ortega, R. y.-M. (2010). Social Networks, ICTs and Cyberbullying. En J.A.Mora Merchán y T. Jäger (Eds), Cyber bullying A cros-national comparsion . Landau: Vergal Empirsche Pädagogik.

Pavlov, I. S. (1963). Psicología refelxológica. Buenos Aires: Paidós.

Pronk, R. y.-G. (2009). It´s "Mean", but wath does it mean to adolescents? Relation aggression described by victims, aggressors and their peers. Jurnal of Adolescent Reserch, págs. 175-204.

Raskuskas, J. y. (2007). Involvement in Traditional and electronic Bulling Amog Adolesents. Development psychology, 564 - 575.

Rigby, K. S. (2007). Implications of inadequate parental bonding and peer victimization of adolescent mental helt. Jurnal of adolescence, 801-812.

Spears, S. O. (2009). Behind the scenes and screens. Insight into the human dimension of covert and cyberbullying. Psichology Jurnal of Psychology, págs. 189-196.

Suman Bhattacharjea, E. F. (2003). Aisitente para la resolución de conflictos familiares. México D.F.: Gem- Vereda- Themis.

Van debosch, H. y. (2008). Defining cyberbullying: A quialitative reserch into perceptions of youngsters. Cyber Psychology and Behavior, 499-503.

29 febrero 2016 1 29 /02 /febrero /2016 13:28
Primer Encuentro Rumbo a La Constituyente CDMX Febrero 19 de 2016

Con un abrazo sororo Queridas Hermanas, les agradezco su compañía y coincidencia, al estar aquí dando voz a las que hoy estamos lejos, a las que no han llegado hasta aquí, a todas las que dando batalla hemos logrado transformar nuestros entornos, quisiera que mi voz también sea leída en este encuentro, que una vez más las lesbianas tengamos un espacio en cada agenda, que ese olvido u omisión histórica no marque este nuevo reto, que las lesbofeministas sigamos jalando agenda e incluyéndonos en cada espacio, que es nuestro, que ha sido ganado junto con muchas Mujeres Feministas de diversas trincheras, que hoy están aquí, que se mencionen nuestras necesidades y problemáticas a las que nos enfrentamos por ser Lesbianas Feministas, muchas que buscan el reconocimiento de sus familias, y otras que buscamos el reconocimiento de todas Las Derechas Humanas que nos corresponden, todas: "Mujeres, Feministas, Abortistas y Diversas", que hemos sumado guerreras a las batallas, y que seguiremos sumando, siempre sumando, las lesbianas nos reconocemos en La Constitución Mexicana y en diversos Tratados Internacionales,¡ y levantamos la voz!, ¡por las desaparecidas!, ¡las asesinadas!, ¡la violencia intrafamiliar!, ¡y diversas violencias que nos atraviesan a todas!!! Pero nos vemos mermadas cuando hay que levantar la voz por las diversas, las que tenemos que ampararnos en nuevas reformas y leyes, para tener los mismos derechos que las heterosexuales, las que somos estigmatizadas y tenemos que dar batallas dentro del fuerte, entre las que son y viven afirmadas y reconocidas por la ley como sujetas de derecho a casarse, adoptar, obtener seguro, creditos y demás derechos, que hemos tenido que conseguir.

Hoy mi voz quiere expresar que esta constituyente paritaria ¡No será sin nosotras!, y quiero decir, que tampoco será sin los derechos ganados y sin los derechos humanos ¡que son nuestros!, venimos sumadas a una Constituyente Diversa y Lesbofeminista, que dé voz a todas las mujeres, y no sólo a las privilegiadas.

Así que estaremos en cada mesa de trabajo, construyendo en cada tema, manifestando que aquí estamos y venimos a sumar nuestras Necesidades y Derechas Humanas.

¡Todas las Mujeres, Todos los derechos!, ¡por una Constituyente Paritaria y Diversa!

¡LESBIANAS FEMINISTAS, LA CONSTITUYENTE SIN NOSOTRAS NO SERÁ!!!

Mar Cruz 19/2/2016

Primer Encuentro Rumbo a La Constituyente CDMX Febrero 19 de 2016
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14 enero 2016 4 14 /01 /enero /2016 12:58
El poder terapéutico de los cuentos

LOS CUENTOS

Por: Elena Vega

Este artículo fue publicado en la revista MUJER*ES segunda generación primera edición, en Julio del 2005, la publicación era en tinta y papel, cuando la idea de la difusión de información a través de internet no estaba madura en el alma de quienes hacíamos la revista, pero me parece importante que esas palabras cobren nueva vida en el ciberespacio, en la red, que abre nuevas posibilidades para ellos, la primera vez el titulo decía: CUENTA UNABRUJA QUE…

Los cuentos son una fuente de conocimiento y tienen diversas funciones sociales, por ejemplo, tenemos los cuentos que cumplen la misión de transmitir la memoria de los pueblos ayudándole a encontrar sus raíces y su alma.

Por ejemplo:

De cómo se instaló la gata dentro de la choza

¡Vaya! –Dijo la gata_ ahora veo que la criatura más esplendida de la selva, no es el elefante, sino el hombre.

Y así, la gata echó a nadar detrás del Hombre y, al llegar a su casa, se encaramó de un salto al techo de paja de la choza.

Por fin he encontrado a la criatura más espléndida de toda la selva.

Vivió felizmente en el techado de la choza y comenzó a atapar a los ratones y las ratas de la aldea. Hasta que un día mientas se calentaba el sol sobre la choza, oyó ruidos procedentes del interior. Las voces del hombre y de su esposa fueron subiendo de volumen poco a poco hasta que wara-wara-wara… yo- ui!, por la puerta salió despedido el Hombre y aterrizó en el polvo.

Conque sí, ¿he? -Dijo la Gata-. Ahora sé quién es de verdad la criatura más espléndida de la selva: la Mujer.

La Gata descendió del techo de paja, entró en la choza y se arrellanó junto al fuego. Y allí ha seguido instalada desde entonces.

Nelson Mandela Mis cuentos AfricanosEdiciones Ciruela 2008

Las tradiciones religiosas tienen su propio repertorio de historias, por ejemplo

Capítulos 8, 6 y 7:

“Márcame sí, como sello en el brazo,

como sello en el pecho:

que el amor y la muerte son tan fuertes,

que el abismo y los celos son tan recios.

Viva llama divina:

sus centellas, centellas son de fuego.

Ni los mares podrían con sus aguas

apagar del amor el incendio

ni los ríos podrían extinguirlo.

Y si alguien ofreciera su fortuna

para comprar el amor,

¡qué desprecio, qué burlas llevaría.

No se vende el amor!”.

El cantar de los cantares

Actualmente los y las terapeutas los utilizan como forma de curar (Jean Monbouquette, 1993), también están los cuentos en las películas, los juegos, las revistas, los noticieros, internet, estamos rodeadas de narraciones constantemente.

Como vemos los cuentos son una poderosa herramienta para enseñar desde que somos pequeñitas, como comportarnos, que desear y cómo lograrlo, nos enseñan a ser machistas, feministas, a ser libres, a tener miedo etc.

Por otro lado, se ha comprobado que los hemisferios del cerebro parecen tratar la información de manera distinta. El hemisferio Izquierdo se ocupa de las actividades racionales y analíticas, como el leguaje, la escritura, la aritmética, el pensamiento lineal etc. Por su parte el hemisferio derecho se ocupa del tratamiento simultáneo y analógico de la información, dedicándose a integrar las partes y formar un todo, las actividades sensoriales, emocionales y globales, como la intuición, la síntesis, la comprensión del lenguaje etc. (Michel Dufour, 1993).

El cuento por sus características tiende a lo esférico. En él los sucesos actúan como fuerzas que chocan entre sí (Marcela Guijosa Berta Hiriart, 2004), pareciera que los cuentos fueran el lenguaje del hemisferio derecho, provocando cambios profundos en las personas, en valores, resolución de problemas, nuevos objetivos de vida etc.

Los cuentos también son una forma de narrar la vida, de perpetuar la cotidianeidad y es posible observar que existen partes de ésta que no son hablados, ni tocados en los cuentos, lo cual es una gran oportunidad para narrarlo nosotras, y contarnos los cuentos que nunca escuchamos.

Lo anterior adquiere relevancia si tratamos y observamos a las palabras como poderosas, cosas por derecho propio. Las cuales pueden cambiar el mundo. Podríamos decir que el pasado es lo que la gente recuerda, y los recuerdos son palabras, dice Lácan un famoso psicoanalista que no existe pensamiento sin leguaje, sin palabras. ¿Quién sabe que hizo un rey hace mil años? Solo quedan los recuerdos, las leyendas, las obras de teatro. La historia es lo que la gente cree, la realidad no son más que palabras, por lo tanto son la realidad, los cuentos son la realidad (Terry Pratchett, 1999)

Los cuentos son algo más que narraciones para niñas, aparentemente tan inocentes, inocuos, inofensivos, insignificantes, En realidad esos cuentos no se ha hecho para dormir, sino para despertar a la conciencia de sí mismas (Eduard Brasey – Jean Pascal Debailleul, 1999), Son una forma de transmitir valores (culturales, espirituales, morales) sueños etc. (Michel Dufour, 1993), Despertaremos pues nuestra conciencia y transmitamos los valores que deseamos y con los cuales nos gustaría vivir cada día...

Bibliografía

Jean Monbouquette, Cuentos para Crecer y curar, Ed. Sirio S.A., Argentina, 1993

Marcela Guijosa, Berta Hiriart, Taller de escritura creativa, ed. Croma Piados, México 2004

Terry Pratchett, Brujas, Ed. Plaza lans Editores S.A. España 1999

Eduardo Brasey- Jean Pascal Debailleul, Vivir la Magia de los Cuentos, ed. Cuentos, Ed. EDAF Psicología y autoayuda, México- Madrid, 1999.

Nelson Mandela, Mis cuentos africanos, Ediciones Ciruela, México 2008

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Elena Vega

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14 enero 2016 4 14 /01 /enero /2016 12:40
Taller de crecimiento personal con hipnosis Ericksoniana y Terapia DF y Estado de México

Taller de crecimiento personal con hipnosis Ericksoniana y Terapia DF y Estado de México

La hipnosis Ericksoniana es un estilo de terapia, en la que se centra la atención en las soluciones, en el futuro y se basa en el principio del placer, puede ser sorpresiva, relajante y actúa de manera rápida.

El taller dura 11 sesiones, es una vez a la semana y dura una hora, su intención no es ser terapia de grupo, es la revisión de temas universales que a todas las personas nos interesa mejorar, revisar o sanar, como por ejemplo la relación con mi cuerpo, mis emociones, la relación con los demás, quedar en paz entre otros.

Por otro lado te enseña cuales son estas técnicas de hipnosis para que las sigas utilizando como auto hipnosis cada vez que lo necesites.

La sede es el Londres 190 en la colonia Juárez. Los días lunes a las 6:00 de la tarde.

En caso de que te interese ser parte del grupo, por favor llama al 0445520718202, para inscribirte, confirmar tu asistencia y darte los pormenores o forma tu propio grupo mínimo 4 personas.

En caso de tener duda puedes escribir al correo sociedadequilibrio@gmail.com

http://www.desarrolloymovimientoenequilibrio.pagina.gr

https://es-la.facebook.com/people/Elena-Vega/100009279222360

Elena Vega

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14 enero 2016 4 14 /01 /enero /2016 11:55
¿Qué es hipnosis?

¿Qué es hipnosis?

Cuando escuchamos sobre hipnosis, muchas veces nos vienen ideas o imágenes a la cabeza como: el péndulo, el círculo con una espiral que inicia al centro y que da vueltas, tenemos la idea de que quien hipnotiza tendrá el control sobre nuestros actos, perderemos la consciencia o que definitivamente es charlatanería, que la hipnosis no existe, es un invento, un mito.

¿Pero que es la hipnosis? Quitando un poco la fantasía, es decir el péndulo, la espiral, el control mágico que otro tendrá sobre mí… ¿qué es la hipnosis?, ¿existe?

La respuesta es sí, sí existe, tal vez no como las películas de la pantalla grande nos han hecho pensar, pero sí existe.

Y si no es eso, pero sí existe ¿entonces qué es?

Hipnosis es un estado de consciencia, una forma en la que nuestro cerebro funciona de manera natural, por ejemplo el sueño es una forma de consciencia o un estado de la consciencia, la vigilia es otro estado de consciencia, y la hipnosis es una tercera forma de estar consciente, que nuestro cerebro utiliza de manera constante, solo que le damos mucho menos valor que el que le damos a la vigilia o al sueño, es decir a otros estados de consciencia.

¿Cuándo estamos en un estado hipnótico natural? Cuando jugamos, cuando estamos haciendo ejercicio, cuando leemos de manera concentrada, cuando caminamos o manejamos como si hubiéramos puesto el piloto automático, incluso hay veces que hacemos eso cuando leemos, podemos leer en voz alta pero no tenemos idea de que fue lo que leímos, ese es un estado hipnótico de conciencia.

Debido a que es un estado natural, (Kroger, 2015) la hipnosis ha sido practicada bajo numerosas denominaciones en diferentes lugares desde tiempo inmemorial. Componentes de tribus primitivas, médicos-brujos y líderes religiosos la han empleado en diversas formas para curar a los enfermos. Tales curas eran generalmente adjudicadas a milagros realizados por los dioses. El papiro de Ebers, de más de tres mil años de antigüedad, describe cómo los adivinos egipcios utilizaban métodos hipnóticos similares a los practicados actualmente. pág. 2.

Esto es que la hipnosis no es algo nuevo, por mucho tiempo fue nombrada Mesmerismo, debido a que Franz Anton Mesmer, médico Alemán en el siglo XVIII utilizaba métodos que podemos llamar hipnóticos para curar enfermedades, basado en las ideas del padre jesuita Hell y también de Maxwell, el método mesmeriano fue utilizado por médicos de la época para realizar operaciones quirúrgicas sin dolor.

(Kroger, 2015) James Braid, en 1843, fue el primero en introducir el término Hipnostismo o hipnosis, derivados del griego hypnos que significa sueño, más tarde reconoció que la hipnosis no era igual al sueño pero el término ya se había difundido y fue él quien introdujo la idea de que es posible inducir a la hipnosis sin utilizar una técnica formalista para ello. Pág. 3

Si bien durante siglos la hipnosis fue utilizada como un método médico, para curar enfermedades e inducir anestesia, en la actualidad también es utilizada como técnica psicoterapéutica, Pero lo que hace que la hipnosis sea una técnica psicoterapéutica y no una forma de comunicación con dios, un show de Tony Kamo o una cura milagrosa de enfermedades es: el objetivo, cual es la intención de quien desea estar en un estado hipnótico de consciencia y la persona que induce un estado hipnótico, eso es lo que hace que la hipnosis tenga tal o cual resultado. Si la quiero para divertirme, es show; si lo que quiero es estar en contacto con dios, entonces la hipnosis es un medio de estar en contacto con dios; si deseo sanar mis emociones, es psicoterapia.

En el párrafo anterior mencioné la frase inducir un estado hipnótico, no porque solo un hipnoterapeuta o alguien súper especializado pueda guiarte a un trance, me gustaría resaltar que es un estado natural de consciencia, la diferencia entre ir a terapia y entrar a un estado hipnótico de manera espontánea es, qué queremos lograr, en terapia se busca estar en un estado hipnótico en un momento y lugar específico, con un objetivo bien definido, no solo en el gym o cuando estoy muy interesada en mi novela de misterio, quiero que alguien me ayude a estar en este estado de consciencia para mejorar o aliviar mis emociones, tensiones, confusiones etc. que es para lo que vamos a psicoterapia.

Otro concepto importante es que, toda hipnosis es auto-hipnosis, si yo quiero y es mi objetivo o lo necesito, entro a un estado hipnótico de consciencia, si yo no quiero, no pasa, además jamás se pierde la consciencia, tampoco nadie puede obligarme a hacer algo con lo que yo no estoy de acuerdo, por ejemplo, recuerda un momento en el que estuviste pasándola bien con amigas, el tiempo pasa volando porque estas en estado hipnótico de consciencia, lo demás desaparece, pero si alguien te pregunta si recuerdas lo que pasó, podrías hacer una reseña o si te cuestionan sí por ello ahora bailarás como chango, porque una miga te dijo que lo hicieras, la respuesta sería: no, a menos de que tu quisieras.

Es importante mencionar que cuando estamos soñando, nuestra mente se comunica, acomoda, digiere, las cosas que nos han pasado, nuestros deseos, problemas y necesidades, Freud decía que todo lo que soñamos son símbolos de nuestro contenido inconsciente y lo que soñamos son imágenes, sensaciones, algunas tienen sentido y otras no, pero todo es un símbolo, se dice que es el lenguaje del inconsciente, es decir: los símbolos, las imágenes sin palabra, las metáforas, y en un estado hipnótico se utiliza precisamente este lenguaje, con el fin de comunicarnos con nuestro inconsciente y que el mensaje y objetivo que queremos lograr no solo llegue a nuestro consiente.

A mí me gusta ver la terapia con hipnosis como una forma diferente de hablar contigo misma para lograr tus objetivos, no los míos, los de tu pareja o los de tu mamá, tus objetivos, todos los días nos decimos en vigila, a nosotras mismas, deja de hacer eso, siente diferente, olvídate de aquello, y a veces nos hacemos caso y todo sale bien, otras veces por más que nos repetimos deja de hacer eso, haz esto otro, no lo hacemos aunque nos cause dolor, y la hipnosis es un leguaje diferente para decirnos lo mismo, pero en un estado de conciencia diferente, que habla el idioma del inconsciente.

Lo cual hace que el mensaje que nos damos tenga un efecto mucho más potente, me lo digo en vigila y este mensaje es reforzado en hipnosis y va directo a mi inconsciente.

Lo cual no hace que de inmediato los cambios se den sin ningún filtro, nuestro inconsciente no es tonto, solo se dan los cambios que son saludables, que podrían beneficiarnos, que están de acuerdo con quienes somos y nuestras necesidades.

Por cierto, hablado de diferentes maneras de lenguaje, nuestro cerebro está dividido en dos hemisferios, uno de ellos, el izquierdo está encargado de todo aquello que tiene que ver con la lógica, la matemática, la gramática, las ciencias exactas y el otro hemisferio el derecho, se encarga de comprender el mundo con imágenes, colores, sensaciones, olores, ve las cosas de manera global, es decir ahora que lees esto, es tu hemisferio izquierdo quien interpreta, analiza y sintetiza, pero cuando percibes si un alimento es agradable o no, observas un cuadro de Van Gogh o bailas, es tu hemisferio derecho quien lo hace, y es el encargado de los estados hipnóticos. Pero como todo en nuestro cuerpo, nada funciona de manera aislada, ambos hemisferios se complementan, pero en nuestra sociedad se da más valor y se privilegia más al lado lógico matemático. Una inducción hipnótica habla en el idioma de los dos hemisferios cerebrales, además de a nuestro inconsciente.

Por ello la psicoterapia con hipnosis, es eficiente, dando buenos resultados, algunos de ellos sorpresivos y creativos. Por ello te invito a probar el crecimiento personal o la terapia con hipnosis.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@gmail.com, llamar al 0445520718202 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

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12 febrero 2015 4 12 /02 /febrero /2015 19:02
DISCURSO DE BODA LESBICA, A FAVOR Y EN CONTRA

DISCURSO DEL DÍA DE MI BODA

Elena Vega Ortega

¿POR QUÉ UN DISCURSO DE BODA?

Cuando le dije a Mary que quería que en nuestra boda religiosa, hubiera un espacio para mi discurso político, Mary me volteó a ver como si yo estuviera diciendo que quería bajar desnuda por un tubo desde un ovni en movimiento acelerado…

  • ¿Qué? ¿pero para que un discurso????
  • para expresar mi posición política, dije yo muy segura de mi misma
  • pero le quitas el romanticismo a la cosa
  • pero si por eso me caso, por posición política.
  • Abrió los ojos lo más que pudo y me dijo: ni lo había pensado…

Pero a un mes y días de haber dicho ambas que si nos casaríamos, la idea del discurso se ha revelado ante mí en otras formas, por un lado es en efecto porque quiero dar a conocer mi posición política, pero también es porque quiero ACOMODAR si es posible, todo lo que ha pasado para que estemos aquí, acomodar, sanando, aprendiendo, cómodamente y protegidamente… acomodando…

Y también porque quiero que me conozcan, muchos de ustedes solo han cruzado conmigo algunas palabras o me han dicho con la mirada hola, confirmándome, pero pocos saben algo más de mí, y esta es la perfecta oportunidad de que sepan con quien se casó Maryvel, su hermana, amiga, cuñada, conocida, compañera, solidaria, la periodista, nuestra querida Maryvel.

¿POR QUÉ CASARME CON MARY?

En primer lugar, por amor a Maryvel, resulta que Mary es una romántica, guarda en la memoria detalles, fechas, regala tarjetas en los aniversarios y hace promesas de que me amará por lo menos hasta los 90, con un amor, profundo e inagotable y yo, aunque reticente por el peso de esas palabras lo he prometido miles de veces, para ella, Mary es una romántica incurable, regala flores, aretes, caricias, besos, silencios, abrazos, velas, comidas románticas y salidas a caminar…

Ella, Mary la romántica me pidió desde el meses de conocernos que nos casáramos, como siempre dije no para después decir si, pero lo pospusimos y pospusimos, para mí fue un asunto que con el tiempo se quedó en el olvido, pero para ella no, por lo menos dos veces los invitó a todos ustedes a una boda inexistente, y me pidió muchas veces más que nos casáramos…

Pero aunque hicimos la primera lista de invitados hace 10 años, ninguna de las dos dio el paso para que fuera real, hasta hace un mes…, cuando Estela Damián tuvo a bien la idea de ser madrina de bodas colectivas en mi ciudad natal México D.F., no hubo pretexto del dinero, si yo decía no, sería porque había mentido y en realidad no me quería casar, y si decía si, se venían una serie e cosas que ya les contaré, pero lo importante es que dije que sí.

PERO LA PREGUNTA SIGUE EN EL AIRE: ¿POR QUÉ ME CASO CON MARUCA?

Me caso con Mary porque es algo importante para ella, porque lo necesita, porque cree en ello, porque me lo ha pedido muchas veces y cada vez que alguien preguntaba: Y… ¿se van a casar?, ella respondía sí.

Me caso con Mary porque la amo, amo su pasión, sus ganas de vivir, amo que es la persona más amorosa que conozco en este mundo, tiene un corazón tan grande como para amar a todas y cada una de ustedes, cada uno de ustedes, para perdonar a amigas, políticos, papás, mamás, hijos etc. Y en ese corazón entro yo y se dé cierto que me ama.

Me caso con Mary porque la amo, amo sus ojos y su cerebro, tan agudo e inteligente, amo su creatividad, sus análisis de la vida, la política, las relaciones… amo su forma de casar flores, de acechar a su presa por años, amo que le gusta cocinar y le gustan los autos, le gustan los perros y las gatas, amo a Mary por solidaria y dadivosa.

La amo a pesar de que tenemos 6 aniversarios oficiales, más los no oficiales, incluido el primer día que fuimos al cine juntas…

Y también la amo con todo y sus defectos, que todas y todos los presentes nos sabemos, es necia, obsesionada por el trabajo, demasiado entregada, crédula, laxa con los demás y les permite muchas cosas, es desordenada, le gusta cocinar pero no lavar, ni ordenar, no le gusta aceptar que algo le duele, y prefiere mentir a aceptar que no está al 100%, es rarita y tiene ideas disidentes que sacan de onda hasta a la más pintada y muchos otros que ni mencionaré porque la conocemos y nos los sabemos..

Y con todo y eso la quiero, y siempre le digo algo que aprendí en un poema, y que ella odia:

Te amo y te odio todos los días irremediablemente

Pero siempre hasta el momento ha ganada el amor, la necesidad de ella porque he aprendido a necesitarla, ella es mi boca y mi contacto con el mundo, ella resuelve lo que para mí es imposible, puedo vivir sin ella sí, pero no quiero, no se me pega la gana vivir sin ella…

Y desde hace 10 años hago este escaneo mental dentro de mí, para saber si quiero o no estar con ella y hasta el momento la respuesta siempre ha sido si…

TODO COMENZÓ UNA TARDE

Todo comenzó una tarde de Febrero, ese día por la noche nos besamos por primera vez y al día siguiente para ella, yo ya era su novia, y empezamos viéndonos dos veces a la semana y luego diario, pasamos de eso a dormir juntas de 2 a tres veces a la semana a dormir juntas diario, vivimos en nuestra casa, con los niños, sin ellos, a veces en su casa a veces en la mía, a veces en la nuestra, llegó un momento en el que me di cuenta que, no había sido un free de una noche…

Y después de 10 años juntas pues como que la cosa iba en serio, y tal vez era tiempo de que me hiciera una mujer honrada o ella a mí o yo a ella, chiste, chiste, chiste local para las Che amigas peques…

Pero no, casarme con ella no tiene que ver con ser honrada, me caso con ella porque la amo, porque no quiero vivir sin ella mañana, ni pasado y sé que cuento con ella para seguir juntas Mary ha aportado a la relación mucho, sin su paciencia, capacidad de perdonar, su amor, su claridad de pensamiento, su forma resuelta y decidida de ser, nos hubiéramos desquebrajado hace mucho tiempo.

PERO EL COMPORMISO DE CASARME NO ES SOLO CON ELLA, HACE TIEMPO QUE SOMOS UNA FAMILIA

Maryvela también aportó a la relación a tres hijos, Verónica de 12, Maximiliano de 7 y Miguel de 5 años, diez años después Verónica es una joven mujer independiente a quien admiro mucho por ello, Max es un adolecente en busca de su camino que espero sea el rojo y Miguel un joven chelista prometedor o ¿científico?.

Cuando supe de su existencia dije bueno, tal vez ni los conozca y esta relación dure la víspera, cabe mencionar que yo antes de Mary era Heterosexual y que ella me convirtió al lesbianismo porque así son las lesbianas expertas, chiste, chiste.

Eso no es verdad, un pequeño chiste estudiantil, pero es verdad que yo llegue a ella con dudas e incertidumbre y que no sabía si era lesbiana o no, (hasta no probar la mercancía no decido marchanta, me decía yo), ¿cómo me iba a imaginar que llegaría a convivir con los niños y me convertiría en alguien importante para ellos y ellos para mí, y que seríamos como una familia un día?, solo era un beso che.

La vida, la escuela, la televisión, no me prepararon para lo que venía, yo me mantuve (según yo) al margen de sus vidas y su educación, pero mantenerte al margen es educar, enseñar a amarrarse los zapatos es educar, insistir en la limpieza cada vez que llegas a su casa es educar, estar en momentos difíciles y felices, es educar, ir al cine, que las palomitas se caigan, hablar de la forma de comer o como defenderse, abrazar si no llegas la concierto, acompañar al hospital y ser un apoyo para su madre, así como también decirle a Mary en voz alta en lo que está mal y ser respetuosa con sus decisiones, es educar.

Pero más allá de eso, es ser familia, es ser parte, para siempre de un rincón de sus vidas y su corazón, parte de su pasado, de donde salen los recursos, no solo los traumas.

Me llevó tiempo entenderlo, y ahora que lo sé, veo hacia atrás y hubiera hecho muchas cosas diferente, hubiera abrazado más, dado más besos, sido más flexible y tener menos miedo, mi peor fantasía, la catastrófica era que todo fuera un caos y los niños fueran hansel y gretel, malvados niños que me hicieran daño y claro yo ser la bruja, la cual por cierto se muere de manera terrible.

Y si, fueron Hanserl Gretel Hnsgret, pero las cosas no fueron tan terribles, o por lo menos no siempre. Veo que no era necesario, tener tanto miedo. Lo siento desde el fondo de mi corazón, y si no pude y aún ahora no puedo darlo, no es porque no quiera, es simplemente porque mi educación (que no mi religión) no me lo permiten mucho, quiero que sepan que en cada llamada de atención, visita, estar, escuchar, en cada lección sobre los átomos y el universo, en cada plática y canción que escuché con ustedes, fue, era y es, mi manera de decir te quiero, de dar abrazos y besos, apapachos y decir lo estás haciendo bien.

Hace algunos años les dije que sin importar lo que pasara entre Maryvela y yo, ellos podían seguir en contacto conmigo y contar con mi apoyo, porque la relación de cariño, no es solo con ella, es con ellos también, hoy me caso con Mary frente a ustedes, pero el compromiso de ser yo para ellos estaba establecido con Vero, Max y Miguel, desde hace tiempo.

PERO HABLANDO DE OTRA COSA, LE DIGO SI AL MATRIMONIO CON MARYVEL TAMBIÉ POR UNA POSICIÓN POLÍTICA

Mary y Yo por asares del destino tenemos una credencial para votar que dice que vivimos en el D.F. y solo por eso nos fue posible casarnos, porque allá donde si es permitido, nos dispararon el trámite legal.

No hace mucho tiempo las cosas no eran así, cuando aprobaron el matrimonio gay en el D.F. las cosas cambiaron, las personas salieron más del closet, la gente dejó de molestar tanto en la calle, incluso me pude pelee con mi vecina, que a grito pelado me decía que yo hacía porquerías, con Maryvel y que me debería dar vergüenza, a lo que yo conteste gritando con soltura que las porquerías que hago se llaman hacer el amor, y con todas las de la ley, ser lesbiana y tener sexo, no era delito, y golpear a una menor como ella lo hacía, si, tuvo que quedarse callada y lo único que atinó a decir fue: ahora.

Y es verdad, mi vecina tenía razón, ahora es delito golpear y maltratar niños y ser lesbiana no, ni en la percepción de la gente, ésta ha tenido que cambiar, han tenido que modificar sus ideas con respecto a ser gay, lesbiana, homosexual etc. Todo a raíz de la aprobación del matrimonio gay en el D.F., es esta idea de que si están permitidas las aspirinas y son de libre venta, no pueden ser malas.

Así que ejerciendo o no el derecho al matrimonio, las cosas mejoraron para mí, para mi pareja y la calidad de vida de nosotras, independientemente de si vivimos en el estado o en D.F.

Peor no todas las mujeres de la comunidad LGBT tienen la misma estrella y los mismos derechos, nosotras tuvimos la suerte de vivir en zona metropolitana, donde las personas se modificaron, pero en otros espacios, en otros estados, las cosas no son así, no viven la libertad con la que vivo y sé que si aprueban el matrimonio gay en todos los estados, las cosas cambiarán para muchas lesbianas, y vivirán más tranquilas, con libertad y sería un inicio para un cambio más profundo.

Yo no quiero decir que en el D.F. todo sea felicidad, pero están sentados los precedentes para que nuestra vida como mujeres de la diversidad sexual, de la disidencia sexo genérica, en un futuro, que veo cada vez más cercano, sea en libertad, que seamos sujetas de derechos, con justicia, aceptación, paz y sin odio.

Este derecho, que es casarse, es un gran paso, pero falta un buen trecho, y como se dice en las escondidillas, me caso y toco el bote, un dos tres por todas y todos mis amigos.

Un derecho no ejercido es como un músculo que no se mueve, termina por atrofiarse y derogarse, y los sueños de una vida libre de discriminación homosexual se irían por el caño si no ejercitamos este músculo.

Por eso me caso, por mí, por ellas, por ellos, por nosotras, por un cambio social profundo que erradique la homofobia, los closets y la discriminación, por eso Me caso con Maryvel.

QUIENES ME CONOCEN SABEN QUE NO ESTOY DE ACUERDO CON EL MATRIMONIO GAY

Si aunque suene increíble y fuera de lugar, cuando convocaron para lograr el matrimonio gay no estuve de acuerdo, me parecían mejor idea las sociedades de convivencia, y no que la personas disidentes genero sexuales, intentaran emular las conductas de las personas que les han rechazado, y entrar al aro.

Si lo piensas bien, en muchos sentidos el matrimonio es símbolo de Control Patriarcal, elitista, hegemónico, es la idea tu eres mía, pero no al revés, aunque pareciera que sí.

El origen de la familia tal y como la conocemos, la necesidad del matrimonio moderno, tiene por objetivo inicial, primordial y absoluto, el de controlar la descendencia y poseerla, saber que el hijo es mío y solo mío. Y quienes necesitan controlar la descendencia en se sentido son los hombres, porque las mujeres ya saben que si son las madres.

Control, control, control, posesión, avaricia, narcicismo, le dejo mi herencia a una parte de mí, a mí mismo, a mi hijo, me mantengo, a mi o a una parte de mí, no a otro a la semilla de otro.

De esta manera se ata a las mujeres. A sido a base de lucha, disidencia, queja constante, propuestas, manifestaciones, que las mujeres dejaron de ser un objeto más de la herencia de un hombre para ser, en México, sujetas de derecho, pero aun así, en muchas familias, quien tiene las casa a su nombre es el, quien maneja el dinero es el, quien tienen el control es el…

El matrimonio gay es imitar este patrón de conducta, es intentar dejar de ser círculos para ser cuadradas.

Es muy común que la gente pregunte en una relación Lésbica: ¿oye quien es el hombre y quien la mujer? La respuesta es que ninguna de las dos es hombre, vi un afiche hace poco que decía preguntar eso es como tratar de saber cuál es el tenedor y cual el cuchillo en los palillos chinos.

Y lo comento porque a veces tratamos de imitar los patrones de conducta heterosexual, y es normal porque no hay nada escrito, para ser homosexual, no nos enseñan en la tele ni en las novelas, revistas, escuela, como ser la buena lesbiana, el buen homosexuxal, pero si hay escuelas para ser la buena esposa, heterosexual.

Ser homosexual, es un mundo nuevo, sin explorar, y es fácil tratar de imitar lo conocido, pero no sirve porque yo no soy cuchillo, soy un palillo chino, y si intento ser un tenedor o un cuchillo me frustraré y cometeré los mismos errores del cuchillo, me niego.

Por eso porque no quiero controlar a mi esposa y su descendencia, porque no quiero heredar lo que no tengo, porque no quiero imitar la parte que ha fracasado del matrimonio, estoy en contra del matrimonio gay.

En su tiempo cuando las personas vivían solo 40 años, al decir frente a un altar toda la vida eran 20 años máximo, ahora que la vida dura 80 es el doble de años, y en esos años cambiamos, crecemos, aprendemos y experimentamos miles de cosas, pero la institución del matrimonio sigue estática, Las ideas de la fidelidad y el para siempre, se nos desmoronan en las manos una y otra vez, y ya no son realistas, posibles, sostenibles, por muchos motivos, por la muerte, los cambios, el desamor…

Me parece que el matrimonio así como es ahora, necesita cambiar, evolucionar, tener un nuevo nombre, nuevas formas, y yo quiero construir algo nuevo, quiero inventar los caminos en este espacio no andado secreto, callado, hablarlo discutirlo, escribirlo, crear, construir algo nuevo, amoldado a los palillos chinos, libre, incluyente.

El matrimonio no es crear, es entrar a un camino conocido por todos, por todas, y que no es el adecuado para un palillo chino, no se siente bien.

EL MATRIMONIO NO es una institución incluyente, no incluye a las triejas, cuatriejas, a personas transgéneras, al padrino que se hace cargo de los niños, a la abuelita que se quedó son todos los nietos, no incluye.

Un padrino y su esposa que se hicieron cargo de una niña desde su nacimiento, no tienen derechos sobre la menor, tiene más derecho la madre biológica y ellos no son considerados su familia, no existe esta familia ante la ley…

El matrimonio como lo conocemos no es una institución realista, niega, invisibiliza a miles de familias, familias que se sienten incompletas porque no hay un hombre, familias que no tienen derechos porque son invisibles ante las sociedad y la ley, el matrimonio es injusto y poco realista, no sirve, no funciona.

El matrimonio Gay es pasar de la disidencia al convencionalismo, y divide nuevamente, si antes de existir el matrimonio gay, las lesbianas discriminaban a las bisexuales por no ser puras, ya me imagino la discriminación porque yo si estoy casada y soy moralmente adecuada y tu cochina poliamorosa, bisexual asquerosa, estás fuera de la ley y la moral. El Matrimonio Gay Si No Lo Reconstruimos son las mismas reglas que coartan y segregan.

No, me niego a que unas sean las buenas y otras las malas, y las las morales y otras las inmorales, entonces me declaro inmoral, fuera de la ley, bisexual, disidente…

Y por eso mi matrimonio en libertad, en poliamor, sin secretos, con cambios radicales si son necesarios y siempre con amor, no por necesidad, por costumbre, porque da flojera divorciarse, no por los hijos o por la casa, mi matrimonio en libertad, incluyente y libre…

Mary te amo, libre, creadora, creativa, sexuada, interesante, discrepante, sin estar de acuerdo, con tu opinión, tu tiempo libre, y así te acepto como mi pareja, todo el tiempo que tú quieras estar conmigo y yo contigo, sé que te encanta el para siempre, pero si no es así, tú en libertad y yo también y en libertad te escojo para ser mi pareja.

ALGO QUE POCOS SABEN SON MIS MOTIVOS NEURÓTICOS PARA NO CASARME Y QUE HOY CONFIESO.

Miedo y vergüenza

Miedo a las consecuencias de no ser lo que los demás quieren que yo sea, a decepcionar a las personas, a mi mamá, a mi tía… y volver a sufrir el desprecio, el desamor, el silencio…

Como cuando nos cacharon en mi cuarto o saliendo de la ducha juntas, los resultados fueron severos, la ley del hielo de toda mi familia durante un año y ser desterrada de la casa fueron los peores de ellos.

Pero este miedo o intentar seguir sonriendo con el antifaz en la cara; cuando lo miras bien no tiene sentido, es como tratar de ocultar a un elefante detrás de un palillo, yo, soy yo y no puedo ocultarlo, por más que me ponga una faja y me vista de negro, me baje la blusa holgada y larga, no puedo negar que soy gorda, se nota a la distancia.

NO Casarme por miedo a que los demás se enteren de quien soy, es como comprarme un traje negro con rallas verticales; disimula, pero no cubre la realidad.

Todo eso me dije y descubrí de mí, unos días antes de casarme con Maryvel.

Por otro lado está la vergüenza, la vergüenza de no ser la activista fuerte y valiente que soy en algunos lados y no en otros, confieso ante ustedes compañeras y compañeros de vida que no lo soy tanto, y no tuve la valentía como para pararme frente a mi familia y decirles quiero que vengas a mi boda religiosa, por un lado porque no tengo la misma religión de ellas, por el miedo a la desaprobación y porque no quiero que me jodan la alegría, con su mala onda.

Debo enfatizar que no tengo vergüenza de ser lesbiana, si alguien, quien sea, me enfrenta con que es una enfermedad, o que dios me castigará, simplemente me reiría de eso, y sacaría el orgullo de ser mujer lesbiana como lo he hecho antes, la vergüenza es por no sacar el orgullo todo el tiempo y a toda hora, con quien sea, y bajo cualquier circunstancia.

Yo no quería casarme hasta haber logrado este perfecto orgullo y valentía, que todavía estoy en proceso de conseguir.

Estar avergonzada de ser lesbiana es como avergonzarme de Mary y lo que hemos pasado y construido, y la verdad es que me encanta que sea mi compañera de vida, mi pareja, mi amante, mi cómplice y retoaliemntadora de ideas, socia, y estoy muy orgullosa de ella.

De lo que no me enorgullezco es de mi cobardía y debilidad.

POR ESO FALTAN MUCHOS, MUCHAS

Por eso faltan muchos, faltan muchas, unas faltan por mi miedo y poca valentía, otras faltan porque murieron, y otros más faltan porque no quieren estar,

Falta mi mamá, mi padre, mi tía Beatriz, el padre de Mary, su abuela, mi hermano, mi prima, mi tío castillo, Javier, Jonathan, mis primos, mis tías Vega…

Algunos faltan por CEGERA su moral QUE no les permite estar aquí, otros porque tienen su propia boda, trabajo y compromisos ineludibles como estar en el paraíso propio.

PERO POR TODAS, Y CADA UNA DE ELLAS, DE ELLOS, BRINDO HOY ANTE USTEDES. Dando las gracia por quienes nos acompañaron, nos dieron y nos dan, por lo que nos enseñaron y brindo por ellas, ellos.

Por mucho tiempo me he sentido poco Valente, avergonzada de mi miedo de perder, egoístamente queriéndolo todo, ser y no ser, tenerlo todo, y sin dolor, pero hoy me perdono, me perdono porque no me ha sido fácil se lesbiana en ciertos momentos, en ciertos lugares, frente a ciertas personas.

Si para los otros, ustedes, ellas, no es fácil aceptarlo imagínate para nosotras… lo cual me recuerda una frase:

“Al mundo se le olvida que le primer país invadido por los Nazis fue Alemania”

Me perdono porque también he sido valiente, y he acompañado a otras en su camino, para vivir libres y aceptándose.

Me perdono porque, he marchado, escrito, abierto grupos, con mi teléfono abierto y mi oreja atenta, con las puertas de mi casa abiertas de par en par y con la bandera gay en la ventana, me perdono, porque sigo trabajando desde donde estoy con parejas, en internet, con afiches y con mi propia boda.

He vivido como he podido, haciendo lo mejor que puedo, me perdono entonces por la vergüenza y la cobardía, me entiendo porque es normal y lo más razonable y me dejo vivir con alegría, con ustedes, mi boda.

Gracias

Por: Elena Vega Ortega

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia, le des: me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

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Gracias

Elena Vega

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6 febrero 2013 3 06 /02 /febrero /2013 15:32

POLIAMOR

Por: Elena Vega

El concepto de poliamor tiene que ver con el amor, el sexo, la convivencia, el compromiso, los celos, la pareja, los 148711_379818658742749_1610997924_n.jpgproyectos de vida, valores y nuestros conceptos sobre todo esto.

Empecemos por la idea del amor, en pocas palabras lo que plantea el poliamor es que las personas son capaces de AMAR, y lo pongo en letras grandes, amar, a muchas personas a la vez, pero no este amor fraternal, filial, de cariño o empatía, amar en el sentido de amar como pareja a una persona, de enamorarse románticamente, ese que describen los poemas y los cuentos, cuando deseamos estar con la otra persona todo el tiempo y pareciera que el mundo se detiene junto a ella.

Nuestra cultura, habla del amor romántico como si solo se pudiera y se debiera vivir con una y solo una persona, las estructuras sociales nos indican que esa y solo esa es la manera aceptada, bien vista y adecuada de amor romántico, el matrimonio solo contempla a dos personas, la palabra pareja se refiere a dos, la media naranja dos, el amor de mi vida,  mi alma gemela… dos, dos, dos, dos.

Junto con el concepto de que amor verdadero que nos dice que solo existe uno y solo uno, la idea que se tiene del amor es que nuestro corazón solo es capaz de amar a una persona, o nuestro cerebro solo es capaz de amar de verdad a una persona, si haces un test, y le preguntas a la gente si cree que se puede amar a muchas personas a la vez, muchas de ellas yo diría que el 60% te diría que no, otro 20% diría que sí, y el restante contestaría confundido con un no lo sé.

El poliamor contesta con un rotundo si, si es posible amar y enamorarse de dos personas a la vez o más personas, pero entonces hablemos de amor y enamoramiento.

Se le nombra enamoramiento a este estado de ánimo en el que revolotean mariposas en tu estómago cuando le vez, piensas en ella todo el día, te parece hermosa, sin defectos, todo en ella te parece deseable, bello, le llamas todo el día, quedan de verse cada vez que pueden, y la gente suele decir que te vez feliz, que lago ha cambiado en ti. Esta fase la conocemos todas, si no experimentado por lo menos sabemos de qué se trata, es cuando nos volvemos ciegas a los defectos de a otra persona, la idealizamos y somos felices hasta el infinito, parte de este estado es debido a que tenemos endorfinas al tope navegando en nuestro cerebro, las endorfinas son una substancia que nuestro cuerpo genera de manera natural y es la encargada de hacernos sentir felices, bueno tenemos las endorfinas rebosantes en el cuerpo.

Pero este estado no dura toda la vida, algunos expertos dicen que solo está presente de entre 6 meses y un año, máximo dos, por mucho 3, por eso los matrimonios se enfrentan a su primera crisis en esa época.

Por otro lado está lo que llamamos amor, definir que es el amor es bastante difícil, parece que existen tantas respuestas como personas, y experiencias individuales, subjetivas, que podrían definir el amor, para unos el amor es entrega, para otros es compartir y respetar, otras personas hablan de pasión y adivinar el pensamiento, otros hablan de planes de vida y compañía.

Pero debemos ser realistas, definir un sentimiento como éste, el amor, no se trata sólo de describir y delinear un sentimiento, también incluye las ideas y conceptos que tenemos colgados y adornan el sentimiento, tiene que ver con nuestra edad, cultura, país, época… no es lo mismo ser musulmana hace un siglo definiendo el amor, a una mujer hippie de los 60 en México, en el caso de las personas occidentales, el amor tiene muchas aristas, lo tenemos idealizado, lo vemos como en película gringa, con el viento, la melodía melosa al fondo y los rostros perfectos que se aman para siempre, no es solo lo que sentimos, sino lo que se supone debemos sentir y como debemos vernos.

La propuesta del poliamor es que veamos el amor de una manera diferente, con un nuevo paradigma, y este nuevo paradigma es: “no solo se puede amar y comprometerse con una sola persona, se puede amar a varias personas a la vez y comprometerte con ellas”.

LA FIDELIDAD

La fidelidad dice Friedrich Engels en: El Origen De La Familia La Propiedad Privada y El Estado, nació en el momento en el que la humanidad descubre que es posible decidir qué hombre engendrará al nuevo ser, la fidelidad nació por la misma época que el machismo y al parecer también son hermanitas de la propiedad privada y del concepto de heredar.

Es  decir, si sé de cierto a quien engendré, entonces es como heredar me, a mí mismo, cuando muera, o por lo menos a una parte de mí. En el momento en el que las sociedades pasan de ser matriarcales a patriarcales, lo importante era saber a ciencia cierta quien era el padre, porque quien era la madre era fácil, por eso se ideó la fidelidad, es un invento desde la necesidad masculina, claro que después ya tuvo otras implicaciones y se generalizó a las mujeres, en la actualidad nosotras también exigimos fidelidad.

Es importante recalcar que la fidelidad nace junto con el concepto de propiedad, lo mío, no lo de la comunidad, no lo del pueblo (como en civilizaciones prehistóricas), la fidelidad responde a un eco que dice: mío, mío, mío, Mi tesoro, mi preciado tesoro, mi tesoro grande y poderoso, sí poderoso… diría Gollum, en el señor de los anillos.

Para que el valor de la fidelidad esté presente debemos ser seres corrompidas por el egoísmo de nuestra cultura, seres individualistas, materialistas, que no piensan en el otro, solo en sí mismas y en su posesión, cosificamos, volvemos cosa a la otra persona para que se convierta en parte de nuestros bienes, y éstos están marcados con nuestro nombre, en papel, con hierro, encadenados o bajo llave en alguna bóveda.

alfredo-guttero.jpgLo único que falla es que la esclavitud ya no existe de manera legal, y la otra, mi pareja, mi esposa, mi posesión, mi tesoro, my precious treasure, no es mía en realidad, piensa, se mueve, tiene deseos propios, cambia, siente, se pertenece a sí misma y ¡Saz!, la fidelidad fracasa una y otra vez, ¿será porque la otra no tiene valores, es mala?, ¿no se sabe comportar como se debe?

Yo respondería que no, tal vez lo que pasa en nuestra cultura, con la fidelidad, con todo su egoísmo y cosificación, es que es posterior al eros, es posterior al instinto y a las feromonas. El instinto y el enamoramiento siempre vencen o casi siempre vencen (porque yo jamás he sido infiel jajajjaaj) a la cultura, a la pesada cultura con sus restricciones y leyes, que someten, apagando (o se esfuerzan por ello) todo lo que deseamos, asfixian al eros y al tánatos (los insitintos de vida y muerte). O eso dice Freud en su libro el malestar en la cultura.

Así que el poliamor nos propone que sucumbir a nuestros instintos primarios, y que nos revolquemos en ellos como seres primigenios que somos, pero para desilusionar a los que se emocionaron, el poliamor nos da permiso pero… con leyes y educadamente, como es debido, con los rostros perfectos el aire en la cara, la melodía y el león de la metro goldwyn mayer rugiendo de tras, nada con acceso todo con medida.

Y no me burlo o descalifico a los conceptos del poliamor, es solo que no podemos cambiar de ideas y de cultura sin una forma de ir modificándonos poco a poco, no podemos pasar de poseer a no tener nada, es difícil, casi imposible para nosotras, viles mortales hijas del capitalismo, así que el poliamor nos propone que:

1.- Las relaciones poliamorosas sean consensuadas, que todas las participantes tengan conocimiento y acepten vivir una relación poliamorosa, eso de ser del club de lesbianas engañadas no es poliamor, es vil y ordinario engaño.

2.- las reglas de convivencia y de la relación poliamorosa, debe ser decidida por todas las personas involucradas en la relación poliamorosa, jamás por una sola de ellas, a eso se le llama oligárquica, dictadura, estar en una relación de disparidad de poder, donde quien no decide es el sobajado.

3.- las relaciones poliamorosas son comprometidas, no se trata de acostarse con alguien  una noche, o de tener tríos, el amor poliamoroso es convivir, amar, salir, apoyar, ir por los niños mientras, tú haces la sopa y alguien más va por las tortillas, se trata de amor comprometido.

4.- Nadie debe obligarte a hacer algo que no quieras, eso de que tu esposo te obliga o por sus necesidades tienes que acostarte con alguien o presenciar que está con alguien más, porque él quiere una relación “poliamorosa”, no es poliamor, eso es que tu esposo está caliente y no le importa lo que tu sientas.

EL SEXO

Como ven la idea de sexo incontrolado como parte del poliamor, no es exactamente de lo que se trata, si tu pareja, amante, mollete, free o lo que sea te lo trata de vender así, no le creas, eso no es poliamor, es otra forma de vivir el sexo, las relaciones y la vida, pero no poliamor, no es porque me parezcan mal las otras expresiones del amor y el sexo, es solo que no se trata de poliamor.

Para hablar un poco de estas otras alternativas, enumero las siguientes, que son algunas de las más populares:

1.       Los tríos de una noche.- Un trío es la realización del acto sexual entre tres personas, en cualquiera de las posibles combinaciones de sexos. Aunque es sexo grupal, no suele ser considerado una orgía.  http://es.wikipedia.org/wiki/Tr%C3%ADo_sexual

2.       Swinger.- o swinging (del inglés, «desinhibido»; de swing, «oscilar, columpiar») se refiere al comportamiento que reconoce y acepta la ampliación del horizonte sexual en pareja; incluye un amplio rango de actividades eróticas y sexuales realizadas entre dos o más personas, por lo general una pareja comprometida, casada con otra pareja o persona soltera. http://es.wikipedia.org/wiki/Swinger

3.       Parejas abiertas.- Son en las que como un acuerdo en la pareja, una o las dos partes de ésta pueden, tienen permitido o está bien, que tenga diferentes parejas sexuales; en este sentido, la idea es que con las otras personas solo sea sexo y el amor, el compromiso, los planes de vida, sean con la pareja primaria, la esposa, novia o pormetida.

4.       Orgias.- La orgía es la actividad sexual en grupo. También se denomina así a una práctica sin ningún tipo de restricciones. http://es.wikipedia.org/wiki/Org%C3%ADa 

En las anteriores actividades que tienen que ver con el sexo, la pareja y la flexibilidad, no se combina sexualidad con amor entre muchas personas, las anteriores prácticas descritas son solo sexo, y en el poliamor si, se habla de que por lo menos una de las personas ame a las otras dos, por ello explicaremos las dos maneras de amor y deseo que propone el poliamor:

Relaciones en V.- las relaciones en “V” son en las que existe un vértice, una de las personaesquema.jpgs digamos “A”, es quien se enamora de “B” y de “C”, pero “B” y “C” no tienen por qué amarse, vivir juntos, desearse o tener sexo entre ellas o ellos.

Relaciones triangulares.- las relaciones triangulares son en las que todas nos amamos y deseamos a todas. Yo “A”, amo a “B” y  “C”; “C” ama a “A” y “B”; “B” ama a “C” y “B”, y viceversa.

Por el momento hemos hablado de relaciones poliamorosas en trio, pero éstas pueden ser entre tres o más personas, por eso puedes escuchar las siguientes palabras ligadas al poliamor como: triejas, cuatriejas, quintiejas, es decir cuántas personas integren la relación comprometida, pueden ser nombradas en la relación amorosa poliamorosa.

De tal manera que en una relación poliamorosa si se puede tener un trio todas las noches, y estar un día con una mujer diferente, o no, depende de los acuerdos a los que llegues y la cantidad de personas que integren tu “eja”.

Por otro lado, quisiera que vieran las relaciones poliamorosas, también desde la diversidad y la libertad sexual de las mujeres, por lo general escuchamos de hombres que tienen una casa chica y una grande, pero no mujeres que pueden tener este tipo de relaciónes, hasta el momento las relaciones sexuales múltiples, comprometidas, con proyecto de vida, casa, hijos, perro etc. habían estado supeditadas a los hombres, el poliamor las pone al alcance de las mujeres.

Pero no solo mujeres heterosexuales, también homosexuales y bisexualas, así que las invito a imaginar su relación poliamorosa diversa, tres mujeres, un hombre y una mujer en una relación en V donde tu como mujer eres el vértice, dos hombres y tú el vértice, dos hombres que se aman y te aman, tres mujeres y un hombre donde el solo te ama a ti pero ellas se aman entre todas y a ti etc. Posibilidades de amor y de sexualidad que se me antojan infinitas, las cuales habían estado vetadas para nosotras y en general para toda nuestra sociedad, homofóbica y patriarcal.

PROYECTOS DE VIDA

Como verán los proyectos de vida en una relación poliamorosa son posibles y factibles, de hecho deseables, si estos incluyen a todas las integrantes de la cuatrieja, quintieja, sextieja, o como me decía una amiga, para todo mi equipo de futbol.

El poliamor no se trata de sexualidad abierta y desenfrenada, es sobre amor, compartir la vida, el dolor, la cotidianeidad y proyectos de vida.

Esto nos complica la fantasía de sexo en bacanal, porque es difícil encontrar a alguien que quiera compartir la vida contigo (y si no pregúntenle a las solteras), y se complica doblemente si deseas compartir tu vida con dos personas, y más si quieres tener planes de vida con éstas.

No todo es perfecto en la vida del poliamor, existen celos, malos entendidos, enfrentamientos con la familia, la sociedad y demás esquemas sociales ya estipulados, nadie dijo que era miel sobre hojuelas y el arcoíris eterno.

Hasta aquí los puedo acompañar en este v

polia.jpg

iaje por el poliamor, no he tenido el gusto de vivir una relación poliamorosa ni he participado en grupos de reflexión que me ayuden a transmitir más que esto, pero les dejo los siguientes vínculos que podrían ayudarles en su búsqueda por definir, vivir y crear su propio concepto y vida basada en el poliamor.

Para muchas, el saber que la otra no es nuestra, soltar la posesión y estar preparadas para que el amor no sea como en un cuento de hadas, es suficiente reflexión y trabajo constante para llevarlo a nuestra vida, espero que algún concepto les toque el alma y crezca en usted

 

es su propia flor que rompa paradigmas y, un día me cuenten de sus hallazgos poliamorosos.

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Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega

 

 

 

 

 

 

 

 

14 octubre 2012 7 14 /10 /octubre /2012 18:25

Bisexuala, Bisexualas

Y no me equivoqué al escribir el título, bisexualas, ésta no es una palabra común o que se escuche de manera bi-copia-1.jpghabitual, no se nombra en las siglas LGBT que nos sirven para nombrar a la comunidad, con todas sus T y la Q que luego se cuela, y a mí no se me hubiera ocurrido escribirla o decirla jamás si no hubiera sido por necesidad.

Esto una necesidad práctica, feminista, política, y de activismo bisexual-lésbico, todas a la vez y por separado.

Es una necesidad de logística porque hace unos años iniciamos un grupo para “Mujeres Lesbianas Y Bisexuales”, y quiero que vean que el título dice mujeres, pero sin importar esto, infinidad de hombres llamaron para apuntarse al grupo.

Al ser cuestionados por su acción, ¿Por qué llamas si el anuncio dice mujeres? Muchos contestaron: como dice bisexuales y yo soy bisexual…

Así que me pareció que decir bisexuala sería la única forma de hacerles entender a todos esos hombres, que no estaban siendo nombrados ni convocados a las reuniones o talleres,  en ese momento me di cuenta que decir bisexual, no es suficiente para hacer entender a otras personas que se habla de una mujer, que gusta sexo-afectivamente de mujeres, y  además de que en realidad, no nombra las experiencia de ser una mujer bisexuala.

Al substituir, bisexuales a bisexualas, efectivamente disminuyeron las llamadas de hombres haciéndose pasar por bisexuales, para ser incluidos en un grupo de mujeres, de tal manera que la necesidad de la inclusión de la palabra en mi vocabulario, quedó justificada pues me fue útil.

Pero solo disminuyeron, no desaparecieron, y es ahí donde digo que la necesidad de esta palabra, es una cuestión feminista, esto es porque los hombres seguían llamando sin la careta de la bisexualidad, para pedir, solicitar y/o conseguir tener sexo con una mujer lesbiana o bisexuala y que además no solo tuviera sexo con el, también con su esposa, pareja, novia etc.  

Incluso en una reunión apareció una mujer que después de una hora, comentó que su esposo la esperaba en la esquina, esperando a que ella consiguiera convencer a un mujer de la reunión y tener un trio con ella, con lágrimas amargas nos comentó que ya había tenido que tener actividad sexual con una mujer, solo para complacer a su marido, y que en realidad a ella le había desagradado bastante, siendo esa tarde la primera vez que decía en voz alta lo que realmente sentía.

Es evidente que la sexualidad de nosotras las mujeres y nuestros cuerpos, siguen siendo conceptualizados y manejados por los hombres a su gusto y solo para su placer por lo menos en el imaginario colectivo, y el hecho de ver, oír o escuchar la palabra lesbiana unida a la palabra bisexual o mujer bisexual, para muchos de ellos es sinónimo de placer para sí mismos, vislumbrando un grupo de mujeres para complacerles.

De ahí la necesidad de hacer válidas y unir las propuestas feministas a la búsqueda de la autonomía y respeto al cuerpo de las bisexualas, ya que a veces los términos o conceptos de: respeto al cuerpo de las mujeres y libertad sexual para las mujeres, no nombra específicamente a las bisexualas y su problemática específica.

Me refiero a que no es lo mismo hablar de bisexualidad masculina, que más bien trae a la mente de los hombres y mujeres machistas cosas que se pueden rescatar de los chistes homofóbicos. Pero ¿cuantos chistes y personajes están basados en la ridiculización de lesbianas o mujeres bisexuales?, pocos, muy pocos, eso es porque hablar de bisexualidad femenina, rescata otros arquetipos machistas, que llevan una y otra vez al placer masculino, el cuerpo y sexualidad femenina puestos al servicio de los hombres, por ello nuevamente justifico la necesidad de la palabra bisexualidad.jpgBISEXUALA, para el trabajo feminista.

Me refiero al trabajo feminista que busca el respeto al cuerpo de las mujeres, dejar de ser objetos de colección, dejando de lado esto de ser muñecas para el placer y beneplácito de los hombres, teniendo las mujeres que someterse por las buenas o por violación a sus deseos.

Pero hay más en esto porque incluso mujeres hablaron muy entusiasmadas para conseguir un trio con mujeres lesbianas o bisexuales y su esposo, es como si las mujeres también creyeran que el cuerpo de las mujeres lesbianas y bisexualas existen para su placer como si las mujeres les y bi fueran material público para satisfacer sus necesidades y sin pagar.

El machismo habla de que las mujeres son subordinadas y existen para su servicio en todos lo sentidos, pero el hecho de que sean mujeres las que tomen esa actitud, es una situación de trabajo activista bisexual, es decir la gente cree que las bisexualas son menos que el común de las personas, y por ello las mismas mujeres actúan como si las bisexualas fueran mujeres degradadas, que debieran responder a los deseos de ellas, por ser heterosexuales o por lo menso por estar casadas y porque están respaldadas por el deseo de su esposo.

Esta idea de las personas bisexuales como personas de segunda, que son objetos sexuales o depredadoras sexuales, debiera ser modificada en el consciente e inconsciente colectivo, para vivir sin prejuicios, quitar estas etiquetas y como bisexual ser tratada como simple y llana mortal, tendremos que trabajar tanto al interior de nosotras como al exterior, con la comunidad LGBT y la sociedad en genera para transformar estos conceptos.

Este punto que toca el respeto, la aceptación y quitar etiquetas es importante para hablar de la palabra bisexuala, ya que al interior de la comunidad LGBT se discrimina y denigra a las personas bisexuales, incluso activistas lesbianas han comentado que las bisexualas tienen derecho a estar en las discusiones pero no a votar.

En general se ve a las mujeres bisexualas en un lado y a las lesbianas en otro, pero ambas se relacionan sexo afectivamente con mujeres, y hacer a un lado a las mujeres bisexualas me parece prejuicioso, porque pone de manifiesto que se cree que las bisexualas tienen sexo al mismo tiempo con hombres y con mujeres en bacanales o engañando mujeres, dando por hecho que no pueden ser fieles,  invisibilizando las experiencias de bisexualas que se comprometen con mujeres en relaciones monógamas y que renuncian a su posibilidad de relacionarse con hombres.

Esta invisibilización puede deberse a varias cosas, una de ellas a que las bisexualas no nos atrevemos a decir que lo somos porque da miedo el rechazo, el doble rechazo, por parte de la sociedad heterosexual y de la comunidad LGBT, incluso a veces pareciera más limpio, claro, celestial, ser lesbiana a ser bisexuala, como morirse de un infarto fuera más chic que morirse de VIH, como si no fuera lo mismo, la muerte, como si ser lesbiana o bisexuala no fuera lo mismo: disidencia sexual y relacionarse sexo afectivamente mujeres con mujeres.

Lo vuelvo a repetir, bisexualas que viven de manera comprometida con una mujer en una relación monógama, renunciando a su posibilidad de relacionarse con otras personas, he cambiado la palabra hombres por personas, ya que desde mi perspectiva, no importa con quien esté la otra persona, mi pareja, mi novia, mi amanta, ella no está conmigo, ¿que importa si es con un hombre o con una mujer?

Si me ha engañado, dolerá lo mismo si se va con una mujer que con un hombre, el dolor de la pérdida es la misma, he escuchado mil veces el argumento de que si se fuera con una mujer y no con un hombre sería mejor, porque con una mujer puedes competir pero con un hombre no, porque no pueden darle lo que le tiene, pero también mil veces he escuchado que si la novia se va con un hombre ella, la abandonada tienen ventaja, porque tiene algo que darle que le otro no tiene.

bisexualidad1.jpgEn general la novia fugitiva se ha ido con alguien más porque esta persona hombre o mujer, le da algo que nosotras no podemos darle, que importa si es con un hombre o una mujer?, si el engaño, el cambio de opinión, la ruptura es por un  hombre o mujer no tiene relevancia, lo que importa es que ella se ha ido.

Por otro lado no existe un detector de lesbianas o de bisexualas, y después de mucho tiempo de estar con una mujer o en una relación lésbica, deja de ser necesario nombrar la bisexualidad, porque todo lo que se vive, las experiencias buenas y malas, nacen de esta relación lésbica y no de la bisexualidad, y si no lo nombras, si no lo vives, entonces es como si no existiera, además de venir bien no tener que pasar por las miradas descalificadoras por parte de las lesbianas puristas.

Puristas, ¿cómo se puede ser purista siendo perseguido y parte de las minorías segregadas?, pues si, así es, las puristas las que se creen las buenas, las privilegiadas, el pueblo elegido, ellas pululan, hasta que se nombre la experiencia bisexuala y nos nombremos tomando nuestro lugar y colocando a las purista donde pertenecen, solo en un sector de la población de disidencia sexo genérica.

Hagan su propio movimiento dijeron muchas lesbianas puristas, y acá estoy haciendo mi propio movimiento e invitándote ha unirte a él, orgullosamente bisexuala, feminista, disidente, por ejercer tu lesbianismo, no desde la bisexualidad que revuelve a hombres y mujeres como si fuera la misma experiencia, desde la experiencia bisexual femenina, que puede y debe unirse a la fuerza feminista y a l movimiento lésbico, con potencia y orgullo.

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Elena Vega

 

14 octubre 2012 7 14 /10 /octubre /2012 10:36

MADRES SOLTERAS O  HIJOS DE PADRES IRRESPONSABLES

En la actualidad están de moda las políticas públicas a favor de las madres solteras, se les llama apoyo a las madres MADsolteras, así como apoyo a los adultos mayores o a personas con capacidades diferentes, específicamente la idea del apoyo a las madres solteras es sobre el cual versará este artículo.

Hablando con mi socia, Maryvel Cruz, manifestaba su inconformidad con la idea “Apoyo a madres solteras”, su opinión es que ese apoyo no es para las madres es para los padres irresponsables que no se hacen cargo de la parte que les toca.

Y todo este embrollo inicia por el concepto que tenemos del término madres soltera, hace no mucho tiempo este término era digno de desprecio, humillaciones, las mujeres eran desterradas de casa y los niños no eran admitidos en las escuelas más prestigiosas por el hecho de ser hijos de una madres soltera.

¿Qué entendemos por madre soltera?, la respuesta es mujer que tubo relaciones sexuales sin casarse y que fue abandonada, o fue engañada, en casos de ser más prejuiciosos se piensa, dice o enjuicia a la mujer diciendo que es de cascos ligeros, liviana, fresca, sin moral, que no se da su lugar, loca, e incluso en los caso en los que se quiere ser soez se les dicen… esas palabras que se usan para insultar a las mujeres.

Claro que en segundo lugar se piensa en el hombre que se fue, abandonó o violó a la madre soltera, de hecho no existe una expresión que se refiera a estos hombres, padres abandonadores, padres irresponsables, padres…  no existe un término tan popular como “madre soltera” para referirse al padre, y mucho menos existen políticas públicas que regulen la economía a estos hombres, tal como existe para las mujeres.

Llegando a este punto retomemos la idea de Maryvel, el término es apoyo a madres solteras, y el argumento es que ellas son las que se quedan con los hijos, y necesitan el dinero o recursos para seguir manteniéndolos, pero ellas hacen su labor, ellas se quedaron y se están haciendo cargo, y la asistencia es para ayudarlas a ellas, haciendo el  gobierno lo que los padres irresponsables deberían hacer, dar, responder y aportar a la manutención de sus hijos.

Visto de esta manera el apoyo a madres solteras en realidad es una ayuda a estos hombres que no se hacen cargo de sus hijos. Ellos los padres que se fueron y no se hacen cargo de nada, en realidad lo que hace falta no es la madre sino el padre con sus recursos.

Con estos apoyos no se molesta a los hombres irresponsables que abandonaron a las madres y a sus hijos, se quedan en su casa, con todo el dinero, tiempo, esfuerzo, para sí mismos y no para sus hijos, todo lo contrario es la actitud de la madres solteras y también es lo contrario que se les exige judicial y culturalmente a las madres solteras.

El asistencialismo a las madres solteras es una forma de apoyar y seguir perpetuando las actitudes irresponsables de los hombres ante su paternidad, es como si nuestras leyes, sociedad, políticas públicas, les dijeran no te preocupes, yo me hago cargo, tú no te inquietes y si dejas más hijos o hijas, yo me hago cargo, nosotras nos hacemos cargo.

Las leyes y desde diferentes frentes, llevan a esta situación, por ejemplo, si un bebé es abandonado las leyes por lo menos en el Estado de México obligan a las autoridades a perseguir a la mujer que ha abandonado a un recién nacido, y se abren investigaciones para encontrar a la mujer que abandonó a su hijo, pero no existe ninguna ley que obligue a las autoridades a perseguir a el hombre que engendró a ese hijo y que le abandonó.

Alguien podría apoyar esta ley diciendo que es más fácil saber sobre la maternidad que sobre la paternidad, pero no es así, existen pruebas que pueden demostrar la paternidad, éstas son caras, pero no tan caras como los poyos a madres solteras que no son una vez, son por años.

Las mujeres son obligadas a la maternidad, por varias vías, penalizando el aborto, persiguiéndolas para hacerse cargo de los hijos si los abandonan, pero no existen leyes que obliguen a los hombres a hacerse cargo de su paternidad, esto es lago que debe ser corregido.

Desde los conceptos de madre soltera a las leyes que encubren la irresponsabilidad de los hombres, hace muy poco tiempo un hombre me decía que no se hacía cargo de su hijo porque no estaba seguro de ser su padre, ningún niño debiera seguir sin padre, ningún niño debería seguir siendo hijo de madre soltera y padre irresponsable.

Los costes del gobierno deberían también estar a favor de hacer responsables a los padres abandonadores y que igual que las madres solteras se hicieran cargo de sus actos, obligándolos a ponerse un condón, o hacerse una vasectomía si es que no quieren tener hijos jamás.

super mAl igual que se encarcela a las mujeres que abortan, se debería perseguir con igual saña a los padres de los productos abortados, son ellos de igual manera responsables de estos abortos, muchos de ellos obligan a las mujeres a hacerse este aborto.

Pero veamos algo más, cuando una pareja se separa, y los niños se van con la madre, por lo regular existen discusiones por la pensión, a veces ella dice: “no quiero que me de nada”, él dice: “no, a ella no la voy a mantener”, pero la pensión no es para ella, ni para mantenerla ni para que le den nada, es para los niños, para las hijas, solo para ellas, ellos.

Este mal entendido auxilio, que es la pensión, es lo mismo que las asistencias a las madres solteras, la ayuda no es para ellas, es para los niños que fueron abandonados por sus padres, la ayuda no es para las madres es para los niños, así los poyos tendrían que cambiar de nombre, de apoyo a madres solteras a algo así como: “ayuda para hijos abandonados por sus padres” o “ayuda a niños sin padre”, “niños sin apoyo parental” etc. Esto quitaría la atención y la presión sobre las mujeres.

Pero los hijos abandonados no solo son abandonados con las madres por los padres, la figura de la madre sotera no es la única que se hace cargo de los niños con madres y padres que no están, a veces se trata de abuelas, abuelos, tías, madrastras, hermanas mayores, etc. quienes se hacen cargo de los niños y niñas que no tienen padre o madre.

Si tomamos la figura de los “infantes sin apoyo parental” la ayuda podría ampliarse hacia estos otros niños y niñas que los apoyos a madres solteras no ven o invisibilidad, el apoyo también sería para estos hijos e hijas que no tienen el sustento completo de madre y padre.

Este es un tema de salud pública, de equidad, de salud mental, infantil y de mujeres, de hombres, de economía y de la sociedad en general, por ello vale la pena su reflexión, con el fin de transformar la forma en la que tratamos este tema de manera habitual, la forma en la que las políticas públicas y nuestras leyes le tratan.

Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.

Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.

Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.

Gracias

Elena Vega 

14 octubre 2012 7 14 /10 /octubre /2012 10:27

REFLEXIONES SOBRE LA GORDURA

ORGULLO DE SER GORDA

Vivir siendo gorda en este espacio tiempo, en esta cultura, con todo lo que ésta implica, es un riesgo, un peligro 21321798205824440_x7PjxWMj_b.jpgmental y de autoestima, prácticamente es sinónimo de ser criticada, juzgada, incluso, a veces, humillada o tratada mal, y lo peor es que es una idea generalizada que algo tan inocente como ser gorda se torne un tema escabroso, la gente  alrededor se comporta como si les ofendiera, y es motivo como para crean que pueden humillar a quienes son gordas.

Por cierto emplee la palabra “inocente” al referirme a la gordura, porque ser gordo no es un delito, no le haces daño a terceros, si eres gorda no quiere decir robar, mutilar, matar, violar, golpear, asesinar, o cualquier otra cosa terrible que le puedes hacer a tora persona, por mucho, ser gorda le puede llegar a hacer daño a la persona que es gorda, debido a las enfermedades que están relacionadas con esta característica, lo podríamos comparar con hábitos como fumar, trabajar demasiado, los deportes de riesgo, etc.

Pero por alguna razón ser gorda está mal visto, se está convirtiendo en un prejuicio y una forma de discriminar a otras personas, de odiarlas. Y como en todo odio, las personas discriminadas a veces acaban por creer que es cierto, que son menos, que son malas, que debieran ser diferentes a lo que son.

Por ejemplo musulmanes contra judíos, unos se desprecian a otros pero ninguno de ellos cree ser menos que el otro, por eso se destrozan, es una pelea de igual a igual, pero por otro lado, tenemos a la negrita Cucurumbé, que se fue a bañar al mar para ver si las blancas olas la podían blanquear, en ese caso hablamos de una persona que sin ser más o menos, que otra de otro color, cree que algo está mal en ella, e intenta en vano cambiarse a sí misma.

Este, el caso de Cucurumbé es el caso de nosotras las gordas, y debemos cambiarlo, para poder enfrentar el problema de igual a igual. Por eso planteo en este escribo algunos puntos que debemos  cambiar en nuestro interior para lograrlo, y sobrevivir en la guerra en la que ser gorda se ha convertido.

1.                  ORGULLO DE UN CUERPO GORDO

Si, debemos sentirnos orgullosas de tener un cuerpo gordo, ver la belleza en este cuerpo que tenemos, que funciona, que nos contiene, este es el principal secreto.

Se dice fácil pero años de educación contraria puede hacer mella en nosotras, y para algunas será imposible hacer este cambio de conceptos, pero si quieres ser feliz y sobrevivir siendo gorda, es necesario, es crucial, estar orgullosa de ti, de tu cuerpo.

Llegar a esta conclusión tiene varias vías, pero yo todavía recuerdo el día en que la descubrí,  estaba buscando vestidos para una prima que era gorda, casi como yo, y buscando modelos que pudieran ser viables para alguien con su estilo de cuerpo, me encentre a hermosas modelos en preciosos vestidos de noche, riéndose, mostrando escotes y vuelos de faldas, se veían tan contentas, tan orgullosas que mi concepto sobre mi cuerpo cambió.

Con los ojos atónitos, la boca abierta y la sorpresa de ver mi cuerpo en esas mujeres, mire absorta todas las fotos, me impactó mucho verlas y descubrí la belleza de mi cuerpo en los cuerpos de ellas, los senos grandes y redondos, caderas amplias, abdómenes redondos, cachetes rollizos y brazos rellenos, con sonrisas y vueltas, con cabellos peinados y ojos sugerentes, con estas imágenes descubrí que soy hermosa.

¿Pero donde estuvieron estas modelos toda mi vida? Tuve que avocarme a la tarea de buscarlas para encontrarlas, no las vez en los anuncios de la calle, o las pasarelas, en las revistas y menos en la televisión, están segregadas y escondidas y yo no estoy de acuerdo, porque solo bastó que yo las viera para que el concepto de mi cuerpo y de mi misma cambiara así como mi ánimo e incluso mi forma de vestir.

La idea principal es desafiar los paradigmas de belleza que nos han hecho creer que son “los buenos”, hace poco me decía alguien (mi mamá); vi a una mujer en el transporte colectivo que estaba horrible, con un abdomen, enorme, antes me hubiera sentido terrible, yo tengo un  abdomen enorme y soy fea y merezco lo pero, pero mi respuesta fue:

MAMÁ, ESA ES LA BELLEZA REAL, LA DE LA TELEVISIÓN ES FICCIÓN, TIENES QUE DIFERENCIAR LO QUE ES REAL DE LO QUE NO LO ES

Quiero que notes que le di la vuelta a la tortilla, ella directa o indirectamente me decía que yo tengo un problema y merezco menos por ser gorda y por ende fea, y yo le dije que vive en la fantasía y que debe aprender a vivir en el mundo real.

Ese es el interruptor que debemos cambiar, si seguimos teniendo la actitud de Cucurumbé, seguiremos sufriendo en silencio y tomando baños de espuma inútiles, si dejamos esa actitud, gozaremos de nuestra belleza y desafiaremos al mundo.

Yo tomaría lecciones del movimiento LGBT (lésbico gay bisexual transexual, transgenero, travesti) no importa lo que digas nosotras estamos orgullosas de ser quienes somos, y es con esta actitud, desde el orgullo, que se logran derechos, reconocimiento y no crece la discriminación, el odio, la desinformación, el miedo.

2.                  LOS VALORES QUE DIFUNDEN LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN SOBRE LA GORDURA

En general los medios de comunicación difunden un estereotipo de belleza único, y éste ha cambado con el paso del tiempo, basta con que nos fijemos que hace unos años 40 o 50 años, las mujeres hermosas, las que se presentaban en las revistas, las pantallas, periódicos etc. Eran de mayor talla que las actuales mujeres “bellas”.

AMA-TU-CUERPO.jpgUn ejemplo es Marylin Monroe sus medidas rondaban en los 89-56-89 lejos del actual 80 90 60, llegó a alcanzar los 64 kilos de peso y cuando murió, rondaba los 52 kilos, contando con 1,64 de altura. Esta Maryilin sin duda está más cerca de mi belleza gorda que cualquier modelo que pasarela de la actualidad.

Lo que sorprende es que no nos paremos a revisar estos cambios radicales sobre lo que significa ser bella, solo los aceptamos sin cuestionar y en sima nos lo creemos.

Además el estereotipo de mujeres bellas ha cambiado e incluso tiene medidas y todo, pero que pasa con el estéreo tipo de hombres, no existe el concurso de belleza masculina que les imponga a los hombres medir mínimo 1,80, tener 60 de cintura, 90 de espalda y 70 de pectorales, por decir alguna cifra arbitraria,  si lo preguntamos habrá confusión y a alguien se le ocurrirá algo pero un consenso solo con las mujeres

Pero eso si veamos el siguiente “chiste: las medidas de un hombre son 80 2 80 ¿por qué?  80 años, 2 infartos y 80 millones de pesos, la exigencia para los hombres es otra y es obvia, tiene que ver con el dinero y no con su cuerpo, pero las mujeres pueden no tener nada de dinero pero DEBEN tener el cuerpo que la sociedad ordena y que los medios de comunicación se preocupan por difundir.

La cuestión es que es el cuerpo de las mujeres el que está bajo escrutinio, bajo la lupa y pareciera propiedad pública, o un problema social, raptado por el escrutinio, la crítica, el juicio, de los ojos de la sociedad, no nos pertenece nuestro cuerpo es de los otros a quienes les han enseñado a ver, juzgar, criticar, revisar, calificar nuestro cuerpo.

No será hasta que nos apropiemos de nuestro cuerpo y digamos no es público que esto parará, no será hasta que cuestionemos las reglas de belleza imperante que esto parará, esta violencia masiva que son las imágenes estereotípicas de belleza, es lo que debemos contrarrestar, y buscar la manera de inundar los medios de comunicación con otras imágenes, otros paradigmas y nuevas formas de ver y tratar a nuestro cuerpo.

Desde ahí rescato el internet, es el único medio de comunicación que me dio acceso a diferentes formas de ver mi cuerpo, desde estas modelos, en trajes de noche y minifaldas con vuelo, hasta las mujeres activistas en contra de la fobia a la gordura o las paginas de gorditas sexys, mi intención es instar a quien lee esto ha inundar la red de nuestros propios contenidos, como este artículo que habla de cuestionar, identificarte, dejar de Cucurumbés para ser orgullosas de nosotras y nuestro cuerpo, sin resignación, con re significación.

Nadie lo hará por nosotras, tomemos los medios de comunicación y digamos este es le nuevo estereotipo de belleza, este y no otro, mi cuerpo y a quien no le guste que se aguante.

3.                  ¿A QUIEN LE DEBE GUSTAR MI CUERPO?

De entrada lo primero que se nos ocurre es que a quien le debe gustar mi cuerpo es a los demás, nos da por ensoñar como lo mejor de la vida los ojos de admiración, las sonrisas de aceptación, las actitudes de deseo, incluso de envida, sobre nuestro cuerpo, nos encanta la idea y es lo que nos venden los anuncios de televisión, muchas veces al contrastar la foto con la imagen de nuestro cuerpo, la vergüenza de que nuestro esquema corporal no sea el que todo México espera, hace que nos escondemos con ropa, sin salir etc.

El segundo impulso es decir que a quien le debe gustar mi cuerpo es a mi, si a mi y solo a mi, pero tenemos un problema con esta idea, yo fui criada en esta sociedad capitalista, en la que el cuerpo de las mujeres está en venta y es obligatorio ser bella para tener alguna valía, así que muy probablemente  también pienso y es lo que me mete el pie con esta idea de que mi cuerpo me debe gustar a mi.

Pero si me he dado a la tarea de cuestionar estos parámetros de belleza, de juicio y rapto del cuerpo de las mujeres, tal vez pueda rebelarme ante estas ideas pero siempre queda una voz que sigue diciendo el cuerpo de ella, la de la foto es mejor, por ello te propongo otra alternativa.

Mi cuerpo le tiene que gustar a quien le tiene que gustar, a mi pareja, a mi novio, a mi novia,  a mis pretendientes y a  aquellas personas que les gusta mi cuerpo, me puede no gustar, le puede no gustar a mi vecina, pero si le gusta a mi pareja, es más que suficiente, y es este deseo del que nos debemos fiar, darles un voto de confianza y creer en ellos, 81627811965610286_WF9Fcub3_b.jpgen ellas que nos dicen que nuestro cuerpo es hermoso porque es con nosotras que ejercen el pacto del tacto de los amantes.

Si dejas que por un lado sea el orgullo de tu cuerpo y el cuestionamiento de las reglas intransigentes de la belleza y por el otro se escuche la voz de quienes te desean y ven lo maravilloso y deseable de tu cuerpo, muy probablemente saldrás airosa, feliz y libre por las calles vistiendo lo que te venga en gana y cambiando el mundo para que se acople a ti y no tu al mundo.

O como dijo otra  bloggera http://labuenanoticia.com/node/199: que a ti te interesa saber es si le gusta acostarse con tu cuerpo. Olvídate de si mira a las flacas por la calle o en las pelis o en las revistas, tú también las miras y no necesariamente deseas acostarte con ellas. Lo que te interesa es saber con qué cuerpo prefiere interactuar sexualmente. Dile "oye, ¿tú crees que debería hacer régimen? Me refiero a si preferirías acostarte conmigo si tuviera menos tetas y menos barriga o te da igual o quieres que me engorde?".

Y, si te dice que prefiere que pierdas peso, no te preocupes. A mí todos me dicen que tengo que engordar y no me importa. Porque sé que el cuerpo es lo de menos, que la forma no determina casi nada. Es la manera de moverlo, el ritmo, las palabras, las miradas, los gestos, la imaginación... porque lo realmente importante siempre es invisible a los ojos.

4.                  NO PIERDAS EL TIEMPO SIEMPRE PUEDEN LLEGAR TIEMPOS PEORES, VIVE Y DISFRUTA TU CUERPO COMO ES AHORA       

En este punto no vale decir mucho más, solo quisiera decirte que juzgamos duramente a nuestro cuerpo nuestro cuerpo porque es chaparro o demasiado alto, porque no tiene chamorros o tiene demasiados, porque los senos son muy grandes o pequeños, pero nof alta la otra parte, en la que nos detenemos a disfrutar de  nuestro cuerpo tal y como está.

T con la frase disfrutarlo tal y como está no me refiero a la estética únicamente, me refiero a lo que nos permite hacer y disfrutar, por lo general nos permite caminar, correr, saltar, bailar, nadar, etc. Independientemente de lo gordo que sea, nos permite sentir, oler, degustar, sin importar lo gordo que sea, conforme pasa el tiempo este cuerpo flaco o gordo, hermoso o feo, empezara a decaer, por un accidente o la vejez simplemente, y entonces nos permitirá hacer menos, pero aun así me parece una perdida de tiempo seguir juzgándolo y diciendo cosas terribles de él porque un día no nos llevará a ningún lado y ya no importará que sea gordo o flaco.

Tal vez me pongo melodramática, solo quiero decir que te juro que siempre se puede estar peor, y es mejor disfrutar y dar gracias de lo que tenemos y nuestro cuerpo nos deja vivir y disfrutar ahora, dejando e ver lo que no nos da, si en pocas palabras ver el vaso medio lleno.

Teniendo en cuenta las enfermedad, el desgaste y el azar

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Elena Vega

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